THỬ THÁCH - CHIẾN THẮNG

28 ĐÓNG VAI TRÒ XUNG ĐỘT

 

PRO ACTIVE

Translated by:  HAI DUC TRAN

Nhiều lần chúng ta không thể giải thích được lý do xung đột gia đình, đặc biệt là khi cả hai người đều  tốt và không vướng vào rượu,thuốc, không vướng chuyện bên ngoài, người bên vợ/chồng, cả hai thực hành tôn giáo một cách chuẩn  xác, vv . Các vấn đề có thể liên quan tới một VAI TRÒ XUNG ĐỘT. Điều đó xảy ra thường xuyên hơn chúng ta sẵn long thừa nhận. (Thậm chí với bản thân chúng ta.).

Cho dù chúng ta thích nó hay không, có một số tiêu chuẩn mà chúng ta phải làm theo. Tiêu chuẩn chúng ta  mong đợi có thể về cá nhân, giữa các nhân với nhau, văn hoá, truyền thống, và nghề nghiệp. Cũng có quá nhiều tiêu chuẩn khác. Người ta mong chúng ta đi theo một số cách thức cụ thể, hành xử theo một số cách cụ thể ,theo một số phương thức cụ thể, điều lệ và tập quán. Chúng ta cũng được mong đợi làm theo vai trò của người đàn ông hay phụ nữ cụ thể . Nói chung, các tiêu chuẩn rất rộng và muôn mầu và sự đa dạng  được chấp nhận, nhưng đôi khí có một số bước nằm ngoài các chuẩn mực mà mọi người đang băn khoăn. Một số đi trệch hướng cụ thể từ những chuẩn mực thông thường có thể làm cho nhiều người băn khoan nói chung, hoặc thậm chí cho những người trong gia đình, như vợ chồng.

Chúng ta xem trong vấn đề ăn mặc. Nếu một người đàn ông mặc quần tây sẽ coi là hoàn toàn bình thường. Quần đó có thể có nhiều mầu sắc, nhưng không thể  chấp nhận tất cả các màu. Bạn xem người ta có thể phản ứng thế nào khi chồng của bạn khoe bộ  quần màu hồng tại văn phòng. Nếu đàn ông mặc váy sẽ tạo ra sự ồn ào kinh khủng. Mặt khác , phụ nữ có thể vận váy hoặc đầm hoặc bộ sari trang phục của  Ấn độ)hay quần và tất cả sẽ được coi là phù hợp với phụ nữ.

Bây giờ chúng ta hãy xem trường hợp trong gia đình. Nếu một người chồng nghĩ rằng mình sẽ ở nhà và chăm sóc con cái, trong khi người vợ đi làm. Cơ hội  xích mích  chắc chắn tăng lên không sớm thì muộn. Sự an hòa mà các cặp vợ chồng đòi hỏi sẽ  sớm biến mất. Từ sâu thẳm,tận trong trái tim bất kỳ người đàn ông nào đều  cần biết rằng mình là trụ cột chính của gia đình. Từ sâu thẳm trong trái tim mỗi phụ nữ cảm thấy rằng cô không nên ôm các  trách nhiệm của người trụ cột trong gia đình. Nếu  xảy ra sự đối ngược và không có lý do hữu hình nào có giá trị, như  ốm yếu, bệnh tật, vv vai trò  xung đột đang có dự trù. Một số người  giả vờ rằng không sớm thì muộn sẽ có những điều khác thường và phởn phơ.  Tình trạng phởn phơ sẽ bị xói mòn  và sau đó vai trò xung đột sẽ đựơc lập trình. Khi mọi thứ  thay đổi, xã hội cũng thay đổi và thay đổi  những hình thức vai trò xung đột mới cũng lộ diện . Chúng trở nên thường xuyên hơn. Một trong những lĩnh vực như vậy là do sự tiến bộ về nghề ghiệp và học vấn của cô gái và phụ nữ ngày nay. Đây là thời cao trào nhất của sự chỉnh sửa sự bất bình đẳng.  Bên cạnh đó, dù sao học tập hoặc thăng tiến nghề nghiệp cho các em gái và phụ nữ không phải là xấu , nhưng chỉ có thể có được sự  hài hòa giữa các hình tứ giác sau:

1)  Cách suy nghĩ mới  và cơ hội bình đẳng chuẩn .

2) Cách suy nghĩ cũ và cách cô lập những năm gần đây.

3) Bản chất cơ bản của nam và lựa chọn ưu tiên của nữ giới.

4) Quan điểm riêng, cá tính, những kỳ vọng và ham muốn.

Trong lĩnh vực học tập và thăng tiến nghề nghiệp của cô gái và phụ nữ có cơ hội công bằng. Họ cũng có  khả năng  như đồng nghiệp nam. Như vậy,họ có thể thực hành cùng một nghề và  thăng tiến càng nhiều, không có sự khác biệt trong thu nhập. Điều này có khả năng cho ít nhất hai dạng vai trò gây căng thẳng  giữa vợ chồng.

1) Cảm giác của  người đàn ông  là không được  “tôn trọng” đầy đủ. Hoặc, ít nhất  bằng cách so sánh với những người cùng địa vị khác  có đủ điều kiện tối thiểu cho vợ,anh ta cảm thấy mình không nhận được đủ “giá trị quý trọng.” Vì vậy, bí mật, hoặc ít nhất là im lặng , đó là sự căng thẳng. Điều căng thẳng này sẽ sớm hay muộn ảnh hưởng cá tính của anh ta.

2) Các bà vợ “cảm thấy” mình  không có khă năng kích thích sự”Tôn kính”  người đàn ông mà cô đã lập gia đình,  lại có các yếu tố so sánh. Cô cảm thấy những cô bạn  khác của mình  có hạnh phúc hiếm hoi để tôn trọng chồng của họ và biết họ có một người nào đó để  “tôn trọng.” Vì vậy, cô này cảm thấy có một cảm giác bị “tước đoạt” Với cảm giác bị tước đoạt này là một cảm giác thiếu sự lãng mạn. Suy nghĩ của cô không tập trung vào những gì mà cô và  chồng của cô đang có (và có thể có), nhưng những gì là thiếu. Một chút  thiếu đó thôi làm cô  đau đớn rất nhiều. Vì vậy, cô ấy có thể cảm thấy mình bị dồn vào chân tường giữa hai lựa chọn tồi tệ, – hoặc bỏ việc và cảm thấy đau khổ do thiếu nghề nghiệp, hoặc, giữ  việc làm và cảm thấy đau khổ vì thiếu sự lãng mạn.

Thay vào đó là sự nghèo khổ.

– Cô có thể hy vọng, hoặc tiền cô kiếm được, sẽ cho phép cô đạt được “Sự tôn trọng thỏa  đáng” trong thành tựu sự nghiệp và học tập của con mình, mà hy vọng sẽ vượt qua mức độ thành tích của mình. Và con cái sẽ tạo ra đựơc cái “giá trị tôn trọng.”

Hoặc

– Tìm ra những điều khác để sùng bái.

Do vậy, người ta phải có  đủ thời gian để xem xét việc này, và tác động kéo dài hơn. Và thậm chí quan trọng hơn là  làm thế nào họ có thể đương đầu với sự Chênh lệch.

Một trong những tình huống đó dẫn đến xung đột vai trò là:

1. Vợ có nghề nghiệp tốt hơn.
2. Vợ kiếm được nhiều hơn.
3. Vợ đã có một việc làm, trong khi chồng không.
4. Vợ đã đi làm , trong khi chồng vẫn còn ở nhà.
5. Vợ có vị trí nổi bật nơi công cộng , trong khi chồng không.

Có rất nhiều lĩnh vực như vậy là  xung đột vai trò trong hôn nhân, và nó không thể liệt kê hết, hãy thảo luận một mình về bất cứ một trong số chúng một cách chi tiết. Những điểm chính là để biết rằng xung đột vai trò là  nguồn tiềm năng của hôn nhân căng thẳng Xung đột vai trò có thể bắt đầu tại bất kỳ điểm nào trong thời gian tùy thuộc vào những  tham số đã được thay đổi, hoặc tự mình hoặc với vợ / chồng. Dù là thay đổi  tốt hay xấu để tạo ra xung đột. Sự thăng tiến có thể được coi là một thay đổi tốt, tuổi già, sức khỏe hoặc bị bệnh có thể được coi là một trong những thay đổi tồi tệ. Trong khi, sự thay đổi thách thức vai trò trạng thái cân bằng , tự nó không có sức mạnh , nếu quan điểm cá nhân đựơc củng cố, và không định hướng tiêu cực hoặc bị đồi bại theo vết ghen tỵ , đe dọa, sợ hãi vv .

Xung đột vai trò thậm chí có thể xảy ra trước khi kết hôn . Chúng ta hãy xem xét các giai đoạn. Những người  trẻ hiện đại có hàng tá các  em  và phụ nữ  qua tất cả những năn tháng  học tập  và môi trường làm việc. Hầu hết trong số họ có ảnh hưởng và khả năng bình đẳng như đồng nghiệp nam giới. Kết quả là, từng bước một nền văn hóa bình đẳng đựơc hình thành. Ngay cả sự tôn trọng trong  thế giới làm việc, tôn trọng ý kiến khác, kiến thức kỹ thuật, kỹ năng, hiệu quả, độ tin cậy vv Người trẻ  lớn lên trong xã hội này, sẽ cùng một tiêu chuẩn và thậm chí nhấn  vào các lĩnh vực khác của cuộc sống. Chúng ta hãy xem thanh niên cố gắng tiếp cận phụ nữ trẻ như thế nào nhé, trong khi anh ta đang tìm kiếm một cô dâu cho mình.

Thông thường anh ta có phương pháp tiếp cận đối tượng như:

Bạn có thích tôi không? (Anh ta có thể không được trực tiếp hoặc thẳng toẹt như vậy. Tuy nhiên,  thực tế thẳng thắng cùng với rung động cũng có câu trả lời.) Bạn có muốn sống  với tôi? (Lưu ý những đánh giá cao sự lựa chọn văn phong bình đẳng!) Phản ứng điển hình anh ta  nhận đựơc có vẻ như thế này: “Tôi không biết liệu  tôi có thể sống với anh không”, (theo lý thuyết-có-nhưng mà), “Có lẽ, tôi nên suy nghĩ về nó.” Tuy nhiên cách tiếp cận này rất bình đẳng, cả hai đều có rung động mơ hồ. Anh ta đưa ra yêu cầu và cô ta đưa ra cách  trả lời. Cả hai có vẻ cùng đưa ra thông điệp ngấm ngầm rằng, chẳng sao hết bởi  thực sự tôi có quyền. Ngay cả khi cô ấy trả lời, “Vâng, tôi thích bạn,” Anh ta sẽ vẫn thích nó như sự mơ hồ. Vấn đề vai trò trong những trường hợp như vậy là mỗi bên không nhận thấy sự khen ngợi(hồ hởi) từ người kia. Họ cảm thấy đó là hai vai trò Tự có. Họ không thực sự cảm thấy rằng họ cần phải khen nhau, trừ các lý do xã hội. Kết quả là cuối cùng anh ta cảm thấy cô ấy không quan tâm và băn khoăn với những gì là sai với anh ta.Anh ta biết mình đã leo trên chiếc thang học thức và nghề nghiệp cao hơn những người khác đã làm. Bên cạnh đó, anh có thể đáp ứng  cho người vợ  tốt hơn rất nhiều so với  hầu hết những người đàn ông khác. Mặt khác, cô cảm thấy, trong trường hợp khác: “Viễn cảnh có hy vọng, nhưng còn thiếu một số .” Cô có thể không thật sự diễn tả được những gì cô ấy muốn nói là  ‘thiếu’.

Sự suy sụp: trong tình trạng này không phải do  quý ông, và cũng không phải điều gì đó  làm cho người phụ nữ trẻ này  không được  bày tỏ ý kiến trong sự  lựa chọn  công bằng  . Phía mình, không phải vì cô e ngại. Bề ngoài, anh ta thể hiện sự tiếp cận với sự bình đẳng cao và cô đã hoàn toàn trung thực khi trả lời. Vì vậy, xung đột vai trò do đâu ? Những mâu thuẫn  đơn giản  là  vì chẳng đi đến đâu . Chẳng nói  ‘Có’ và cũng không phải là ‘Không’ tình trạng lòng thòng này  dẫn đến ít nhất hai điều  thất vọng có dạng như:

1) Thất vọng vì mất công tiếp cận. (có khả năng dùng một trong rất nhiều phương pháp tiếp cận khác nhau, hội đủ điều kiện và rất hấp dẫn phụ nữ trẻ).

2) Thất vọng vì  không biết cuộc tìm kiếm này sẽ kéo dài bao lâu và về đâu.

Câu hỏi là: Điều gì đã xảy ra mỗi lần? Câu trả lời là người đàn ông trong trường hợp này để ý nhiều vào lý trí của người nữ hơn là tâm hồn cô ta. Cách tiếp cận này được gọi là ” phương pháp tiếp cận giao dịch công bằng.” Phương pháp này  cực kỳ phù hợp trong kinh doanh và với các giao dịch với thế giới rộng lớn. Nhưng điều này không phải là  tất cả những gì phụ nữ mong đợi ; cô bị  thiếu các cấu thành lãng mạn. Vì vậy cô chỉ có thể xử lý các câu hỏi bằng lý trí – cô đã không có mã số từ vựng cần thiết để gửi tin nhắn xuống tim của cô. Tình yêu con người tốt đẹp trong cuộc sống của cô ở tại trái tim. Cô không cảm nhận đựơc  hương thơm của sự lãng mạn trong trái tim cô và câu trả lời của cô là Tôi không biết, (vì cô ấy thật sự cảm thấy có điều gì đó thiếu vắng) cô biết là thiếu gì đó ngay cả khi cô có thể không biết đầy đủ đó  là cái gì).

Ở đây, chúng ta thấy một tình huống của một phụ nữ trẻ, có thể hoàn hảo trong học vấn và thế giới nghề nghiệp, nhưng, cuộc sống riêng tư của cô và tình yêu cuộc sống của cô vẫn còn có một trở ngại với trái tim, và Lãng mạn vẫn là một chất rất quan trọng đối với con người cô. Chúng ta cũng thấy đàn ông cũng bị thiếu hụt ở điểm này thế nào, không phải do cố tình sao nhãng  nhưng do chẳng biết gì.

Câu hỏi là: Nếu cả hai đã qua cùng một quá trình học tập và nghề nghiệp, làm sao một kẻ lại có những cấu thành lãng mạn và kẻ kia lại không? Câu trả lời là: Sự  lãng mạn đó là cơ bẳn trong con người con gái và phụ nữ, trong khi đó ở đàn ông  lại thu thập  kỹ năng. Sự kích lệ tuổi thơ ấu  khác nhau, ví dụ: Con gái chơi với búp bê,đồ chơi mang tính chất thiết bị gia đình, nhà cho búp bê, với các loại quần áo cụ thể, màu sắc con gái. Con gái nghiêng về việc chơi trong nhà; sáng tạo này thường qua các sở thích trong nhà, Con gái cũng sẽ có thói quen đọc sách trong nhà một cách dễ dàng hơn. Và con gái thường xuyên có một cuốn sách có luợng lãng mạn kích thích mơ màng , để được coi là có giá trị.

Mặt khác con trai được khuyến khích  sáng tạo bên ngoài. Ít nhất như vậy anh ta sẽ không phá phách trong nhà. Chúng ít đọc sách hơn và thậm chí  những quyển sách đó toàn là những câu chuyện hoang dã về Cowboys, Hiệp sỹ, cuộc chiến tranh, các động vật hoang dã, súng, máy bay, vv Sự sáng tạo của chúng liên quan nhiều hơn tới việc xây dựng , thường là ở bên ngoài, vì nếu không nhà sẽ hỗn độn. Chúng  cũng chơi trò chơi của con trai, các trò chơi ngoài trời và phải giữ vị trí của mình và hãnh diện về giá trị của mình trong đám bạn bè, những kẻ đã được đổ dầu và đốt cháy với những câu chuyện bịa đặt về  săn bắn và cảnh sát và những tên cướp và các hình thức thử nghiệm  sức mạnh khác. Chúng  đơn giản là không có thời gian để để ý tới sự lãng mạn. Nếu anh đã có một chút nghĩ về sự lãng mạn,  anh ta sẽ nghĩ về sự coi khinh, nhạo báng, huýt sáo và gán cho là ẻo lả.Thật khó để băn khoăn rằng không có cảm giác lãng mạn thực trong anh ta  .Thẳng thắn mà nói, một người đàn trẻ trưởng thành cần một  cuộc huấn luyện hợp lý, nếu anh ta, ngay cả dự kiến sẽ nhận thức những kỳ vọng giá trị lãng mạn phước tạp của phụ nữ .Thật buồn vì không có trường học nào để họ có thể tổ chức khóa học  ‘Woo-Manship’ (tạm dịch người đàn ông đi chinh phục). Vì vậy, anh ta cứ thế duy trì lĩnh vực này trong cuộc sống  thường xuyên của minh một cách lưu loát. Nhận thức về lãng mạn không chỉ có nghĩa là hoa và nước hoa , lời hay, ý đẹp, những bản tình ca. Nó cũng có nghĩa là sự ổn định trong cả hai loại, cũng như tự nó. Tin cậy, trung thành, kiên định, quan điểm  rõ ràng không chỉ cho mình, nhưng cô ta. Chất lượng  phải đi đầu, cam kết kiên định qua thời điểm tốt và tồi tệ, trong lúc mạnh khỏe và bệnh tật, sự chịu đựng cá nhân tiếp tục cho đến cái chết chia lìa họ. Đây chính là điều những phụ nữ trẻ đang tìm kiếm người đàn ông trẻ đủ tư cách.

Cô ta đang tìm một ai đó sẽ nói, “Anh sẽ cưới em”: Trước tiên! – Và các câu hỏi: “Em có cưới anh không?” Chỉ là thứ hai: Điều gì  đã đề cập  đến như là thứ nhất và thứ hai là vai trò cụ thể, không chỉ vì truyền thống, nhưng vì ‘bản chất cụ thể’ nhiều hơn đối với cô. Đáng tiếc là hầu hết các nam giới trẻ ngày nay không bao giờ thể hiện rõ ràng về điểm này. Trong khi vài người may mắn có cách tiếp cận đúng, một số lớn đã cố gắng một cách tàm tạm. Những điều họ thường xuyên làm nhất là, truyền đạt những cụm từ đảo ngược trật tự. trong những tình huống như vậy để  những phụ nữ trẻ lại đưa ra đề xuất cho họ. Và hy vọng, mong muốn cô cho họ cơ hội để yêu cầu cho dù họ cũng có thể nói sự chấp thuận của họ.

Đây là một ví dụ điển hình để minh họa sư  thiếu hiểu biết của người trai trẻ, ngay cả những người có giáo dục ! Anh ta thiếu hiểu biết về  quá trình tư tưởng cơ bản  của trái tim phụ nữ  (về vấn đề trái tim của cô đến trước và lý trí đến sau). Anh ta không nhận ra rằng đâu đó trong cô đang khao khát, muốn đầu hàng  người đàn ông mà cô yêu thương.

Đôi khi, là sự kinh ngạc tuyệt vời thế nào về những lời bài hát trữ tình mang về nhà một chút tình cảm của người kia. Dùng những từ như thế. “. . Trái tim anh đã thuộc về em. . . Và linh hồn anh đã quỳ gối. . . “Hoặc.”. . Anh ấy đã uống hết ly  rượu vang và bỏ cốc, tìm kiếm nhười tình của mình, bỏ chạy trên lưng ngựa. . . ”

Mặc dù, người đàn ông đã viết ra những lời này hay là những vần thơ thì người đàn ông này thật  quý hiếm , ngoài kiểu dạng chính thống.Cô gái và phụ nữ có thể thấy những từ khá say đắm, trong khi các tràng trai và đàn ông có thể đơn giản lắng nghe theo cách ngắt quãng. Hoặc họ có thể dùng kỹ năng  cố gắng sử dụng các cụm từ lãng mạn như là chủ đề đùa cợt  tiếp theo của họ. Ở mức độ nào đó phụ nữ muốn chiến đấu và chiến thằng. Cô cảm nhận được ngừơi đàn ông trong mơ của mình, (mộng mơ là một phần tiền nghề nghiệp không thể phủ nhận của cô), có thể nhào xuống, đến, xem và chinh phục: và sau đó làm cho cô thành  Nữ hoàng của trái tim mình. Nó mang đến cho cô một cảm giác có giá trị và tầm quan trọng. Cô muốn trở thành người yêu của anh ta, cô mong mỏi anh thể hiện  tính chất lãng mạn theo cách chính thức một cách không mệt mỏi “, và sau đó họ sống an vui với nhau mãi mãi .” Rất tiếc là chẳng tràng trai trẻ nào cũng như các ông chồng đều không nhận ra sự tồn tại của nó, Trong thế giới của mình không có chuyện thần tiên hay thơ phú . Anh ta để lại sau lưng những thứ đó khi giáo viên của mình  đổi từ cô giáo sang thầy giáo .

Mức độ lớn, trung tâm  thế giới hiện tại của anh ta là nhận ra tính cạnh tranh, tiến bộ, và theo định hướng thăng tiến nghề nghiệp. Đối với anh ta để lấy một người vợ, anh phải đào đẽo trong cả một danh sách dài hàng cây số , “Những điều cần phải làm.” Chắc chắn tận trong trái tim mình, anh ta hy vọng và mong  sẽ tìm thấy tình yêu, một người vợ yêu, con cái, niềm vui gia đình  vv . Lãng mạn, không phải là lĩnh vực mà anh ta luôn chăm sóc. Chắc chắn, một số tư tưởng cũng  được trao cho lĩnh vực này, giống như người Eskimos có suy nghĩ về việc trồng cây sung ở Bắc cực. Lần khác, Nam giới  thực sự làm một điều lãng mạn với  người bạn gái của họ là đến xem các nhà máy, nơi sản xuất toàn móc sát và răng cưa . Anh ta  có thể không bao giờ quan tâm giải thích những thứ này   được sử dụng  ở đâu và thế nào; Anh ta tưởng tượng chắc  cô gái thông minh và lãng mạn kia  đơn giản biết về những thứ này. Đàn ông làm việc với một phương pháp tiếp cận “Mọi thứ đều ổn”. – “Tôi đã đưa ra những việc này – Họ phải thực hiện –

. “Đây là sự lãng mạn của anh ta. ” có vợ, có  con cái, công việc ổn định, xe hoạt động tốt, có thức ăn, không có sự cằn nhằn – Tất cả tốt đẹp. “Điều này hoàn toàn là sự  lãng mạn dành cho anh ta, bây giờ anh ta có thể ít nhất cũng thoải mái  thực hiện những sở thích của mình  và hãnh diện với bạn thân trong các trận đấu bong tiếp theo. Đôi khi anh ta hơi may mắn khi tình cờ  vấp vào công thức về  sự lãng mạn. Anh ta có thể  thông minh ghi lại  những mẩu thông tin  như: “Thành công cầu đường.” Cơ may là anh ta chẳng hiểu  chút gì về công thức hóa học cơ bản về nó (và cũng không quan tâm). Những công thức nhỏ này chính là những tấm thiệp đẹp mắt của ngày Lễ Tình Yêu, Sơcôla, hoa và những thứ làm sẵn quen thuộc. Những việc này thuờng tạo ra  bởi  quảng cáo, đàm tếu văn phòng , và thừa hưởng từ mẹ, các thành viên khác trong gia đình và sự nhắc nhở  khác.Những công thức khác liên quan tới  ‘bộ nhớ’ như ghi nhớ ngày sinh nhật của vợ, kỷ niệm đám cưới của họ vv Rất hiệu quả, nhưng chẳng lãng mạn gì hơn như việc  anh  lưu ý với thư ký  và nhắc anh ta khi nào thì  gửi hoa; thiệp cho ai và thấy rằng nó được thực hiện! anh ta nói với cô ấy  đánh dấu vào kế hoạch  trong năm nếu cần thiết. . . Sau đó anh ta ngự trên ghế và cảm nhận tất cả mọi thứ trên thế giới hiện đang trong tầm kiểm soát. Sự khác biệt trong quá trình suy nghĩ là trong khi vợ của ông đang mong đợi sự lãng mạn  trong đời , anh ta  là yếu tố lấp đầy  mọi lỗ hổng  bất hạnh đang rỉ ra. Sự lãng mạn tế nhị nhỏ này, lòng yêu thương,chín chắn, chăm sóc vv, không phải là nhiệm vụ không thể vượt qua. Họ có thể học được hiệu quả tuyệt vời, nhưng ai sẽ dạy. Và thậm chí quan trọng hơn, – làm thế nào? Câu trả lời đầu tiên chính là tự người  vợ là người có khả năng nhất sẽ dạy về điều đó vì chính vợ sẽ là người thợ may chính xác nhất những gì  phù hợp với mình.

Và trả lời cho câu hỏi  thứ hai là, với tình yêu, Thiên Chúa là người giúp đỡ và hướng dẫn. Những lỗi lầm  thường  là nơi trú ngụ của sự cằn nhằn và hách dịch. cả hai mưu kế và thủ đoạn này đều mang lại kết quả tiêu cực. Đôi khi  đọc sách có thể hữu ích. Đôi khi Rose đã đọc thấy rằng người chồng tốt phải  luôn luôn không được quên ngày kỉ niệm đám cưới, gần như là căn bản  hàng năm. Vì vậy, có đựơc  kiến thức này, cô ấy đã làm một số điều để ngăn chặn bất kỳ rủi ro nào về ngày kỷ niệm  đám cưới của chúng tôi. Để tôi kể cho bạn làm thế nào vợ tôi thành công một cách  hân hoan và đạt được những kết quả đáng kể trong lĩnh vực này.

Vì bản chất yêu thương,  khi tôi còn đang  nửa ngủ, cô nói thầm nhẹ nhàng , “Greg, Hôm nay là kỷ niệm đám cưới của chúng mình ” Vì vậy, em biết nó chính là thời điểm khởi động  cơ chế lãng mạn. Và tôi cũng qua vào phòng ngủ của con cái và nói với chúng rằng các con chúc “Chúc mừng kỷ niệm Lễ cưới.” Và trong khi nhắm mắt  những nụ hôn và lới chào của chúng nhưng thay vì thế chúng đi qua và đến chúc mẹ của chúng. Với những bài hát ồn ào huyên náo, quỷ xứ, la hét và chúng tuyên bố sự kiện trong ngày. Tất cả bắt đầu chỉ với một câu nhỏ bé. Và rằng câu đó như phép mầu cho cả ngày hôm đó. Ví dụ này chỉ để nói về sự tinh tế thay thế mạnh mẽ so với   những ngày dài chê bai, phiền hà và rối loạn. Cách tế nhị chính là TÌNH YÊU.

 

Từ khi chúng tôi phát hiện ra chút mẹo này, Rose  nhắc tôi mỗi năm vào sáng Lễ kỷ niệm cưới của chúng tôi rằng, hôm nay là kỷ niệm đám cưới của chúng mình. Sau đó, tất cả sự vui vẻ bắt đầu, và tôi kêu mấy con rằng các con nên chúc mừng kỉ niệm ngày cưới bố trước tiên. Không biết làm sao, tôi nghĩ rằng chúng mất định hướng, vì chúng vẫn ôm hôn và chúc mừng mẹ nó trước tiên! Ngay cả con chó cũng bối rối và đi đến bên cạnh giường cô đầu tiên. Trong một chừng mực nào đó, cô ấy nhận được ” Sự thú vị lãng mạn cho  Ngày của cô  và tôi nhận được Tất cả đều tốt đẹp cho Ngày của tôi.”

Tôi tin rằng vợ thực sự là thầy lãng mạn hay nhất của chồng , nhưng cô ấy phải làm điều đó tốt.

Nhiều năm trước đây, trong khi tôi đã được tiếp thị giảng dạy kỹ thuật về kiểm soát thiết bị kỹ thuật, tôi đã viếng thăm Văn phòng Hiệu Trưởng trường Cao đẳng, tôi thấy có mấy dòng viết  trên tường. Tôi nghĩ đó là bộ sưu tập các câu nói  lộng lẫy để mang lại hứng thú và trí tuệ. Tôi có nhiều kinh nghiệm tuyệt vời nuôi dạy con cái tôi và trong công tác giảng dạy kiểm soát công nghệ. Tôi muốn chia sẻ với các quy tắc hướng dẫn này với bạn:

– Một giáo viên tồi thì hay phàn nàn

– Một giáo viên dạy tốt thì chỉ dạy thôi

– Tuy nhiên,  giáo viên hay nhất luôn truyền cảm hứng.

Nguyên tắc này  tốt cho trẻ em, trẻ mới biết đi, học sinh, sinh viên tốt nghiệp Đại học, các chương trình đào tạo trong nhà máy . Nó thậm chí chồng có thể làm được, nhưng giáo viên chỉ có thể làm điều đó bằng tình yêu.

Một số lần, chúng tôi thấy nản lòng kệ cho mọi việc. Chúng ta không thể  thoải mái hoặc không tìm ra câu trả lời cho  chuỗi các câu hỏi bất tận, chúng ta đã và đang và sẽ bị chất vấn dài dài. Trong sự bối rối của chúng ta, và thiếu kiến thức về cuộc sống và hôn nhân, chúng ta ra ngoài và đổ lỗi cho người phối ngẫu như là lý do của tai họa, đen đủi  và bất hạnh của chúng ta. Khi cảm giác này ập đến, rất đáng ghi nhớ những gì mà Kinh thánh đã nói. Đó là một thông điệp  quan trọng Chúa Giêsu phán:

 

Gioan 16:33

“Thầy nói với anh em những điều ấy,để trong Thầy anh em được bình an.Trong thế gian,anh em sẽ gian nan khốn khó.Nhưng can đảm lên!Thầy đã thắng thế gian”.

Trong đời sống này, chúng ta đang chia sẻ những nỗi đau khổ của chúng ta. Nó chẳng có gì để  làm với bạn  đời mình rằng làm hay không làm  “

John 16:33

“THESE THINGS I HAVE SPOKEN TO YOU,THAT IN ME YOU MAY HAVE PEACE.    IN THE WORLD YOU WILL HAVE TRIBULATION: BUT BE OF GOOD CHEER,  I HAVE OVERCOME THE WORLD.”   

 như thế nào” hoặc “cái gì”. Nỗi đau khổ là  một cách để chúng ta kiếm được Đồng Tiền Thánh Thiện. Đây chỉ  là phương pháp bình thường mà chúng ta phải hội đủ điều kiện để nhận chút khoan dung của Chúa để có thể tiếp cận nứơc Thiên đàng. Nỗi đau khổ chỉ là một tập hợp liên kết mà mọi người đều phải lãnh nhận, bất kể họ là vua hay anh hề; có đạo hay vô thần; giàu hay nghèo, người nam hay nữ, có học hoặc không có học; trẻ hay già hoặc bất cứ sự khác nào mà chúng ta có. Nỗi đau khổ là những gì chúng ta sẽ nhận được mọi lúc , sự chán nản là sự tiếp tục của nó. Tính kiên nhẫn là cuộc chiến của chúng ta. Động lực của chúng ta là sự  tin tưởng vào  các lời của Chúa Giêsu. “NHƯNG LÀ NHỮNG CÂU CHÚC MỪNG TỐT ĐẸP, TÔI VƯỢT QUA CẢ  THẾ GIỚI.” Giáo hội cũng như  tất cả các tôn giáo có nghi lễ kết hôn của họ, những lời hứa hôn nhân mà cô dâu và chú rể Hứa với nhau. Những lời hứa mang đậm nét giáo lý được tuyên trước mặt  Linh mục và những người hiện diện.Những lời hứa  tuyệt  vời này  lập ra  không để thỏa lòng mhữmg cảm xúc lãng mạn của chú rể và các lữ khách. Và những lời này cũng không có ý dành  để bổ sung vào “xoay tròn” sự vui mừng.Các Cha tinh thần,  bất kể họ theo tôn giáo nào, đều nhận thấy hôn nhân là một thiên hướng , tương tự như việc của họ khi là một người tín hữu sẽ có sự chia sẻ công bằng xem xét và trắc nghiệm.

Và ma quỷ sẽ sàng lọc cặp vợ chồng như chấu trước khi rơi xuống sàn.  Sẽ có Thời vui vẻ và những điều này mang lại những thử thách cho họ và cũng sẽ có lúc tồi tệ sẽ đem đến cho họ những điều khác và những thách thức khác. Sẽ có sự Giàu có và sự Đảo ngược số phận, cả hai đều mang lại thử thách. Ốm đau và bệnh tận của ai đó cũng là sự thử thách. Nỗi đau khổ có thể dùng mọi cách để  tìm đến chúng ta.

Trong nhiều phong tục và truyền thống văn hóa, Hôn nhân là hành động “Khoe khoang”. Có nhiều khi là những bữa tiệc linh đình nhất, tốn phí nhất và có đồ uống đắt đỏ nhất, tiệc tùng  vui nhộn nhất.Có đám cưới muốn như thể giải trí như đôi bồ câu nhỏ quan trọng, và có đội ngũ vận áo và đeo găng tay trắng tinh, đưa họ ra trước đám đông bằng cách phô trương và tự đề cao mình. Các khách mời tới chiêm ngưỡng khung cảnh và ra về bàn luận với nhau rằng đám cưới nào là  đắt đỏ hơn, đám cưới nào có nhiều  khác khứa hơn và phục vụ cái  gì, những kẻ khác băn khoăn làm thế nào mà họ duy trì đựơc. Toàn những người tham gia dường như đã quên đi tinh thần thật sự của bữa tiệc trong ngày cưới là  để Chúc phúc  đôi  vợ chồng mới cưới. Nếu tiệc cưới không phải là địa điểm thích hợp cho tất cả bạn bè thì Chúc phúc đôi vợ chồng, toàn bộ ý tưởng chỉ là sự vui nhộn. Đối với sự vui nhộn này, người ta chi tiêu tất cả các loại tiền sạch.

Vì vậy, đôi khi cặp vợ chồng cũng sẽ tập dượt lời thề hứa trong Hôn lễ của họ và hiểu  ra Lời của Chúa và món quà của Ngài dành cho đôi vợ chồng thế nào và lời hữa  của họ với nhau để gắn kết nhau. Mẫu Lời hứa tương tự  liệt kê dưới đây như sau:

Chu rể

Anh_____, hãy nhận ______, làm vợ của mình để tôn trọng và yêu thương vợ mình lúc thịnh vượng cũng như lúc khó khăn, lúc hoạn nạn cũng như lúc đau yếu và hứa sẽ chung thủy với em để yêu thương và tôn trọng em suốt đời.

Cô dâu hãy nhận ______, làm chồng của mình để tôn trọng và yêu thương vợ mình lúc thịnh vượng cũng như lúc khó khăn, lúc hoạn nạn cũng như lúc đau yếu và hứa sẽ chung thủy với em để yêu thương và tôn trọng anh suốt đời.

 

.

==============================

28.   ROLE PLAY CONFLICT

Many times we are not able to explain the reason for family conflict, especially when both people are good and with no vices like drinking, smoking, affairs on the side, in-laws; both are practicing their religion correctly, etc. The problem may involve a ROLE PLAY CONFLICT. It happens more often than we are willing to admit. (Even to our selves.)

Whether we like it or not, there are certain norms that we follow. Norms that are expected of us. These norms could be personal, interpersonal, cultural, traditional, and occupational. There are many other norms too. People expect us to dress up in certain ways, to behave in certain ways, to follow certain types of manners, codes and customs. We are also expected to follow specific man or woman roles. Generally the norms are broad and many varieties and variations are accepted, but the moment some one-steps outside the norm, people are disturbed. Certain deviations from accustomed norms would be disturbing for people in general, or even for people within the family, like husband and wife.

Let us take a case of attire. If a man were to wear trousers this would be considered as perfectly normal. He could have his trousers in varieties of colors, but not all colors would be acceptable. Just think what the reaction would be, if your husband showed up at your office wearing pink pants. If a man chooses to wear a skirt this would create uproar. A woman on the other hand could wear either a dress or a skirt or a sari or slacks and all of these would be considered to be in order for her, as a woman.

Now let us take the case of a family. If a husband thinks that he should be at home and look after the children while his wife goes out to work. The chances are that a friction is bound to rise up sooner or later in that family. The peace that the couple may claim will soon disappear. Deep down, in the heart of every man is the need to know that he is the main provider of the family. Deep down, every woman feels that she should not be loaded with the responsibility of being the main provider for the family. If the opposite should happen and no tangible reason is available, like ill- health, invalidity etc., Role Play conflicts are bound to brew. Some people may pretend that there is some novelty and euphoria. Sooner or later, the euphoria will wears out, and then role-play conflict is bound to sets in.

As things change, society also changes and with change newer forms of role-play conflicts emerge. They become more frequent. One such area is the academic and career advancements made by girls and ladies these days. It is the highest time that the inequality is rectified. Besides, academic or career advancement for girls and ladies is not bad in anyway, but simply that there is to be a harmonious bridge between the quadrangle of:

• The new thinking and correct equal opportunity.
• The old thinking and segregated way of yester years.
• The fundamental nature of male and female preferences.
• The individual out look, personality, expectations and desires.

In the area of academic and career advancement girls and ladies have equal opportunities. They are just as capable as their male counterparts. So consequently they can practice the same profession and rise just as much, with no differences in earnings. This advancement has the potential for at least two kinds of role-play strains between husband and wife.

• A man’s feels he is not “looked up to” sufficiently. Or, At least by comparison to others peers who have less qualified wife, he feels he is not getting enough “esteem value.” So secretly, or at least silently, there is a strain. This strain will sooner or later influence his personality.

• The wife “feels” she does not have sufficient stimulation to “look-up” to the man she married, Here again there is a comparative factor. She feels her other lady friends have such rare happiness of being able to look up at their husbands and know they have someone to “Esteem.” So this lady feels a sense of “deprivation.” With this sense of deprivation is a sense of lack of romance. Her thoughts does not center on what all she and her husband have (and can have), but on what is missing. That bit which is missing hurts her a lot. So she may feel cornered between two bad options,- either gives up the job and feels deprived by the lack of career, or, keeps the job and feels deprived by the lack of romance.

The substitutes are poor.

• She could either hope the money she earns, will enable her to achieve the “looking up satisfaction” in her children’s academic and career achievements, which hopefully will be beyond her level of achievement. And the children’s accomplish will provide the “Look Up Value.”

Or

• Find another idol to look up to. People should therefore take sufficient time to consider this point and its far stretching implications. And even more important how they can cope up with the Odds.

Some of the situations that lead to Role-Play conflicts are:

1. Wife has a better career.
2. Wife earns more.
3. Wife has a job, while the husband does not.
4. Wife has to go out to work, while the husband remains at home.
5. Wife has a place of public prominence, while husband does not.

There are many such areas of role play conflicts in marriage, and it is not possible to even list them all out, let alone discuss any one of them in them in detail. The main point is to know that Role-Play conflicts are a potential source of marriage strain.

Role-Play strife can start at any point of time depending on what parameter has changed either in self or with the spouse. Either good or bad changes have the potential to create strife. A promotion can be regarded as a good change, old age or ill health can be regarded as a bad one. While, change challenges the role-play equilibrium, it has no power by itself, if the individual out-looks are firm and not negatively oriented or tainted with traces of jealousy, threat, fear etc.

Role-Play mismatches can even happen before marriage. Let us look at the proposal stage. The modern young man has a rather large number of girls and ladies all through his school days and work environment. Most of them are as equally efficient and capable as their male counterparts. The result is that gradually a culture of equality sets in. Even a working- world respect. Respect for others opinions, technical knowledge, skills, efficiency, reliability etc. The young man who grows up in this society, takes the same norms and yard sticks even into other areas of his life. Let us see how this young man tries to approach a young lady, while he is on his search to find a bride:

Typically he approaches the subject like:

Do you like me? (He may not be so directly or bluntly. There is however, some factual directness along with the vibe to receive either answer.)

Would you like to settle down with me? (Note the highly equalitarian choice of words!)

The typical response he gets sounds like this:

“I don’t know whether I would like to settle down”, (in theory-yes-but), “Perhaps, I should think about it.”

Some how in this very equalitarian approach, both give the VIBES of being vague. Him for the way he asks and she from the way she replies. Both seem to send out unspoken messages like; it doesn’t really matter because I am self-sufficient anyway.

Even if she answered, “Yes, I like you,” He will still interpret it as some how vague.

The Role-Play problem with such cases is that each one does not see A COMPLIMENT ROLE in the other. They feel it as two SELF CONTAINED ROLES. They do not really feel that they need to compliment each other except for social reasons.

The result is eventually he feels she is not interested and wonders what is wrong with him, anyway. He knows he has climbed the scholastic and career ladder further than most others have done. Besides, he can provide for a wife much better than most other men. She on the other hand, feels, another case of: “The prospect looked hopeful but some how some thing is missing.” She cannot really describe what she means by ‘missing’.

The, fall through: in this situation is not as a result of not being a gentleman, nor has it anything to do with not giving the young lady a fair choice to her expression of self opinion. From her side it was not that she was just being coy. At face value the man was highly equalitarian in his approach and she was totally honest in her response. So where is the Role-Play conflict?

The conflict is simply that no results are produced. There is neither a ‘Yes’ nor a ‘No’ and this loose end situation leads to frustration of at least two kinds namely:

• Frustration for having made an approach. (Possibly one of many approaches to different, eligible and very appealing young ladies).
• Frustration of not knowing how long this search will go on.

The question is: What happened each time? The answer is that the man in this case addressed the woman’s rational mind not her heart. This approach is what is called as a “fair transactional approach.” This method is excellent in business and with dealing with the world at large. But this is not at all what the woman was expecting; she was missing the component of romance. Hence she could only process the question in her rational mind ­ she did not have the necessary code words to send the message down to her heart. The well being of her love life is in the heart. She has not felt the aura of romance in her heart and consequently her answer is, I don’t know, (because she really feels something is missing; she knows something is missing even though she may not fully know what that something is).

Here we see a situation of a young woman perfectly able in the rational academic and career world, but, her private life and her love life still has a heart to contend with, and Romance is still a very important ingredient of her well being. We also see how the man is missing this point, not through willful neglect, but through gross ignorance.

The question is: If both have gone through the same academic and career process, how come one has the component of romance and the other has missed it out? The answer is:

That romance is still a fundamental part of a girl and woman, while in man it is an acquired skill.

The childhood stimulations are different, for example: Girls play with dolls, have toys which are miniature home equipment, dolls houses, clothes with specific, girl colors. She is more inclined to playing indoors; creativity is usually brought about through indoor hobbies, she also takes to indoor hobby of reading more easily. And her book often has a fair amount of romantic day dreaming stimulation, in order to be considered valuable.

The boy on the other hand is encouraged to be an out- door creature. At least that way he will not be creating a permanent havoc in the home. He consequently reads less and even those books are filled with wild stories about cowboys, knights, wars, wild animals, guns, planes, etc. His creativity is more charged with building things, usually outside because otherwise the house will become a mess. He also plays boy’s games, which are outdoor games and has to hold his grounds and prove his worth among a bunch of fellows, who have been fuelled and fired with tales of hunting and police and robbers and other forms of, test of strength: maneuvers. He simple has no time to even notice romance. If he has even a mild inclination to think about romance he will be met with scorn, ridicule, wolf whistles and be branded as a Sissy. It is hardly any wonder that the young man has no sense of true romance in him.

Quite frankly a young adult man need a fair amount of coaching, if he is even expected to be aware, of the infinitely complicated expectations of feminine romance values. Quite sadly there are no schools where they can go for a properly organized course in ‘Woo-Manship’. So he keeps on going through this area in his life frequently tripping over his own shoe laces.

Romantic awareness does not only mean flowers and perfumes, nice words and love songs. It also means stability both in kind, as well as in self. Trust, loyalty steadfastness, clarity of vision not only for self but for his lady as well. The qualities to lead, firmness of commitment through good times and bad, in health and in sickness, the personal stamina to go on till death do them part. This is what the young women look for in the eligible young man. She is looking for someone who will say, “I will marry you”: First! – And the question of: “Will you marry me?” is only second: What is mentioned as first and second is Role specific, not only because of traditions, but because it is even more ‘nature specific’ to her. Unfortunately most young men today are never made clear about this point. While a few men may fluke a correct approach, a large number hardly ever make a passable move. What they most often do is, communicate the phrases in the reverse order. Making the situation such that the young woman should propose to them. And hopefully, expect her to give them the chance to ask whether they also can voice their consent.

This is a typical example to illustrate the gross ignorance of young man, even the educated ones! He is ignorant of the basic thought processes of woman’s heart (on these matters her heart comes first and her mind is secondary). He does not realize that some where in her is a yearning to, surrender to the man whom she loves.

Sometime it is amazing how well the lyrics of songs have brought home these little pieces of knowledge. Take the words like.” . . My heart was captured. . . And my soul surrendered. . .” Or.”. . He quaffelled the wine and threw down the cup, grabbled his lady love and bolted away on horse back. . . “

Even though, men wrote these words or poems, these men were rare creatures, way out of the mainstream species. Girls and women may find the words quite captivating, while boys and men may just listen in some disconnected way. Or they may skillfully try to use romantic phrases as subject matter for their next joke.

To some extent the lady wants to be fought over and won. She feels the young man of her dreams, (day dreaming is an undeniable part of her pre-occupation), would swoop down, come, see and conquer: and then make her, Queen of his heart. It gives her a sense of worth and importance. She wants to be his Sweetheart, she yearns for the touch of continuity of this romantic overture in the form of,” and they lived happily ever after.”

Quite unfortunately neither the young man nor the husbands even realize that such thinking even exists. In his world there are no fairy tales or poetry. He left all those thing way back when his teachers changed from ladies to men. ­ To a large extent, his world center around the present. The reality of competitiveness, advancement, and career oriented climbing. To him acquiring a wife is a, milestone, which he must hack off on his long list of, “Things To Be Done.” Sure in his heart he hopes and expects he will find love, a loving wife, children, joys of family life etc. Romance, is not some area where much thought has been cultivated. Sure, some thought has been given to this area, much like the Eskimos may have also thought about growing fig trees on the North Pole. At other times, males may actually do some romantic things like take their girl friends to see factories, where spur and beveled gears can be manufactured. It may never cross his mind to explain where or how these items are used; he imagines every intelligent and romantic young lady simply knows these things. Men work with an “ALL’S WELL” approach. – “I have set out to do these things – They are done – All’s well – Hack it off the list.” This is Romantic for him. “Wife is there, Children are there, job is OK, Car is working well, food is there, no nagging – All is well. ” This is totally romantic for him, now he can at least get on with his hobbies and have a face to show to his buddies at the next football match.

Sometimes he is mildly lucky in that he chances to stumble upon some recipes in romance. He may intelligently take note of pieces of information as, “Success Bridges.” The chances are, that he does not fully understand the basic chemistry of such recipes (nor does he care to). These little recipes are those spectacular displays of Valentine cards, chocolate hearts, flowers and other customer luring marketable. These drives are usually created by the advertisements, office talk, and remainders from his mother, other family members and other arenas of prompting. Other recipes are those connected with ‘memory’ like remembering the wife’s birthday; their wedding anniversary etc. Quite efficiently, but rather unromantically he goes over to his secretary and tell her to remind him when to send flowers; cards to whom and to see that it is done! He tells her to mark it out in the year planner if necessary. . . He then settles down in his chair and feels everything in the world is now under control.

The difference in the thought processes is that while his wife was looking for the romance in her life, he was content to plug every hole from where unhappiness could seep in.

These little niceties of romance, lovingness, thoughtfulness, caring etc. , are not insurmountable tasks. They can be learned with amazing efficiency, but who will teach it. And even more important, – How? The answer to the first is, most probably the wife herself will need to teach it because then it would have an exact tailor made fit to fit her. And the answer to the second question is, with love; God’s help and guidance. The mistake often made is to resort to nagging and bossiness; both these tactics and maneuvers bring only negative results.

Some times reading books can be helpful. Some where Rose may have read that husbands, good as they always are, can forget wedding anniversaries, almost on an annual basis. So armed with this knowledge, she did some thing to prevent any mishaps on our wedding anniversaries. Let me just tell you how my wife achieved remarkable and joyful results in this area. Through being loving. While I was still half asleep, she sweetly whispered, “Greg, Today is our wedding anniversary. “So I knew it was time to switch the Romantic mechanisms on. I also went over to the children’s bedroom and told them that they were allowed to wish me, “Happy Wedding Anniversary.” And while I waited with my eyes closed for their kisses and greetings they sneaked past me and went rushing to wish their mother instead. With much pandemonium, whoops, yells and loud choruses they declared the event the whole day- long. It all started with just one small, tiny sentence. And that sentence worked like magic the whole day through. This example just goes to show that there are subtle, yet very powerful substitutes compared with day- long pouting, fretting and turmoil. The subtle way is LOVE. Since we discovered this little trick, Rose reminds me every year on the morning of our Wedding Anniversary that, today is our wedding anniversary. Then all the fun starts, and I yell at the children that they should congratulate ME on my wedding anniversary first. Somehow, I think they miss their orientation because they still kiss and congratulations her first! Even the dog gets confused and goes to her side of the bed first. In a way she gets her “Romantic treats for the Day and I get my All’s Well treat for the Day.”

I am convinced that the wife is really the husband’s best teacher for romance, but she must do it well.

Many years ago, while I was in technical marketing of control engineering teaching equipment, I happened to visit the College Principal’s Office, I saw the following inscription on the wall. I thought it was a splendid collection of words to bring out wisdom and inspiration. I had many wonderful experiences in bringing up my children and in teaching control technology. I would like to share this guideline rule with you:

­ A bad teacher complains

­ A good teacher teaches

­ But the best teacher inspires

This rule is equally good for children, toddlers, school children, University graduates, in factory ­ training programs. It can even for work for husbands but the teacher can only do it with love.

Some times we get so frustrated the way thing are going on. We cannot find comfort or answers for the endless string of questions, we have been asking for the ever so long. In our confusion, and lack of knowledge on life and marriage, we go out and blame the spouse as the reason for all our woes, mis-fortune and unhappiness. When this feeling comes, it is worth remembering what the Bible has to say. It is such an important message that the words are from the Lord Jesus Christ Himself:

“THESE THINGS I HAVE SPOKEN TO YOU,THAT IN ME YOU MAY HAVE PEACE. IN THE WORLD YOU WILL HAVE TRIBULATION: BUT BE OF GOOD CHEER, I HAVE OVERCOME THE WORLD.” John 16:33

„Dies habe ich zu euch gesagt, damit ihr in mir Frieden habt. In der Welt seid ihr in Bedrängnis; aber habt Mut: Ich habe die Welt besiegt.“ Johannes 16:33

In this life we are going to have our share of tribulations. It has nothing to do with “how” or “what” the spouse does or does not do. Tribulation is a way for us to earn DIVINE CURRENCY. This is the only common method we have to be eligible to avail of God’s generosity to reach Heaven. Tribulation is the only universal component that every one has, regardless of whether they are king or clown; religious or irreligious; rich or poor; man or woman; educated or uneducated; young or old or whatever other differences we have. Tribulation is what WE WILL GET from time to time, Discouragement is its Follow-Up. PERSEVERANCE is our combat maneuver. Our DRIVE is CONFIDENCE in the words of the LORD JESUS. “BUT BE OF GOOD CHEER, I HAVE OVERCOME THE WORLD.”

 

The church as well as all religions have in their marriage ceremonies, the word of Marriage Vows which the bridegroom and bride PROMISE to each other. The vows all contain tenets of the promise which are made to each other in front of the priest and all present. These vows were not made to have a fancy set of words to tickle the romantic emotions of the bride and other female guests. Nor were the words intended to be a kind of an added “Spin” to the festivity. These Religious Fathers, regardless of the religions they followed, realized that marriage is a vocation, similar to theirs as religious people. It will have its fair share of tests and trials. And the devil will try to sift the couple like chaff before a thresher’s floor. There will be Good Times and these bring their set of challenges and there will be Bad Times and those will bring other and different set of challenges. There will be Riches and Reverses of fortune both will bring challenges. Sickness and Health, either one has a challenge. Tribulations can use any of many methods to find us.

In many customs and cultures, marriage is a kind of a “SHOW OFF” activity. A kind of way to have the grandest party, the costliest meals and expensive drinks, gala receptions. Some even want to have entertainment like importing doves, and have fellows in white gloves and tuxedos, release them into the air with pomp and showmanship. The Guests come to see a spectacle and go home to talk whose wedding was more expensive, and whose party had more guests and what ALL was served. Others were wondering how they should strain to keep up. The whole gambit of society seems to have forgotten the true spirit of the party at the marriage is to BLESS the newly wed couple. If the Wedding party is not based on providing a proper venue for all to come and BLESS the couple, the whole idea is a total farce. For this farce, people spend all kinds of good money.

So at some time a couple would do well to go over their Wedding Vows and see how the Lord’s words and His gift of a spouse and their vows to each other fit together. A sample of the vows is listed below:

 

Male

I _____, take you ______, to be my wedded wife. To have and to hold, from this day forward, for better, for worse, for richer, for poorer, in sickness or in health, to love and to cherish ’till death do us part. And hereto I pledge you my faithfulness.

Female

I, _____, take you ______, to be my wedded husband. To have and to hold, from this day forward, for better, for worse, for richer, for poorer, in sickness and in health, to love and to cherish, ’till death do us part. And hereto I pledge you my faithfulness.

===============