EXPLANATION

Translated by:  HAI DUC TRAN

 

Chương này đề cập tới sự Bối rối- Tìm kiếm lời giải thích- không biết nguyên nhân- đáp án không rõ.

 

Bất ngờ

 

Trước khi bàn về đời sống hôn nhân thì yếu tố Mối Quan hệ lại là chủ đề chính được bàn tới. Tôi rất vui đựơc bắt đầu thảo luận về sự bất ngờ của ly thân. Tôi viết chương này vì đây chính là yếu tố gây sửng sốt khi đời sống hôn nhân đổ vỡ. Cũng như tôi, nhiều người lần đầu đọc  về Hôn nhân khi cuộc sống vợ chồng của chính họ bị đe doạ hay vẫn còn tồi tệ, sau đó chẳng còn đồng xu dính túi. Trước đó, họ vui mừng  tin tưởng vào tinh hoa phát tiết ra rằng cuộc hôn nhân của họ đựơc kết hợp từ những thứ  như ‘Đám cưới vàng’ . Nhiều người nhận ra rằng đời sống hôn nhân của họ dường như không có gì thấy tươi vui hơn thế. Họ đã nghĩ rằng nó là mãi mãi. Đã có lần hai nguời mong mỏi được cùng nhau, chỉ  xa cách có một tý thôi mà sao lâu thế, không gọi điện thi chịu đựơc sao. Những điều đó duờng như đang thay đổi và sự bất hoà như trở nên thuờng xuyên hơn. Bất hoà có nhiều mức khởi đầu, cãi vã thường xuyên hơn,rạn nứt chắc chắn xảy ra trong mối quan hệ, nó bắt đầu phát triển khi có dấu hiệu giật mình. Thật bực mình phải nhận ra rằng điều bất ngờ này lại có thật. Chương này liên quan tới những điều giật mình mà tôi đã chứng kiến. Có thể người này hay nguời khác sẽ nhận ra vết tích của mình trên nhưng đường mòn như vậy, luôn có cảm giác  biết rằng chúng ta không phải là kẻ duy nhất trên hành trình bối rối vượt qua đại dương không mong đợi này.

 

Không dễ gì khi trình bày ngôn ngữ  của trái tim bằng ngôn ngữ của trí óc, và còn đặc biệt khó khăn khi mô tả về cuộc ly thân bất thình  lình. Những vết thương và lời cự  tuyệt xảy ra tại chính nơi có dư thừa tình yêu , chính nó mới là nguyên nhân làm ta sửng sốt. Sự căng thẳng này leo thang tới một điểm nơi mà sự đau đớn là sự  đồng hành liên tục và là bài học khó khăn. Chúng ta tự hỏi tình yêu sao lại thay đổi thành sự thờ ơ và tức giận đựơc?  Nói chung, cuộc sống có nhiều điều làm ta giật mình , chúng ta phải luôn nhớ điều này nếu không sẽ không có đối sách chính xác khi những điều này thay đổi. Cuộc đời và cuộc sống làm ta nhận biết lý do thay đổi- Cuộc đời chúng ta sẽ kinh qua những thay đổi- là điều chắc chắn. Ví dụ, một cô gái có thể ước mơ lấy được người giàu có, đẹp trai  và mạnh khoẻ, giấc mơ này có thể trở thành hiện  thực. Nhưng không có sự đảm bảo về cuộc sống lâu dài mà ước ao tiêu chuẩn này vẫn gữa nguyên. Một sự đảo ngược trong việc kinh doanh, tai nạn, hay bất kỳ điều gì trong những điều khác có thể làm những thứ đó hoàn toàn đảo ngược. Tiêu chuẩn này không không thể cưỡng lại được vì sự đầu cơ sai, tính thiếu thận trọng , liều lĩnh một cách dại dột. Sự thất vọng này có thể do những thay đổ chức năng mà nó đang xảy ra và  nó vượt tầm kiềm soát của chúng ta.

 

Truy tìm lý do

 

Sự việc bất ngờ xảy ra và chúng ta đã kết thúc sự vụ đó thì bản thân ta lại thúc bách muốn giải thích hiện tượng đó, con nguời cố làm thế để tìm cho ra lý do, cố chỉ ra một lý do mà lý do đó lại như một “ẩn số X thay đổi đựơc như toán học. Chúng ta cố chèn vào một lý do  hay một “ẩn số X để mong thay đổi” bởi nó giúp con người trong chính chúng ta xúc tiến qua trình đó. Khả năng này thật đặc biệt trong con người, không có  khả năng này chúng ta sẽ bị dừng lại như bộ điều kiển đựơc cài đặt chương trình logic  chỉ đợi tín hiệu còi báo, rõ ràng;Nhập dữ kiện vào để hoạt động. Thật ra chúng ta sẽ bị bế tắc và bế tắc từ trong trứng nuớc.

 

Tóm lại, cuộc sống phải tiếp tục, bất chấp sự việc xảy ra bất thình lình hay không. Việc này  “TIẾP TỤC’ sẽ dẫn tới một chuỗi những  kinh nghiệm.

 

Những kinh nghiệm phù hợp với  lý trí  đựợc lập “hồ sơ’ vào Bộ Nhớ như “sự xác nhận” hay “tái xác nhận”  Lý trí tiếp tục theo hình thái đó tới khi bất thình lình được thiết lập. Điều này  thúc đẩy có những lý trí mới; Hay lý trí mới đựơc chỉ định, nếu lý trí mới tạo ra một cách chuẩn xác thì mọi “Thay đổi” có thể xả ra hay cả sự  “Chấp thuận” cũng sẽ theo sau.

 

Giống như cuộc đời nói chung, hôn nhân là một phần của cuộc sống , nó mang theo một chuỗi những kinh nghiệm, một số chính là những điều gây sửng sốt. Ly thân cũng giống như sự thật đó, khi những kinh nghiệm này không liên quan tới chúng ta hay chúng ta không tìm ra đựơc lý do chính đáng hay lời giải thích đúng, chúng ta gắn cho nó  một cái mác ‘Cảm tưởng’. Nói cách khác, nếu chúng ta liên quan, sễ gắn cho cái mác  ‘Cảm giác’

 

PHÂN LOẠI

 

Ấn tượng đầu tiên của tôi về ly thân dựa trên Hôn nhân kiểu Holllywood. Tôi chắc rằng điều này chỉ xảy ra trên phim ảnh thôi. Năm này qua năm khác, nhưng cảm giác mới lạ lại đẻ ra sự ngạc nhiên khác. Việc sửa chữa lại của tôi bắt đầu bằng phương tiện thông tin. Không suy nghĩ nhiều, hai phạm trù riêng rẽ được hình thành và các cuộc ly hôn đựơc lập hồ sơ theo cách này hay cách khác.

 

HAI PHẠM TRÙ ĐÓ LÀ:

 

  • Những người đựơc phổ biến sâu rộng như diễn viên nam, nữ, những nhà chính trị, những ông trùm kinh doanh, và những người có công việc sáng giá thì dễ bị ly thân.
  • Những người thuộc về những tiêu đề chính nào đó giống như những người của một quốc gia , một chức sắc tôn giáo, địa vị xã hội v.v.v. ví dụ những người ở các nứơc phương tây thích ly dị hơn là những người ở các vùng châu Á . Những cảm tưởng này thu lượm từ đâu đó- có lẽ trên Tivi.

 

Sự khác nhau giữa hai phạm trù: Một phạm trù bao gồm những cá nhân trong khi phạm trù kia lại bao hàm các nhóm.

 

Tận đến khi tôi bị dính vào bê bối trong hôn nhân.Trước đó, ly thân là một thế giới xa lạ đối với tôi và tôi không bao giờ phải suy nghĩ nhiều về nó hay chú ý tới nó. Bất thình lình, hoàn toàn bất ngờ, một hôm anh bạn tôi thông báo rằng anh đã ly hôn. Sao lại nhiều cảm giác đến thế, điều này không hợp với cảm tưởng của tôi về ly dị- Hoàn toàn bị sốc. Chẳng bao lâu sau nhiều người sẽ biết chúng tôi, ly thân.

 

Điều này cho thấy một sự thật ranh giới cảm tưởng của  tôi một lần nữa phả định nghĩa lại . Đây là trải nghiệm vô cùng đau đớn. Trước tiên họ là bạn của tôi, chúng tôi sống với nhau trong cùng thị trấn, cùng học với nhau. Tôi là  người tâm phúc của họ trong những ngày họ tìm hiểu nhau, tham dự đám cưới của họ và chứng kiến mọi lời hứa  hôn nhân một cách công khai với mọi người.Tôi còn chụp ảnh đám cưới của họ và tham dự lễ Rửa tội cho con cái họ. Thật là một tin sốc, thật sửng sốt! Thứ hai, tôi bắt đầu tự hỏi làm sao mà tình yêu lại biến đổi thành lãnh đạm và tức giận?

 

Tập hợp chuẩn mực hành vi theo nhóm tâm lý

 

Tôi đã trải qua một gia đoạn và những trải nghiệm khi những người bạn khác và tôi cùng cố gắng chắp vá mọi điều. Tốn rất nhiều thời gian và công sức để cố gắng củng cố lại cuộc hôn nhân của  người bạn. Kỳ lạ là cả hai vợ chồng đều có vẻ đồng tình với những lý do đưa ra. Họ còn cảm kích trứơc những nỗ lực của bạn bè và bà con thân thuộc. Thực tế nó còn đi xa hơn thế, họ còn thể hiện một cảm giác rằng họ có chung tiếng nói, nếu không nói là cùng ý tuởng. Nhưng sau đó sao họ lại hành động một cách thờ ơ? Làm sao một người tự mình có trong những ý trong tình trạng chung mà vào lúc này lại rơi vào tình trạng khó chữa khi nó đã nhiễm vào bạn đời hay cuộc sống hôn nhân của họ?  Đối với tôi hành vi cư xử này thật khó hiểu. Tôi đã lưu cảm giác này vào tâm trí  theo đề mục nhỏ ‘Hình thái lạ’ và không cố thử hay phân tích nó một cách đầy đủ. Tuy nhiên, có những lần tôi băn khoăn, tại sao lại có cách cư xử lạ như vậy. Tôi biết nhiều trường hợp như vậy trước đó họ rất tốt với nhau trong nhiều tháng nhiều năm. Những trường hợp như thế , tôi biết cả hai họ còn giỏi trên cả mức bình thường trong mọi lĩnh vực: Thông minh, biết dàn xếp, nghề nghiệp, công việc, học vấn, tiền bạc, nền tảng gia đình. Thực tế, cả hai họ đều thực hành cùng một tôn giáo. Sự việc ngày càng tồi tệ hơn khi những yếu tố mập mờ tác động tới bởi thói hư tật xấu như nghiện rượu,cờ bạc..vv. Qua thời gian chúng là nhân tố góp phần vào quá trình đổ vỡ. Buồn thay, tôi phải liệt những người bạn này vào dạng thứ ba với nhãn hiệu là Ly thân do tổn thương.

 

Trong khi rủi ro hôn nhân đang xảy ra. Tôi thấy cuộc hôn nhân của mình có thể vượt qua bất kỳ cơn bão nào- và nó tạo cho tôi một cảm giác an toàn. Sau hết tôi phân ra thành nhiều loại người và nhiều nhóm khác nhau thành những phạm trù chặt chẽ và tôi chắc chắn mình không thuộc trong số họ- lý do là:  Chúng tôi không phải là những kẻ nổi tiếng; chúng tôi không thuộc bộ phận của đội ngũ trong Hollywood. Bên cạnh đó, chúng tôi thuộc cộng đồng người Ấn Độ nơi mà việc ly hôn là cái gì đó rất xa lạ ngay cả trong tư tưởng. Bất kỳ khi nào nói về chủ đề này thì phẳng phất đâu đó có âm điệu ngân nga như kiểu ‘Nó xảy ra ở đâu đó thôi’ , ‘Điều này có thể xảy ra với người khác’, bằng cách ấy, tôi tin một cách không ý thức rằng cuộc hôn nhân của tôi tạo ra không dành cho sự tan vỡ. Tất nhiên cũng có giây phút bất an, nhưng sau đó sự việc coi như  là con sóng nhẹ vỗ vào bờ đá. Và tiếp theo 11 ½ năm sau chúng tôi ly thân và tôi tự hỏi “Đây là sự thật sao? Nó thực sự xảy ra với tôi sao?”

 

Là sự thật sao?

 

Trước khi chúng tôi nhận thức đầy đủ những  gì đang diễn ra, tôi thấy mình đang lao xuống theo đường xoáy  trôn ốc vào một cơn lốc đựơc gọi là ‘Cuộc hôn nhân tan vỡ” . Dường như thấy những ràng buộc của chúng tôi đang vỡ ra tan tành . Sự tôn trọng lẫn nhau đang bị bào mòn một chách nhanh chóng. Sự thù ghét đã hất cẳng tình yêu ra ngoài. Và sự khoan dung trở thành quy luật hăng ngày và mỗi cố gắng tốt đẹp đều mang lại kết quả ngược một cách kinh tởm. Chúng tôi chìm vào ngục tù đối nghịch, có những phản ứng xáo trộn- Một mặt  chúng tôi thấy mình không phải là khán giả- chúng tôi thực sự là những nạn nhân của cái  gì đó gọi là cuộc hôn nhân tan vỡ! Mặt khác chúng tôi đang vớ vứu lấy một tí gọi là gợi một chút hy vọng. Tôi tin theo cách khác, với tình hình chung, người ta cũng chỉ làm được như vậy.

 

Thái độ kỳ quặc

 

Bản chất đàn ông vượt ra ngoài sự suy luận- Anh ta  ‘Kỳ quặc’. Một số vươn tới độ thông minh của họ, số khác lại vin vào lý trí, hay lại đe doạ, ngăn cản con cái, lại có kẻ vin vào quyền năng hay bất kỳ thứ gì  khác có sẵn. Điều khác nữa trong khả năng của đàn ông bên cạch cái ‘kỳ quặc’ là cố thử một chiến lược khác  với hy vọng có những điều lạ thường sẽ mang lại  kết quả tốt hơn. đạc biệt khi người đó  đã nếm mùi thất bại. Do vậy hoàn toàn tự  nhiên có nhiều cách tiếp cận để thử giải  quyết vấn.  Cho dù có nhiều phương pháp tiếp cận để giải quyết nhưng một số nét tiêu biểu bị ràng buộc không tán thành lại nổi bật hơn. Tình trạng nổi bật này hay sự ưa thích hơn là cái gì đó trực tiếp tới một cá nhân đặc biệt.Thật đẹp và có lẽ sẽ rất thú vị nếu có thể tìm ra điều gì đó hơn là về bản thân mình bằng cách tự  nhiên, vì chỉ những điều tốt đẹp trong cuộc đời mới nói lên khía cạnh nào đó về bản thân, nghịch cảng cũng làm như thế. Hãy cố gắng nhiều về bản thân để hoàn thiện những yếu đuối và cải thiện  những khả năng mạnh của mình. Từ đó chung ta trở nên  nỗ lực hơn để thử và kiểm tra bản thân nhằm cải thiện mối quan hệ hôn nhân của chính mình. Trong trường hợp của tôi, dường như nổi lên hai trương hợp rõ nét nhất trong cơ khủng  hoảng, xáo trộn và sửng sốt.

 

Tôi cố phân tích mọi điều và đưa chúng vào một cấu trúc(Sau đó, trong thời gian điều tra về cuộc hôn nhân này, tô đã nhận thấy điều này là nét đặc trưng tiêu biểu của phái mạnh.).

Nét tiêu biểu thứ hai là tôi có thể tăng cường sự liên kết giữa tôi với lời dạy của Chúa, nói theo sự không ngoan thuần tuý chuyên môn , câu này phải diễn đạt lại là “ Chúa nhân lành đã để tôi gắn bó với những lời dạy của Ngài qua Đức tin.” Tôi chưa bao giờ biết đuợc rằng mình lại quay lại với Chúa theo cách này. Ngay cả bản thân tôi cũng không ngờ.Thiết nghĩ đây cũng là vận may để nhận được ân huệ của Chúa, vì không biết làm gì khi không có ân huệ đó.

Tôi đã bắt đầu suy nghĩ về hai tiêu điểm này. Điều đầu tiên dường như là cái gì đó rất tự nhiên đổ vào trong tôi bởi  chúng tôi đang mang trong mình nhiều tâm trạng tâm lý. Với tôi, việc học hành lại ở Đức- Vùng tư tưởng chuyên môn của tôi là kỹ thuật, nghề của tôi là tư vấn kỹ thuật. Các dự án của tôi đặc biệt về thiết kế máy cho phù hợp với nhu cầu khác hàng. Công bằng mà nói tôi có vừa đủ công việc phân tích để  làm mỗi ngày. Về cơ bản, tôi thích nó.Do đó tôi có động lực mạnh mẽ để cố gắng và cấu trúc hoá các vấn đề, ngay cả chúng liên quan đến những vấn đề cá nhân. Thực sự, tôi có thể mạnh bạo mà nói, tôi tin  những phân tích là cần thiết, nếu không cuộc sống sẽ trở nên hỗn loạn.

 

DẤU VẾT

 

Một quãng thời gian dài, tôi nghĩ  phương hướng giải quyết có ở đâu đó ‘Một chiều’ .Tôi được xác định tìm kiếm nó theo cách của tôi để giải quyết vấn đề. Trong thời gan đó, tôi viết theo khuôn mẫu của bạn tôi:

Tại sao những người cha/mẹ hết mực yêu con mình lại sẵn sàng ly hôn? Tất cả những người đựơc hỏi câu này đều cảm thấy thật khó hiểu. Trong bao điều khó hiểu này, tôi thấy mình cũng vậy. Chúng tôi cố đưa ra những câu giải thích rằng bởi thế này, bởi  thế kia, vì cái gì gì khác. Giờ đây, tôi buộc phải suy nghĩ về nó, phải bận tâm hơn về vấn đề này. Tôi tự hỏi điều gì đã thực sự xảy ra? mọi người đều biết rằng ly hôn là bất lợi, đặc biệt với con cái, mọi bậc phụ huỳnh đều thừa nhận. Và cho dù thế, họ vấn tiến hành ly dị.Yếu tố làm cho cuộc sống hôn nhân tan vỡ quả thật phải là cái gì đó hết sức mạnh mẽ và rất xảo quyệt, bởi nó phá vỡ một gia đình hạnh phúc ngay từ bên trong! Nếu tấn công từ ngoài, ắt hẳn các thành viên trong gia đình sẽ sát cánh bên nhau và sẽ động viên nhau ‘Dừng lại’. Giáo hội dạy rằng “Gia đình hãy cầu nguyện cùng nhau” là những điều tôi nghe thấy nhiều lần nhưng  chưa bao giờ suy nghĩ  về nó cho tới chính cuộc khủng hoảng của chúng tôi…..

“Thực tế, yêu tó làm tan vỡ đời sống hôn nhân có thể xuất hiện bất thình lình và cũng từ ngay trong chính đời sống của chúng ta. Nếu chịu quan sát xung quanh, ta sẽ thấy những rắc rối về hôn nhân đang xảy ra với những người giàu có cũng như người khó khổ. Người giàu và người nghèo đối lập nhau! Dù chồng là kẻ nghiện rượu hay không…..cũng giống nhau ở điểm nay. Chúng ta có thể suy xét bất kỳ yếu tố nào  của con ngưòi có khả năng hay không có khả năng, và do thế ,chúng ta nhận thấy con người có thể trở nên dễ bị dẫn tới lý dị.  Điều nói đến chính là:Những yếu tố nghề nghiệp,tiền bạc,nghiện ngập,người trong gia đình thông gia,…. Là những lý do thực sự hay chúng chỉ là một sự đánh lừa bề ngoài cho cái gì đó khác?  Những lý do chúng ta đề cập ở trên chỉ là “Tốt đỏ” hay một cái bẫy để hướng sự chú ý của chúng ta ra khỏi lý do tực sự của nó? Chắc chắn có một thế lực mạnh mẽ nào đó đứng đằng sau cuộc sống hôn nhân là những lý do đơn thuần như nghiện rượu, tiền bạc. v.v. Nói cách khác, những yếu tố đó không thể có đủ khả năng để tiến hành một cuộc lý dị như thế. Bắt đầu đơn giản là một giáo phái dung tục ở đâu đó, là giáo phái rất quỷ quyệt nó không chỉ che đậy được bản thân mà còn đủ thông minh để hiểu được bản tính cơ bản của con người – Rằng bản chất này cần phải tìm cho ra lý do để “Ồn ào, âm ỹ” hay nó phải chỉ định một lý do. Mục đích là để “Tiến hành” quyền lực ma quỷ này có khả năng chiếm cứ bất kỳ nơi nào khác. Nó cũng đủ xảo quyệt để sử dụng thực tế này và làm cho con ngươi sao lãng đi bằng cách chỉ ra lý do là do tiền, rượu, lỗi lầm với bạn đời, gia đình thông gia . v.v.Và bằng cách nay sẽ không bị phát hiện ra bản chất thật của nó. Nghe có vẻ triết lý, nhưng……..”

Và từ đó việc săn tìm giáo phái dung tục bắt đầu…..

 

Một khoảng thời gian rất lâu, tôi phải nỗ lực và bỏ thời gian để tìm kím cái gọ là Giáo phái dung tục(Dấu mặt). Vào một hôm, bỗng dưng trong đầu nảy sinh cách giải quyết có thể không phải kiểu một chiều như tôi đã nhận định trước đó. Dó là khi tôi kiểm chứng có thể có vết tích thứ hai. Tôi nhận đình điều này bằng Đức tin  trong  Chúa không thể từ bỏ- Thiếu Đức tin, mọi việc  sẽ rối  tinh. Việc này sẽ phương hại đến tất cả mọi thứ liên quan. Nó sẽ đẩy chúng ta tới một khung cảnh, nơi tát cả chúng ta sẽ trở nên những kẻ bại trận-Chồng-Vợ, con cái.

 

Từ khi sinh ra, tôi đã có bổn phận là người Công giáo. Do đó, Đức tin thì không khó gì cho tôi chấp nhận, nhưng tôi thấy ngạc nhiên sao lại khó đến vậy khi phải sống theo đúng tin thần của nó. Đây là lần đầu tiên; Tôi thực sự cảm thấy những gì mà  các môn đệ của Ngài phải nếm mùi khi họ nghe theo  những lời dạy của Chúa Giêsu. Nó khác làm sao với cách làm của thế gian-Nó nghịch lý với những gì chúng ta thấy quanh ta, hãy xem đoạn ví dụ sau

 

 

“Thầy nói với anh em là những người đang nghe Thầy đây: hãy yêu kẻ thù và làm ơn cho kẻ ghét anh em, (28) hãy chúc lành cho kẻ nguyền rủa anh em và cầu nguyện cho kẻ vu khống anh em. (29) Ai vả anh má bên này, thì hãy giơ cả má bên kia nữa. Ai đoạt áo ngoài của anh, thì cũng đừng cản nó lấy áo trong. (30) Anh em muốn hãy cho, ai lấy cái gì của anh, thì đừng đòi lại..” Luka 6 27:30.

 

“BUT I SAY TO YOU WHO HEAR: LOVE YOUR ENEMIES, DO GOOD TO THOSE WHO HATE YOU,

 

“BLESS THOSE WHO CURSE YOU, AND PRAY FOR THOSE WHO SPITEFULLY USE YOU,

 

“TO HIM WHO STRIKES YOU ON ONE CHEEK, OFFER THE OTHER ALSO.   AND FROM HIM WHO TAKES AWAY YOUR CLOAK, DO NOT WITHHOLD YOUR TUNIC EITHER,

 

”GIVE TO EVERY ONE WHO ASKS OF YOU.    AND FROM HIM WHO TAKES AWAY YOUR GOODS DO NOT ASK THEM BACK.

 

“AND JUST AS YOU WANT MEN TO DO TO YOU, YOU ALSO DO TO THEM LIKEWISE.”    Luke 6:27-30

 

Chúng ta đã nghe về đoạn này lúc này hay lúc khác rồi, ngay cả tôi nữa. Nhưng  nó hoàn toàn ngược đời với tôi như những kitô hữu sơ khai khi nghe Chúa nói.Trong cuộc ly thân,  luôn làm cho tôi bị xúc phạm hơn là sự thanh thản. Đói với chúng  ta, nó thật khác biệt. Thường nó phủ nhận một số đặc tính mà nó xúc phạm. Đối với tôi, nó chính là việc tách khỏi con cái.Và có những lời dạy của Chúa đã chỉ ra trong một hướng dẫn đầy đủ khác. Trong cuộc đấu này tôi cảm thấy Đức tin của tôi như bị xé vụn ra. Nó làm tôi mất một thời gian dài ngán ngẩm để nhận ra cấp độ Đức tin mới của tôi đang bị thử thách. Nó còn làm cho tôi mất nhiều thời gian hơn nữa để nhận ra rằng việc thử thách chờ đợi này rất cần thiết để tạo ra tính kiên trì, nhẫn lại và kiên nhẫn. Chúa là đấng trung thực. Chúa đã giúp tôi bằng cách này hay cách khác, một cách tinh tế. Ngài đã làm cho tôi thấm nhuần một tư tưởng không phải chiến đấu vói người vợ của tôi, cô cũng chỉ là nạn nhân như tôi mà thôi. Chúng tôi đều đựơc trang bị những lý lẽ mới để chién đấu lâu dài và còn tiến xa hơn nữa với cường độ  kịch liệt hơn. Tình trạng cảm xúc lộn xộn này đã được đưa thẳng tới tâm hồn và tâm trí của tôi bởi một kẻ thù giấu mặt. Nhiều lầm tôi thấy nó không vật lộn theo kiểu xác thịt nhưng kiểu láu cá của ma quỷ, nó được xác định để làm tàn phế cuộc hôn nhân nói chung và cuộc hôn nhân của chúng tôi chỉ xảy ra để không thể chống đỡ được những đợt tấn công liên hồi-Và vì thế, quan điểm đựơc hình thành. Sau ‘Vết tích thứ hai’ này, vết tích Đức tin trở nên ăn sâu hơn nhiều vào cách suy nghĩ của tôi. Tôi bắt đầu băn khoăn, làm thế nào mà ‘Vết tích thứ nhất’  lại có thể ăn khớp vào cách suy nghĩ của tôi? Hay nó đã bị từ bỏ  bởi tôi đã tình cờ gặp lại  và điều gì đó cao quý hơn? Chúa thật ân cần. Dần dần tôi hiểu ra rằng hai vết tích có thể thực hiện đựơc. Một cách ,chúng tôi có lời dạy của Chúa. Cách khác chúng tôi có tài năng thiên phú. Mỗi con người chúng ta đều có một tài năng mà Chúa đã ban tặng, những khả năng trần tục. Ví dụ: Một số khả năng về kỹ xảo hay năng khiếu âm nhạc, thể thao, người khác thì có long nhân hậu, kẻ về y học. Chúa ban tặng cho chúng ta những kỹ năng và năng khiếu để dùng, với mục đích là cho  chúng ta có quyền sống theo kế hoạch mà Chúa đã vạch ra trong cuộc đời. ‘Con đường Đức tin của chúng ta là cao quý’  và không được xung đột với những tài năng thiên phú trần gian của chúng ta . Chúng ta phải hiểu rằng mục tiêu chính của đích đến của chúng ta  trong cuộc đời  là định hướng cách suy nghĩ của mình để thực hiện ý định của Chúa. Quan điểm này tôi đã lĩnh hộ trong khi đang tìm kiếm qua đoạn Kinh thánh

 

“Lời kết luận cho tất cả mọi điều bạn đã nghe ở trên đây là: hãy kính sợ Thiên Chúa và tuân giữ các mệnh lệnh Người truyền, đó là tất cả đạo làm người, vì Thiên Chúa sẽ đưa ra xét xử tất cả mọi hành vi, kể cả những điều tiềm ẩn, tốt cũng như xấu.” Giảng viên 12: 13-14  

“LET US HEAR THE CONCLUSION OF THE WHOLE MATTER: FEAR GOD AND KEEP HIS COMMANDMENTS, FOR THIS IS THE WHOLE DUTY OF MAN. FOR GOD WILL BRING EVERY WORK INTO JUDGMENT, INCLUDING EVERY SECRET THING, WHETHER IT IS GOOD OR WHETHER IT IS EVIL.”    ECCLESIASTES 12: 13-14

 

Với qua điểm mới này, tôi đã đưa cả hai tư duy trần tục và Kinh Thánh vào  bản văn này. Tôi không phải là  một ông Cha thuyết giảng, tôi chỉ là một giáo dân  phải đương đầu một cách khó khăn với lời dạy của Kinh Thánh. Là một giáo dân bình thường đang khám phá ra một ý nghĩa của lời dạy trong Kinh thánh như một kỹ thuật viên trần tục, tôi đã thử nghiên cứu Kinh thánh và viết chúng  trên những trang giấy. Tôi hy vọng  những gì đã giúp cho tôi thì cũng muốn chia sẻ với người khác.

Với việc gia cố thêm tầm nhìn về Chúa. Tôi đọc kỹ hơn  để biết được “Giáo phái” dung tục và phá phách là cái gì. Theo đó, tôi đã khám phá nhiều điều thú vị “Những mẩu kinh nghiệm”. Qua những kinh nghiệm này  nó hiện ra một bức  khảm nhiều mầu sắc. Đó là bức khảm về tư tưởng mà tôi đã cố gắng trải ra khắp các chương  trong cuốn sách.  Những gì tôi đưa vào sách này là để găn chặn một cách thức hay có thể là điều gì đó bí ẩn của chính tôi dự định để vượt qua  sự căng thẳng của việc ly hôn. Tôi đã nói “Tôi sẽ nghiên cứu theo cách của tôi qua những trường hợp và sự sửng sốt của ly hôn và sau đó  cố thử học cách trở thành người chồng tốt hơn. Chỉ vài nét chữ xoàng trên gấy sẽ tạo ra một khởi động đầu tiên để những gì tôi hy vọng sẽ phát triển hơn nữa trong cuốn sách này.”

 

 

 

==============================

3 CONFLICT AND SURPRISES

This chapter deals with confusion – the search for explanations – the difficulty to describe what is going on – the struggle to find meaningful answers.

 

SURPRISES

 

Before we plunge into marriage a relationship which is the main theme of this book, I would like to broach the surprises of marriage separation. I am writing this chapter because there is always an element of surprise when a marriage breaks up. Like me, many people first begin to read about marriage after their marriage has been threatened or worse still, after it was already on the rocks. Before that, they blissfully believe in the aura that their marriage is composed of the things that ‘Golden Anniversaries’ are made of. Many realize that their married life does not seem rosy any more. They thought it would last forever. There was a time when the two yearned to be together, tiny separations of going away seemed so long. The thought of no telephone was unbearable. All that seem to be changing and disharmony seems to be becoming more frequent. Disharmony has many ways of setting in, arguments become more frequent, a certain cleft in the relationship develops, that is when the first signs of SURPRISE begin. It is very unnerving to realize that this surprise is real. This chapter relates to the surprises as I saw them. Maybe, one or the other will find his or her footprints along the same pathways. It is always a reassuring feeling, when we know that we are not the only one on this confusing journey across the ocean of non- expectations.

 

It is not always easy to formulate the language of the heart with words of the mind, and this is essentially what makes it difficult to describe the surprises of marital separation. The wounds and negative happenings that comes from where love abounded causes us to be taken aback in surprise. This strain escalates to a point where pain is a constant accompaniment and all lessons are hard. We begin to ask our self, How did love change to indifference and anger?

 

In general, life has many surprises, we must always remember this otherwise we will not have the correct attitude when things change. Life and living is dynamic there are many reasons why things will change. Our lives will experience changes – it is a certainty. For instance a girl may dream of marrying a rich, handsome and healthy man. This dream may actually come true. But there is no life-long guarantee that these traits will remain. A reverse of business, an accident, or any one of so many different things can make things quite the opposite. This may not have anything to do with wrong speculation, recklessness or foolhardiness. These disappointments can be because of dynamic changes that are happening, and, which are beyond our control.

 

TRYING TO FIND REASONS

 

When surprises occur and when we have recovered sufficiently, our human urge is to try to explain it. People do this by trying to find a reason.  If they don’t find the reason, they will try to assign a reason ­ and then carry on. The assigning of a reason is like some kind of an “X Variable” in algebra. We insert a reason or an “X Variable” because it helps the human being in us, to carry on. This faculty is truly a remarkable ability in human beings. Without this ability, we would simply stop like a Programmable Logic Controller waiting for an, all clear; input signals to sequence forward. In clear text, we would have all got stuck and come to a standstill right at infancy. In a way, life must go on regardless of whether there are surprises or no surprises. This, ‘carrying on’ leads to a series of EXPERIENCES.

 

All the experiences that fit in with the reasons are ‘filed’ into memory as, ‘Confirmations’; or as, ‘Re-confirmations’.  The reasons continue in that status until a surprise sets in. This provokes new reasons to be found; or new reasons to be assigned. If the new reasons are found correct, either ‘change’ may occur, or ‘acceptance’ will follow.

 

So like life in general, marriage, which is a part of life, brings a series of experiences, some of which are surprising. The same is true of marriage separation. When these experiences do not concern us fully or we do not find proper reasons or explanations, we label them as ‘Impressions’. On the other hand if they concern us, we label them as ‘Feelings’.

 

CATEGORIZING

 

My first impressions about marriage separation were based on a kind of, Hollywood Style marriage. I was fully certain that this only happens on the silver screen. As the years rolled on, new impressions were generated by new surprises. My first revisions were initiated by the News Media. Without giving too much thought, two separate categories were formed and all marriage separations were ‘filed’ under one or the other.

 

These two categories were:

 

People who made headlines, like Actors, Actresses, Politicians, Business Tycoons and people with flamboyant occupations are susceptible to marriage separation.People belonging to certain broad headings like people of a country, religion, social standing, etc.  For example, People from western countries are more likely to divorce than Asians, for example. We get these impressions from somewhere, – perhaps the TV.

The difference between these two categories is: One category consists of individuals, while the other consists of groups.

 

As far as I was concerned, marriage separation seemed a very distant world for me and I never gave it much thought or attention until suddenly, out of the blue, a friend of mine confided to me that they were divorced. A lot of sensation was created. This did not fit into my impressions about marriage separation, and, I was surprised.

 

Before long other people known to us, divorced. This brought the reality home that the boundaries of my impressions had to be once again re-defined. This was a painful experience. Firstly these people were my friend’s ­ I lived with them in the same town, studied with them. I was their confident during their courtship days, attended their weddings, and witnessed all the marriage recommendations that they so freely gave to any and every one who would be willing to listen. I even photographed their wedding and their baby’s christenings. It was indeed shocking news.  It was a surprise! Secondly, I also began to wonder, How did love change into indifference and anger?

 

THE DOUBLE STANDARDS

 

I went through the phase and experience when, other friends and I tried to patch things up. Lots of time and energies were devoted towards trying to restore the friend’s marriage. Strangely, both husband and wife seem to agree with the reasoning that was put forth. They even appreciated the efforts of friends and relatives. In fact it went further, they gave the impression that they would have voiced similar, if not the same suggestions. But then why were they acting indifferently? How could a person be of one opinion in general situations and yet be down right obstinate when it came to their spouse or their marriage? This behavioral pattern was a mystery for me. I filed this impression some where in my mind, under the heading, ‘Strange Pattern’, and didn’t bother to try and analyze it completely. There were times, however, when I did wonder, how such a behavior could ever be possible. In almost all the cases I knew both partners well, and, for a number of years. In almost all the cases both partners were well above average in every aspect, like: intelligence, adjustment, profession, job,

 

Education, money, family background. In fact both were practicing the same religion reasonably well. To make thing even more baffling neither had any open or secret vices like drinking, gambling, card playing, etc. Over a period of time many additional break ups took place, and sadly I had to include these friends into a third category labeled as, Vulnerable to Marriage Separation.

 

While all these Marriage Hazards were taking place, I Was surprised. felt my marriage could weather any storm ­ and this gave me a feeling of safety. After all I had categorized various people or groups into watertight categories and I was certainly not among them nor was my wife among them. ­ My reasoning was: We were not famous people; we were not a part of the Hollywood crowd. Besides both of us are from a community in India were Marriage Separation was a foreign word, even in our frame of thinking. Whenever talk on this subject came up, subtly my tone of voice would seem to impart an intonation like, ‘this happens elsewhere’, ‘this is possible with others’, and thereby unconsciously believing, that my marriage is shatter-proof. Of course there were moments of turbulence, but then these were regarded as water soft waves dashing against solid rock. And then, after 11 ½ years we found ourselves separated and I asked myself, “Is this real? Is this really happening to me?”

 

IS THIS REAL

 

Before we fully realized what was happening, we found ourselves spiraling downwards into a vortex they call ‘Marriage Breakdown’. It seemed as though our bindings were snapping away, our respect of each other was eroding very rapidly, a kind of hate was pushing love out, and intolerance became the rule of the day and each attempt of goodness back fired in a nasty way. We were sinking into some unfriendly limbo. There were mixed reactions ­ on one side we did not want to believe that we were not mere spectators any more ­ we were the actual victims of whatever causes marriage breakdowns! On the other side we were grabbing at every straw that propounded hope. I suppose in a way, under the circumstances, every one would do just that.

 

CARRY ON

 

Man’s nature goes beyond inference ­ He ‘Carries On’. Some would reach for their intelligence, others to reasoning, others to threats, others to prevent access to children, others to power or whatever else is available. Another of man’s abilities besides ‘carrying on’, is to attempt a different strategy in the hope that something different will bring better results, especially when a set back was experienced. So in a way it is quite natural that many different approaches towards solving a problem are attempted. In spite of many attempts to approach a problem, some trait is bound to stand out more prominently. This prominence or preference is something personal to a particular individual. It is nice and perhaps very interesting if you can find out something more about yourself in a natural way, because, just as the good things in life bring out certain facets about yourself, adversity also does the same. We should try to know about ourselves, so that we can correct our weaknesses and improve the stronger areas of our personalities. ­ And thereby become better partners to our spouses. At least we should attempt to try and examine ourselves in order to improve our marriage relationship. In my case at least two things seemed to emerge more prominently out of the crisis, confusion and surprises, of my situation.

 

I tried to analyze everything and put them into a structure. (Later, in the course of my investigations on this subject of marriage, I found this to be a typical male trait).The second trait was that I was able to strengthen my binding with God’s teaching. Speaking in a pure technical sense this sentence should be re-worded to read, “God was kind enough to allow me to have a binding to His teachings through Faith.” I never knew I could turn to God this way, I didn’t know this about myself. I consider it to be a windfall, to have received this Grace from God, because I really do not know what I would have done without it.

I began to think about these two traits. The first one seemed to fall rather naturally into something that was, me, Maybe, it came naturally because we bring a lot of psychological baggage with us. For me, my education was done in Germany ­ the land of the thinkers. My profession is technical.  My occupation is technical consultancy. My projects are specially designed machines, to suit customer requirements. It may be fair to say I have a fair amount of analyzing to do every day.  Basically, I enjoy it.  So I have a strong inclination to try and structurize problems, even if they concern personal matters. In fact I would even go one step further to say, I believe analysis is necessary, otherwise life would become a total chaos.

 

TRACKS

 

For a long time I thought that the solution lay somewhere on a ‘one-track line’. I was determined to find it though, thinking my way, to the solution. During that period of time I wrote the following lines to a friend of mine:

 

“Why is it that parents, who should have the very best interest in their children, willfully separate from each other? All people I ask this question find it is a riddle. In this riddle I also find myself. We try to offer explanations by saying because, this, because, that, because, something else.  I am now forced to think about it. I am rather pre-occupied with this topic. I ask myself what has actually happened? Everyone knows that separation is disadvantageous, especially for the children. Every parent agrees to it, and in spite of it, they carry it out. This element that breaks up a marriage must have a very powerful attack capability and must be very crafty, ­Because it destroys the family from the inside! If the attack came from outside the family members would have held closer and tighter together, and they would encourage each other to ‘Hold On’. The Church teaching of, “the family that prays together, stays together”, is something I heard many times but I never thought much about it until our own crises….  .

 

“In the reality this marriage-breaking element can appear either suddenly or gradually in one’s life. If we take the trouble to look around, we see marriage problems with the rich as well as the poor. Rich and poor are opposite! It can attack young or old couples. Again we see opposite! Whether the wife works or not, whether the husband is a drunkard or not.  .  . Like these points, we can consider any aspect of human ability or inability, and yet we find that man can become vulnerable to separation. The question is: Are the elements of profession, money, drinking, in laws etc. the actual reasons or are they just an illusionary facade for something else? Are these reasons, which we mentioned above, just a kind of a ‘Red- Herring’ or a decoy to steer our attention away from the real reason? There is undoubtedly much more behind the curtain of life, than just simple reasons like drinks, money, etc. Otherwise it would just not be possible that opposite cases produce the same separating results. There has simply got to be a common denominator somewhere. ­A very sly denominator that has not only concealed its self, but is also clever enough to understand man’s basic nature – that this nature needs to, find reasons, in order to ‘carry-on’ or it has to, ‘assign’ reasons so that it can ‘carry-on’. This evil force has the capacity to keep people fully occupied with the task of searching elsewhere.  It is crafty enough to use this fact and distract the person by pointing towards money, drinks, faults in the partner, in-laws etc.  , and thereby remain undetected. Maybe, it sounds philosophical, But.  .  .  ”

 

And so the search for the common denominator began.  .  .

 

For a long time, I spent effort and time to find this so called denominator. One day a thought came into my mind that the solution may not be on a one- track line, as my pre-conception was. That is when I began to examine the possibility of a, second track. Here is when I realized that Faith in God could NOT be avoided ­ without Faith in God a total hash will result out of the situation. This would be to the detriment of all concerned. It would impel us to the stage where all of us would become losers- ­ the husband, the wife, the children.

 

Since birth, I was a dutiful Roman Catholic, so, faith in God was not difficult for me to accept, but I was surprised how difficult it was to live it in a real sense. This was the first time; I actually experienced what his disciples must experience when they heard Jesus Christ’s teachings. How different it was from the thinking of the world ­ it was paradoxical to what we find all around us, take for instance the following passage:

 

“BUT I SAY TO YOU WHO HEAR: LOVE YOUR ENEMIES, DO GOOD TO THOSE WHO HATE YOU,

 

“BLESS THOSE WHO CURSE YOU, AND PRAY FOR THOSE WHO SPITEFULLY USE YOU,

 

“TO HIM WHO STRIKES YOU ON ONE CHEEK, OFFER THE OTHER ALSO. AND FROM HIM WHO TAKES AWAY YOUR CLOAK, DO NOT WITHHOLD YOUR TUNIC EITHER,

 

”GIVE TO EVERY ONE WHO ASKS OF YOU.  AND FROM HIM WHO TAKES AWAY YOUR GOODS DO NOT ASK THEM BACK.

 

“AND JUST AS YOU WANT MEN TO DO TO YOU, YOU ALSO DO TO THEM LIKEWISE.”  Luke 6:27-30

 

27 „Euch, die ihr mir zuhört, sage ich: Liebt eure Feinde; tut denen Gutes, die euch hassen.

 

28 Segnet die, die euch verfluchen; betet für die, die euch misshandeln.

 

29 Dem, der dich auf die eine Wange schlägt, halt auch die andere hin, und dem, der dir den Mantel wegnimmt, lass auch das Hemd.

 

30 Gib jedem, der dich bittet; und wenn dir jemand etwas wegnimmt, verlang es nicht zurück.“  Lukas 6:27-30

We have all heard this passage at sometime or the other, even I. But it was as much a paradox for me as it was for the early Christians who heard Christ say it. In a marriage separation there is always something that hurts more than all the rest. For all of us it is different. Usually it is a denial of some kind that hurts.  For me, it was the separation from the children. And there was God’s teachings pointing in another direction altogether. In this struggle I felt as though my faith was, being torn to pieces. It took me an awful long time to realize that my new level of faith was being tested. It took me even more time to realize that this trial of waiting was necessary to produce perseverance, endurance and patience.  God was faithful. He helped me. Some how in some subtle way, He instilled an attitude, that it is not this wife of mine, who I am contending with. She is merely a victim, just as I was.  Each of us was being given new ammunition to fight longer, further and with more vehemence. This emotional turmoil was being supplied straight to the mind and heart by an unseen enemy.

 

Many times I felt it was not wrestling with flesh and blood but with some other clever kind of evil, that was determined to wreck marriage in general, and our marriage just happened to succumb to the battering attacks- and so, with this new attitude the ‘Second Track’ was formed.

 

After this ‘Second Track’, the track of faith became more deeply ingrained into my thinking. I began to wonder how does my ‘First Track’ the track of thinking, fit in? Or has it to be abandoned because I have come across something loftier. Again God was kind. I gradually came to understand that the two tracks could easily be possible. On one track we have God Teaching and on the other track we have an endowment.  Each one of us human beings has an endowment because God has given to each one of us some worldly abilities. For example, some may have skills or talent in music, others in sport, and others in warm heartedness, others in medicine. He gave us these skills or talents for us to use, so as to enable us to live the plan He has for our lives. The ‘Track of our Faith in God’ is top priority and must not conflict with our worldly endowments. We must only be clear that the main objective of our purpose in life is to orient our thinking, to do His will. This point came home to me one day while I was searching through the Bible. The passage reads as:

 

“LET US HEAR THE CONCLUSION OF THE WHOLE MATTER: FEAR GOD AND KEEP HIS COMMANDMENTS, FOR THIS IS THE WHOLE DUTY OF MAN. FOR GOD WILL BRING EVERY WORK INTO JUDGMENT, INCLUDING EVERY SECRET THING, WHETHER IT IS GOOD OR WHETHER IT IS EVIL.”  ECCLESIASTES 12: 13-14

 

13 „Hast du alles gehört, so lautet der Schluß: Fürchte Gott, und achte auf seine Gebote! Das allein hat jeder Mensch nötig.

 

14 Denn Gott wird jedes Tun vor das Gericht bringen, das über alles Verborgene urteilt, es sei gut oder böse.“  Prediger 12:13-14

With this new focus, I have tried to bring both the Worldly and the Scriptural contemplations into the text. I am not a priest saying this; I am just a layperson who was confronted with the teaching of scripture. I was an ordinary layperson discovering a meaning to the scripture teachings. As a worldly technician, I have tried to study them and put them down on paper. I hope, what helped me, I can share with others.

 

With this reinforced view on God, I perused the search further, as to what this common and devastating ‘Denominator’ is. Along the way I found many interesting ‘pieces of experience’. Through these ‘pieces of experience’ a colorful mosaic emerged. It is this mosaic of thoughts that I attempt to unfurl through the various chapters in this book.

 

What I put forth in the rest of this book is in a way, the method or maybe, the secret of what I propose to do, in order to survive the strain of separation. I said, “I am going to, Study my way through the causes and surprises of marriage separation and then try to study how to become a better spouse. The few steps of scribbling on paper will form the initial start to what I hoped will grow into a book.”

==================