TOUGH TOPICS

Translated by:  HAI DUC TRAN

Khi tôi bắt đầu viết tôi đã đề cập tới tính chất luôn hiện diện của sự bất ngờ khi xảy ra ly thân. Ba chương tiếp theo sẽ cố thổi luồng ánh sáng vào việc giải thích nhưng phương thức dẫn đến những điều bất ngờ. Tôi để việc giải thích này ở cuối sách vì tính chất nền tảng  phải được bồi dưỡng trứơc khi  tiến vào khu vực bất ngờ. Trong thời gian dài tôi thấy bế tắc trước băn khuâng rằng tại sao một cuộc hôn nhân tốt lành lại có thể tan vỡ. Tôi bị lôi cuốn tìm kiếm nguyên nhân gây ra điều bất ngờ ngay tại những cuộc hôn nhân bình thường. Khi tôi nói, cuộc hôn nhân bình thường có nghĩa cuộc hôn nhân trong đó cả hai đều tốt đẹp, cả hai đều kết hôn theo ý định  tự do và công bằng, theo ý tưởng  của nhau. Trái với những gì tôi có thể gọi là ‘bình thường’ có thể là một tình trạng người kết hôn do áp lực bên ngoài, ví dụ bởi chuẩn bị sinh con hay bởi một bên cảm thấy cấp bách phải kết hôn vì cơ hội khác, giống như vậy như cuộc hôn nhân một người có thể không bao giờ trở lại lại; hay quá già; áp lực từ bố mẹ..vv.

Toàn bộ yếu tố gây bất ngờ như đã đề cập  trong phần ‘Mở đầu’ và ‘Xung đột và Ngạc nhiên’ không nhắm vào những người thất nghiệp, không đựơc giáo dục..vv. nhưng tập trung quanh những người trong xã hội ở mức cao như: họ có giáo dục; công việc tốt; xuất thân từ những gia đình tốt đẹp; họ đến từ những gia đình có truyền thống không có ly thân hay phạm vi gia đình hiện tại; họ có ý thức thực hành tôn giáo, họ thông minh, thoải mái và có tính luật pháp. Khi hôn nhân tan vỡ nguyên nhân có thể phân thành hai nhóm chính sau:

  1. a) Những yếu tố hiển nhiên (nhận biết đựơc)
  1. b) Những yếu tố không nhận biết (cảm giác)

Những yếu tố hiển nhiên như:

  1. a) Những khó khăn- Ví dụ khó khăn tài chính .
  2. b) Khác bịêt- Quan điểm, tầm nhìn, tôn giáo, tín ngưỡng, phong tục, truyền thống..vv.

Bởi thực tế những yếu tố này là hiển nhiên, người ta nhanh chóng nhận ra đâu là rắc rối của hôn nhân.Ngay cả những yếu tố không thể lay chuyển , có thể nói là có lý do.

Những yếu tố không hiển nhiên hàm ý giới hạn không thể nhìn thấy ngay cả với bản thân họ với nhau. Họ không thể hiểu được ‘cái gì’ hay ‘tại sao’ cảm thấy có gì đó không đúng với mối quan hệ của họ,(nó có cảm giác  trái với sự nhận biết). Họ cảm thấy không thoải mái, an tâm, an toàn, chấp nhận và phó thác. Bởi không biết chính xác vấn đề là gì và họ trở nên cáu bẩn và bực tức. Mọi đề nghị hay nỗ lực muốn nói chuyện về nguyên do với nhau đều vấp phải sự phản đối. Nhưng họ không phản đối nguyên do.Thực tế họ thực sự tìm kiếm những nguyên nhân. Những gì họ bày tỏ qua sự phản đối là không biết làm thế nào để thực hiện cảm giác không thể giải thích được này bằng lý lẽ dứt khoát. Tình trạng không tự lực được này đã chống lại họ. Tình trạng không tự lực này làm trầm trọng hơn cho họ bởi ở lĩnh vực khó khăn khác họ đựơc xem  là thành công. Họ nhầm mục điểm đích bởi họ đang cố áp dụng  NHỮN LÝ LẼ THÔNG MINH của họ vào(hay có thể họ rất thành công) các vấn đề rắc rối nơi mà cảm giác và tình cảm đan xen với nhau.

Dù ta thích hay không, mọi người trong chúng ta đã đi qua các loại nhân tố và ảnh hưởng tới đời sống. Một số nhân tố chúng ta nhận thấy thuận lợi nhưng có nhân tố bất lợi. Mỗi nhân tố đầu bao phủ cái bóng của nó ở mức độ rộng lớn và muân mầu muôn vẻ.

Một trong những yếu tố mà con người sẽ đối mặt trong hành trình của mình là giây phút của tình trạng không  kiên định. Tình trạng không kiên định sẽ tăng Sợ hãi; Lo âu cả hai yếu tố  này đều là cảm giác. Chúng có thể rất thú vị ta nếu ta không biết làm gì với chúng. Chúng ta hãy định nghĩa một trong những cảm giác này và thứ hai chúng ta hãy xem xét hơn nữa về chủ đề .Chúng ta cũng định nghĩa mối ĐE DỌA:

SỢ HÃI là một cảm xúc nguyên do  tội lỗi đang đe dọa, hoảng hốt hoặc sự khiếp đảm. ĐE DỌA  là bản tuyên bố có ý định trừng phạt hay làm đau đớn.

Trước khi ta quyết định làm gì với hai dạng nhân tố này, chúng ta hãy xem mỗi nhân tố này dẫn đến bối cảnh hôn nhân thế nào:

Cách nói thông thường hằng ngày thì chúng ta tạo ra những ý tưởng xác định dựa trên  những gì là khái niệm với những từ như “sợ hãi” và “ đe doạ” chúng ta lấy nguồn gốc của nó phần lớn từ những yếu tố trung bình mà ta nghe thấy như trên TV hay Đài. Chúng ta cũng lĩnh hội từ những gì ta đọc trên báo, sách. Nếu chúng ta đưa tất cả những thông tin này vào một diễn đàn công chúng, thì chúng sẽ trở thành những gì gọi là tin tức làm xúc động mạnh mẽ. Viết hay phác thảo kiểu này chính là gốc gác của tội ác, nổi loạn, chiến tranh, hành động khủng bố hay pham tội. Bài viết được định hướng với mục đích  viết và phác thảo  những tài liệu tin tức từ việc bán quan điểm. Ấn tượng sâu  sắc của tin tức công chúng  là họ thêm mắm muối thế nào để  cho các sự kiện trở nên giật gân. Tại sao vậy? bởi  giật gân sẽ bán chạy.

Những từ ngữ như ‘sợ hãi” và “đe doạn” thường thì liên hệ đến phạm tội.

Hôn nhân ngày nay, đặc biệt là những cuộc hôn nhân mà tôi đề cập trong cuốn sách này, liên quan tới phạm tội với sự sợ hãi và đe doạ không phải là chuyện tầm thường. Sách này không viết về những cuộc hôn nhân bộ lạc phơi bày một tập quán liên quan tới “Luật rừng”, không viết về cuộc sống hoang dã miền tây vô luật, nơi chỉ có luật súng và thách đấu, lẫn lộn sự hỗn độn với cái tôi.

Hôn nhân ngày nay ,cuốn sách này đặc biệt dành cho những người bình thường, có luật pháp, kính sợ Chúa với ý muốn và sẵn lòng tạo dựng một cuộc hôn nhân bình an.

Người chồng ngày nay trong một thế giới văn minh được dựa trên sự  thật thà , chịu khó để duy trì cuộc sống cho gia đình và cho bản thân. Anh không còn thời giờ hay năng lượng để dựng lên  kẻ thù  trước mặt vợ mình; thực tế anh là kẻ hạnh phúc hơn khi được giúp đỡ vợ con. Người vợ ngày nay có su hướng bình đẳng và cố sống theo mức sống và thu nhập của gia đình mình. Bên cạnh nhiệm vụ của mình còn có nhiều người khác như : Vợ, mẹ, thầy cô, trợ lý,người giúp việc…

Cả một danh sách dài. Hơn nữa, cô phải thay đổi nhanh như con lăn với mẩu tốc ký .Cô cũng không có đủ thời gian  hay năng lượng  để tạo ra kẻ thù trước mặt chồng. Cô cần sự giúp đỡ liên tục từ chồng mình hơn bất kỳ thứ gì khác trên thế giới này! Nếu đây là tình trạng  cho các cặp vợ chồng ngày nay thì vấn đề Sợ hãi và Đe doạ nó có từ đâu?

Vi phạm trong tình huống sợ hãi và Đe doạ trong hôn nhân bình thường thực thế không tồn tại. Đặc biệt đối với hạng người mà sách này viết tới.Ngay cả vi phạm có thể vắng mặt, cuộc hôn hôn nhân bình thường ngày nay đối mặt với cuộc thị uy tinh vi và thạo đời đa dạng về cái sợ hãi và đe doạ. Sợ hãi và mối đe doạ ngày nay trá hình đến mức  ngạc nhiên là điều dễ hiểu. Ví dụ, cặp vợ chồng sợ rằng vợ hay chồng có vị trí cao hơn và vượt quá khả năng của họ; thông tin vỉa hè đề cập tới việc người ta bảo vệ cuộc sống bị chia tách thế nào bởi ly dị hay ly thân. Sợ hãi có nhiều nhân tố, nhưng chúng ta chỉ đề cập tới một vài nhân tố như sợ mất tình yêu, sợ bị phê bình, sợ mất khả năng, sợ sức khoẻ ốm yếu làm ảnh hưởng tới bạn đời, sợ bị loại bỏ…vv.

Người ta cảm thấy mối đe doạ bởi sự sợ hãi này và họ phản ứng vô thức một cách tế nhị. Những phản ứng này tế nhị đến mức không thấy nó to tát đến mức được chú ý suy nghĩ hay  lập luận chủ ý của người khác, nhưng tuy thế nó cũng đủ để có thể hiểu được cảm xúc của người khác. Một số sự sợ hãi chỉ là tiềm tàng; điều khác đựơc mong đợi;và số đông là tưởng tượng nhưng cuộc đối thoại giữa “Trái tim” và  “ý chí” không kiểm soát có thể nảy sinh tình trạng SỢ HÃI-ĐE DỌA.

Tư hữu, ghen tỵ, đố kỵ cũng có thể mang lại tình trạng SỢ HÃI-ĐE DỌA. Tất cả những nhân tố đã đề cập ở trên, không một nhân tố nào đang nói đựơc luận ra từ thời hiện đại. Chúng luôn hiên hữu. Điều duy nhất, có vẻ có sự thay đổi  là yếu tố cấu thành bạo lực không đựơc chấp nhận, nhưng được thay thế bằng  những thách đố tinh vi và hời hợt. Cũng có nhiều tự do về tư tưởng và biểu lộ hơn, đó là những cơ bản tốt đẹp.Nhưng sự tự do này gọi  là sự  sử dụng tự do theo ý mình hơn và thông thái hơn theo tập quán.

Giờ đây bạn đựơc mời gọi  sử dụng kỹ năng để lập  biểu đồ cách hành xử của bạn qua bối cảnh và thử thách cuộc sống gồm cả tình huống SỢ HÃI-ĐE DỌA.

Động lực của tình huống SỢ HÃI-ĐE DỌA:

– SỢ HÃI dẫn đến ĐE DỌA.

– Ảnh hưởng của hai cấu thành này với người khác  chính xác là hình phản chiếu. Đe doạ nhận được và chuyển thành sợ hãi.

– Tiếng vọng lại là người nhận đựơc gửi luôn phiên bản mới của mình hay hàng loạt mối đe dọa.

– kết quả là liên tục chuyển tải SỢ HÃI và ĐE DỌA. Hầu hết sự việc là không lời và phần lớn  nhỏ tới mức  họ không thể nhận ra đầy đủ ý nghĩa để cảnh báo lý trí, nhưng cảm xúc lại có nhiều.

LO ÂU phát triển là kết quả của tình trạng SỢ HÃI-ĐE DỌA trong một số giai đoạn; thông điệp nhận được và được não xử lý, kết quả có thể gọi là HÀNH ĐỘNG.

Hành động trong trường hợp này có thể là ‘đánh nhau’ hay  ‘chạy’. Vội vã hấp tấp trong hành động  đựơc gọi là  HOẢNG LOẠN.

Trong cuộc sống hôn nhân ‘TÌNH YÊU’ là yếu tố tình cảm quan trọng nhất. Tình yêu hợp nhất  thành cuộc hôn nhân. Tình yêu giữ cho hôn nhân tồn tại. Tình yêu càng nhiều thì cuộc hôn nhân sẽ lớn mạnh và phong phú hơn. Tình yêu còn nhiều thì những lỗi lầm khác nhau sẽ dễ đựơc dung thứ. Trong vườn yêu này có những tư tưởng nhỏ không rõ rệt ngấm ngần trườn vào gây mầm sợ hãi. Và từ đó nó tiếp quản chức năng  SỢ HÃI-ĐE DỌA. Điều gì hay xảy ra trong hoàn cảnh  hôn nhân  không chỉ chức năng đơn giản  qua lại của Sợ hãi và Đe dọa, thường có sự bổ sung phức tạp hình thành cấu trúc tam giác.Hình tam giác này có thể nguyên do là người thứ ba như bạn đồng nghiệp, bạn bè, người đằng vơ/chồng hay những thứ như công việc, nghề nghiệp…vv.

Một trong những nét tiêu biểu lạ kỳ  của tình trạng Sợ hãi-Đe doạ trong hôn nhân là nó tạo ra nỗi khiếp sợ quy nạp sang người khác trong những tình huống tương tự. Đây chính là lý do những người bạn đã kết hôn hạnh phúc và ổn định trong cùng nhóm tuổi và cùng địa vị lại cảm thấy  có cảm giác kỳ lạ không thoải mái và sự bất an khi có sự hiện diện của người ly thân và ly dị. Họ đang lảng xa vô thức sự rung động của cái sợ hãi và đe doạ.Cuộc sống là tiến trình liên tục mà chúng ta phải đối diện với nhiều nhân tố có ảnh hưởng tới. Một số yếu tố chúng ta đặt lên thành hàng quan trọng và giảm những yếu tố khác xuống dưới vạch kim và dụng cụ đo sẽ chỉ cho chúng ta biết khi nào chúng ta đang thống trị tiến trình của chúng ta.Chúng ta cần những yếu tố này để có thể điều chỉnh lại con đường của mình theo đúng những mục tiêu.

Trong mối quuan hệ SỢ HÃI-ĐE DỌA .Cạnh TAM GIÁC là: Vợ-Chồng-Người tình(Thực sự hay nghi ngờ). Trong tình huống như vậy sẽ làm tình cảm nhiễu loạn. Quan điểm tình cảm khác nhau và ý định phụ thuộc cơ bản  vào sự khác biệt giữa người Chồng-Vợ.

Trong  trường hợp như vậy thì cấu thành náo động sẽ là:

  1. a) Sự gắn bó tình cảm.
  2. b) Sự gắn bó thể xác.

Ví dụ: Nếu hình tam giác là: Chồng-Vợ-Đàn ông khác. Người chồng Sợ hãi và  bị đe doạ hơn bởi gắn bó thể xác với vợ của  người đàn ông khác. Nhưng cách khác nếu hình tam giác là: Chồng-Vợ -Người đàn bà khác. Người vợ sẽ bị sợ hãi và bị đe doạ hơn bởi tình cảm chồng mình gắn bó với người đàn bà kia.

Một trong những mục tiêu của chúng ta là phá tan tình trạng sợ hãi – đe doạ  trong quan hệ hôn nhân cũng như trong các lĩnh vực quan hệ con người của chúng ta. Kinh thánh đã chỉ cho chúng ta rất nhiều cách đáng ngạc nhiên để phá vỡ trạng thái sợ hãi và đe doạ. Thường thì khi tìm hiểu Kinh thánh chúng ta nghe có vẻ như ngược đời tới khi chúng bắt đầu nghĩ sâu xa hơn.Chúng ta chỉ suy nghĩ hai lời dạy:

1) Vợ phải khuất phục trước chồng mình.Người chồng phải yêi vợ mình . Vợ đặc biệt khi được học hành, độc lập về tài chính, một trong nhưng điểm  ngày nay không thích. Nó có vẻ lệch với điều  những gì thế giới đang la hò.Thế giới đang la hò về giải phóng phụ nữ. Phụ nữ đựơc kêu gọi để được công nhận quyền của mình ngay cả trong gia đình. Việc này không tốt đẹp gì cả, tình trạng sợ hãi-Đe doạ đã bắt đầu  hình thành với cảm giác rằng người chồng có những cái sợ phẳng phất về cương vị thủ trưởng của mình và anh ta thu hồi tình yêu một cách tinh vi. Cô ta nhận thấy   mối đe doạ mất tình yêu và chúng dần dần ngày càng tiến xa hơn và xa hơn tạo ra đủ lại rắc rối dẫn đến tình trạng sợ hãi- đe doạ.  Trong bối cảnh này, Kinh thánh đưa ra một công thức dứt khoát, Vợ phải quy phục chồng, Chồng phải yêu thương vợ. Theo lời dạy này thì tình trạng sợ hãi- đe doạ sẽ bị phá vỡ ngay lập tức.

2) Kinh thánh dạy rằng “Yêu chính kẻ thù mình.” Toàn bộ tiến trình phước tạp ôm lấy sự sợ hãi – đe doạ sẽ bị phá huỷ  bởi không còn  hình ảnh phản chiếu về sự sợ hãi và đe doạ mới xảy ra nữa. Kinh thánh có rất nhiều công thức trong thực đơn, chúng ta nghe có vẻ lạ đời khi lần đầu tiếp cận.Chúng ta nên suy nghĩ một cách thanh thản và nghiêm túc bởi nó nắm giữ chìa khoá thành công. Thế giới dùng đến vận mệnh để vượt qua sự sợ hãi và lo âu, các nhà sản xuất thuốc, kê đơn, thuốc giảm đau đã lập nên một đế chế tài chính từ những con người đi tìm giải pháp. Đúng thế,  hầu hết mọi người vẫn không chắc về đồng tiền của mình bỏ ra mua nó, họ tìm kiếm cái gì. Kinh thánh dạy ta về điều gì chúng ta có thể làm được.

LIÊN QUAN TỚI SỢ HÃI:

 

1 Gioan 4:18 

“Trong tình yêu không có sợ hãi;trái lại, tình yêu hoàn hảo loại trừ sợ hãi,vì sợ hãi gắn liền với hình phạt và ai sợ hãi thì không đạt tới tình yêu hoàn hảo”

 1 John 4:18

 “THERE IS NO FEAR IN LOVE, BUT PERFECT LOVE CASTS OUT FEAR, BECAUSE FEAR INVOLVES TORMENT.    BUT HE WHO FEARS HAS NOT BEEN MADE PERFECT IN LOVE.”  

 

„ Liên quan tới tức giận lo âu Phi-Líp-Phê 4:6

“Anh em đừng lo lắng gì cả. Nhưng trong mọi hoàn cảnh, anh em cứ đem lời cầu khẩn, van xin và tạ ơn, mà giải bày trước mặt Thiên Chúa những điều anh em thỉnh nguyện.”

 “BE ANXIOUS FOR NOTHING BUT IN EVERYTHING BY PRAYER AND SUPPLICATION, WITH THANKS GIVING, LET YOUR REQUESTS BE MADE KNOWN TO GOD.”   

 

 ============================== 

23 FEAR AND THREAT

When I started the book I mentioned that surprise is always present when a marriage separation takes place. The next three chapters is an attempt to throw light on explaining the modalities that bring the surprise on. I have put this explanation towards the end of the book because a fair amount of groundwork had to be built up before going into the areas of surprise.

For a long time I was baffled at why good marriage can break up. I was interested to find out what caused this surprising turn in a normal marriage. When I say, normal marriage, I mean a marriage where both partners are good; where they got married on their own free will and had a fairly good, idea of each other. As opposed to what I call ‘normal’ would be a situation where people got married because of external pressures, for example, because a baby was on the way; or because one felt the urgency to get married because another chance, like this one would never come again; or getting too old; or because of parental pressures etc.

The whole element of surprise as mentioned in the ‘Prologue’ and ‘Conflict and Surprises’, does not center on people who are unemployed, uneducated etc. , but rather it centers around people who are socially at an advantage like: they are educated; in good jobs; they come from good families; there are no previous cases of separation in their family tree or present family circle; where they consciously practice their religion, where they are intelligent, pleasing and law abiding.

When a marriage breaks up the cause factors can broadly be classified into two major groups:

  1. The obvious factors (knowing)
  2. The unobvious factors (feeling)

The obvious factors are like:

  1. Difficulties ­ for example financial difficulties.
  2. Differences – In opinion, out look, up bringing, religion, beliefs, customs, traditions etc.
  3. Unacceptable factors ­ habits, vices, friends, in-laws, customs, traditions etc.

By virtue of the fact that these factors are obvious, people can quickly see what is troubling the marriage. Even though the factors may not be removable, talking reason is possible.

The unobvious factors as the term implies are not visible even to each other themselves. They cannot understand “what” or “why” something does not feel right with their relationship, (It is feeling as opposed to knowing). They do not feel comfortable, safe, secure, accepted, and trusted. It is because of these feelings and not because of knowing exactly what the matter is, that they become uneasy and irritated. Suggestions or attempts to talk reason are met with opposition. They are not opposing reasoning; in fact they are actually searching for reasons. What they are expressing through the opposition is that they don’t know how to process those unexplainable feeling in the light of clear-cut reasoning. It is this helplessness that frustrates them. This helplessness is even more aggravating for them because in other matters of reasoning they are considered successful. They miss the point because they are trying to apply their INTELLECTUAL REASONING (of which they maybe very successful) into a problem area where FEELING and EMOTIONS are involved.

Whether we like it or not every one of us come across all kinds of factors and influences in life. Some factors we find to be to our advantage while others are to our disadvantage. With each factor there are a wide range of shades and hues, which lend not only color, but complications as well.

One of the factors that a person on this human pilgrimage will face is moments of uncertainties. Uncertainties will give rise to FEAR; ANXIOUSNESS both these are feelings. They can be very gripping if we do not know what to do about them. Let us define one of these feeling right now and the second one as we move further into the text, we will also define THREAT right now:

FEAR is an emotion caused by impeding evil, alarm or dread.

THREAT is a declaration of intention to punish or hurt.

Before we see what to do about these two types of factors, let us see what each one leads to in the context of marriage:

In a normal every day parlance, we have formed a definite ideas of what we conceptualize under the words “Fear” and “Threat” we derive these ideas predominantly from the medium we hear like the TV and Radio. We also get it from what we read like magazines and books. If we bring all these media influences on to one common platform, they all fall under the category of what may termed as sensational news. The setting of such writing and portrayals is rooted in crises, uprising, war, acts of terror or violence. The text is moved with a strong aim to write and portray the news material from the selling point of view. The effectiveness of the news medium is how well they clothe and spice up the events with the sensationalism. Why? Because sensationalism sells well.

Words like FEAR and THREAT are almost always associated with violence.

In today’s marriages, especially the marriage settings of which I have stated in this book, the association of violence with FEAR and THREAT is not commonplace. This book is not written about some tribal marriage that are only exposed to a customs associated with “Jungle-Laws”, neither are they about the lawless Wild West, where Fast Draw and Gun Law, mingle side by side with ego and anarchy.

Today’s marriage partners, especially for whom this book is directed are normal, law abiding, God fearing people with the will and the wish for a peaceful marriage.

Today’s husband in the civilized world is basically an honest, hand working person trying to make and maintain a standard of living for his family and himself. He has no time or energy to devote to making enemies with his wife; in fact he is more than happy to enlist her support. Today’s wives are equally well intentioned and trying to live within their family standard and income. Besides her tasks are many fold: wife; mother; teacher; assistant; homemaker. . . . The list is long. In addition she is expected to quickly change from one role to another at short notice. She also has no time or energy to devote to making enemies with her husband. She would like to have his support-often more than anything else in the world! If this is the situation of today’s marriage partners, where does the question of FEAR and THREAT come in?

Violence in the FEAR and THREAT situations of the normal marriage situations is practically non-existent. Especially to the types of people for whom this book is written. Even though violence maybe absent, Today’s normal marriage partners do face a very wide variety of subtle and sophisticated manifestations of FEAR and THREAT. Today FEAR and THREAT is so well disguised that surprises are understandable. For example, Partners fear that their spouses may get promoted and go beyond their ability to keep up; News media and gossip mention how people life savings were split because of divorce or separation. Fear has many factors and we can only mention a few; Fear of loss of love; Fear of criticism; Fear of loss of ability; Fear of what ill health will do the affections of the Partner; Fear of rejection etc.

People feel threatened because of these fears and they unconsciously react in subtle ways. These reactions are so subtle that it may not be large enough to address the intellect or the reasoning strata of the other person consciously, but it is nevertheless enough to be perceived by the emotional strata of the other person. Some of these fears are only potential; others are expected; and a wide number are imaginary, but the dialogue between the “Heart” and the uncontrolled “Mind” can give rise to a FEAR-THREAT situation.

Possessiveness, jealousy; envy can also bring a Fear-Threat situation. Whatever be the factors mentioned above, none of these are developments have evolved out of modern times. They were always there. The only thing, which seems to have changed considerably, is that the elementary form of violence is no longer acceptable, but is replaced by subtle and sophisticated challenges. There is also more freedom of thought and expression, which is basically good. But this freedom calls of more discretion and more wisdom in its usage. You are now called to use your skills to chart your own course through life’s tests and challenges, including the Fear-Threat situations.

The dynamics of Fear-Threat situations are:

– Fear leads to threat.

– The effect of these two components in the other person is exactly mirror-imaged. ­ Threat is received and turned into fear.

– The echo is that the receiver sends out his or her own version of a new or counter threat.

– The result is a continual transmission of Fear and Threats. Most of this is non-verbal and a large number is so small that they never seem significant enough to alert the intellect, but the emotion takes a lot in.

ANXIOUSNESS develops as a result of Fear-Threat situations at some stage; the messages that are perceived are processed in the mind. The result could be a call for ACTION.

Action in this case maybe either to “fight” or to “run.” A rash precipitation into action is termed as PANIC.

In married life ‘Love’ is the most important emotional factor. It is love that unifies a marriage. It is love that keeps a marriage going. It is with more love that a marriage grows and becomes richer. It is with still more love that the faults differences become bearable. It is in this garden of love as it were that slyly and unnoticeably a small thought creeps in and causes fear. And from there on the dynamics of the Fear-Threat situation takes over. What often happens in a marriage situation is not only a simple dynamics of a back of forth of Fear and Threat, Often there are the additional complications made by triangular formations. The triangle maybe caused by a third person. A colleague, a friend; an in-law or a thing like Job, Career, etc.

One of the peculiar traits of a marital Fear-Threat situation is that it creates an inductive fear to others in similar situations. This is the reason why stable and happily married friends in the same age group and from the same background feel a unique sense of uneasiness and insecurity in the presence of divorced and separated persons. They are unconsciously shunning Fear and Threat vibrations. Life is a continual process where we have to deal with all the factors that can influence us. We are to give importance to some factors and cut others right down to the level of pointers and indicators that tell us when we are swaying off our course. We need these factors so that we can regulate our course back on to our objectives.

In FEAR-THREAT Relationship TRIANGLES the sides of these are: HUSBAND ­ WIFE ­ LOVER (actual or suspected). In a situation like this, there is going to be emotional disturbances. The emotional out-looks are different and will defer basically depending on the MAN-WOMAN differences.

In such cases, the disturbance components are:

  1. Emotion attachment
  2. Physical attachment

For example: If the Triangle is: Husband-Wife-Other Man. The husband fears and is threatened more by the physical attachment of the other man to his wife.

On the other hand if the Triangle is: Husband-Wife-Other Women. The wife would fear and be threatened more by the husband’s emotional attachment to the other women.

One of our objectives is to break the fear-threat situation in our marriage as also in other areas of our human inter relationship. The Bible tells us surprising a lot of ways to break the Fear-Threat strains. Often the approach of the Bible sounds paradoxical to us until we begin to think deeply. Let us only consider two teachings:

  1. Wives are subject to your own husbands. Husbands love your wives. Wives, especially the educated, financially independent ones of today don’t like this. It seem out of tune to what the world is yelling about. The world is yelling about the emancipation of women. Women are called to assert their rights even in the home. This doesn’t work well at all, a fear-threat situation begins to form in the sense that the husband subtly fears that his headship is threatened, and he withdraws love subtly. She perceives the threat of loss of love and so it develops further and furthers gradually all kinds of complications form leading to the Fear-Threat situations. In this context, the Bible has given a clear-cut formula, Wives submit to your own husband AND husbands love your wives. By following this teaching, the Fear- Threat situations are broken immediately.
  2. The Bible tells us “Love your enemies.” The whole complicated process which upholds fear and threats are broken because there are no more mirrors imaging of new threats or counter threats taking place.

The Bible has a lot of simple straightforward formulas, which sound paradoxical to us at first. We should think about them quietly and seriously because they hold the keys to success.

The world spends fortunes to overcome fear and anxiousness, ­ Pills; Prescriptions and Drug manufactures make financial empires out of people seeking a solution. Yet most people are still uncertain whether their money buys them what they are looking for. The Bible tells us what we can do about it:

REGARDING FEAR:

“THERE IS NO FEAR IN LOVE, BUT PERFECT LOVE CASTS OUT FEAR, BECAUSE FEAR INVOLVES TORMENT. BUT HE WHO FEARS HAS NOT BEEN MADE PERFECT IN LOVE.” 1 John 4:18

„Furcht gibt es in der Liebe nicht, sondern die vollkommene Liebe vertreibt die Furcht. Denn die Furcht rechnet mit Strafe(,) und wer sich fürchtet, dessen Liebe ist nicht vollendet.“ 1 Johannes 4:18

REGARDING ANXIOUSNESS:

“BE ANXIOUS FOR NOTHING BUT IN EVERYTHING BY PRAYER AND SUPPLICATION, WITH THANKS GIVING, LET YOUR REQUESTS BE MADE KNOWN TO GOD.” Philippians 4:6

6 „Sorgt euch um nichts, sondern bringt in jeder Lage betend und flehend eure Bitten mit Dank vor Gott!“ Philipper 4:6

======================