THỬ THÁCH - CHIẾN THẮNG

17 Mối xúc cảm

 

PSYCHOLOGY

Translated by:  HAI DUC TRAN

Chương này liên hệ tới những những mối xúc cảm phước tạp của  con người.

Dành ra rất it thời gian và nỗ lực để dạy dỗ con người về mối xúc cảm. Xã hội rộng lớn đã né tránh dạy dỗ con người về những bổn phận. Bằng cách này hay cách khác, con người cần được học về nó. Đây là điều đáng buồn và đây là cách nghĩ sai lầm mà xã hội đã tạo ra. Trước kia, khi trong trường học có trương trình dạy về tôn giáo và đạo đức, trẻ em biết được một số ý tưởng về mối xúc cảm từ nhiều câu chuyện và những tình tiết liên quan được dạy trong Kinh thánh và những quyển sách hay. Có hẳn chương trình dạy cho giáo viên về những chương trình này. Thật công bằng nhận thấy rằng hầu hết mọi người, ngay cả những người được giáo dục tốt đã cũng bị lôi cuốn vào việc tìm kiếm những kiến thức về những môn học chuyên ngành khác. Do đó, dẫn cuộc đời tới cách nghĩ: “ nếu bạn không được giới thiệu bài bản về môn học này. Và chúng ta không biết nó, nó chẳng quan trọng gì.” Cách suy nghĩ này hoàn toàn sai lầm. Chúng ta cần những kỹ năng để thành công, không đếm xỉa tới công việc gì và vai trò gì mà chúng ta đang có trong cuộc đời. Thường thì con người và xã hội rộng lớn có thể đã được cứu từ những đau khổ, những bệnh tim và sự đổ vỡ trong hôn nhân nếu những nhà quản lý trường học trên toàn thế giới nhận ra rằng môn học này là thực chất cho giáo dục  trong trường học và cho nhân loại. Loại bỏ những lớp dạy môn học về tôn giáo và đạo đức đã tự nhiên cướp đi cái định hướng của sinh viên của họ tiến về với Thiên Chúa và sức mạnh cầu nguyện. Việc vắng bóng những lớp học về xúc cảm đã là một điều bỏ sót lớn trong phần cấu trúc của xã hội chúng ta.

 Căn bản tất cả mối xúc cảm chính là NHỮNG NGƯỜI CHỈ ĐƯỜNG  hay  NHỮNG NGƯỜI CHỈ DẪN nói với chúng ta khi trong mối quan hệ con Người của chúng ta hoạc là , “tiến triển tốt đẹp” hay “trở nên hay đe doạ về sự mất cân bằng”. Cảm xúc của chúng ta giửi những dấu hiệu tới “trí óc” để thực hiện cái gì đó về việc mất cân đối.

Bởi chính bản thân chúng, mối xúc cảm hoặc “tốt” hoặc “xấu”, câu hỏi ‘tốt hay xấu’  là cách mà  ‘trí óc’ giải thích cho những dấu hiệu về xúc cảm. Có  mối liên hệ giữa  “trái tim” và “trí óc”. ‘trái tim’ truyền tác nhân cảm xúc tới ‘trí óc’, với một câu hỏi như, “bạn chế nhạo cái gì thế…?” trí óc dẫn tới những khả năng thân thể của nó như, ký ước, kinh nghiệm và những khả năng logic. Cùng với những khả năng về cơ thể này, nó thực hiện “một quá trình” và quay lại với ‘trái tim’. Tổng kết lại và từ những mối liên hệ do kết quả của suy diễn, được gọi là Những cảm xúc.

Nếu ‘những cảm xúc’ này bao hàm THÂN THỂ, nó được gọi là,  HÀNH VI. Nếu nó đáp lại đột ngột cho một hành động, chúng ta gọi là PHẢN ỨNG. Để phân biệt được sự khác nhau giữa cái ‘hành vi’ và ‘phản ứng’ trong bối cảnh về xúc cảm, chúng ta hãy xem những ví dụ sau:

Một người đi nghỉ tại nơi có phong cảnh đẹp, và anh cảm động đến lỗi khi về nhà và viết một bài thơ , bài hát hay vẽ một bức tranh. Chúng ta có thể nói rằng bài thơ , bài hát hay vẽ một bức tranh là hành động và được thúc đẩy bởi xúc cảm trong anh ta. Hành động này là bình an, cấu thành thời gian dần dần. Sự kiên là và ‘Chu kỳ không khép kín” đang xảy ra, nó tạo ra một số kết quả như một bài thơ, hay một bài hát, hay vẽ một bức tranh.

Nói cánh khác, xem một tình huống mà người ta nói rằng “đồ ngốc”  với một người và người đó đáp lại “mày đần”. Việc đáp lại này có nghĩa là một phản ứng, có một số gây ấn tượng về nó. THỜI ĐIỂM thường không bị gò bó, nếu không nói bằng lời  hay hành động thì ít nhất cũng là trong suy nghĩ và có điều gì đó của “chu kỳ khép kín” đang diễn da- nói cách khác, nó dàng buộc một số hành động khác trong qúa khứ tới  hành động hiện tại này, VÀ có tác dụng trên hết các thành phần để cho phép một phản ứng với người khác.Nói cách khác , nó có một tiềm năng để viện cớ ảnh hưởng đa chiều về Hành động tiếp theo phản ứng tới khi ai đó hay cái gì đó phá vỡ cái hiệu ứng ‘Ping Pong’.

 

Như bản tính con người, tính chất thiêng liêng  liên quan tới mối xúc cảm:

1. Chúng ta có khả năng kiểm soát được những xúc cảm của chúng ta, không phải xúc cảm của chúng ta kiểm soát chúng ta.
2. Từ khi có sự đa dạng về những tình huống xúc cảm  và  sức mạnh của cảm xúc mà chúng ta cảm nghiệm được qua cuộc sống, chúng ta có thể áp dụng điểm 1 cho mỗi và mọi trường hợp hay tình huống mà làm chúng ta phiền muộn.

Giờ thì hãygiữ sự thông thái này trong tâm trí, hãy để chúng ta cố hiểu về mối xúc cảm đã được đề cập trong chương này. Trên hết, chúng có thể ảnh hưởng tới trí óc chưa đuợc rèn luyện thế nào. Chúng ta hãy xem một số yếu tố sau:

Ví dụ về ghen tỵ: ghen tị là  một chủ đề rất phước tạp. Với mục đích để hiểu được chủ đề này, tôi đã cảm thấy  tốt nhất nếu chia chương này thành bốn đoạn nhỏ, đó là:

1. Thuyết về những nhiễu loạn xúc cảm.
2. Đối diện với chính sự ích kỷ của chúng ta
3. Vươn tới mốc cao hơn tiến tới sự tiến bộ
4. Đối diện với tính ghen tỵ của người khác.

1. Thuyết về những nhiễu loạn xúc cảm

Một trong những chiều kích  mà tạo ra tính con người là xúc cảm của họ. Trong những hành động hàng ngày của chúng ta xúc cảm của chúng ta đóng vai trò rất quan trọng. Trước nhất là tới quan điểm của chính chúng ta và thứ nhì là quan điểm của chúng ta tới người khác. Hầu hết mọi người đều có nhứng khuyết điểm trong chính đầu của mình và mối quan hệ giữa cá nhân mình với người khác chính là nguyên cớ của nhiều nhiễu loạn.

Thường thì, chúng ta có dủ khả năng nhận ra một lỗi nào đó trong chúng ta hay ở người khác và thực sự suy diễn rằng vấn đề là ở xúc cảm. Chúng ta có lẽ bắt đầu băn khoăn liệu có mục đích có ý nghĩa nào cho những xúc cảm đang có của chúng ta, đặc biệt cho những người biểu lộ bản thân chính họ như sự phiền muộn, sự đố kỵ, sự sợ hãi, sự ghen tỵ, sự tức giận, sự chiếm hữu, sự kiêu hãnh…vv.

Trong khi có nhiều biểu lộ khác của xúc cảm, trong tình  hình hôn nhân nó được đề cập ở trên như là vấn đề chính của vấn đề. Trong số này, sự chiếm hữu và sự ghen tỵ đứng ở vị trí cao nhất. Hai nguyên nhân này là những nguyên nhân chính yếu hầu như không hề thay đổi và làm cho chúng phải bộc lộ ra như những tá điền quan trọng.Chương này được dành để giải thích thuật ngữ Ghen ty.

Trước khi chúng ta bàn về chi tiết phức tạp của sự ghen tỵ, tôi muốn được viết vài điều về xúc cảm, những xúc cảm là phần quan trọng và cầm thiết trong cuộc đời chúng ta. Trong số những thứ khác những phản ảnh xúc cảm bình thường là lành mạnh (vâng, ngay cả tức giận và ghen tỵ, sợ hãi).  Chúng là những dấu hiệu cảnh báo tới một cá nhân để  người đó tự ý thức mình rằng mối quan hệ đang tiến tới  mất cân bằng.

Ý thức được mối phiền muộn, và sự đau buồn của bạn hay tâm trạng thất vọng thúc đẩy bạn làm cái gì đó về nó. Thường thì bạn đưa vấn đề đó ra bàn luận. Có lẽ, đạt đến một thoả hiệp, rằng cả hai cảm thấy hài lòng. Và, từ những nỗ lực về trạng thái tình cảm này được tái thiết và sự hoà thuận có thể lại thắng thế.

Chỉ bằng đôi mắt, đôi tai, mũi, lưỡi và da thịt của chúng ta cũng làm cho chúng ta cảm nhận được môi trường thế giới xung quanh chúng ta, xúc cảm là hệ thống ý thức phước tạp cao của môi trường cảm xúc của chúng ta. Chúng ta có thể vui rằng chúng ta sở hữu khả năng về xúc cảm. Chúng ta cũng vui mừng như vậy rằng những người xung quanh chúng ta cũng sở hữu khả năng như chúng ta bởi nó là ‘âm thanh phảm hồi’ hay tiếng vọng mà chúng ta cần để chúng ta có thể điều tiết lại và định hướng cho cách hành xử.  Trong thế giới kĩ thuật của việc kiểm soát máy móc chúng tôi gọi tiến trình này là, ‘chỉnh lý’ hay ‘kiểm soát chu kỳ khép kín’. Một lái xe có thể chỉnh lý bình thường chiếc xe của anh ta vào vị trí vòng cua và  góc cua của đường; anh ta cũng phải tính toán tốc độ của những chiếc xe khác và người trên đường phải điều chỉnh tốc độ của mình sao cho phù hợp. Khi  so sánh với phương pháp khác có thể là một kiểu ‘kiểm soát chu kỳ kép kín’ nơi mà một số điều sẽ khởi động và từ đó cứ chạy cho tới khi hết năng lượng hay bị chặn lại thình lình do vật gì đó trên đường của nó, hay thứ khác  làm chệch hướng bởi một lực tiếp tuyến. Một viên đạn bắn ra khỏi lòng súng là một ví dụ của ‘chu kỳ mở’. Ngày nay có nhiều khả năng có được những khả năng  ‘Tele-hướng dẫn’ đưa vào bệ phóng. Hầu hết các phần  sử lý  viên đạn thì vượt ra ngoài khả năng kiển soát của người cầm sung. Để sống thành công và hạnh phúc con người không thể đi như viên đạn không thể kiểm soát vif nó sẽ mang lại những tai hoạ cho người khác và cho chính bản thân, hay nó cũng cứ tiếp tục trạng đường tới nơi tối tăm và hạ cánh đâu đó khi bị kiệt sức.

Chương này không viết cho những người mà sự ích kỷ và tính sở hữu của họ có thể kiểm soát được. Họ không cần sự giúp đỡ . Chương này nhằm vào những cá nhân giống như những viên đạn,người trở nên bạo lực, bệnh lý thế xác với lỗi sợ hãi, người không thể điều khiển được những sự vụ hàng ngày của họ do những suy nghĩ lo lắng hiển nhiên của họ. Những người này thuộc những người khốn khổ và bất hạnh nhất trong chúng ta; Họ mù mịt về cách cư xử, họ không thể nhận ra chính họ là những kẻ phá hoại chính họ và là những kẻ phá hoại cuộc hôn nhân của chính họ và là kẻ phá hoại  gia đình.

Nếu chúng ta còn nhớ trong chương đầu tiên của cuốn sách này, tôi đã viết rằng tôi bị băn khoăn làm thế nào mà hôn nhân lại tan vỡ trong số những người có học vấn, những người thực hiện đức tin, những người xuất thân từ những gia đình tốt, những người nhìn bề ngoài có mối quan hệ rât kiên định với người khác, nhưng với hôn nhân của họ  lại là một tai hoạ. Câu hỏi làm cho tôi tò mò là “chuyện gì xảy ra thế? Sao nó lại xảy ra được với những người này nhỉ? tại sao hôn nhân của họ lại tan vỡ?” Trong khi có rất nhiều lí do khác nhau hiển nhiên và những phản ứng linh tinh về tình huống coi như là thông thường này, đâu đó trong chính những sự kiện, sự ghen tỵ đã đóng một vai trong trong vở kịch. Thủ phạm này tôi đang cố vạch trần ra đây.

Ghen tị là cảm xúc của xúc cảm. Thật khó để xác định rõ  trong một định nghĩa rành mạch. Giống như bao điều trong cuộc sống, chúng ta biết rất rõ ràng tất cả về nó nhưng rất khó để định nghĩa nó. Do vậy, tôi đưa ra những ví dụ để minh hoạ cho điểm này. Điều quỷ quỵêt làm sao sự ghen tỵ chính bản thân nó có một mánh khoé nguỵ trang, một kẻ ghen tỵ lại gây ấn tượng như một kẻ rất tự tin. Nhưng  cá nhân này hành xử  thông thường như việc tấn công quân địch, họ hạ lệnh cho bạn đời của mình vây quanh như thể là những đứa trẻ. Họ bảo vệ quan điểm của họ cho tới cùng. Không gì, không ai có thể nói với họ rằng dường như lý do của họ bị coi thường nhất. Họ sẽ nhanh chóng tìm đến phương kế dành cho bạn đời của họ cái gọi là Cấp Độ Thứ Ba.  Ví dụ, nếu chuông điện  thoại reo và  không trả lời ; ngay lập tức họ cho rằng có điều gì đó đàng ngấm ngầm sau bức màn đây, họ phản ứng.Giờ thì tôi biết tại sao lại đi làm về muộn 15 phút, thứ ba vừa rồi. Cuộc điện thoại cho họ không phải là một sự tình cờ, nó được đối xử như là chứng cớ. Người ghen tuông và chiếm hữu chắc chắn tin vào điều đó. Những vấn đề to tát nhất là để giúp những người mà họ cho rằng những tư tưởng của người ta là chuẩn xác còn những người khác thì sai lầm, gồm cả cố vấn. Họ sẽ bám chặt vào và duy trì cái “hội chứng của tôi” hoàn toàn là sự phòng thủ.

Đằng sau cách cư xử này là một phước tạp tự ti của những chiều kích to lớn. Mặc dầu những triệu chứng có thể được che giấu, những cảm giác tự ti là trong số những tính cách chính tiêu biểu của kẻ ghen tỵ và sở hữu. xác nhận một cách mơ hồ thể hiện trong sáu tính cách mạnh mẽ của người chiếm hữu và ghen tỵ, nhưng những nét đặc trưng này đang đứng sau tất cả những thứ khác.

 

 Phức tạp tự ti

Ngay cả khi một chút ghen tỵ có mặt thôi, nó chính là do một cá nhân chỉ nghĩ tí ti về bản thân anh /chị thôi. Chúng thể hiện một hành vi tâm lý về tự đổ vạ. Chúng tự phán quyết chúng bằng chính hành vi của chúng, cách thể hiện của chúng, những thành công của chúng, bạn bè của chúng và sự sở chiếm hữu của chúng. Nếu chúng có cái nhìn tốt hơn, thông minh hơn, giầu có hơn hay có tài năng hơn chúng tự nhiên tin rằng chúng là những cá nhân tốt hơn. Nếu chúng mất việc, mất tiền, hay mất đi cái nhìn thân thiện thì chúng ngay lập tức kết luận rằng họ là những thứ đỡ tệ hại hơn. Để cho cá nhân họ và cách hành xử của họ không thể tách rời được. cái ‘họ thắng thế ‘ là tối quan trọng.

Phước tạp tự ti chính có nguồn gốc từ Đổ kỵ và duy trì bản thân nó trên việc Đổ lỗi., tự  tấn công là:

1. Có được tình yêu, tiền bạc hay những thành công và
2. Như một con người, bạn không có già trị và tự ti.

Những người này tự đánh giá sự kính trọng của họ bằng cảm giác của họ hoặc là yêu hoặc là ghét. Đối với họ con người của họ có vẻ như hầu hết dựa vào việc họ thấy thế nào về việc tán dương và không đồng tình của người yêu của họ. Họ sợ hãi sự từ chối không giống như  thứ gì khác trên đời này.Bị từ chối là điều hoàn toàn vô hại. Sự từ chối là không thoải mái, buồn và không thuận lợi, nhưng chác chắn nó chẳng có gì phải hoang mang hoảng sợ cả, hay phải bạo lực, hay lấy đó làm cái cớ để nghiện ngập để quên đi.

Hãy điều tiết năng lượng của mình để thay đổi bản thân, và bạn sẽ thực hiện được điều gì đó có tính chất xây dựng hơn nhiều là sự ghen tỵ có thể làm được. Điều đầu tiên là phải chấp nhận bản thân mình một cách trân trọng, và sẽ chẳng sao khi ai đó chấp nhận bạn.

 

1. Tâm lý Chủ- Tớ

Một khía cạnh khác của người ghen tỵ là tâm ly Chủ -Tớ. Hầu hết người ghen tị luôn tuôn ra lời than phiền và sự giằn vặt tình cảm của họ một cách to tát và rõ ràng. Họ gào thét vào bạn đời của mình, tát họ và cãi vã họ vô liêm sỉ, hai vợ chồng lao vào trận chiến ồn ào. Đàn ông thì đập phá bàn ghế của nhà mình hay ném vào tường, đàn bà thì đập bát đĩa và đổ thức ăn, một số thì xé quần áo, tất cả nỗ lực để thực hiện việc thể hiện việc đánh giá cao của họ.Những phát sinh tình cảm coi như sự biến đổi thường xuyên của họ cũng như tính chất hàng ngày. người ghen tỵ và chiếm hữu sâu xa thì không dễ sống chung. Một điều là họ có một triết lý sống không dân chủ và nguy hiểm mà họ là người bào chữa hoàn toàn. Họ đóng vai trò của một kẻ điều khiển đầy tớ và là kẻ độc tài,họ làm nhiều điều để đảm bảo cái vai trò độc đoán  này. Trong trường hợp của người đàn ông, anh ta có thể coi sức mạnh tối thượng của anh ta như ‘cách làm viêc’ của mình. Trong trường hợp của phụ nữ, cô ta có lẽ cố tranh thủ được sự bảo vệ của cảnh sát như một lá chắn chống lại cuộc tấn công và bằng cách ấy duy trì vai trò độc đoán qua việc thiếu  vắng đối phương. Đúng lúc,

1. Họ tự nhiên cảm thấy rằng bạn đời của họ như cỗ máy, họ chiếm hữu và có thể làm bất kỳ điều gì họ muốn.
2. Họ không hề quan tâm mảy may nào về cảm giác của người khác, chỉ họ thôi.
3. Họ đặt ra hai bộ luật hay tiêu chuẩn trong triết lý sống của họ, ví dụ: những luật lệ dành cho chính họ, và thứ hai là cho người khác.
4. Trong trường hợp thành thói quen, họ nghĩ rằng đó là quyền Thiên Chúa ban cho là của họ, họ được quyền đòi hỏi bất kỳ điều gì từng người đầy tớ.

1. Cách cư xử thất sách

Một trong những tính cách kinh ngạc nhất của những người ghen tỵ và chiến hữu là ở chỗ, họ bị mù về tâm lý. Tuy nhiên những người này thường sáng sủa, thượng lưu, học hành và đẹp đẽ. Họ có năng lực và nổi tiếng trong nhiều lĩnh viực trong cuộc sống của họ. Nhưng khi với người dấu yêu của họ, người ghen tỵ  thực sự hành xử  như thể chúng bị làm chậm lại.

Hãy để điều thực tế này sang một bên vì không ai là hoàn hoả cả; tính cách của người thất sách chính là bản thân họ lại là kẻ thù của chính họ. Trong hầu hết các trường hợp biến đi với một  năng lượng khổng lồ, nhiều người  sợ tình yêu của họ bị mất. Họ liên tục than vãn, khóc lóc, kêu gào và tự  thể hiện mình là kẻ đau đớn thực sự với người yêu của họ.

1. Khó khăn trong việc chấp nhận trách nhiệm

Một trong những nét tiêu biểu cá nhân ngạc nhiên nhất tìm thấy trong  kẻ ghen tỵ và chiếm hữu là sự khó khăn cực kỳ của họ trong việc chấp nhận trách nhiệm về sự ghen tỵ. Điểm này là sự quan tâm-ghen tị là một điều xấu xa, bởi bộ máy vốn có của nó, nó chống lại việc chấp nhận trách nhiệm; bằng cách ấy nó có thể tiếp tục kéo dài bản thân mãi mãi và duy trì việc nắm giữ cá nhân. Thường nhất những kẻ ghen tỵ và chiếm hữu được thoải mái khi họ chấp nhận thực tế rằng nó là hành động hay cách cư xử của họ mà là nguyên nhân của cả họ và những người khác thật đáng thương, việc chấp nhận trách nhiệm này phải được thấm nhuần dần dần vào họ thì cần phải thay đổi.

Chúng ta hãy minh hoạ lãnh vực tự duy trì cao của sự ghen tị và nó hoạt động như thế nào. Chẳng có sự sai lầm, họ kết tội bạn đời của mình là làm cho họ đau khổ bằng cách dày vò họ.

Hiếm khi họ xem xét thực chất của vấn đề. Thực chất là ở chỗ bản thân họ chịu trách nhiệm lớn lao cho những vấn đề của họ và CHỊU TRÁCH NHIỆM ĐẦY ĐỦ cho chính cảm giác ghen tỵ của họ không?

Thứ nhất, họ tin bạn đời của họ hay những người thứ ba là nguyên nhân và lý do về việc xáo lộn tình cảm của họ, không đếm xỉa đến ai nói như vậy.

Hầu như những kẻ ghen tị không có tính tự chủ, lúc nào cũng khăng khăng:

• Bạn đời hay một số người trong mối quan hệ của họ phải thừa nhận rằng chính những người đó làm cho họ bực mình.
• Bạn đời nên làm cái gì đó về những rắc rối. Trong tâm trí của họ, những người khác là có vấn đề ngoại trừ họ,những người khác không cần thay đổi trừ họ
• Chỉ có họ mới lại có sự thanh thản trong tâm trí.

Phân tích này là sai lầm.

Thứ nhất, không ai làm cho bạn ghen tị cả: nó đến từ cách bạn suy nghĩ về  cách cư xử của bạn đời của bạn không phải bởi bản thân của sự cư xử.

Thứ hai, bạn nên làm điều gì đó về chính sự ghen tị của bạn, không được xếp bạn đời vào cái nhìn chật hẹp của bạn. Ngay cả có những lần khi điều nào đó là đúng đắn, nhưng sau đó, thực sự thì có bao nhiêu ông chồng hay bà vợ trên toàn thế giới này sống chết để đạt được nó? Mọi người đều có sự thiên vị, vợ của bạn có lẽ đẹp nhất trong mắt của bạn, nhưng họ cũng có thể chỉ là người bình thường trong con mắt của những người khác.

Chương này nói chung về sự ghen tỵ, nhưng chúng ta nên đề cập tới một trong những vấn đề của  sự ghen tị liên quan tới lĩnh vực mà lòng trung thành bị đe doạ. Mặc dù tất cả các cuộc cách mạng về tình dục, nó vẫn tồn tại một thực tế rằng hầu hết mọi người đều có một mối quan hệ lâu dài với chỉ một người trong một thời điểm.  Người ta thường không nhận  một người tình bất hợp pháp với niềm vui và phấn khởi. Tình trạng khốn khố quay lại xảy ra sau nhiều đêm mất ngủ, hối tiếc, ngay cả sự thống khổ và cuối cùng là cảm giác nhẫn nhục. Có sự vật lộn ghê gớm với sự cám dỗ trước khi  một tình yêu lãng mạn mới được suy ngẫm nghiêm túc. Hàng triệu ước mơ đã bị trà đạp. Duy trì sự ghen tị và trái tim lạnh nhạt với bạn đời là mở ra lối vào tự do dẫn đến đạp người yêu vô tư  xuống gót chân và nghiền  mối quan hệ hôn nhân thành vụn đất.

Trừ một vài trường hợp  về những người  tìm kiếm  khác, những người có Đức tin nói chung. Sự không tin tưởng phát sinh vượt ra khỏi lời kết tội  không cảm tình. Trò gian trá phải vượt qua chính sự ghen tị của chính cá nhân bằng cách cải thiện  tính hạnh của chính cá nhân hơn là lãng phí thờigian hay nỗ lực cố bắt những người khác phải yêu mình hơn. Rất khó nhưng dứt khoát có thể.

 

1. Ích kỉ và sự non nớt

Hầu hết những người ghen tị nặng thì ích kỉ. Trước khi đi vào vấn đề ích kỉ, thật quan trọng để chúng ta  xem hai thuật ngữ thứ nhất là “ích kỉ” thứ hai là “tự mãn”.

Một người ích kỉ, một mặt nó là tôt; nó đặt bản thân và những khát khao của mình trên những ước muốn khát khao của người khác.Nhưng nó không bao giờ làm được như vậy khi không  nhận ra rằng thiện ý ngày nào đó sẽ được đáp lại. Một thử nghiệm giữa sự ích kỉ và sự tự mãn sẽ thấy nếu một người sẵn lòng:

1. a) Đáp lại thiện ý
2. Cho phép ai đó khác vào lúc nào đó, một đặc quyền tương tự như người mà bạn đang đòi hỏi. Khía cạnh ích kỉ luôn nối liền với một khu vực chưa trưởng thành. Để thực sự hiểu được bộ máy hình thái này, chúng ta nên quan sát cách cư xử của những đứa trẻ. Nếu một đứa trẻ muốn một chiếc kẹo và mẹ chúng nói KHÔNG đứa trẻ ngay lập tức thay đổi ứơc muốn thành yêu cầu và thể hiện sự cáu kỉnh. tại sao? bởi – đứa trẻ không đạt được những gì mà nó đòi hỏi. tiến xa hơn bước nữa, là đứa trẻ không đạt được những nhu cầu đòi hỏi của nó. Một cách tương tự, chính xác là sự tức giận là kết quả của một yêu cầu thần kinh vượt ra khỏi những ước muốn hợp lý. Tức giận là sự cáu kỉnh của người lớn.

Một kẻ ghen tị đưa ra những đòi hỏi ôn hoà hợp lý và bình thường. Họ bị điên và cay độc khi họ không được chiều theo ý mình, do đó họ hành động như con trẻ.

Đối với một đứa trẻ, sự ban thưởng phải được ngay lập tức nếu không chúng sẽ buồn. Nếu chúng muốn một đồ chơi, phải có ngay. Nếu một người lớn muốn chiếc xe ôtô anh chị có thể phải đẻ lại vài ba tháng trước khi có đủ số tiền để mua, do đó anh chị kiên trì đợi và làm việc vì yêu cầu mua xe. Đợi chờ kiên nhẫn  có thể đối với họ như  kết quả của sự trưởng thành, mà anh ta đã được tích luỹ qua năm tháng.

Nếu mang đứa trẻ đi cùng, chúng sẽ nhanh chóng gây rắc rối với những thứ này hay những thứ lặt vặt khác. tại sao? bởi đối với chúng ‘gay lập tức’ là điều chúng quan tâm tới. Trong quá trình trưởng thành, chúng học cách chờ đợi- cách hành động theo cách người lớn. Một số sự ghen tị khác kích thích việc xảy ra  chỉ sau này trong cuộc sống và chúng ta đối mặt với chúng khi lần đầu như những người lớn. Nếu chúng ta hiểu được chúng, chúng ta sẽ kêu gọi con cháu của chúng ta đến và dạy chúng cách trưởng thành để giúp chúng vượt qua những tác nhân tạo ra sự ghen tị đa dạng mới này. Nếu chúng ta quên không đưa ra một quan điển trưởng thành cho tình huống đó, đứa trẻ trong chúng ta sẽ vượt rào và cố thực hiện những điều ngoài cái cách trưởng thành.

1. Kinh hãi

Người ghen tị có một khuynh hướng mạnh mẽ cảm thấy sợ hãi mọi điều và mọi thứ, ngay cả những sự kiện đơn giản và ngây thơ. Cách khác,hầu như bất kỳ thứ gì cũng có thể làm nổi bật con người tao nhã và tử tế này. Không có cách gì hiểu được rằng những gia đình, bạn bè hay người yêu dấu của họ có thể cư xử hoàn hảo như vậy thế mà người ghen tị không cảm thấy sợ hãi do một số hành động hoàn toàn vô tư.

Cuộc xung đột của mẹ chồng và con dâu nảy sinh cũng từ vấn đề này. Họ chỉ cảm thấy người khác là mối đe doạ. Đe doạ cái gì? dường như chẳng biết họ sợ chính xác cái gì, nhưng họ vẫn có cảm giác bị đe doạ. Sau hết, yêu một người đàn ông đối với mẹ anh thì khác hơn đối với việc yêu của vợ anh. Không đếm xỉa gì đề sự khác biệt thực tế của mỗi người che giấu hình thái sợ hãi của người lớn này và từ chối sự thực. Hầu hết những người thể hiện những tâm lí của chứng bệnh hoang tưởng thì cảm thấy sợ hãi bởi ‘bóng ma’  tồn tại trong tâm trí của họ. Điều này cho thấy Đức tin của họ rất yếu, điều này chúng ta sẽ thảo luận ở chương SỢ HÃI- ĐE DOẠ.

ĐIỀU KINH NGẠC VỀ SỰ GHEN TỊ TRONG HÔN NHÂN

Ghen tị của vợ chồng hiển nhiên trong thực tế mà người thứ ba hay tình huống có liên quan. Tình huống thứ ba có thể theo hình thức như: sự ép buộc của anh ta phải thân thiện với các bạn trong đội bóng hay sự đam mê của cô ta về những hoạt động ngoài xã hội, không đếm xỉa gì tới cái sợ hãi là thực hay là tưởng tượng, sự càu nhàu thì dễ dàng nhận ra hơn. Điểm càu nhàu là vì họ cảm thấy không đảm bảo hay sự đảm bảo của họ có thể bị suy yếu. Tuy nhiên, có những hình thái về ghen tị trong vợ chồng mà nó có chút thoái thác nào đó và không đủ  trong sáng để nhận ra do những giáo dân, những người bạn đặc biệt, những người bạn tốt và người bên vợ/chồng mà họ không có kiến thức và kinh nghiệm về lĩnh vực này.

Lĩnh vực ghen tỵ này do vợ chồng mang lại, nó tăng  lên như một định hướng của sự nghiệp.

Khi người vợ tăng mức độ đó thành một việc cao hơn người chồng, mọi người cũng đoán được cuộc xung đột căng thẳng thế nào và sự oán hận sẽ nhét đầy vào sự ghen tỵ của người chồng. Những người này có vẻ như hiểu và thường  nỗ lực hết khả năng và đưa ra thỏa hiệp để tạo sự hoà thuận trong gia đình. Đây không phải là tình huống ngạc nhiên.

Điều làm chúng ta ngạc nhiên là khi người chồng tăng quá trình phát triển của anh ta. Có nhiều loại, dạng và kết quả hiện ra là sự bất hoà  hôn nhân phát ra mạnh hơn cả sự phát triển này. Hãy để chúng tôi làm sáng tỏ điểm bất hoà này.

Từ khi nhân loại phát minh ra định nghĩa sự nghiệp, mẫu hoà thuận hôn nhân này cũng có từ đó. Thời kỳ hiện đại đã mang lại những chiều kích bổ sung. Những chiều kích và tình hình chung này tôi hân hạnh được bày tỏ ra đây.

Trong kỷ nguyên hiện hại, sự tiến bộ về học vấn và sự nghiệp trong tầm tay của bất kỳ ai sẵn lòng tìm kiếm nó.Ngày xưa, khi một cá nhân phải thuộc về nhưng người danh giá hoàng tộc  hay ít nhất cũng là con của người lái buôn giàu có hay chủ đất để có được một trình độ học vấn cao hơn hay cũng là cái thang thăng tiến sự nghiệp. Những cơ hội to lớn cũng mang lại những ảnh hưởng tính đa dạng của tình cảm đối với một người bình thường mà nó rất xa vời đối với những ngày trước kia.Ví dụ, thực tế nhiều đàn ông ngày nay kết hôn trong khi họ đang học tập hay quyết định học sau khi đã lập gia đình.

….một kết quả gây ngạc nhiên nữa chính là hướng nghiệp của người chồng. Đây là một ví vụ về người phụ nữ, cô ta hoàn toàn hài lòng với công việc của chồng mình miễn là anh ta giao tiếp với những người không có học vấn tốt hơn anh hay những kẻ nguỵ biện hơn cô ta. Cô ta luôn là người vợ khuyến khích. Cô ta giúp chồng mình vào đại học, thoải mái đạt được sự tiến bộ trong sự  nghiệp của mình và có vẻ như là người kiên định biết rõ rằng mình đang làm gì. Cuộc hôn nhân của cô ta có vẻ như bình dị. cho tới một ngày khi cô ta nghe được rằng chồng mình được thăng tiến.Trớ trêu thay sự hãnh diện trở thành sự khởi đầu của những rắc rối của cô ta. Chồng mình ăn vận diện dàng, ăn trưa ở phòng ăn cơ quan, và hoà lẫn vào với những người thành công, nguỵ biện là đi nhiều. Cô ta thấy giờ đây anh ta đã lớn mạnh vượt cô rồi. Trong khi anh ta trở thành Ông Big Shot.  Trong thâm tâm của cô, cô cảm thấy chưa đủ và nói, tôi chỉ là vợ của anh mà anh ta chẳng còn cần thiết nữa. Thực tế người đàn ông có cách nghĩ sâu hơn. Vấn đề không phải mình anh ta không biểu hiện, nó cũng do cảm giác của cô ta không có khả năng bắt kịp anh ta.

Hơn thế, không có gì mà anh ta không thể làm được, anh ta có thể làm cho cô thanh thản trong tâm hồn. Bởi cô luôn xác nhận rằng giá trị của cô là người được chồng coi trọng mình. Cô có cảm giác sợ hãi và bị đe doạ do sự thành công của chồng mình.

Nó không phải là điều hổ thẹn chăng? cả hai đều làm việc vất vả để cho nhau đạt được ước mơ và khi gặt hái được thành công, tình cảm cực đẹp của cô lại chuyển thành một cơn ác mộng……cơn ác mộng này không cần thiết nhưng sau đó nó lại là cách hoạt động của sự ghen tỵ.

• Người loạn thần kinh chức nằng cần thiết được chấp thuận và
• Một cảm giác mạnh mẽ về sự thấp kém.

Chúng ta nên nhớ cả hai điều này đều có thể chinh phục được.Bí quyết để đối phó với những kiếu rắc rối về tình cảm này phải biết rằng nó là tình cảm cảm giác. Nói cách khác nó là một nô lệ chức năng để phục vụ và cung cấp thông tin cho chúng ta. Chúng ta cũng biết rằng nó phải liên tục duy trì vị trí của nó, nếu không nó sẽ quy kết như một lụât lệ chói buộc trên cá nhân.

Nó vơ vẻ như lỗi sợ hãi khó lường và không thể chìm được của , “Ông.Chẳng Còn Cần Thiết” làm cho cô ta sợ hãi. Điều cô ta sợ hãi là thu nhập của anh ta sẽ tăng gấp bội. Từ giờ trở đi tài chính sẽ thuộc về anh ta. Thật khó cho cô khi phải hình dung ra rằng anh ấy còn cần gì về việc cung cấp của cô.

Hãy xem một tình huống về kinh doanh, nếu người đàn ông thành công, anh ta sẽ có khả năng chi trả các khoảnt nợ trong vòng 1 năm. Mặc dù tất cả những thuận lợi về sự thành công của anh ta là có thể mang lại cho cô, nhưng sự sợ hãi của cô về vai trò cung cấp độc quyền của cô cho anh ta trong cách nghĩ của cô ta không còn nữa. Nếu ai đó hỏi cô “liệu chồng cô có bỏ học  hay bỏ công việc kinh doanh và làm công việc bình thường không? điều đó có lẽ làm cô vui chăng?” chắc chắn cô ta không thể đồng ý. Nói cách khác, cô ta chỉ ngay ra rằng cô muốn trở tành vợ của Ông Big Shot, và cô ta cũng nghĩ nó cũng đồng nghĩa với việc cô có thể trở thành vợ của Mr. Chẳng Cần gì nữa (Mr. No Longer Required).

bằng cánh này hay cách khác cái sợ hãi này, không đảm bảo và ghen tỵ  Thông tri với cô ta để cô ta hiểu điều gì đang diễn ra trong nội vụ của cô. Nó cũng ngang bằng, nếu nó không quan trọng hơn, rằng sự sợ hãi này, và sự ghen tỵ thông tri tới chồng cô.  Sau hết việc giải quyết những vần đề này cần cả hai người. vợ phải ĩô lực hơn để đẩy sự sợ hãi và sự ghen tị ra khỏi đầu cô ta. Người chồng, nói cách khác,là phải làm cho cô ta tin rằng anh sẽ vẫn yêu cô , ngay cả khi anh ta là Mr.Big-Shot và cả khi cô là người già hơn. Một cách tinh tế, cô ta sợ hãi chẳng biết anh ta sẽ thích thay đổi cái tuổi bốn mươi của anh ta đổi lấy hai cái 20. Nói chung, phụ nữ rất cần sự đảm bảo hơn là đàn ông. Những lý do của họ hoàn toàn hiển nhiên; những đảm bảo của người chồng là nhìn thấy được trong những việc của sự thăng tiến, sự tăng tài khoản ngân hàng của anh ta, sự đảm bảo của cô thì vô hình. Đó là lí do tại sao cô ta cần nhiều sự đảm bảo hơn.

Sợ hãi, dù lâu hay ngắn và sự ghen  tị phước tạp đều là ngớ ngẩn và không cần thiết phải chứa chấp, chuyên tâm và nuôi dưỡng.Tại sao à? bởi, con người nói chung không hẳn bạc bẽo. Đâu đó họ luôn biết và duy trì ý thức rằng họ là ai và họ tự thấy họ ở vị trí nào. Họ cũng hiểu sự giúp đỡ và cung ứng của ai dành cho họ. Khi sự thăng tiến và  khi tài khoản ngân hàng  càng phình to hơn, anh ta mong mỏi được chia sẽ cùng với ai đó. Anh ta muốn mua những thứ đắt tiền và chiêm ngưỡng nó khi dành cho người yêu của anh. Điều này xảy ra khi người đàn ông mua một chiếc xe mới , nhưng bạn đã từng nhìn thấy người đàn ông nào đeo và thay đổi đồ trang sức quý mà họ mua, những món đồ đó lại không dành cho vợ họ không?

Sợ hãi như vậy không thể nhận ra bởi người vợ và con cái thực sự động viên người đàn ông tiến bộ trong sự nghiệp của họ vượt qua khỏi cái ngưỡng thông thường. Người vợ,(và con cái), là điểm thả neo giữ người chồng cố định công việc của anh ta. Cho dù tất cả sự phá vỡ và sự đảo lộn mà văn phòng và công việc kinh doanh đổ vào anh ta. Sau cùng  nó sẽ không đúng hoàn toàn khi tưởng tượng ra nơi làm việc của anh ta là một điểm đỗ xe miễn phí nơi mà anh  đi từ sáng tới tối quanh quẩn và chẳng làm gì . Hay một biệt thự nơi mà kẻ tiện lữ đến để đọc được những ước muốn qua con mắt lim dim của anh ta khi anh ta gác chân trên ghế và yêu cầu ngay lập tức những ước muốn của anh ta phải được thực hiện tôt nhất. Nó cũng không phải là nơi dành cho kẻ cao trọng hơn đơn thuận với mục đích là khép kín mình với thu nhập đều đặn hàng tháng. Nó cũng không phải là nơi sự trống vắng của thời gian được đổ đầy bằng cách liệng tiền vào kinh doanh và những chuyến du lịch nước ngoài. Thế giới kinh doanh thực sự có những khác biệt hoàn toàn được ủng hộ ngầm. Anh vẫn cần vợ mình là  một người quan trọng đã và sẽ luôn như thế. Anh ta vẫn cần  sự nhân hậu và vai trò cung cấp của vợ mình. Trong nhiều cách, giá trị của cô tằng lên bởi anh ta sẽ dần không còn trẻ nữa. Anh ta không đủ khả năng thảnh thơi như khi còn trẻ hơn. Trạng thái thời gian và sự nghiệp của anh ta không còn mền dẻo  như xưa. Anh ta cần người mà anh ta phó thác hoàn toàn vào. Anh ta cần vợ của mình. Hôn nhân đối với anh ta không phải là quyết định sai lầm khi còn trẻ, nhưng phải hướng dẫn anh ta trong tương lai. Người vợ, con cái và hôn nhân là đèn hiệu  dẫn đường cho anh ta qua những lúc biển động. Mọi ngày, cô là mẹ của những đứa con của anh, là mẹ của những sứ giả nhỏ là người sẽ đồng hành với chính anh ta. Tất cả những người vợ này không ngốc như vẻ bề ngoài nhưng vì họ chưa nhận thức đầy đủ về những điều này mà thôi.Do vậy họ níu lấy nhứng khái niệm về ghen tị này với thói xấu bên mình. Không ngớ ngẩn khi nói về khái niệm này. Những khái niệm này liên tục trôi qua chúng ta mọi lúc. Chúng ta nên ý thức rằng sự sợ hãi này cũng là một quan điểm chẳng hơn chẳng kém. Bản thân nó không làm tổn hại tới chúng ta. chỉ chúng ta tự nói chúng ta cho phép chúng ta tiếp tục nói “ tôi mạo hiểm trở thành Bà. Không cần gì nữa(Mrs.Not Needed Anymore)” điều tự nhủ tạo ra Boogie-Man trưởng thành và tự nhủ rằng  duy trì  Boogie-Man hiện diện trước tâm trí của chúng ta.

Trong khi nói về chủ đề này, chúng ta hãy xem bốn thuật ngữ mà  thường được những độc giả bình thường hiểu ngờ ngợ và được truyền đạt với hững người xung quanh. Những thuật gữ này là : GHEN TỊ, CHIẾM HỮU, ĐÓ KỊ và   NGHI NGỜ. bình thường thì thuật ngữ này chẳng sao khi  nó được thay đổi và trao đổi với nhau nhưng nếu bạn bị đau khổ từ hai  hay là nạn nhân của những sự vụ  đầu tiên đã đề cập ở trên, tốt hơn là làm rõ một quan điểm về những điều kiện tình cảm này và chính xác chúng khác nhau thế nào. Để phân biệt sự khác nhau, chúng tôi chia chúng thành một trình tự khác nhau.

ĐỐ KỊ

Đây có thể là một tình cảm lành mạnh, bởi có thể thúc bạn đạt được sự thành công tốt đẹp mà bạn dễ dàng từ bỏ. Ví dụ, trong mẩu đối thoại, một cậu con trai nhận thấy rằng bạn cùng lớp của mình  là đối thủ chơi cờ vua bình thường, không giỏi hơn là mấy. Nhưng giờ cậu nhận thấy anh bạn cùng lớp của mình có khả năng đạt được mức độ Quốc gia, do vậy anh ta cũng muốn đạt được mức tương đương. Và cậu ta  nỗ lực cải thiện kỹ năng của mình. Đó chính là sự thúc đẩy của đố kị đem lại điều tốt đẹp hơn trong trò chơi của cậu ta. Trong tiến trình nay, nếu cậu hài lòng với sự tiến bộ của mình thì sự đố kị này coi như là điều tốt.

Đố kị chính là một loại cảm xúc. Do vậy nó có thể là tốt hoặc xấu. Ví dụ đề cập  trên là tích cực. sau đó, chúng ta sẽ chứng kiến điều tiêu cực của cái cảm xúc này.

GHEN TỊ

Nếu người đàn ông bực tức với khả năng chạy bộ của đồng nghiệp và muôn mình là kẻ duy nhất đạt được khoảng cách đó sẽ là ghen tị. Dấu hiệu phân biệt được người ghen tị là cá nhân đó phủ nhận tất cả những gì của người khác mặc dù anh ta phải thừa nhận.  Cái cảm giác của con người là chỉ muốn là kẻ độc nhất về cái gì đó hay là tốt nhất về cái gì, hay là người duy nhất ở vị trí đặc biệt hay trong mối quan hệ. Người đó cực kì khó chịu  tới khi điều đó xảy đến. Ghen tị luôn là một loại xúc cảm loạn thần kinh chức năng. Trong sự ghen tị bên thứ ba bị dính dáng tới.

CHIẾM HỮU

Cảm xúc này quen thuộc với sự ghen tị, nhưng không dính dáng tới bên thứ ba. Cá nhân yêu cầu sự chú ý liên tục và tình bạn hữu đối với bản thân họ.

Ghen tị và chiếm hữu là những cảm xúc thất sách cực kì. Không giống như sự đố kị, nó có thể giúp người ta đạt được mục tiêu, còn ghen tị và  chiếm hữu giúp con người đánh mất mục tiêu. Nó ép buộc bạn hơn là yêu thương , ít khả năng hơn cho bạn đạt được nó.

NGHI NGỜ

Nghi ngờ có thể nghĩ như những quan sát kĩ càng, sự phỏng đoán thông minh, và sự rình mò lanh lợi. Chiểu theo cách thông thường, chúng là những cảm giác tốt cảnh báo cho bạn sự nguy hiểm. Đừng xua đuổi chúng. Nhưng đừng cải biến  chúng thành sự ghen tị.

Với bốn thuật ngữ đề cập ở trên, những từ như  ghen tị và  đố kị là những thuật ngữ thường bị biến dạng nhiều nhất, thường nghĩ rằng nó cùng nghĩa như nhau, thực sự  lại khác nhau.

Ghen tị bao gồm “Tôi”, “cuả tôi”, “của chúng tôi”. Đố kị gồm, “không phải tôi”,  “không phải của tôi”, “không tự tôi”, “không phải của chúng tôi”, nhưng, “những kẻ khác”.

Sự khác nhau có thể minh hoạ bằng ví dụ sau:

Mary, Judy và Bertha cùng là những người cùng quê và cùng có trình độ.  Họ được biết như những người cùng lớp trong nhiều năm. Họ vẫn là những người bạn tốt  trong khóảng thời gian đều đặn.

Mary và Judy cả hai đều có con trai. Các cậu đều cùng tuổi và học cùng lớp và không hơn kém nhau gì mấy về thể hình và khả năng học tập.

Nếu con của Judy được chọn làm lớp trưởng, mary có thể cảm thấy ghen tị. lời thì thầm trong đầu cô nghe có thể như thế này, “Lại là con của Judy? Không phải là con của mình?”

Giờ Bertha không có con, thực tế cô ta chưa lập gia đình. Nhưng cô ta nghe được tin và cảm thấy tiêu cực về nó. Lời thì thầm trong đầu cô như, “ mọi điều tốt đẹp đều xảy tới với Judy, giờ lại đến con trai của nó.” Điều  gì làm cho Bertha bực mình không phải là sự ghen tị nhưng là sự đố kị. Cô ta không vui vì vận may lại  đang xảy tới với người khác, bất chấp thực tế rằng tin lành này không thể đến với cô ta được vì cô đâu đã có con cái gì. Thực tế cô ta không chỉ bực mình về đứa bé, trung tâm của sự không hài lòng của cô ta chính là vài điều tốt đẹp lại đến với Judy. Vận may của kẻ khác là lý do làm cho cô không thoải mái. Thực tế, cô ta có thể  rất tốt bụng với cả Mary và con trai của Judy. Đối xử với chúng như những đứa cháu. Đố kị sẽ không đổ xuống đầu những đứa trẻ, chỉ xuống bạn của cô ta thôi. Điều này thật không may, nó không phải là hình thái tốt của đố kị.

Theo trình tự của chương đã và đang đối diện và đề cập đến là:

• Thuyết làm xáo lộn cảm xúc.
• Đối diện với chính sự ghen tị của bạn.
• Đạt đến điểm cao nhất tiến tới sự cải thiện.
• Đối diện với sự ghent tị của người khác.

1. ĐỐI DIỆN VỚI SỰ GHEN TỊ CỦA CHÍNH MÌNH.

Người ta thường miễn cưỡng đi đến tư vấn bởi họ sợ nó bị khám phá ra.Họ sợ rằng những điều “khủng khiếp” sẽ bị khám phá và họ sẽ phải sống với ý nghĩ rằng họ không thể làm được gì vì nó. Đây là lý do tại sao người ta tránh sự tự biết mình.

May thay có một chút tin tưởng trong những niềm tin này. Trước nhất, bất kì điều gì bạn thấy được từ bản thân đều không có gì là mới. Ví dụ, nếu bạn khám phá ra bạn là người đa cảm, sợ tiêm hay người cầu toàn và nhiều nhiều. Chuyện gì sẽ xảy ra?

Nếu bạn còn sống động, chúng ta sẽ thấy vài điều không hoàn hảo thay thế  đều kia. Không ai hoàn hảo. Do đó trang bị kiến thức này chúng ta có thể bắt đầu đối diện với bản thân  một cách thẳng thắn và chúng ta có thể tiến bộ được.

Thứ hai: những vấn đề cảm xúc có thể được xử lý và không có những điều như vậy chất đầy lên những rắc rối nữa. Sau hết chúng ta phải học cách đối xử theo cách của mình. Bất kì điều gì chúng ta học  có thể là dốt nát và hoàn chỉnh. Không ai sinh ra đã ghen tị hay chiếm hữu- chúng đã phát triển theo cách này.

Cái đẹp của điều này là nó tới gần chúng ta. Chúng ta không phải đợi những ngôi sao băng để làm nên sự cải thiện. Nhiều người đã bỏ được những thói quen lâu dài như hút thuốc hay nghiện rượu hoặc ma tuý. Dĩ nhiên nó không phải là điều dễ dàng nhưng lại có thể làm được. Trong lĩnh vực của nó chính là một việc đã hoàn tất, do vậy sự hoàn tất về tình cảm là có thể làm được.

Một vài điều càu nhàu chính kéo người ta xuống là:

1. a) Rằng chúng phải hoàn hảo để cho bõ công.
2. b) Rằng ngôi nhà này, công việc, chồng ,con, tiền bạc, địa vị xã hội phải hoàn hảo cho bõ công.
3. c) Rằng họ phải được yêu cho bõ công.
4. d) Rằng cách cư xử của người khác có thể trực tiếp làm họ bực mình.

Giờ đây, theo sự tự xét lương tâm hãy vận dụng sự thông minh của bạn và  chất vấn bản thân bạn xem tại sao bạn vẫn còn chứa chấp những ý ghĩ này. Chỉ có những ý nghĩ này thôi, chẳng có điều gì để  chấp nhận một quan niệm mà bạn cho rằng nó là điều quan trọng trong cuộc đời của bạn. Sẽ thông minh hơn nếu chúng ta  chạy hết tốc độ và hạ thấp bản thân ông chủ và ý niệm xuống thành cấp bậc mà tình cảm chỉ ra. Đây chính là điều thuộc về những ý niệm. Một cách đơn giản nhất là hạ cái quyền căn bản  xuồng và tự nhủ với bản thân rằng, “ tôi sẽ đập vỡ thói quen ghen tị” kinh ngạc với mệnh lệnh đơn giản và trực tiếp, thẳng thắn đi trực tiếp  vào sự thay đổi quan điểm của trí óc. Điều này nói có vẻ dễ hơn làm. Lý do tại sao kĩ thuật này thường bị sai lầm là vì chúng ta có xu hướng suy nghĩ muốn vô đich một cách phi lý với những thói quen xấu và chúng ta về tâm lý tin là thói quen mạnh mẽ hơn sức mạnh quyết trí của chúng ta. Chúng ta phải học đặt trí óc lên trên những vấn đề, nếu chúng ta muốn thành công.

Đó không phải là niềm hy vọng hay sao? bạn có thể thấy  sự gần gũi và bình an trong tâm trí là sao không?  bạn có thể bị chán nản với sự hiểu thấu bên trong không? những nhà tư vấn gặp bất thình lình nhiều người mọi lúc rằng họ bị ghen tị hoảng loạn sớm hơn trong cuộc đời, nhưng không kéo dài. Chúng ta hãy dừng chốc lát và xem lại sự ghen tị, chúng ta ghen tị là vì chúng ta muốn sở hữu cái gì đó cho bản thân. Nhưng chúng ta không được quên một phút nào rằng mọi thứ trong cuộc đời này chỉ là tạm bợ và chóng qua-nhà cửa của chúng ta, vẻ đẹp của chúng ta, sức khoẻ của chúng ta. Mục đích  và toàn bộ mục đích của con người là đạt nước Thiên đàng. Kinh thánh đã nói với chúng ta rất rõ rằng. Đây là lý do tại sao Chúa cha đã sai con một của mình xuốn thế để cứu chuộc nhân loại. Nếu chúng ta nhận ra thực tế này, nó sẽ dễ dàng hơn để dẫn đưa sự việc vào sự hoàn hỷ vô biên và những điểm càu nhàu hay hay của cuộc sống này  trở nên chuyện vặt và không còn quan trọng nữa. Như một người lớn chúng ta cười mỉa mai khi bọ trẻ cãi cọ về bông hoa của ai đẹp hơn. Chúng ta suy nghĩ chin chắn vì chúng ta biết rằng trước sau gì thì bông hoa kia sẽ tàn héo- điểm càu nhàu chỉ là tạm thời. Trong cuộc sống của người lớn tất cả những điều cãi cọ sẽ nhanh chóng qua đi. Còn điều gì song hành với sự ghen tị? giây phút mà bạn thay đổi quan điểm của mình thoát khỏi ghen tị, hay bực mình, những cảm xúc tiêu cực này tự nhiên bị kiểm soát. Chính thế, bởi sự tức giận là tâm trạng vỡ mộng và ép buộc tạo ra những sản phẩm của sự ghen tị.

Ghe tị chính là một đồng hồ báo về mức độ. Vị trí chuẩn của nó như là một đồng hồ thăng bằng. Nếu chúng ta chú ý hơn nó sẽ ảnh hưởng tới sự thăng bằng cảm xúc của chúng ta. Nếu chúng ta cho phép nó trở nên quan trọng trong cách nghĩ của cuộc đời, nó tự làm cho nó thành một Người có cách cư xử ghen tị khi dễ dàng để trở thành thói quen. Hơn nữa chúng ta cho phép thói quen nấn ná, càng lúc  lại được củng cố lại sự bám víu của nó. Nó sẽ chuyển bạn thành kẻ ghen tị. Nó sẽ  bị thay đổi nếu bạn biết nguyên nhân của nó và nếu bạn cố đủ mạnh để vượt qua nó. Hãy mỉm cười, bình minh mới đang hiện ra với tất cả tình yêu thương và sự ấm áp, chỉ có Ý ĐỊNH. nhớ rằng, tôi không nói “ước”, tôi đã nói có Ý ĐỊNH. Ngay cả cả hai từ có cùng trong một đường hướng, nhưng nó cũng có nhiều khác nhau ở mức độ về từ ngữ. Về cơ bản, bạn  MUỐN(Ý MUỐN) phải xảy ra, không phải một hy vọng (ƯỚC MUỐN) tình cờ mà điều gì đó sẽ làm nó xảy ra (cách giải thích sự khác nhau giữa Hope (hy vọng) will(ý muốn) và wish(ước ao) của tác giả).

để kiểm soát sự ghen tị và chiếm hữu bạn phải đối mặt  trực tiếp với hai điểm:

• Biết được nguyên nhân gì ở việc đầu tiên- và biết được những cảm xúc ABC. Đây là những gì phần đầu của chương này cố gắng đưa vào dự án.
• Hãy kiểm soát nó, vậy, sự bình an trong tâm trí bạn mới có thể hồi phục và hàn vá những cảm giác đau đớn mà sự ghen tị của bạn là nguyên nhân.

Căn bản chúng ta có thể trải nghiệm hai loại đau đớn:

1. Thể xác và
2. Tinh thần.

Cái đau thể xác ảnh hưởng tới con người bằng những chứng đau cụ thể, đau xương cốt, chảy máu, vết thâm tím trên da, và những thứ tương tự.

Cái đau tinh thần nó đau tận trong sâu thẳm tâm hồn, nhưng lại không thể hiện một chút dấu hiệu thông thường của những vết thương thể xác. Nếu ai đó đánh bạn bằng tay, chắc có thể nói rằng anh ta làm bạn đau, bạn không tự làm mình đau . Nếu cái đau đớn đến không phải bởi ai đó mà bởi một người đặc biệt, sự đau đớn của bạn là do bàn tay của người đó và bạn có thể chữa được một chút về cái đau đó, ngoại trừ chăm sóc nó và để cho nó chữa trị kịp thời.

Nhưng khi một người ném những  lời nhận xét ác hiểm, lời sỉ nhục vào bạn. Bạn sẽ cảm thấy thế naò? Đau đớn? có khả năng. Tuy nhiên, nó gọi là vết thương tinh thần bởi không có gì làm bạn đau trên thân thể.Nó không bị chảy máu, không gãy xương hay bầm tím.

Cái đau của bạn đến từ đâu, nếu không phải từ những ngôn ngữ sỉ nhục? NÓ ĐẾN TỪ CHÍNH NHỮNG LỜI NÓI CỦA BẠN, NHỮNG SUY NGHĨ CỦA BẠN, VÀ TỰ LỜI NÓI CỦA BẠN.  Nếu bạn trình bày những chuỗi đau đớn với bản thân qua những nhận xét sỉ nhục của con người, BẢN TƯỜNG TRÌNH ĐAU ĐỚN ĐÓ có thể làm cho bạn tổn thương về tinh thần kinh khủng, như  cảm giác về sự phiền muộn, tội lỗi, đau khổ, bực tức, sợ hãi hay ghen tị.

Nghiên cứu kĩ lưỡng bản tường trình đó nó sẽ thay đổi cuộc đời của bạn. Suy nghĩ logic và tuần tự có thể bảo vệ bạn khỏi những tình cảm này. Mọi lúc có điều gì đó  làm bạn bực mình, bạn nên quyết định suy nghĩ một cách hợp lý thay cho thác loạn.

Bất kì khi nào bạn bị quấy rầy bởi một trong những tư tưởng đau khổ đó, liên tục nói với lòng mình “DỪNG LẠI”. Nói vậy khi nén hơi thở của mình, hay nghĩ về nó, hay nói to ra, nếu bạn thấy điều này tốt hơn. Sau đó liên tục suy nghĩ về những điều thoải mái, những kí ước vui, hay một niềm hạnh phúc tuyệt vời. Cứ duy trì  việc suy nghĩ về những hình ảnh chi tiết đó cho tới khi bạn cảm thấy tốt hơn, sau đó tiếp tục về công việc hằng ngày của bạn. Nếu nỗi ám ảnh xuất hiện bất thình lình sau đó ta lại làm lại quá trình này. Thực hiện cả ngày mọi lúc khi ý nghĩ của bạn quấy rầy bạn. Luôn duy trì ghi nhận hằng ngày bằng bút và giấy. Bạn sẽ nhận thấy rằng tổng thể  sẽ dao động lên xuống ngày qua ngày. Đừng đánh mất lòng nhiệt huyết, kiên trì kĩ năng này và bạn sẽ nhận thấy dấu hiệu giảm trong khoảng 2 tới 4 tuần.

Chỉ cho phép ý nghĩ vui vẻ quấy rầy. Do vậy chỉ có vài điều trong số đó có ích lợi. những ý nghĩ đó có thể như bất kì thứ gì giống như ăn tối ở nhà hàng sang trong, thưởng thức một kì ghỉ, những sự kiện vui trong quá khứ, lượn qua những đồng quê hiền hoà. Tập trung vào những điều đáng yêu. Ý tưởng phải đơn giản, bạn không thể nghĩ điều gì đó dịu dàng hay vui vẻ và điều gì đó sợ hãi và kinh sợ cùng một lúc. Chỉ đừng cho phép những ý nghĩ làm đau đớn bản thân một cơ hội nào, để làm quay cuồng đầu óc bạn.

Trong khi chúng ta nói về chủ đề ý nghĩ, người ghen tị luôn có nhưng dấu hiệu dễ thấy sau:

• Họ có tính cách hoang tưởng .
• Họ biểu lộ sự thông cảm một cách trang nhã.
• Họ có xu hướng đổ vạ cho người khác, không bao giờ nhận về mình.
• Họ phản ứng qúa đáng và lạm dụng sự bất công.

Để sửa chữa những điều này không phải những điều từ tính cá nhân.

Những yêu cầu của bạn về sự tiến bộ, bạn phải thường xuyên tìm kiếm nhiều phương pháp. Một số phương pháp là:

1. Xem lại chính bản thân một cách trung thực, chỉ với bạn và lương tâm của bạn,
2. Tâm tình với ai đó quan tâm,

Nếu vấn đề khó khăn , bạn nên đi tư vấn ở những nhà tư vấn. Nhưng nguồng quan trọng nhất là nghe bạn đời của mình nói gì. Đôi khi cũng có điều đúng trong mớ rơn rác đó,nhưng sẽ có nhứng điều ngạc nhiên cho  những điểm nặng kí. Bởi sự thân thiện và tiếp xúc cá nhân với bạn, họ thường chỉ ra những lỗi lầm và phẩm chất của bạn chính xác hơn, và ít thiên về ai đó hơn chúng ta, trong mắt của chúng ta.Tuy vậy, đừng bao giờ nói với bạn đời của mình về anh/ chị ấy có lỗi thế nào khi mà bạn đang trong tình trạng bị kích động trong khi bị  kết tội. Bạn có thể là người quá nhạy cảm-kiểm tra nhé!

• VƯƠN TỚI ĐIỂN CAO HƠN TIẾN TỚI SỰ TIẾN BỘ

Những kĩ năng đã đề cập ở trên được hướng tới việc người ghen tị có thể cải tiến thế nào. Giờ đây chúng ta muốn biết mình có thể ảnh hưởng tới người khác thế nào theo cách tích cực. Hàng loạt những vấn đề trong cuộc sống hằng ngày  mang lại sự ghen tị.

1. Sự thăng tiến của người hàng xóm từ một thư kí quèn thành thư kí nhân sự của giám đốc, sự thăng tiến của người chồng hay sự vắng mặt của nó, chiếc xe hơi mới của người hàng xóm hay đồ đạc trong phòng ngủ mới, cuộc trình diễn ở trường hay môn thể thao của những đứa trẻ hàng xóm. Nhiều trong số những yếu tố này  xảy ra không đếm xỉa gì tới chúng ta cảm thấy hay không cảm thấy thế nào.
2. Nói cách khác chúng ta cảm thấy thế nào khi vợ và chồng liên quan tới những người họ hàng của chúng ta, hay sự chú ý chúng ta ví dụ dành cho những người khác giới có liên quan trực tiếp thì chúng ta làm thế nào.Nó cũng liên quan trực tiếp tới, chúng ta có thể làm gì và chúng ta tống khứ cái sợ hãi về mất mát hay sự từ chối ra khỏi đầu của bạn đời. Nó cũng có ảnh hưởng tốt giống nhau tới tất cả đồng nghiệp và họ hàng nội ngoại.

Không đếm xỉa gì tới việc chúng ta có  diện tới phạm trù A hay B, một yếu tố mạnh mẽ tạo ra sự khác biệt- đó là TÌNH YÊU.

Giây phút chúng ta muốn ảnh hưởng tới người khác theo cách tích cực, chúng ta phải duy trì TÌNH YÊU  luôn tục vào chủ thể. Người ta yêu bạn khi và chỉ khi bạn làm họ hài lòng. Tình yêu dựa trên tình cảm mình là trung tâm. Để chiến thắng bạn đời bạn phải cố thực thi tối thiểu một số những ước nguyện  trung tâm của người khác. Sự bất biến này được gọi là ‘trung tâm -kẻ khác’ và cùng lúc phải từ bỏ một số thứ của chính bạn, thuyết ‘mình là trung tâm’. Chúng ta cũng nên nhớ trong đầu rằng tật dễ yêu người khác khi họ cũng hợp với suy nghi của chúng ta và họ đáp lại yêu của chúng ta. Thật khó khi yêu ai đó họ không cùng suy nghĩ với mình và họ không chấp nhận tình yêu của mình? Và đây chính là thách đó mà chúng ta đối diện, khi chúng ta muốn trở  thành siêu và nếu chúng ta muốn đạt tới mức cao hơn và chiến thắng.

Một câu cảch báo phải nói ở đây là ‘trung tâm cuả kẻ khác’ không được xáo lộn với sự chiếm đoạt tình yêu bằng cho hết và thưởng cho chúng với cách cư xử non nớt.

Để sửa chữa ‘Trung tâm của kẻ khác’ bạn có lẽ phải cứng rắn, chúng ta không được quên ở đâu dẫn tới sự ghen tị, sự ích kỉ không xa  lắm, và một trong những cách tốt nhất để đối diện với chúng là phải đương đầu với chúng với một quan điểm của người khác hơn là của chúng.

Giai đoạn tiến tới ích kỉ, sớm hay muộn thì nó cũng phát giác ra sự THIẾU ÂN CẦN. Do vậy bằng cách đưa ra những điều kiện đặc biệt trong tình yêu của bạn .Bạn được dạy phải ‘cho đi’ cũng như phải ‘nhận’

 

 

 

 

Giai đoạn đầu của sự tiến bộ là, “yêu tha nhân như chính mình” “Love thy neighbor as thy self.” Matthew 19:19    đó là giai đoạn PHILIA(Bắc ái). Mục tiêu của chúng ta có thể đạt tới giai đoạn AGAPE( kinh ngạc (tình yêu vô biên)) nó là “yêu tha nhân như thầy đã yêu thương các con” Gioan 15:2. “LOVE THY NEIGHBOUR AS I HAVE LOVED YOU.”    John 15:12.

 

Nếu tôi có thể tóm tắt, ‘trung tân kẻ khác’ không có nghĩa là hạ mình và để bạn đời đạp trên bạn. Nó vì tình yêu để thắng kẻ khác, để trở thành kẻ tốt hơn thực sự và giải thoát họ khỏi sự giam cầm của thói tự kỉ trung tâm.

Sử dụng những từ tâm lý sẽ mang lại cho bạn chỉ dẫn cách thực hiện quan điểm‘cho và nhận’ này. Nó được gọi là TRẠNG THÁI CÓ THỂ CHẤP NHẬN ĐƯỢC.  Chúng ta  thấy trước kia muốn tiến hành  hôn nhân và để làm cho sự ghen tị phải khó chịu thì chúng ta nên cũng phải cho đi. Theo những tình huống thông thường hơn, lượng ‘cho và nhận’ thay đổi đặc biệt tuỳ vào từng đôi. Do vậy mức chuẩn  là tuỳ vào mỗi nhu cầu của từng đôi vợ chồng để trở nên trạng thái có thể chấp nhận được. Chiến thắng cho cả hai là điều cực kì quan trọng. Chiến thắng trong bối cảch này không phải  là vấn đề ‘một phía’. Mọi người thích chiến thắng để được hạnh phúc và giàu có. Nhưng càng tiến đến chiến thắng trọn vẹn cho bạn bao nhiêu  thường có nghĩa là làm cho kẻ khác phải chịu đau khổ. Dịch vụ này không phải là mục đích bởi cuối cùng thì nó cũng lại làm cho bạn  đau khổ. Điều gì được dùng như sự khôn ngoan hơn và buồn hơn sau những chiến thắng và kinh nghiệm  về việc ‘không yêu vợ/chồng mình’? trò bịp thường tạo ra những định đề. BẠN ƯỚC AO-TÔI CHIẾN THẮNG-CHÚNG TA CHIẾN THẮNG-CHÚNG TA TOÀN THẮNG. Điều này thường dẫn chiếu tới như tình huống CHIẾN THẮNG -CHIẾN THẮNG. quên đi mùi thuốc hoa, chiếc xe hơi hào nhoáng, và những điệu nhảy mê hồn. chúng quan trong, chắc rồi. nhưng trở nên thuận lợi, hiểu biết và ý tứ không phải trả giá và làm hàng  ngàn lần tốt hơn.

CÓ CÁI BẪY  NGƯỜI TA NÊN TRÁNH VÀ ĐÓ CŨNG LÀ ĐỂ KHOAN DUNG VỚI SỰ OÁN HẬN. Điều này thực hiện được tốt qua một quãng thời gian dài. Lí do là do bạn tự làm mình tổn thương. Nếu bản thân bị phá huỷ còn gì để dùng nữa.Toàn bộ cốt lõi về cảm xúc về tình yêu bị mất khi bạn bị thất bại. Nói cách khác, bạn đối diện với một lời xác nhận KHÔNG CHIẾN THẮNG.

Nếu bạn nhìn mọi việc từ sự hoàn thiện thánh thiện và bất diệt, tốt hơn nhiều , nếu bạn không thể, hãy cố và giải thích quan điểm của bạn tốt chừng nào có thể với bạn đời của mình. Tìm kiếm tư vấn nhưng  không được biểu hiện nung nấu sự căm hờn tận trong thâm tâm cho tới khi bị mất ngủ, giảm cân hay tăng cân, cáu kỉnh, giậm dữ, bùng cơn giận, làm đau đầu vì phiền não, mọc ung nhọt, làm rối loạn da, giảm khả năng tình dục và cư xử đầy thù hận trở thành một phần của bạn. Hãy tránh nó ra, hãy sử dụng phản ứng tâm lý của bạn lệnh cho nó phải ‘dừng lại’ và ghĩ về trò tiêu khiển viu vẻ. Đầu óc của chúng ta không chỉ để giải quyết những vấn đề về toán học và nhớ ngày sinh nhật. Nó cũng dành cho bạn như một túi đựng sức mạnh thoát hiểm; nó được dùng tốt và hiệu quả như những gì bạn có thể làm để phục vụ cho công việc của bạn và thăng tiến trong sự nghiệp của bạn. Giờ đây bạn đang cố gắng làm cho sự ghen tị khó chịu bị đẩy ra và cải thiện cuộc sồng hôn nhân của bạn, bạn sẽ chắc chắn tiến về phía trước, nhưng bạn phải ý thức rằng ‘KÝ ƯỚC ĐAU BUỒN’ chắc chắn sẽ xuất hiện. nhiều người không biết về ký ước đau buồn này, nó sẽ làm mất thăng bằng; sự sửng sốt sinh ra sự hoang mang và sự hoang mang sinh ra sự thất vọng và sự thất vọng sinh ra sự nản lòng và cuối cùng cả hai kết thúc một cách không úp mở. Đây là những gì  xảy ra trong hầu hết cách tình huống, đôi bạn cố (và có chút nghiêm chỉnh) để vá víu, họ thành công, nhưng từ khi họ không ý thức được khe hổng, họ bị rơi vào và nhận thấy mỗi kết cục quay trở lại còn khó khăn hơn nhiều so với lần đầu, cho tới khi rất nhiều cố gắng đồng sức để dừng nó lại.

Hãy đối diện thẳng thắn với sự ghen tị. Nó không chỉ là một cảm xúc mạnh, – nó cũng là một cảm xúc phước tạp. Yếu tố mạnh mẽ và phước tạp là một sự kết hợp khinh khủng. Bởi hiệu lực của sự phước tạp của nó chúng ta không phải lúc nào cũng có thể hiểu tất cả những gì xảy ra. Ngay cả nó đang làm cản trở hơn,  sự ghen tị tiếp tục duy trì sự kìm kẹp của nó trong việc sửa chữa những nỗ lực để vượt qua.

Chúng ta phải rõ ràng  ghen tị, đố kị và chiếm hữu chúng có được tiềm năng phá huỷ từ đâu. Thế giới có thể giải thích bằng những lời ngọt ngào trước những tấm chắn về xã hội học, tâm lý học và những hình thức khác của những thuật ngữ ngoài sức tưởng tượng. Sức mạnh thực sự đến trong tiềm năng của nó để làm cho người ta phạm tội.

Tình yêu là tình cảm mạnh mẽ mà con người dành cho nhau, những ai:

• Đã thoả mãn.
• Đang thoả mãn.
• Sẽ thoả mãn trong nhu cầu và ao ước sâu thẳm trong họ.

Khi ước vọng sâu thẳm không được thoả mãn trong một thời gian dài, hôn nhân sẽ phát triển thành những căng thẳng. Những cố gắng viết ra điều này, nó đã giảm đi những căng thẳng chừng nào rồi. Giờ đây chúng ta đang cố xem những điều này đem lại kết quả ngược lại thế nào cho dù cả hai đều nỗ lực một cách chân thực và thật thà.

Một người không còn yêu nữa, những nhu cầu của họ lại được thoả mãn, chắc sẽ cảm thấy yêu hơn. Nhưng điều đó không phải là vấn đề. Thường thì người ta đang được mãn nguyện không phải phản ứng lại lòng biết ơn và sự ấm áp ngay lập tức. Ngược lại, họ trở nên xa cách hơn, tức giận hơn, và ít yêu thương hơn. Cả những người kiến tạo hoà bình và sự căng thẳng vợ chồng đều bị cản trở bởi hiện tượng này. Đó là ‘khe hổng’. nó được tạo ra bởi những nguyên nhân sau:

1. Khi đang cố trang điểm, bạn đời của bạn trang điểm có vẻ hơi đậm một chút. Một cách tự nhiên bạn dễ dàng hơn khi biểu lộ tức giận và  oán hận vào thời điểm đó. Bạn đã uống cạn sự ghét và sự đắng, và những cảm xúc này phải được tháo cạn trước khi bạn có thể tự cho phép mình cảm thấy lại yêu. Quá trình này phải mất nhiều ngày, nhiều tuần, nhiều tháng nó còn tuỳ thuộc vào dự định tức   giận của mình. Nhanh chóng bạn hãy tự nói ra những cảm giác bực mình của bạn, hay nhanh chóng làm rõ  những cảm xúc đó, nhanh chóng phóng nó ra. Làm rõ vấn đề không có nghĩa là mắng nhiếc bạn đời đâu nhé. Mà bày tỏ chân thành sự cố gắng cởi bỏ sự tức giận đi. Hãy kiên trì và hiểu nhau bởi bạn đời của bạn cần THỜI GIAN để Xả ra những cảm xúc tiêu cực.
2. Bạn tự thấy mình trở nên tức giận bởi bạn đời của mình đổi chiều sau một hay vài lần tiếp chuyện với nhà tư vấn hôn nhân. Đó là những kinh nghiệm cay đắng. Bạn gào thét vào bạn đời mình nhiều năm, bạn đã biện hộ, đã khóc, đã phản kháng và chẳng có gì thay đổi. Sau đó, theo sự tiếp chuyện với nhà tư vấn hôn nhân, bạn đời của mình thấu hiểu được những quan tâm của bạn và đi đến những thay đổi quan trọng hầu như chỉ trong một đêm. Điều ngạc nhiên nho nhỏ là bạn cảm thấy thất vọng, ngay cả bạn hoan nghênh việc thay đổi.
3. Trong khi bạn đang sống trong điều kiện được coi là thất vọng qua những tháng và nhiều năm đó, bạn có khả năng đã phát triển những ý nghĩ kì quái về những gì mà bạn có thể làm sau khi li hôn, hay bạn mơ màng viển vông tới người mà bạn đi cùng. Bạn  đang có một kế hoạch về cuộc sống mới cho bản thân và giờ đây bạn phải từ bỏ mọi kế hoạch đó. Một lí do logic khác rõ ràng về mối phiền muộn và sự bực tức. Dù bạn có thể thưởng thức sự phục hưng của hôn nhân, nó đến từ  cái giá đánh mất một tương lai  mà bạn phải trả mà nhẽ ra nó đã đem lại niềm vui không thể tả được cho bạn.

Cho rằng bạn đang nhận kết quả gợi lại quá khứ đau buồn. Hãy chấp nhận nó, khi bạn đang cố sửa chữa mối quan hệ yêu thương của bạn,có thể kéo dài nhiều tháng. Hãy để nó điều hành tiến trình đó, đừng chống nó. Khúc dạo đầu ấm áp nhất của bạn sẽ tiếp tục được sửa chữa với những cuộc khẩu chiến, tình cảm lạnh nhạt và những than phiền những hành động vô tư kéo dài. Nghe có vẻ dai nhéch, chắc chắn đây là cơ hội cải thiện lòng tự trọng của bạn trong những thuật ngữ về sự kiên nhẫn và đồng tiền thiêng liêng. Đây là những yếu tố làm cho người ta trở thành những vị thánh.

Hãy kiên nhẫn, có lẽ bạn nên duy trì chương trình này trong 3 tháng tới 6 tháng. Xem người yêu  có một chút tình cảm nào không, chừng đó thời gian có thể cũng làm sống lại một chút lửa hồng của lòng yêu mến cho một ngọn lửa bình thường .  Nếu 3 cho tới 6 tháng để làm thoả mãn những ước mong và nhu cầu sâu thẩm mà không làm sống lại cảm giác yêu thương, thì chỉ khi và khi đó chúng ta có thể chắc rằng tình yêu thực sự đã chết. Nhưng hãy đợi đã vẫn còn chưa mất hết hy vọng- CẦU NGUYỆN CÓ THỂ VẪN MANG LẠI CUỘC SỐNG TÌNH CẢM. Sau hết mọi cuộc hôn nhân là do Thiên Chúa tác thành. Nếu bạn cầu khẩn chân thành với Chúa để giúp bạn và bạn đời của bạn, tại sao Thiên Chúa lại không trả lời theo cách tích cực nhỉ? Đức Kitô là ĐẤNG PHỤC SINH.

Điều quan trọng tiếp theo  cần nhớ là TÌNH YÊU CẦN THỜI GIAN,không có thì tình yêu bị cằn khô.

Điều này sẽ không làm cho chúng ta mấy ngạc nhiên khi  xem lại chúng ta đã cảm thấy thế nào trong những ngày tán tỉnh. Những người yêu nhau ấp ủ muốn được ở cùng nhau. Họ bước đi tay trong tay, đi dạo lúc nhàn rỗi, nói về những vấn đề riêng tư. Họ dự định xem phim cùng nhau, muốn kéo dài cuộc điện thoại, và thường bực mình với ai mà xâm chiếm giây phút riêng tư đó. Đó là giây phút của tình yêu, đó là khi họ cần để  trở thành những người yêu nhau. Không có nó, họ chỉ  là những người bạn quen biết thôi. Cảm giác về tình yêu trong tâm trí, trong trái tim,và trong tinh thần trước khi họ kết hôn và cảm giác về tình yêu  sau khi kết hôn nó giúp họ chiến đấu và làm tiêu tan tình nhân, bộ ba và li dị. mọi cặp hôn nhân nên cẩn thận với những yếu tố xâm hại làm họ phải xa nhau. Nếu họ không nhận thấy đầy đủ cho nhau, họ không thể suy nghĩ chín chắn về nhau. Điều này có thể đúng hơn trong đoạn này, “xa mặt cách lòng” hơn là trong đoạn, “ Vắng mặt khiến trái tim thấy yêu mến hơn.”

Cấu thành thời gian phá huỷ thế nào? kế hoạch công việc và sự nghiệp của chồng có thể dễ dàng phá huỷ cuộc hôn nhân. Cứ nghĩ, anh ta làm việc cả ngày và sau đó miệt mài đống giấy tờ của anh ta hằng đêm, người vợ của anh ta cần anh ta làm gì hay thân xác mệt mỏi của anh ta làm gì lúc 1 giờ tối? người vợ nào cần anh ta?

Anh chồng trẻ đặc biệt dễ xảy ra với sự nguy hiểm này. Để sự nghiệp của mình chuyển động được, anh ta phải mất nhiều giờ. Viên quản trị sơ cấp làm không cần biết đến thời gian là gì. Chúng ta không được quên rằng người chồng trẻ thường có người vợ trẻ người vợ trẻ này lại thích thưởng thức những cuộc sống trẻ. Sớm muộn thì người vợ  chắc chắn bực mình và ghen tị với sự nghiệp của chồng mình.

Những người đàn ông tham công tiếc việc hay muốn trở thành chủ tịch của một tập đoàn nào đó nên nói với người yêu của mình về tham vọng đó trước khi kết hôn. Cô ta có quyền biết để mong đợi điều gì. Nếu cô ta tìm kiếm một người bạn đời luôn có mặt ở nhà ăn tối cùng vợ con, tốt hơn là huỷ ngay  kế hoạch đám cưới đó đi.

Con cái thật tuyệt diệu, nhưng chúng cũng đòi hỏi sự quan tâm kinh khủng. trở thành bậc phụ huynh tuyệt vời, thực sự tốt nhưng điều đó không có nghĩa bạn dành ít thời gian cho bạn đời của mình đâu nhé.  Sắp xếp thời gian cho nhau. Thỉnh thoảng cho bạn trẻ đi ngủ sớm  sau đó hai vợ chồng có thể nấu gì để ăn và uống tí gì đó với ánh sang lung linh của ngọn nến. Giây phút như vậy thật quý giá và giúp bạn thay đổi cảm giac của tình yêu.

Nhiều gia đình vợ và chồng đều đi làm, cả hai làm việc tối ngày và mệt lử. Đây lại là lý do khác khiến sử dụng thời gian ít hơn.

Làm việc theo ca khác nhau bị hạn chế lớn hơn. Bởi một ngưòi vừa về thì người kia cũng đi và cuối cùng cuối tuần cũng đến và cả hai đều mệt nhoài.

Nhiều người chạy và đua với sự nghiệp của họ, họ muốn làm cho tương lai  đảm bảo và có thể có một cuộc sống tiện nghi hơn về sau. Sự thật thì điều này tạo ra nhiều cảm giác. Nhưng việc này không giảm những rủi ro về cái nghèo túng hiện tại.Sau hết, sự lãng mạn của người trẻ và lãng mạn của cuộc sống trong những ngày còn trẻ sẽ không thể có được khi bạn già hơn. Sự thành công còn phải phụ thuộc vào việc bạn có thể giữ được thăng bằng thế nào.

Đó là công việc của bạn, con của bạn, ca kíp của bạn, hay những yêu tố như sở thích, ăn uống với các con trai, chơi gôl, tennis, và vườn tược hãy cẩn thận với bước đi của mình rằng những hành động này không tách rời bạn. Đôi khi sự li thân tạm thời này lại có thể chuyển thành li thân lâu dài.

1. Làm sao để đối diện vối sự ghen tị của người khác

 Sống với một người ghen tị là điều khó khăn nhất bởi:

1. Họ thật sợ hãi hay tức bực vì họ không thể tranh luận với ai.
2. Họ cảm thấy họ là kẻ thực hiện đúng theo hướng tích cực mọi lúc.
3. Họ phủ nhận tính trách nhiệm cá nhân về những xáo lộn của họ, và khăng khăng chính những người khác mới là kể có lỗi, những kẻ khác mới phải thay đổi.

Một sự phối hợp như vậy là một trong những yếu tố để đào bới năng lượng để chịu đựng được một cách đặc biệt trong cuộc hôn nhân.

Điều tốt nhất là phải dâng bạn đời của mình lên khi cầu nguyện với Chúa, và cầu xin Chúa giúp đỡ. Tôi muốn nói một cách rất nghiêm túc. Chúa sáng tạo ra cuộc hôn nhân, Chúa muốn cuộc hôn nhân của bạn hạnh phúc.

Điều tiếp  phải làm là phải hiểu sự ghen tị và không được khoan dung với nó. Người ghen tị thường tận dung cái Góc thứ Ba của bạn đời. Họ hỏi những câu hỏi nếu việc trả lời dấn tới một câu hỏi khác và điều này chúng  tiếp tục và tiếptục mãi mãi, thường thì nhắc đi nhắc lại mãi mãi. nếu câu trả lời của bạn thể hiện ngay cả với mức độ thay đổi sơ sài nhất giữa mỗi câu chất vấn bạn sẽ ở Độ thứ Bốn. Bạn phải phân loại câu hỏi thành vô lý hay không vô lý. Nếu chúng vô lý, đừng  bực tức để  trả lời câu hỏi đó. Nếu là câu hỏi dính líu tới hai câu hỏi  và dừng lại cả thảy. Lờ đi sự đe doạ của bạo hành, ly dị, sự hăm doạ tình cảm, nước mắt, hờn dỗi và như vậy. Cứ để cho họ hỏi những câu hỏi tra khảo thì bạn sẽ chỉ càng khuyến khích họ hỏi thê  và nuôi dưỡng trí ghen tị của họ với nhiều hoà bão  hơn. Bạn không thể là kẻ thô thiển; bạn đang giúp bạn mình phá vỡ cái thói quen này.Nhớ rằng: Tư cách đạo đức nó không phải là phần thưởng trở nên lu mờ.Cách khác làm cho họ biết được sự ghen tị của họ bằng con đường yêu thương. Đừng khinh bỉ họ (Họ đang phải chịu đựng sự đau khổ). Đừng nhạo bang họ (Họ đang bị chịu cái cảm giác thấp hèn). Đừng chỉ trích họ (Họ đàng che giấu khuyết điểm). Hãy cố làm cho họ vượt qua, giúp họ nhận ra rằng đó là sự ghen tị của họ rằng họ phải giải quyết và cùng với bạn sẽ chiến thắng. Không biết bằng cách nào, họ phải nhận ra rằng bạn không chống lại họ, nhưng hơn thế, bạn là người chống lại sự ghen tị của anh/chị. Thông điệp sẽ là, bạn và anh/chị chống lại cái ghen tị.

Những người ghen tị thường có xu hướng khảng định rằng những hành xử không thể chấp nhận được của họ là kết quả của thời niên thiếu. Đây là điểm cần được hiểu nhưng không được dung thứ. Những người này là những người lớn không cần thiết phải bám chặt lấy tất cả những dư âm về quá khứ này. Nói chung, người ta thường có xu hướng sống  trong quá khứ của họ hay ước muốn một cuộc sống trong tương lai của họ. Đây là bản chất của con người; trong tiến trình, họ quên mất HIỆN TẠI họ đang sống. Nếu là hiện tại thì họ có thể thay đổi tốt hơn. Hiện tại là nơi  có thể tạo dựng hay phá huỷ  phần còn lại cuộc đời của họ. Đừng bao giờ thương hại cá nhân mà mình phải thay đổi. Anh/chị phải làm điều đó. Anh/chị cần sự giúp đỡ để làm điều đó, hay dành cho họ điều đó. Nhưng lòng trắc ẩn trong vấn đề này  không có chủ tâm, sự kiên quyết, sự khuyến khích và sự giúp đỡ chính là câu trả lời.

Bạn đời ghen tị không thể được giúp  để bỏ một tính xấu về thói quen bởi tình yêu vô điều kiện. Đặt ra những điều kiện hợp lý và tốt đẹp. Họ ghen tị bởi vài điều trong hình thái “cho và nhận “ của cuộc đời của họ  phải được hoàn thiện cho những điều tốt chung và sự quan tâm chung.

Trong các chương, ;Sự khác nhau và sự huyền bí’ và ‘Dành cho chồng’ chúng ta thấy rằng có sự khác nhau trong cách nghĩ của  vợ và  chồng và phản ứng tới tình huống liên quan tới tình cảm. Ghen tị là loại cảm xúc. Thành ghen tị cũng là một tội, do vạy rất có giá trị để dành chút ít thời gian để nhận thấy và hiểu được người khác giới  có cảm giác thế nào. Nó là điều quan trọng đặc biệt bởi chúng khác nhau từ quan điểm tình cảm và lý trí của bản thân. Tình huống tạo ra sự ghen tị có nhiều những tác nhân, nhưng nếu chúng ta hạ tất cả điều này xuống thành một mẫu số chung thì chúng ta có thể đạt tới hay gần như đạt tới một kết luận rằng, Đàn ông ghen tị bởi tình yêu đích thực, đàn bà ghen tị bởi thiếu tình yêu đó.

Lý do ghen tị ở đàn ông là vì một số người khác cũng đang cho đi tình yêu như cách cho đi của anh ta. Lý do cơ bản làm cho điều bực dọng của anh ta có thể là người khác có thể ban phát tình yêu của họ nhiều hơn  hay có chất lượng “tốt hơn”. Nếu anh ta không tỏ ra sự bực tức, cáu kỉnh ,hay  điên tiết, ghen tị  trở nên thường ngày.

So sánh với một phụ nữ có tính ghen tị cao hơn nếu một phụ nữ khác nhận được tình yêu. Nó là một sự lệch hướng của tình yêu mà dẫn đến một sự thiếu hụt nơi người phụ nữ và điều này chính là những gì kích thích sự ghen tị. Tình cảm chập mạch này là con đường dẫn tới sự bực tức, cáu kỉnh, điên tiết, khóc than, hay cự đã.

Nói ngắn gọn, với đàn ông Cho đi là điều quan trọng trong nội dung của ghen tị, khi mà việc Nhận lại quan trọng đối với phụ nữ. Những yếu tố như cáu kỉnh ,bực tức, điên tiết đến trước  ghen tị ở đàn ông, trong khi  phụ nữ lại theo sau như một hậu quả. Những yếu tố nhỏ bé đối với đàn ông thì lại to lớn hơn nhiều đối với đàn bà. Sự phân bố cũng rộng hơn với đàn bà bởi chúng ta điên tiết mặt này và lại cực thích ơ mặt kia. Đối tượng chính của đàn ông là sua đuổi sự thâm nhập, còn đàn bà là sua đuổi sự đua tranh và tình cảm ngầm ngăn ngừa sự lệch hướng(tới người phụ nữ khác).

Có vô số những ví dụ và tình huống, nhưng chúng ta xem một vài trường hợp để xem chúng phản ứng.Hãy tưởng tượng một nơi chỉ có đàn ông, ví dụ ký túc  nam sinh hay doanh trại quân đội. Nếu có khiêu vũ và hai kẻ cãi nhau với một số đồng nghiệp hay hoạt động của trại như học tập hay thể thao hay nhiệm vụ. Cô bạn gái của những cậu con trai đó cảm thấy họ hơi trẻ con. Nói cách khác, nếu có đánh nhau vì cô, ngay cả cô  thể hiện những dấu hiệu bối rối,nhưng trong thâm tâm cảm thấy đó là phần thưởng cao quý- tại sao vậy? bởi đánh nhau vì cô, cô cảm thấy được tăng giá trị. Ngay cả cả hai đã và đang chiến đấu vì cô ta, cô ta có thể cảm thấy khó khăn trong việc ai là người thực sự làm cô tăng giá trị và ai là người duy nhất muốn vui vẻ bởi cô hay với cô. Cuộc chiến vì cô đem lại cho cô một trạng thái tình cảm cực cao.Tuy vậy các cô gái không nên hy vọng vào việc ai đó đánh nhau vì mình. Điều này thật nguy hiểm. Nhận thức muộn mằn của cậu con trai có thể đặt vấn đề về sự bốc đồng của mình.

Khác biệt thú vị khác,phản ứng ảnh hưởng tới đàn ông và đàn bà thế nào, ví dụ: Nếu đàn ông không được hấp dẫn hay ít hấp dẫn với đàn bà ngược lại với người đàn ông khác. Phản ứng của anh ta là có cảm giác hắt hủi hay không ghen tị trong một cảm giác thật. Âm điệu trong tim anh ta không hề yếu ớt (với người khác) nhưng lại là trái tim đau đớn. Nếu cùng tình huống như vậy xảy ra với phụ nữ và cô ta được chú ý ít hơn, ghen tị sẽ đi vào khuôn mẫu. Âm điệu trái tim cô ta sẽ có tính nham hiểm. Sự đau đớn chỉ đến khi tình trạng vô vọng, ví dụ, nếu người đàn ông thực sự muốn khiêu vũ với một cô gái khác mà không phải là cô ta. Hay , nếu anh ta cưới cô gái khác.

CAO THUỢNG  BƯỚC SANG MỘT BÊN

Trong cái ghen tị, cái “tôi” hay “chúng ta” “Về chúng ta”là trung tâm, và cái ước ao là NHẬN.

Trong Cao thượng bước sang một bên, có sự đảo ngược tích cực trong thuật ngữ này. Trung tâm trở thành “ANH” hay “ Hạnh phúc của anh” hay “Đối với sự tốt đẹp của anh” và sự khao khát là “Cho đi” hay “Hãy đi”. Chúng ta hãy xem xét cách suy nghĩ thú vị này nhé. Có lẽ chủ đề này có thể thấy trong những chương khác nhau nhưng  cũng phù hợp ở đây bởi  cũng đưa ra cái nhu cầu của người đàn ông về sự Cho đi trong tình huống được gọi là nổi bật nhất của ghen tị .Sở thích cố hữu của  đàn ông là một ‘kẻ đi săn’ . Là vai trò truyền thống. Anh ta thấy hạnh phúc khi phải chinh phục, để có kết qủa của sự thành công, kiếm nhiều tiền hơn, đóng vai trò ông chủ…vv. Sở thích cố hữu của phụ nữ là kẻ ‘thu lượm’. Từ lâu cô đã phải liên đới với việc trông nom nhà cửa, coi chăm sóc chồng, con và hạnh phúc của họ. Cô thích thú đi mua sắm,trang hoàng nhà cửa. Sắp xếp và đặt lại nội thất hay vườn tược, bởi nó tạo cho cô có cảm giác đã làm được điều gì đó mới mẻ.

Ngược lại điều căn bản này, chúng ta có thể tưởng tượng đàn ông bản chất  thích có được tình yêu của cô gái “tốt nhất”. Thường thì điều này là vấn đề chính của anh ta. Từ “tốt nhất” trong ngoặc kép bởi nó nói về những gì anh ta nghĩ là phù hợp nhất và có thể đạt tới điểm ngang bằng với anh ta.Tuy nhiên thỉnh thoảng người đàn ông vẫn giữ ở mức “chỉ là bạn bè’ cho dù người con gái trẻ kia thực sự muốn cưới anh ta. Anh ta không muốn lựa chọn để cưới cô vì anh muốn cô có cơ hội tự chọn cho mình một người đàn ông tốt hơn. Điều này không hề nhầm lẫn với phức cảm tự ti.Nói cách khác, anh ta đã đi đến quyết định này sau khi phân tích một cách khách quan.Trong tâm trí anh ta, anh ta nghĩ “ Cô ta đáng được tốt hơn, cô ta đáng được hưởng những điều tốt hơn- cô ta sẽ hạnh phúc và có cuộc sống tốt hơn, tốt hơn là đi cùng tôi. Anh ta duy trì tình bạn trong khung cảnh của tình yêu. Anh ta yêu cô và muốn cô tìm một ai đó khác để yêu, người đó sẽ dành cho cô, làm cho cô hạnh phúc hơn. Anh ta đã quyết định luôn chỉ là người bạn chân thành và không hơn.

Từ đây chúng ta thấy có sự khác nhau về tính ghen tị giữa đàn ông và đàn bà. “Cho đi” thật quan trọng đối với đàn ông, khi nó trở thành một tình yêu đích đáng. Bản năng ‘cho đi’ của tình yêu thực sự mạnh đến lỗi anh ta có lẽ muốn cô ta ra đi và mong cô tìm được cuộc sống tốt hơn, hơn là cô trở thành người vợ của chính anh. Nếu anh ta chân thực, anh ta sẽ vui sướng với quyết định của mình trong những năm tiếp theo. Anh ta sẽ như một anh trai.Cũng trong tình huống đó khi  phụ nữ cảm thấy có một phụ nữ khác có thể trở thành người vợ tốt hơn với người đàn ông mà cô yêu. Nếu cô thành thực và chân thành thoái lui, theo dòng cảm xúc chân thành nó có thể lại ‘Hy sinh’. Nếu cô chân thực, cô sẽ vui mừng về mọi điều mà anh ta đạt được, thăng tiến và thành công như người em gái.

Chương này không viết để bao hàm toàn bộ về tính ghen tị. Nhưng có chủ ý để hiểu rõ hơn về xúc cảm phức hợp này; Nó cũng để cho chúng ta ý thức được sự kinh tởm và sự phái huỷ của nó có tác động mạnh mẽ chống lại sự ổn định trong hôn nhân như thế nào.

Có hai mặt khi chúng ta nghĩ về tính ghen tị:

1. Mặt tồi của những cảm xúc tiêu cực và những cuộc đấu tranh mà nó mang lại.
2. Mặt tốt- Mặt này tất nhiên là chỉ cho chúng ta thấy khi chúng ta đang lạc đường. Phải thằng thừng với nó không, chúng ta không chú ý nếu chúng ta hay xã hội của chúng ta tiến tới xã hội đa thê. Chúng ta sẽ dơi vào tình trạng sống theo kiểu xac hội của loài vật.

 

 

 

 

 

============================== 

17.   EMOTIONS

This Chapter deals in an area of complex human emotions.

Very little time and effort is made to teach people about emotions.   Society at large has shirked the teaching aspect off.   People are expected to learn about it some how.   This is sad and this is a wrong attitude that society has taken.   Before, when schools taught religion and moral instructions, children got some idea about emotions from the many stories and incidents that were taught in the Bible and other Good Books.   There was a program in place to teach teachers to teach these instructions.   It may be fair to assume that most people, even though well educated, have been too involved in the quest of acquiring knowledge in other professional disciplines.   Hence, move through life as though: “If we have not been formally introduced to this subject. and we don’t know it, it must not be important.”   This thinking is not true.   We need these skills to be successful,   regardless of whatever occupation and role we may have in life.   Often people and society at large could have been saved of many sorrows, heart aches and broken marriages, if the people who run school boards through out the world would recognize that this subject is intrinsic to school education and human well being.    The removal of religious teaching and moral instruction classes from schools has literally robbed their students of the orientation towards God and the Power of Prayer.   Absence of classes on emotions has been a gross omission on the part of our social structures.

Basically all emotions are POINTERS or INDICATORS telling us when something in our human relationship is either, “Going well” or “Getting or threatening to get off balance”.   Our emotions are sending signals to the, “MIND” to, do something about the off-balance.

By themselves, emotions are neither ‘Good’ nor ‘Bad’.   The question of ’Good or ’Bad is how the ‘mind’ interprets the emotional signals.   There is an on-going communication between the “HEART” and the “MIND”.    The ‘heart’ is passing emotional stimuli to the ‘mind’, with a question as it were, “What do you make of this.  .  .  ?” The mind draws on its various faculties like, Memory, Experience, Analytical and Logical capabilities.   Together with these faculties, it does a, “SIGNAL PROCESSING” and reverts back to the ‘heart’ with its deductions.   The sum total of, to and fro communication that result in a deduction, is called FEELINGS.

If these ‘feelings’ involve the BODY as well, it is called, ACTION.   If it is dramatically in response to an action, we call it, REACTION.   In order to bring out the difference between ‘action and reaction’ in the context of emotion, let us look at these examples:

A person goes on a holiday to a place of scenic beauty, and he is so taken up with it, that he comes home and writes a poem or a song or paints a picture.   We could say that the poem or the song or the painting was and action motivated by the emotions within him.   This action is peaceful.   The TIME component is gradual.   The EVENT is and ‘open-loop’ happening, which produces some end result, like a poem, or a song or a painting.

On the other hand, take a situation where someone says, “You idiot” to another person and that person responds with, “You fool.” The response of calling the other person a fool would be a reaction.   There is something dramatic about it, TIME is usually spontaneous, if not in word or deed at least in thought and there is something of a ‘closed loop’ about the happening ­ In other words, it ties some other past action to this present action, AND has in effect all the ingredients to allow a reaction in the other person.   In other words it has the potential to cause multiple effect of Action following Reaction until some one or some thing breaks the ‘Ping Pong’ effect.

As human beings, the saintliness of dealings with emotions revolves around:

1. WE ARE TO BE ABLE TO CONTROL OUR EMOTIONS, NOT THAT OUR EMOTIONS CONTROL US.
2. Since there are a variety of emotions situations and intensity of feelings, which we will experience all through life, we have to apply point 1 to each and every case or situation that is bothering us.

Now keeping this wisdom in mind, let us try to understand the emotions mention in this Chapter.   Above all, how they can affect the untrained mind.   Let us examine some of the factors:

Jealousy for example: Jealousy is a very complicated topic.   For the sake of understanding this subject, I felt it would be best if I divided this chapter into four sub-divisions, they are:

1. The Theory of emotional disturbances.
2. Coping up with your own jealousy.
3. Reaching higher towards improvement.
4. Coping up with other people’s jealousy.

1. THE THEORY OF EMOTIONAL DISTURBANCES

One of the dimensions that make people human is their emotion.   In our day-to-day activities our emotions play a very vital role, first of all toward our self-attitude and secondly towards our attitude of others.   Most often defective intra-personal and inter-personal relationships are the cause of many disturbances.

Often enough, we are able to identify a problem area in our self or in others and accurately draw a deduction that the problem is emotional.   We may begin to wonder if there is any meaningful purpose to our having emotions, especially the ones which manifest themselves as Depression, Envy, Fear, Jealousy, Anger, Possessiveness, Pride, etc.

While there are many other manifestations of emotions, in a marriage situation those mentioned above are likely to be the major problem areas.   Among these, POSSESSIVENESS and JEALOUSY rank the highest.   These two causes almost invariable instigate the remaining causes and make them to show up as supporting villains.   This chapter is devoted to explaining the term JEALOUSY.

Before we go into elaborating the details of jealousy, I would like to write a few words on emotions.   Emotions are a vital and necessary part of our life.   Among other things normal emotional responses are healthy (yes, even anger, jealousy, fear).   They are warning signals to a person to make him aware that a relationship is going off balance.   Becoming aware of your annoyances, or sadness, or frustration urges you to do something about it.   Usually you bring the matter up for discussion.   Perhaps a compromise is reached, that satisfies both parties.   And, from these efforts equilibrium is re-established and harmony can again prevail.

Just as our eyes, ears, nose, tongue and skin make us aware of the physical environment around us, the emotions are a highly complex awareness system of our feeling environment.   We should be happy that we possess the faculty of emotion.   We should be equally happy that those around us possess the same faculty because this is the ‘feedback’ or echo that we need, so that we can re-adjust and steer the directions of our behavior.   In the technical world of Control Engineering we would call this process, ‘Regulation’ or, ‘Closed Loop Control’.   A driver of a car would normally regulate his car direction to the bend and turns of the road; he would also take into account the velocity of other cars and road users to adjust his own speed.   By comparison, the other approach would be a kind of an ‘Open Loop Control’ where something would start and from then on move until it either ran out of energy or struck against something in its path, or else was deflected by some tangential force.   A bullet leaving a rifle is an example of an ‘Open Loop’.   Today there are capabilities to have ‘Tele-Guidance’ abilities incorporated into projectiles.  For the most part, the regular bullet is beyond the control of the gunman.   In order to live successfully and happily one cannot travel like an uncontrollable bullet bringing disaster to others and oneself, nor is it of any use just to keep racing on into obscurity and landing somewhere as a spent force.

This chapter is not written for those whose jealousy or possessiveness problems are manageable.   They don’t need help.   This chapter is aimed at people who are like bullets.   People who become violent, who become physically sick with fear, which cannot conduct their daily affairs because of their obvious thoughts.   These people are among the most wretched and unhappy of all people; they are so blind about their behavior they cannot see themselves as their own destroyers, the destroyers of their marriage and the destroyers of their family.

If you remember in the first chapter of this book, I wrote that I was baffled at how marriage broke up among people who were well educated, who practiced their faith, people who came from good families, people who were apparently on a very even keel on other relationships, yet their own marriage was a disaster.   The question that intrigued me was, “What happened? How could this happen to these people? Why did their marriage break up?”   While there are undoubtedly many different reasons and diverse reactions for this seemingly similar situation, somewhere in the course of events, jealous had a part to play.   It is this culprit that I am trying to expose.

Jealousy is an emotional feeling.   It is difficult to define it in a clear-cut definition.   Like so many things in life, we all apparently know something about it but we find it hard to define.   So we resort to examples to illustrate the point.   What is rather tricky is that jealousy has a knack of camouflaging itself.   A jealous person gives the impression of being a very self-confident person.   These individuals act like generals about to charge the enemy.   They seem to know exactly what they want and they fight like savages to get it.   They order their partners around as though the latter were children.   They argue their point of view endlessly.   Nothing anyone can say to them seems to have slightest effect on their reasoning.   They are quick to resort to giving their partners a so-called Third Degree.   For example, if the phone rings and no one answers it; they immediately assume that something furtive is going on behind the scene.   They respond with, now I know why you came 15 minutes late from work, last Tuesday.   The telephone call for them is not an accident.   It is treated as proof.    The jealous and possessive person is totally convinced.   The biggest problem to help these people is that they are so convinced that their thinking is the only correct thinking and all others are wrong, including any counselor.   They will clutch on to and maintain the “MY syndrome” with total defensiveness.

Behind this behavior is an inferiority complex of mammoth dimensions.   Although the symptoms maybe hidden, feelings of inferiority are among the major characteristic traits of jealous and possessive people.   A loose identification reveals six strong characteristics of Jealous and Possessive people, but these features are the driving force behind all the others.

1. Inferiority Complex

Even if a slight bit of jealousy is present, it is because the person thinks too little of himself or herself.   They perform a psychological act of self-blame.   They judge themselves by their actions, their performance, their achievements, their friends and their possessions.   If they are better looking, smarter, richer or more talented they literally believe they are better human beings.   If they lost their job, their money or their good look they immediately conclude that they are lesser human beings.   To them person and person’s behavior are inseparable.   ‘THEM HAVING’ is of paramount importance.

Inferiority complex originates on Blame and maintains itself on Blame.   The self- attacks are:

1. For having love, money or success and
2. As a total human being, you are worthless and inferior.

These people evaluate their worthiness by whether they feel loved or unloved.   To them their well-being seems to hang almost entirely on how they view their loved one’s approval or disapproval.   They fear rejection like nothing else in the world.

Being rejected is perfectly harmless by itself.   Rejection is uncomfortable, sad and inconvenient, but it is certainly nothing to get panicky over, or to get violent. or a cause to drink oneself to oblivion.

Direct your energies towards changing your self, and you will be doing something far more constructive than jealousy can ever accomplish.   The first point is to accept yourself sincerely, and it will not matter all that much who else accepts you.

2. The Master-Slave Mentality

Another aspect of a jealous personality is the Master-Slave mentality.   Almost always jealous people proclaim their grievances and emotional pangs loudly and clearly.   They scream at their partners, smack them around and hassle them shamelessly.   Couples get into shouting matches.   Men smash their own furniture or drive their fist through the walls, and women smash dishes and throw food, some even tear their clothes, all in an effort to make their complain appreciated.   The emotional eruptions vary considerably in their frequency as well as the duration.   The deeply jealous or possessive person is not very easy to live with.   For one thing they have a dangerous and undemocratic philosophy that they are completely justified.   They take on the role of a slave driver and dictator.   They do many things to ensure this dictatorial role.   In the case of a man, he may consider his superior strength, as his ‘modus operandi’.   In the case of a woman she may try to enlist police protection as a shield against counter attack and thereby maintain the dictatorial role through lack of opposition.   In time,

1. They literally feel that their partners are merchandise that they own and can do what they want with them.
2. They do not care one bit about the feelings of others, only their own.
3. They employ two sets of rules or standards in their philosophy, for example: Rules for themselves, and a second set of rules for others.
4. In chronic cases they think that this is their God given right to demand anything from the slave.
5. Self-Defeating Behavior

One of the most amazing characteristics of jealous and possessive people is that they are psychologically blind.   Yet these people are often bright, sophisticated, schooled and beautiful.   They are capable and outstanding in many areas of their lives.   But when it comes to their loved ones, the jealous individual actually acts as though they were retarded.

Keeping the fact aside that no one is perfect; the characteristic of a self-defending person is that they are their own enemy.   In most cases they drive away, with enormous energy, the very people whose love they fear to lose.   They are constantly whining, crying, screaming and make themselves a real pain to their loved ones.

4. Difficulty in Accepting Responsibility

One of the most startling personality traits found among jealous and possessive people is their great difficulty in accepting responsibility for their jealousy.   This point is interesting ­ jealousy is an evil.   By it’s own in-built mechanism, it prevents the acceptance of responsibility; thereby it can continue to perpetuate itself and maintain its hold on the person.   Most often jealousy-possessed people are set free when they accept the fact that it is their actions or behavior, which is causing both them and others to be miserable.   It is this acceptance of responsibility that instills in them the need to change.

Let us illuminate this highly self-maintaining area of jealousy and how it works.   Almost without fail they accuse their mates of making them miserable by tormenting them.   Rarely do they view the reality of the problem.    The reality is that they themselves are largely responsible for their problems and ARE TOTALLY RESPONSIBLE for their own feelings of jealousy?

Firstly, they believe their partner or some third person is the cause and reason for their emotional disturbance.   Regardless of whatever anyone may say.

Most jealous people don’t have much self-control.   Invariably they insist:

1. The spouse or some one in their circle of contacts must admit that they are upsetting them.
2.  The spouse should do something about the problems.   In their mind everyone else is the problem except them.   Every one else is on need of change except them.
3. Then only they will have peace of mind again.

This analysis is wrong.

First, no one can make you jealous: it comes from the way you THINK about your mate’s behavior not the behavior itself.

Secondly, you should do something about your own Jealousy, not make the spouse squeeze into your narrow outlook.   Even though there are times when certain things are valid, but then, really how many of us have husbands or wives that the whole world is dying to acquire?   Everyone has their preferences in taste, your spouse maybe the best in your eyes, but they may be just common people in other people’s eyes.

This chapter is on jealousy in general, but we should mention that one of the major areas of jealousy involves the area where fidelity is threatened.   In spite of all the sexual revolutions, it is still an established fact that most people have an enduring relationship with only one person at a time.   People usually don’t receive their illicit lovers with joy or delight.   These involvements happen after many sleepless nights, much regret, even anguish and finally a feeling of resignation.   There is an enormous wrestling with temptation, before a new romance is even seriously contemplated.  A million dreams have been trampled under.   Maintaining jealousy and heartlessness to the spouse opens a free entrance for the heels of a thoughtless lover to grind the marriage relationship, into the ground.

Barring a few cases of variety seekers, generally people are faithful.   So distrust arises out of a conviction of feeling unlovable.   The trick is to overcome ones own jealousy by improving oneself virtuously , rather than waste time or efforts trying to force others to love you more.   This is difficult but it is definitely possible.

5. Selfishness and Immaturity

Most severely jealous people are selfish.   Before going into selfishness, it is important to examine two terms one is ‘Selfish’ and the other is ‘Self-interested’.

A Selfish person‚ wants his or her own way without considering the desires or needs of the other person.   It is a one-way street.   This is bad because most relationships in life function on a ‘give and take’ basis, if they are to remain stable.

Being self-interested‚ on the other hand is healthy; it places one’s self and one’s desires above those of others at times.   But it never does so without realizing that a favor will someday have to be repaid.    The test between selfishness and self-interested will be if one is willing to:

1.  Return the favor.
2. Allow someone else at some point of time, a privilege similar to the one you are asking for. The aspect of selfishness is almost always linked with an area of immaturity.   To really understand the mechanics of this pattern, we should look at a child’s behavior.   If a child wants a sweet and the mother says ’NO’ the child instantly changes the wish into a demand and performs a temper tantrum.   Why?  Because,- The child did not get what it asked for.   The step further was, the child did not get what it demanded.   In an exactly similar way, anger is the result of a neurotic demand out of healthy wishes.   Anger is an adult temper tantrum.

A jealous person makes perfectly normal, reasonable and sane requests.   They get mad and bitter when they don’t get their way, that is when they start acting like a child.   For a child, gratification must be immediate otherwise it is unhappy.   If it wants a toy, it wants it now.   If an adult wants a car he may have to wait several months before he has sufficient amount of money to pay for it so he patiently waits and works towards acquiring the car.   Waiting patiently is possible for him as a result of maturity, which he has cultivated along the years.

If small children are brought together they soon get into trouble with one another over some trifle matter or the other.   Why? Because for them the ‘Here and Now’ is all that concerns them.   In the process of growing up they learn how to wait ­ how to act in a mature way.   Some varieties of jealousy provoking incident crop up only later in life and we face them for the first time as adults.   If we are aware of this, we will call on our general, all-round maturity training to help us to tackle these new variations of jealousy producing stimuli.   If we forget to take a mature view on the situation, the Child in us takes over and tries to work things out in an immature way.

6. FEARFULNESS

Jealous people have the strong tendency to feel threatened by almost any and everything, even simple and innocent events.   Almost anything can set off these otherwise fine and decent people.   There is no conceivable way that their families, friends, or lovers can behave so perfectly that the jealous person won’t feel threatened by some totally innocent act.

Most mother-in-law and daughter-in-law conflicts arise out of this.   They just feel the other person is a threat.   A threat to what?   Neither seems to know what they fear precisely, but they still feel threatened.   After all, the love of a man for his mother is different than that of his wife.   In spite of the realistic difference each one harbors this form of adult spook and refuse to let go.   Most people who exhibit paranoid tendencies feel threatened by a ‘phantom’ that exists in their own mind.   It is an indication of weakness in Faith, which we will discuss later in the chapter FEAR-THREAT.

A SURPRISING AREA OF MARITAL JEALOUSY

Many areas of marital jealousy are self-evident from the fact that a third person or situation is involved.   A third situation maybe in the form of: his compulsion to fraternize with friends of the football club or her indulgence for outside social activities.   Regardless of whether the threat is real or imaginary, the grouse is rather easy to identify.   The grouse point is that they feel insecure or that their security can be undermined.   There is however one area of marital jealousy that is somewhat elusive and not transparent enough to identify for lay people, especially relatives, in-laws and good friends who have no previous knowledge and experience in this area.

This is the area of jealousy brought about by a spouse, rising up in a career.

When a wife rises up in a career to levels beyond her Husband, every one anticipates strife tension and resentment stemming from the husband jealousy.   This everyone seems to understand, and usually sufficient efforts and compromises are made to re-establish harmony.   This is not a surprise situation.

The area that is surprising is when a husband rises in his career.   There are many, varied and frequent manifestations of marital disharmony arising out of this development.   Let us try to illuminate this area of disharmony.

Ever since mankind invented the concept of career, this form of marital harmony was there.   The modern age has brought some additional dimensions.   It is these additional and circumstantial dimensions that I would like to bring out.

In our modern age, education and career advancement are within the reach of just about anyone who is willing to work for it.   Gone are the days when a person had to belong exclusively to the royalty or at least be the child of a wealthy merchant or landlord in order to be able to get a higher education or make it up the career ladder.   The enlargement of opportunities also brings a variety of emotional influences for the common man, which was perhaps far less in yester years.   Take for instance the fact that a lot more men today are married while they are still studying or they may once again decide to study after having been married for sometime.

One of the partners in marriage may with full acknowledgement and support of the spouse go ahead and embark on further studies.   The ambition is collective.   For example.   He becomes Mr. Graduate and she becomes the wife of Mr. Graduate.   In order to make this collective dream came true she adopts a supportive role.   The supportive role could be in the form of bread winning, using her finances, sharing more in family responsibilities, and enlisting support from her family and / or friends.   This same kind of supportive role of a wife is present in non-academic areas of career advancement as well.   For example, a potentially capable and qualified husband may decide to venture out into business.   A wife maybe extremely self-sacrificing and supportive; may provide him with exactly the right kind of encouragement to go on especially when the going is tough.   Then for apparently no major reason she gets unbearable, she begins in many different ways to, eat his brains, to make him and herself miserable.   She may openly and blindly try to wreck his advancement; she may bring about pressure by deserting him, taking away the children.   Through either subtle or direct ways, try to communicate that there are inadequacies.   One of the most obvious inadequacies is Finance.   She goes through the process of positively discouraging visitors to the home, not necessarily by being rude or offensive but by raising a fight after they have gone.   Soon after the visit is over, a long list of material, inadequacies are waved before his face.   Still worse and even more hurting are the even longer lists of things that she had brought or purchased, which according to her should have been purchased by him.   Various goodness from her side are brandished before his face.   Through this process, she not only prevents social contact, which he may have,  in a step further,  this is done by not allowing him to feel free to visit friends (since he knows that he cannot feel comfortable to invite them over to his place in return).   A kind of a social embargo is created.   It is not that the social embargo is an end to itself, or the desire to have her things back and paid for.   Nor is it a whimsical urge to brandish her goodness, that drives her incessantly on.   It is an expression of insecurity.   By way of an example, this is the gist what a professional counselor had on his records.

.  .  .   Another surprising yet frequent manifestation is the husband career.   Here is an example of a women who felt quite comfortable with her husband’s career as long as he socialized with people who were no better educated or no more sophisticated than she was.   She was always a supportive wife.   She helped her husband through College, entertained as needed to advance his career, and seemed to be a stable person who knew precisely what she was doing.   Her marriage seemed idyllic, until one day when she was told that her husband had been given a major promotion.   Ironically that proved to be the beginning of her problem.   Her husband now dressed well, ate lunches in the executive dining room, and mingled with people of success, sophistication and travel.   She now perceived him as growing beyond her.   While he was becoming Mr. Big Shot.   In her mind she FELT inadequate and said, I am just his wife, whom he doesn’t need anymore.   Actually the man had a deep sense of gratitude.   The problem was not one of him not being demonstrative, it was one of her feeling the inability to keep up with him.

Further, nothing he could do, could give her peace of mind.   Because she defined worthiness for herself as being someone who must be needed by her husband, she felt frightened and threatened by his success.

Isn’t it a shame? They both worked hard for years to reach their dreams and when success was reached, her exquisite sensitivity turned into a nightmare.  .  .   None of this nightmare is necessary, but then that is how jealousy works.

1. A neurotic need for approval and
2. An intense feeling of inferiority.

We should remember both these are conquerable.   The trick in dealing with any kind of emotional problem concerning self is to know that an emotion is a sensory feeling.   In other words it is a functional slave to serve and provide us with information.   We should also know that it has to be constantly kept it in its place, otherwise it begins assumes such proportions so as to rule over the person.

It is seemingly that deep and unsinkable fear of, “Mrs. No- Longer- Necessary” that drives her to fear.   What she fears is the fact that his income will be more than double.   From now on finances will be all on his own steam.   It is hard for her to imagine how he would still need her support.

Take a business situation, if the man is successful, he will be able to wipe of all debt within one year.   In spite of all the advantages that his success can bring for her, her fears of no-longer being in the supportive role monopolizes her thinking all the time.   If someone else should ask her, “Should your husband stop studying or give up his business and take up a regular job? Would that make you happy?” She will most sincerely not agree.   In other words she is unconsciously indicating that she would like to be the wife of Mr. Big Shot, yet she is also equally concerned whether she may become “Mrs. No Longer Required”.

Somehow this fear, insecurity and jealousy have to be communicated to her so that she understands what is going on in her interior.   It is equally, if not more important, that this fear and jealousy is communicated to her husband.   After all the solving of this problem need both partners.   The wife has to spend a lot of effort to push fears and jealousy out of her mind.   The husband on the other hand has to keep on assuring her that he will still love her, even after He is Mr. Big-Shot and even when she is an older.   In a subtle way she fears whether Mr. Big-Shot will prefer to exchange his 40 years old against two twenties.   In general, women do need a lot more assurances than men.   Their reasons are quite obvious; man’s assurances are visible in terms of the promotions, the advancement of his bank accounts.   Her assurances are invisible.   That is why women need a lot more assurance.

The long and the short of this fear and jealousy complex is that it is foolish and unnecessary to harbor, nurture and cultivate.   Why?  Because, people in general, are not totally ungrateful.   Somewhere they always know and keep alive the remembrance of where they were and where they now find themselves.   They also know with whose help and support they came up.   As the promotions rise and as the bank balances grow larger, he yearns to share it with someone.   He loves to buy expensive things and see it on his loved one.   It may happen that men buy a car, but how many men have you seen wearing and changing jewelry they buy.   Were those items of jewelry not for their wife?

In a way such fears are unfounded, because a wife and children are really the incentive for men to advance their career beyond a certain basic level.   A wife, (and children), are the anchor point that keeps a man fixed to his job, in spite of all battering and shattering that the office and business world deal out to him.   After all it would not be fully correct to imagine his work-spot is a care-free park where he goes from morning to evening to laze and bask around in.  Or a palace where subordinates are provided to read wishes through his closed eyes as he reclines on a swivel chair and immediately execute these wishes to his fullest satisfaction.   It is also not a place, where superiors are provided merely for the purpose of dousing him regularly with a monthly income.   It is also not a place where time gaps are filled by catering to his business launches and foreign trips.   The real business world has a totally different under current.   He still needs his wife as that important person which she has always been.   He still needs kindness and supportiveness of her role.   In many ways, her value increased because he is no longer young.  He cannot afford to be as care- free as he was when he was younger.   His time frame and career are more rigid.   He needs a person he can trust totally.   He needs his wife.   Marriage to him is not the mistake of his youth, but the beacon to guide him through the future.   A wife, Children and marriage are that beacon that guides him through rough and uncertain waters. – Every single day.   She is the mother of his children.    She is the mother of his little ambassadors who will go into time beyond his own.   In all probability these wives are not as foolish as they appear to be, but are simply not aware of these points.   So they cling to this form of jealousy notions with a vice like grip.   It is not stupidly that bring this notion.   Notions are constantly drifting past us all the time.   We should become aware that this fear is also a notion, nothing more nothing less.   It can do no damage to us by itself.    Only the self- talk we indulge in keeps on telling us, “I run the risk of becoming Mrs. Not Needed Anymore.”  It is this self- talk that creates the adult Boogie- Man and it is self-talk that keeps the Boogie- Man ever present before our mind.

While on this subject, we should examine four terms that are often vaguely understood by the average reader and are therefore commonly swapped around with each other.   These terms are: JEALOUSY, POSSESSIVENESS, ENVY and SUSPICION.   Normally it doesn’t matter how these terms are exchanged and inter-changed but if you suffer from the first two or are a victim of the first two cases mentioned above, it is better to get a clear idea of these emotional conditions and precisely how they differ.   In order to bring out the differences, we will take them up in a different order.

ENVY

This can be a healthy emotion, because it can spur you on to achieve good that you might easily ignore.   For example, in the course of conversation, a boy found that his class mate regularly played competitive chess, which he considered a bit too much for himself.   Now that he found out that his classmate was able to complete at state level, he also wanted to be able to do the same.   And he made efforts to improve his skills.   It is envy that spurs him on to better his game.   In the process, if he becomes happy with his improvements, this form of envy is considered healthy.

Envy is an emotion.   So it can be either good or bad.   The example mentioned above was positive in nature.   Later on, we will see a negative form of this emotion.

JEALOUSY

If the man had resented the colleagues jogging abilities and wanted to be the only one who could jog the distance that would be jealousy.   The hallmark of a jealous person is that he wants to deny the other person whatever he desired.   One’s sense of security rests on being the sole owner of something, or the best at something, or the only person in a particular position or relationship.   The person is extremely uncomfortable until that comes about.   Jealousy is always a neurotic emotion.   In jealousy a third party is involved.

POSSESSIVENESS

This emotion is similar to jealousy, but no third person is involved.   The person demands constant attention and companionship for themselves.

Jealousy and Possessiveness are extremely self-defeating emotions.   Unlike envy, which can help one to achieve goals, jealousy and possessiveness help one to lose goals.   The more compulsive you become about love, the less likely you are to get it.

SUSPICION

Suspicion can be thought of as acute observations, intelligent guesswork, and smart detective snooping.   As such, they are healthy feelings warning you of danger.   Don’t dismiss them.   But don’t convert them into jealousy.

Of the 4 terms mentioned above, the words JEALOUSY and ENVY are most often interchanged terms, as though they have the same meaning.   Actually they are different.

Jealousy involves the, “I”, “My”, “Self” or, “our”.   Envy involves, “Non I”, “Non My”,  “Non Self”, “Non Ours”, but, ”Others”.

The difference can be illustrated with an example:

Mary, Judy and Bertha are from the same locality and background.   They know each other as classmates for years.  They still meet as good friends at regular intervals.

Mary and Judy both have a son each.   The boys are the same age, attend the same class and are more or less similar in both physical and scholastic abilities.

If Judy’s son is selected to be the School Captain, Mary could feel JEALOUS.   The whispers of her mind could sound like this, “Why Judy’s Son? Why not MY Son?”

Now Bertha has no children, in fact she isn’t even married.   But she takes the news and feels negative about it.   The whispers of her mind sound something like this, “Every good thing happens to Judy, now even through her son.”   What is bothering Bertha is not jealousy but ENVY.   She is unhappy because good fortune is happening to another, irrespective of the fact that this good news could not come her way, because she has no children anyway.   Actually she isn’t even bothered about the boy, her whole displeasure centers around something good coming Judy’s way.   The other’s good fortune is the reason for her discomfort.   She may in fact be very good to both Mary and Judy’s son equally.  Treat them like her own nephews too.   The envy does not go down to the boys at all, only to her friend.   This is unfortunately, not a good form of envy.

Up to this stage in the chapter has been dealing with the

1. Theory of emotional disturbance. Now we will touch upon:
2. Coping up with your own jealousy.
3. Reaching higher towards improvement.
4. Coping up with other people’s jealousy.

1. COPING UP WITH YOUR OWN JEALOUSY

People are often reluctant to go into counseling because they fear what might be discovered.   They fear that something ‘horrible’ will be discovered and that they will have to live with the thought that they can do nothing about it.   This is the reason why people avoid self-knowledge.

Fortunately there is little truth in these beliefs.   First of all, anything you learn about yourself is nothing new.   If for example, you discover you are sensitive, afraid of rejection or a perfectionist and so on.   So what?

As long as we are alive, we will have some imperfection or the other.   No one can be perfect.   So, armed with this knowledge, we can begin to face ourselves squarely and we can improve.

Secondly: Emotional problems can be handled and there is no such thing as having to be saddled with the problem forever.   After all, we have learned to behave the way we are.   Whatever we learn, can be unlearned and corrected.   No one was born jealous or possessive ­ they developed these ways.

The beauty of this is that it is all up to us.   We do not have to wait for some falling star to make an improvement possible.   People have given up long standing habits like smoking or drinking or drugs.   Of course, it was not easy, but it was possible.   In its own realm it was an accomplishment, so even emotional accomplishments are possible.

Some of the main grouse points that hold one down are:

1. That they must be perfect to be worthwhile.
2. That there house, job, husband, children, wealth, social standing must be perfect to be worthwhile.
3. That they must be loved to be worthwhile.
4. That other’s behavior can directly upset them.

Well now, in quiet introspection use your intelligence and ask yourself why should you still harbor these notions.   These are just notions after all.   There is nothing to a notion except that we may give it importance in our, thought life.   It would be cleverer if we go flat out and put self as master and notion right down to the status of emotional indications, this is where notions belongs.   One of the simplest ways is to be down right firm and say to yourself, “I will break the jealous habit.” Surprising a simple, direct and straightforward command goes directly towards changing the mind’s attitude.   This sounds easier said than done.   The reason why this technique often fails is because we tend to attribute undue invincibility to a bad habit and we psychologically believe the habit to be stronger than our will power.   We have to learn to put mind over matter, if we are to be successful.

Isn’t that hopeful? Can you see how close at hand- Peace of mind is? How can you be discouraged with such Insights? Counselors encounter people all the time that were neurotically jealous earlier in there lives, but are no longer so.   Let us stop for a moment and re-look at jealousy, we are jealous because we want to possess something for our own.   But we should not for one moment forget that everything in life is temporary and fleeting – our home, our good looks, and own health.   The main and whole purpose of man is to reach heaven.   The Bible tells us this very clearly.   This is the reason why God sent his Son to save mankind.   If we realize this fact, it will be easier to put things into an eternal perspective and the petty grouse points of this life become trifle and insignificant.   As an adult we laugh or smile with the tongue in the cheek when small children quarrel over whose flower is better.   We adults think like this because we know that sooner or later the flowers will fade away ­ the grouse point is temporal.   In adult life all grouse points will eventually fade away.   So what is the point to burn up with jealousy? The moment you change your outlook away from jealousy, or anger, these negative emotions are automatically controlled.   This is because anger is the frustration and enforcement bi-product of jealousy.

Jealousy is an indicator.  This is its rightful position as an indicator.  If we give it more attention it affects our emotional balance.  If we allow it to become important in our thought life, it can make itself into a Behavior.   When Jealousy becomes behavior, it can easily become a habit.   The longer we allow the habit to linger, the more it reinforces its hold.  It transforms you into a jealous person.  It can be changed if you know what caused it and if you try hard enough to overcome it.   Smile, a new dawn is emerging with all the love and warmth, just WILL it.   Notice, I did not say “wish” it, I said WILL IT.   Even though both words may lie in the same direction, there is a very big difference in the level of the words.  Fundamentally, you should WANT (WILL) it to happen, not casually hope (Wish) that something will make it happen.

In order to control jealousy and possessiveness you have to face up squarely to two points:

1. Know what caused it in the first place ­ and know the ABC of emotions.   This is what the first part of this chapter attempted to project.
2. Get control of it, so your peace of mind can be restored and patch up the hurt feelings that your jealousy caused.

Basically we can experience two kinds of pain:

1. Physical and
2. Emotional.

A physical pain affect the body in obvious ways, broken bones, spilled blood, bruised skin, and the like.

Emotional pain is deep inside, but shows none of the above signs common to physical injury.   If a person strikes you with his hand, it is correct to say that he hurt you.   You didn’t hurt yourself.   The hurt was caused not by anybody but by a specific person.   Your pain was caused by that person’s hand and there is little you can do about the pain, except nurse it and let it heal in time.

But suppose the man throws words, insults, and nasty remarks at you.   How would you feel? Hurt? Probably.   However, that is called emotional pain because nothing painful was done to your body.   There would be no bleeding, no broken bones or bruises.

So where does your pain come from, if not from the nasty language? IT COMES FROM YOUR OWN WORDS, YOUR THOUGHTS, AND YOUR SELF-TALK.   If you make certain painful statements to yourself over the man’s nasty remarks, THOSE PAINFUL STATEMENTS can give you great emotional pain, such as feelings of depression, guilt, inferiority, anger, fear or jealousy.

Study that statement carefully.   It will change your life.   Thinking logically and rationally can protect you from any of these emotions.   Every time something bothers you, you should decide to think sensibly instead of hysterically.

Whenever you are plagued by one of these distressing thoughts, instantly say to yourself “STOP”, Say it quietly under your breath, or think it, or say it aloud, if you find it works better.   Then instantly think of a pleasant scene, a fond memory, or a happy fantasy.   Keep thinking of that scene in some detail until you feel better, then go about your daily business.   If the obsession emerges immediately thereafter repeat this process.   Do this all day every time your thinking plagues you.   Keep a daily record with paper and pencil.   You will notice that your totals will fluctuate widely from day-to-day.   Don’t lose heart.   Keep up these techniques and you will notice a marked decline over a period of two to four weeks.

Only one pleasant thought can be boring.   So have a few of them handy.   These thoughts can be anything like dining in a fine restaurant, enjoying a vacation, some pleasant incident from the past, driving through a pleasant countryside.   Focus on something lovely.   The idea is simply, you cannot think something soothing or happy and something frightening or threatening at the same time.   Just don’t allow self-tormenting thoughts a chance, to whirl in your mind.

While we are on the subject of thought, jealous people always have the following hall mark signs:

1. They have a paranoid personality.
2. They are exquisitely sensitive.
3. They have a tendency to project blame on to others, never to themselves.
4. They over react and presume injustice.

The correction for these points is not to take things personally.

In your quest to improve, you very often resort to many methods.   Some of the methods are:

1. To examine yourself honestly, – just you and your conscience,
2. To talk it over with someone who cares,

If the problem is somewhat more difficult, you could speak it over with a counselor.   But one of the most important sources is to hear what your spouse has to say.   Sometimes there is a fair amount of chaff in this, but there will be surprising amount of very weighty points.   Because of their close and personal contact with you, they are often able to point out your faults and merits more accurately, and are less biased than we are, in our own eyes.   So therefore, don’t tell your mate how wrong he or she is when you are accused of being supersensitive.   You probably are super-sensitive ­ Examine it!

III.        REACHING HIGHER TOWARDS IMPROVEMENT

The techniques mentioned above have been directed towards how a jealous person can improve.   Now we want to see how we can affect the other person in a positive way.   There are a host of things in our everyday life, which can bring about jealousy.

1. The neighbors promotion from pool secretary to the personal secretary to a manager, the husbands promotion or the absence of it, the neighbor’s new car or the new bed-room furniture, the neighbor’s children’s performance in class or sport. Many of these factors just happen regardless of how we feel or don’t feel.
2. On the other hand how we feel as husband and wife with regard to our relationship, or the attention we give to members of the opposite sex for example, has a direct bearing on how we manage it. It also has a direct bearing, what we do about it and how we put any fears of loss or rejection out of our partners mind.   The same also hold good for colleagues and in-laws.

Regardless of whether we are dealing with the category A or B, one powerful factor makes all the difference ­ that is LOVE.

The moment we want to affect the other person in a positive way, we have to keep LOVE always in focus.   People love you when and only when, you please them.   Love is basically a self- centered emotion.   To win the partner you must try to fulfill at least some of the self-centered desires of the other.   Invariable this calls for us to be, ‘Other-Centered’ and at the same time give up some of your own, self-centeredness.   We should also keep in mind that it is easy to love someone who is correct in our sense of thinking and who loves us in return.   It is very difficult to love someone who is not correct in our sense of thinking and who does not reciprocate our love? So here is the challenge we face, when we want to become super and if we want to reach higher and win.

A word of caution must be said here ‘other centeredness’ is not to be confused with spoiling the lover by giving in total and rewarding them for immature behavior.

In order to be correctly ‘other centered’ you may often have to be firm, we must not forget where there is Jealousy, Selfishness is not far behind, and one of the best ways to deal with them is to confront them with a view other than their own.

The stage beyond selfishness is that it sooner or later gives way to inconsideration.   So by putting specific conditions in your love you teach that person to “give” as well as to “receive”

The first stage of progress is, “Love thy neighbor as thy self.” Matthew 19:19

„Du sollst deinen Nächsten lieben wie dich selbst!“    Matthäus 19:19  It is a PHILIA stage.   Our goal should be to reach the AGAPE stage which is, “LOVE THY NEIGHBOUR AS I HAVE LOVED YOU.”    John 15:12.

„Das ist mein Gebot: Liebt einander, so wie ich euch geliebt habe.“   Johannes 15:12

If I may briefly put it, ‘Other Centeredness’ does not mean to lie down and let the partner trample all over you.   It is in love to win the other person over, to become truly better person and to free them from the bondage of egocentricity.

Psychologists use a word that will give you some indication of how to go about this ‘give and take’ attitude.   It is called REASONABLY CONTENT.   We have seen earlier that in order to make a marriage work and to irk out jealousy we should also give.   Under rather similar situations, the amount of ‘give and take’ vary significantly from couple to couple.   So the correct level is what amount each individual partner needs in order to be reasonably content.   Winning for both partners is extremely important.  Winning in this context is not a ‘one- sided’ matter.   Everyone prefers to win in order to be happy and healthy.   But carrying the drive so far as to achieve total victory for you usually means total defeat for the other.   This serves no purpose because ultimately it will turn into a defeat for you too.   What is the use of being wiser and sadder after many victories and experience a ‘fall out in Love with the spouse’? The trick is to create the following propositions.   YOU WILL ­ I WIN ­ WE WIN- ­ WE ALL WIN.   This is often referred to as the WIN-WIN Situation.   Forget the perfume, the flashy car, and the fancy dance.   Sure they are important, but being fair, understanding, and considerate doesn’t cost a thing and works a thousand times better.

THERE IS ONE TRAP ONE SHOULD AVOID AND THAT IS TO TOLERATE WITH RESENTMENT.   This does no good over a prolonged period of time.   The reason is you hurt yourself.   If self is destroyed what is the use.  The whole essence of the togetherness is lost when you are lost.  In other words, you face a NO-WIN proposition.   If you can see things from a divine and eternal perspective, so much the better, if you cannot, try and explain your point as best as you can with your partner, seek counseling but don’t smolder inwardly until sleep disturbances or weight loss or weight gain, irritability, anger, outburst, depression head aches, ulcers, skin disorders, lowered sex drive and spiteful behavior become an integral part of you.   Avoid it, use your psychological reflexes command it to ‘stop’ and think of a pleasant distraction.   Your mind was not given to you just to work our mathematical problems and remember birthdays.   It was given to you as a powerful survival kit; use it just as well and as efficiently as you would use it to hold your job and advance in your career.   Now that you are attempting irk jealousy out and to improve your marriage, you will definitely make headways, but we must be aware of the ‘BACKLASH’ that is bound to occur.   People who do not know about this backlash, will be caught off balance; surprise will give way to bewilderment and bewilderment to disappointment and disappointment to discouragement and finally both partners end up at square one.   This is what happens in most situations, partners do try (and some exceeding earnestly) to patch up, they succeed, but since they are not aware of the backlash, they fall and find each subsequent come back more difficult than the previous one, until many stop trying altogether.

Let’s face jealousy squarely.   It is not only a strong emotion, – it is also a complex emotion.   The aspect of being strong and complex together is a formidable combination.   By virtue of its complexity we are not always able to understand what all happens.   It is even more baffling how jealousy will continue to perpetuate its grip on wrecking all the efforts made to overcome it.

We have to be very clear about where Jealousy, Envy, Possessiveness get their destructive potential from.   The world may sugar coat the explanation behind the apron strings of sociology, psychology and other forms of fancy academic terms.  The real power comes from its potential to make people sin.

Love is a strong feeling which people have for each other, who:

1. Have satisfied
2.  Are satisfying
3. Will satisfy their deep desire and need.

When deep desires go unsatisfied for a stressfully long period of time, the marriage develops strains.   The efforts of the writing, up to this point, has been how to reduce these strains.   Now we are trying to examine how these things back fire in spite of honest and genuine efforts of both partners.

A person falling out of love, whose needs are again satisfied, ought to feel loving once more, but such is often not the case.   Often people who are being satisfied do not respond with immediate warmth and gratitude.   On the contrary they become more distant, angrier and less loving.   Both the peacemakers and the strained partners are baffled by this phenomenon.   This is the ‘Backlash’.   It is created because of the following reasons:

Suppose you were the one who feels aggressive when the partner tries to make up.   You will be causing the backlash.   The typical symptoms and reasons of the backlash looks like this:

1          When trying to make up with you, your spouse mellows somewhat.   It is naturally easier for you to register feeling of anger and resentment at that time.   You have bottled up hate and bitterness, and these emotions must be drained off before you can allow yourself to feel loving again.   This process takes days, weeks, or months depending on how intense the anger is.   The sooner you talk yourself out of the feeling resentful, or the sooner you ventilate those feelings, the sooner you get rid of them.   Ventilating does not mean the tongue lashing the partner.   It is an honest expression of trying to clear up the resentment.   Be patient and have understanding because your partner need TIME to DRAIN out the negative emotions.

2          You may find yourself becoming angry because your mate changed after one or several talks with the marriage counselor.   That can be a bitter experience.   You have screamed at your partner for years, you have pleaded, cried, protested and nothing worked.   Then, following talks with the counselor, your partner comprehends your concerns and makes significant changes almost over night.   Small wonder you feel frustrated, even though you appreciate the changes.

3          While you were living in a condition of considerable frustration for all those months or years, you probably developed fantasies of what you would do after the divorce, or you fantasized whom you would go with.   You were beginning to plan a new life for yourself and now you have to give up all those plans.   This is clearly another logical reason for annoyance and resentment.   Though you may enjoy the revival of your marriage, it comes at the cost of losing a future that might have had great imaginative satisfaction for you.

Suppose you are on the receiving end of the backlash.   Accept it, when you are trying to repair your love relationship.   It can last for months.   Let it run its course.   Don’t fight it.   Your warmest overtures will continue to be repaid with verbal attacks, emotional coldness, and complaints for long-forgotten thoughtless acts.   As tough as it may sound, this is your chance do improve your self control in terms of patience and divine currency.  These are the factors that made people saints.

Be patient.   Perhaps you should keep this program up for three to six months.   If your lover has an ounce of feeling left, that much time ought to revive those few embers of affection to a normal flame.   If three to six months of satisfying deep desire and needs do not revive feelings of love again, then and only then can we be sure that the love is almost certainly dead.   But wait a moment all is still not lost ­ PRAYER CAN STILL BRING EMOTIONAL LIFE BACK.   After all marriage was institute by God.   If you sincerely ask him to help you and your spouse, how can He not respond in a positive way?  Jesus is the RESURRECTION.

The next important thing to remember is that LOVE NEEDS TIME.   Without it, love withers.

This should come as no surprise to us when we all recall how we felt during our courtship days.   Lovers cherish each other’s company.   They walk hand in hand, strolling leisurely, talking about private matters.   They attend movies together; keep the telephones occupied for long stretches of time, and often resent others who invade that privacy.

It is this time of togetherness, that they need in order to become lovers.  Without it, they would only be acquaintances.   It is this togetherness of minds, hearts and spirit before they are married and the total togetherness after they are married that helps them to fight and defeat mistress, triangles and divorce.   Every married couple should watch out for the intrusion of elements that keep them apart.   If they do not see enough of each other, they cannot think enough about each other.   There maybe more truth in the phrase, “Out of sight, out of mind” than in the phrase,   “Absence makes the heart grow fonder.”

How is the time component destroyed? Job and career plan of the husband can easily destroy marriage.   Suppose he works whole day and then pores over his papers every night, what can his wife have of him or his tired body at 10 PM.? Which wife needs that?

Young husbands are especially prone to this danger.   To get their careers moving, they usually put in long hours.   Junior executives are expected to work whatever number of hours it takes to do the job.   We must not forget that young husbands usually have young wife who would love to enjoy their young life.   Sooner or later the wife is bound to be angry and jealous of the husband’s career.

Those men who are workaholics or who want to be president of the corporation should tell their fiancée about their work plan before they marry.   She has a right to know what to expect.   If she is looking for a mate who will be home for supper every night, she’d better cancel her wedding plans.

Children are wonderful, but they do require a great deal of attention.   Being a wonderful parent is really good but this should not be at the expense of being less of a spouse.   Make time to be with each other.   Put the children to bed early some nights so the two of you can cook a meal and have wine by candlelight.   Such moments are precious and help you to charge up the love feelings.

In many families where husband and wife work, they both are rather worn out at the end of the day.   This is another reason for spending less time.

Working on different shifts is an even greater restriction.   Because as one is coming in, the other is rushing off and finally on the weekend they are both worn out anyway.

People run and race through their careers because they want to make their future secure and so that they can have a comfortable life later on.   True this makes a lot of sense.   But this drive should not be at the risk of full-scale deprivation of the present, after all, the romance of youth and the romantic life of your younger days cannot be captured in the same way when you are older.   Success depends on how well you can strike a balance.

Whether it is your job, children, work shift, or other factors such as hobbies, drinking with the boys, golf, tennis, and gardening watch your step that these activities don’t separate you.   Some times that temporary separation can change into a permanent one.

1. HOW TO COPE UP WITH OTHER PEOPLE’S JEALOUSY

Living with a jealous person is most difficult because:

1. They are so frightened or angry they cannot be reasoned with.
2. They feel that they are positively right practically all of the time.
3. They deny personal responsibility for their disturbances, and insist that others are

(Supposedly) at fault, the others must do the changing.

A combination like this is one of the most energy sapping factors to put up with especially in a marriage.

The best thing to do is to lift this partner up in prayer to the Lord, and ask Him to help out.    I mean it seriously.   God made the institution of marriage.   He wants your marriage to work well.

The next thing to do is to understand jealousy and not to tolerate it.   Jealous people often employ a Third Degree on their partners.   They ask questions which if answered leads to another question and this they carry on endlessly, often in repeat cycles over and over again.   If your answer shows even the slightest variation between each interrogation you are in for a Forth Degree.   You have to categorize the question as absurd or not absurd.   If they are absurd, don’t even bother to answer it.   If it is of some concern answer two questions and stop altogether.   Ignore the threats of violence, divorce, emotional black mail, tears, sulking and the like.   By allowing them to ask grilling questions you will only be encouraging them to ask more, and feed their jealous minds with more nourishment.

You are not being rude; you are helping the mate to break out of this habit.   REMEMBER: BEHAVIOUR THAT IS NOT REWARDED BECOMES EXTINGUISHED.

The other method is to make them conscious of their jealousy in a loving way.   Don’t scorn them (they are already suffering).   Don’t ridicule them (they are already feeling inferior).   Don’t criticize them (they are already defensive).   Try to win them over, help them to see that it is their jealousy that they have to solve and together you will triumph over it.   Some how they must see that you are not against them, but rather that you are against his / her jealousy.   The message should be, it is you and him/ her against jealousy.

Jealous people tend to claim that their unacceptable behavior is a result of childhood.   This is a point to be understood but not to be tolerated.   These people are adults there is no need to cling on to all these hangovers of the past.   In general, people often tend to live in their past or wishfully live in their future.   This is human nature; in the process they forget the PRESENT is where they are in.   It is in the present that they can change for the better.   The present is where they can make or mar the rest of their life.   Never pity the person who has to change.   He / she must do it.   He or she needs help to do it, so give it to them.   But pity in this case has no purpose, FIRMNESS, ENCOURAGEMENT and HELP is the answer.

A jealous partner cannot be helped to snap out of the habit by unconditional love.   PLACE FAIR AND REASONABLE CONDITIONS.   They are jealous because something in their ‘give and take’ pattern of life has to be corrected for the all round good and for all concerned.

In Chapters, ‘Differences and Mystery’ and ‘For Husbands’ we saw that there are differences in the way men and women think and react to situations concerning the emotions.   Jealousy is an emotion.   To be Jealous is also a sin, so it is well worth spending some time to see and understand how the opposite sex feels.   It is of significant importance because they are different from one own point of feeling and reasoning.   Situations which produce jealous stimuli are numerous, but if we bring these all down to a common denominator we can reach or nearly reach the conclusion that, MEN ARE JEALOUS BECAUSE OF PROPER LOVE, WOMEN ON THE OTHER HAND ARE JEALOUS BECAUSE OF THE LACK OF IT.

The reason for jealousy in a man is because someone else is coming in the way of his giving love.   The principle reason for his discomfort is the possibility that the other person may be able to give love of either more or a ‘better’ quality.   If he cannot show irritation, annoyance or fury, jealousy becomes inevitable.

By comparison a woman gets highly jealous if another woman is getting love.   It is the diversion of love that results in a lack in her and this is what provokes jealousy.   This emotion short-circuits the route of Irritation, annoyance or fury, it settles first into jealousy and later it tries to set things in order by resorting to irritation, annoyance, fury, crying, or being extra nice.

In short, in a man GIVING is important in the context of jealousy, where as GETTING is important for a woman.   Factors like irritation, annoyance, fury has precedence to jealousy in man, whereas in women it follows as an aftermath.   The factors are fewer in a man.   In a woman they are much more.   The spectrum is also much wider in a woman because we have fury on one end and being extra nice on the other end.   The main objective of a man is to drive away intrusion, in a woman it is to drive away competition and the undertone is to prevent diversion (to another woman).

There are numerous examples and situations, but let us examine only a few cases to see the reactions.   Let us imagine a place where a male population is found, for example, a college boys hostel or an army camp.   If there is a dance and two fellows fight over some college or camp activity like studies or sport or duty.   A lady companion of the boy involved will feel that they are a bit childish.   On the other hand if the fight was over her, even though she may show signs of embarrassment, deep down she feels highly honored.   ­ Why?  Because by fighting over her, she feels highly ‘marked ­ up’ in value.    Even though both may have been fighting over her, she can feel the difference of who was genuinely ‘marking her ‘up and who was only wanting to have a good time because of her or with her.   Fights over her, bring her into an Emotional Super High.  Girls should however, not hope that anyone fights over her.  It is dicey.   In hindsight a boy may question his impulses.

There is another interesting difference, in how reactions affect men and women, for example: If a man is unflavored or less favored by a woman as against another man.   His reaction is a feeling of rejection and not jealousy in a true sense.   The voice of his heart is not slighting (the other fellow) but one of hurt.   If the same situation happened to a woman and she was given less attention, jealousy would come into formation.   The voice of heart would be cattiness.   Hurt will only come in when the situation is hopeless, for example, if the man eventually takes the other girl for the dance instead of her.   Or, if he married the other girl.

NOBLE STEP ASIDE

In Jealousy, the, “I” or, “WE” or, “US” is the center, and the desire is GETTING.

In NOBLE STEP ASIDE, there is a positive inversion of these terms.   The center becomes, “YOU” or, “YOUR HAPPINESS” or, “FOR YOUR GOOD” and the desire is “GIVING” or, “LETTING GO”.

Let us examine this interesting area of thinking.   Maybe this topic could find a place in a different chapter but it could also fit in here because it brings out a man’s need of GIVING in context of what was highlighted on jealousy.   Man’s instinctive preference is basically one of a ‘Hunter’.   It is a tradition role.   He feels happy to conquer, to achieve results, earn more, play boss etc.   A woman’s instinctive preference is a ‘Gatherer’.   Traditionally she has been associated with making a home, looking after her children, husband and their welfare.   She enjoys going shopping, decorating her home.   Arranging and rearranging furniture or garden, because it gives her a feeling of having gathered something new.

Against this backdrop, we would imagine a man would instinctively like to win the love of the ‘best’ girl.   Often this is his main course.   The word ‘best’ has been put in inverted commas because it refers only to what he considers most suitable and attainable to him.   Sometimes, However, a man may remain as ‘just a friend’ even though the young lady may genuinely want to marry him.   He may choose not to marry her because he wants to give her every chance to find a better man.   This is not to be confused with inferiority complex.   Quite on the other hand, he may have arrived at this conclusion after a very objective analysis.   In his mind he says, “She deserves more, she deserves better things ­ she will be happy and better off where she is, rather than where I go.  He only remains a friend in a sense of proper love.   He loves her well being, that he prefers that she find some one else, who can give her more or make her happier.   He will choose to always be only a true friend, and no more.

From this, we see, just like there are differences of jealousy in man and woman.   It was, ‘giving’ that was so important for the man, when it came to the term proper love.   The instinct of, ‘GIVING’ in the term proper love is so strong that he may rather let her go and wish her a better life, rather than have her as his own wife.   If he was genuine, he is happy with his decision even years after.   He will be like a brother.

If a women were to be in the same situation where she feels another woman could be a better wife to the man she loves.   If she honestly and sincerely backs down, the under current of sincere feeling would be one of ‘SACRIFICE’.   If she is genuine she is delighted with every attainment, promotion and achievement of his, like a sister.

This chapter is not designed to be a comprehensive work on jealousy.   But it is an attempt to make one aware of these complex emotions;   it is also to make us aware of its awful and devastating potential against marital harmony.

There are two sides when we consider Jealousy:

1. The bad side of negative emotions and the entire struggle it brings.
2. The good side ­ the side that points to us, when we are straying off-course. To put it bluntly without it, we would not care less if we, or the society at large, went towards multiple partners.   We would fall into an animal kind of life style.

====================