Ehrung von Frau Sabine Koenig 2015 Nummer 1

MY EXPERIENCE

Herausgefordert zum Gewinnen!

Von GREGORY FERNANDEZ – Translated by Sabine Koenig

Dezember 2006

Ehrung von Frau Sabine Koenig 2015 Nummer 1

Sie ermutigte mich, mein Buch ins Deutsche zu bringen und half mir bei den ersten Schritten, indem sie zwei Kapitel übersetzte.

In der Folgezeit habe ich viele Änderungen an meinem Buch vorgenommen. Zurzeit ist mein Buch ein Update von 2022.

Ich bin ihr sehr dankbar für ihre Ermutigung. Möge Gott sie reichlich segnen.

Gregory Fernandez

========================

Es gibt viele Möglichkeiten eine Ehe zu zerstören. Dieses Buch handelt von Erfolg und Gewinn in der Ehe.

Die Ehe ist sehr wertvoll. Wir müssen alles tun um sie zu bewahren.

Dieses Buch ist in Demut geschrieben, denn ich musste erst üben ein guter Mensch zu sein.

Ich bin sicher, dieses Buch hat viele „Tippfehler“. Trotzdem hat es eine Mission und nur weil ich eine Reise und eine Mission zu erfüllen habe, kann ich andere Menschen nicht mit Korrekturlesen belasten. Bitte entschuldigen Sie daher die grammatikalischen Fehler und die „Tippfehler“.

Erste Edition 2004

Zweite Edition 2005

Dritte Edition 25 Juli 2006

Vierte Edition 22 Dez. 2006

Fünfte Edition 14 Mai. 2007

Sechste Edition 29 Dez. 2010

Herausgefordert zum Gewinnen

Index. Kapitel Seite

1                      Eine Einführung des Autors 5
2                      Prolog                                                                                                  13
3                      Konflikte und Überraschungen 25
4                      Auf den Boden gezwungen 33
5                      Beziehungen                                                                                       37
6                      Einige Erklärungen 41
7                      Zusammengehörigkeit 55
8                      Eins sein in der Ehe 69
9                      In Übereinstimmung mit Gottes Lehre 73
10                    Reife 79
11                    Liebe 91
12                    Bibel und Liebe 99
13                    Unterschiede und Rätsel 103
14                    Für Ehemänner 109
15                    Für Ehefrauen 177
16                    Leiden, was beide wissen sollte 191
17                    Emotionen 203
18                    Kommunikation 231
19                    Konfliktlösung 241
20                    Freunde 249
21                    Geld 259
22                    Sex 273
23                    Angst und Bedrohung 281
24                    Konstellation von Faktoren 287
25                    Sünde 293
26                    Gedanken, Denken und Vorstellung 331
27                    Lehren Sie Ihre Kinder zu denken 361
28                    Rollenspiel Konflikte 371
29                    Gebet 381
30                    Epilog 385

Von Gregory Fernandez

Dieses Buch enthält viele Zitate aus der Bibel. Zum Wohle meiner nicht christlichen Leser habe ich die Bibelstellen in voller Länge zitiert, da ich weiß, dass sie vielleicht keinen Zugang zu einer Bibel haben. Deswegen ist unten ein Index der Bücher der Bibel mit den Abkürzungen aufgeführt.

Old Testament	Abbrv.	New Testament	Abbrv.
Genesis – Mose 1	Gen	Matthew – Das Evangelium nach Matthäus	Mt
Exodus – Mose 2	Ex	Mark – Das Evangelium nach Markus	Mk
Leviticus – Mose 3	Lev	Luke – Das Evangelium nach Lukas	Lk
Numbers – Mose 4	Num	John – Das Evangelium nach Johannes	Jn
Deuteronomy – Mose 5	Deut	Acts of the Apostles – Die Apostelgeschichte	Acts
Joshua – Josua	Josh	Romans – Römer	Rom
Judges – Richter	Judg	1 Corinthians – 1 Korinther	1 Cor
Ruth	Ruth	2 Corinthians – 2 Korinther	2 Cor
1 Samuel	1 Sam	Galatians – Galater	Gal
2 Samuel	2 Sam	Ephesians – Epheser	Eph
1 Kings -1.Könige	1 Kings	Philippians – Philipper	Phil
2 Kings – 2 Könige	2 Kings	Colossians – Kolosser	Col
1 Chronicles – 1.Chronik	1 Chr	1 Thessalonians – 1 Thessalonicher	1 Thess
2 Chronicles – 2 Chronik	2 Chr	2 Thessalonians – 2 Thessalonicher	2 Thess
Ezra – Esra	Ezra	1 Timothy – 1 Timotheus	1 Tim
Nehemiah – Nehemia	Neh	2 Timothy – 2 Timotheus	2 Tim
Esther – Esther	Esth	Titus – Titus	Titus
Job – Hiob	Jo	Philemon – Philemon	Philemon
Psalms – Die Psalmen	Ps	Hebrews – Hebräer	Heb
Proverbs – Sprichwörter	Prov	James – Jakobus	Jas
Ecclesiastes – Prediger	Ecc1	1 Peter – 1 Petrus	1 Pet
Song of Solomon – Hohelied	Song	2 Peter – 2 Petrus	2 Pet
Isaiah – Jesaja	Isa	1 John – 1 Johannes	1 Jn
Jeremiah – Jeremia	Jer	2 John – 2 Johannes	2 Jn
Lamentations – Klagelieder	Lam	3 John – 3 Johannes	3 Jn
Ezekial – Ezechiel	Ezek	Jude – Judas	Jude
Daniel – Daniel	Dan	Revelation – Offenbarung	Rev
Hosea – Hosea	Hos
Joel – Joel	Joel	Anhänge
Amos – Amos	Am
Obadiah – Obadja	Ob	Tobit – Tobit	Tob
Jonah – Jona	Jon	Judith – Judit	Jdt
Micah – Micha	Mic	Wisdom – Weisheit	Wis
Nahum – Nahum	Nah	Sirach – Jesus Sirach	Sir
Habakkuk – Habakuk	Hab	Baruch – Baruch	Bar
Zephaniah – Zefanja	Zeph	1 Maccabees – 1 Makkabäer	1 Macc
Haggai – Haggai	Hag	2 Maccabees 2 Makkabäer	2 Macc
Zechariah – Sacharja	Zech
Malachi – Maleachi	Mal

Eine gescheiterte Ehe zurück zu gewinnen, ist eine schwierige Aufgabe. Dieses Buch ist kein Roman oder ein Märchenbuch, es ist eher ein Arbeitsbuch. Wir haben gekämpft und gewonnen.

EINFÜHRUNG DES AUTORSJanuar 1997
Bangalore, IndienAIM

Als ich dieses Buch begann war es mein Ziel, Tipps und eine Formel zu finden, unsere Eheprobleme zu lösen. Als ich anfing, wollte ich die Lösung durch den Intellekt finden. Irgendwo entlang des Wegs erzählte mir ein Freund dann:

„Euch aber muss es zuerst um sein Reich und um seine Gerechtigkeit gehen; dann wird euch alles andere dazugegeben.“ Matthäus 6:33

Dieser Rat hat mir geholfen. Dieses Buch ist mein Weg alle Freundlichkeit und Beratung, die ich bekam, weiterzugeben.

Ich bin zutiefst geehrt, dass Sie erwägen dieses Buch zu lesen.

Ich möchte ein paar Worte zu dem sagen, was Sie in den verschiedenen Kapiteln dieses Buches erwartet. Ich möchte Ihnen ein Gefühl für dieses Buch vermitteln, da ich Ihre ZEIT und MÜHE wirklich schätze.

Apropos, ZEIT und MÜHE. Es gab eine Zeit während des Schreibens, in der ich mich fragte, wer wird von der Lektüre dieses Buches profitieren? Ich kann nicht alle denkbaren Personenkreise auflisten, aber ich denke, den Folgenden könnte es helfen:

Personen, die versuchen einen Einblick in die komplexen Vorgänge einer Ehe zu gewinnen.
Menschen, die versuchen ihre Ehe zu flicken.
Menschen, die versuchen die Ehe anderer Menschen zu retten. Ich spreche nicht von Fachleuten und Beratern. Meine Gedanken und Schriften sind an normale Menschen, die die Ehe ihre eigenen Kinder oder Eltern in Aufruhr sehen und helfen wollen, gerichtet.

In der heutigen Welt gibt es großartige Möglichkeiten, für Freunde oder Kollegen, die Unterstützung suchen. Für diese „hilfsbereiten Menschen“ ist ein Buch wie dieses.

Für Menschen, die eine Ehe in Betracht ziehen und daran interessiert sind im Voraus über die Ehe zu lernen.
Für Menschen, die denken, das Lesen dieser Art von Bücher sei nicht für sie (aber vielleicht für den Ehepartner).

In gewisser Weise sind viele Menschen, die am meisten von diesem Buch profitieren würden, diejenigen, die meinen, dass sie das nicht brauchen. Das ist eine natürliche Tendenz. Der Grund dafür ist, dass wir die natürliche Fähigkeit besitzen, die Fehler anderer besser als unsere Eigenen zu sehen. Für diese Gruppe von Menschen sind die beiden SPIEGEL DER GEDANKEN. Wenn Sie glauben, Sie gehören zu dieser „Nicht für mich Kategorie“, dann schauen Sie, ob Sie sich selbst in einem dieser beiden ‚SPIEGEL DER GEDANKEN‘ finden. Wenn Sie sich in einem dieser Spiegel erkennen können, ist die Zeit, die sie in dieses Buch investieren, wertvoll genutzt.

GEDANKENSPIEGEL 1:

Ihre Ehe droht zu zerbrechen?
Sie ist schon zerbrochen?
Sie sind besorgt, dass ihre Kinder sich trennen könnten?
Haben Sie Angst, Eifersucht, Hass, Rache, Gier, Zorn oder Aberglaube irgendwo in Ihrem Leben, oder in dem Leben Ihres Partners?
Wenn Ihre Antwort „Ja“ ist, zu einem dieser Punkte, kann dieses Buch Ihnen eine Menge unnötiger emotionaler Kämpfe ersparen.
Darüber hinaus wird es Ihnen Energie raubenden Kummer ersparen. Es wird bei dem Wiederaufbau der zerbrochenen Beziehung helfen.

GEDANKENSPIEGEL 2:

Wollten Sie schon einmal jemand helfen, dessen Ehe zu zerbrechen drohte?
In der heutigen Welt haben wir Freunde, Kollegen und Verwandte etc., die von unseren persönlichen Erfahrungen und Anstrengungen profitieren.
Sehnen Sie sich für sich selbst nach Frieden, Liebe, Sicherheit, Hoffnung, Liebe? Möchten Sie diesen Trost mit Anderen teilen? Wenn andere Leute dich sehen sie die Bereitschaft Trost, Meinungen und Freundschaft zu teilen?
Ist Ihre Antwort ist „Ja“ zu einem dieser Punkte, würden Sie vom Lesen und Bearbeiten dieses Buches profitieren.

Es kann immer ein paar Punkte geben, die Sie nicht bedacht haben. Sie könnten damit zum Beispiel einem Freund beistehen, der Hilfe braucht, UND jedem, der bei Ihnen Trost und Orientierung sucht. Wenn Sie jemand Anderem helfen, helfen Sie indirekt auch sich selbst. Das Leben ist sehr oft wie ein Spiegel.

Wenn Sie der Welt das Beste geben, was Sie haben, wird das Beste zu Ihnen zurückkommen. „Sinn und Zufriedenheit“ sind nur einige der vielen Edelsteine, die in dem Spiegel des Lebens reflektiert werden.

Gefühle beim Schreiben dieses Buches:

Dieses Buch wurde geschrieben, während wir getrennt waren. Während dieser Zeit fing ich an die Ehe aus vielen verschiedenen Blickwinkeln betrachten. Langsam sammelte ich Gedanken und Ansichten. Einige der Gedanken und Standpunkte, die das Schreiben dieses Buches mitprägten, waren:

(1) Mit Blick auf die Ehe und durch das Suchen nach Gott fand ich meinen Glauben und Seine Lehre. Die Ergebnisse dieser Analyse der Ehe und der Suche nach Gott waren die wichtigsten Orientierungspunkte für dieses Buch.

(2) Die begleitenden Orientierungspunkte beruhen auf der Psychologie, medizinischen Erkenntnissen und Verhaltensstörungen, wie sie die Soziologie definiert. Die früheren Kapitel dieses Buches basieren auf den Schriften von Dr. James Dobson, dem berühmte Psychologen und Schriftsteller. Die Schriften von Merlin Carothers waren eine weitere große Hilfe. Ihre Schriften waren eine große Hilfe für mich. Ich möchte ihr reiches Wissen mit allen meinen Lesern teilen. Es ist wirklich die einzige Art, wie ich ihnen für ihre Hilfe danken kann. Es gibt auch andere Autoren, die genannt werden in diesem Buch, auch ihnen möchte ich danken.

„Gedanken sind Dinge“, sie sind wertvoll und aussagekräftig, aber mit der Zeit können sie verblassen, deswegen habe ich meine Erkenntnisse zu Papier gebracht. Der Grund, warum die Ausrichtung dieses Buches auf dem Glauben basiert ist, weil der Glaube ein Element ist, dass wenn er mit Gebet vermischt wird, uns die direkte Kommunikation mit Gott erlaubt. Der Glaube verwandelt den irdischen Geist des Menschen in sein geistiges Gegenstück.

Die Entwicklung dieses Buches bewegte sich durch drei große Bereiche. Diese waren:

Der Kampf

Hier haben wir eine Übersicht der Probleme und Überraschungen, die auftreten können, wenn eine Ehe zerbricht.

EIN ZEITGEMÄSSER LÖSUNGSVERSUCH

Hier berücksichtigen wir die typischen Faktoren, die eine Ehe beeinflussen. Diese gründen sich auf die Faktoren, die ich in meinen Gedanken fand und Erklärungen, die durch das Nachdenken entstanden, sowie Bücher, die ich zu diesem Thema las und die ich prüfen und abwägen musste wie jeder Student es mit seinem Lehrmaterial tut.

Ich habe das ganze Buch nicht erfunden und ich bin auch nicht der Erfinder all dieser Ideen. Die Institution der Ehe gibt es schon seit vielen Jahrhunderten. Diese Ideen existieren ebenso seit Jahrhunderten. Viele große Menschen haben über sie geschrieben und andere haben sie wieder umgeschrieben und neu gefasst. Wie ein Student habe ich die Werke anderer gelesen und ähnliche Arbeiten verglichen. Was ich interessant fand, habe ich als Lektüre für meine „Studie“ zusammengestellt. Ich habe mich bemüht was immer hilfreich für mich war, in diesen Seiten weiterzugeben, so dass andere vielleicht die gleiche Hilfe und Aufklärung bekommen, die ich dadurch fand. Ich bin dankbar für die Autoren vor mir, die mir geholfen haben. Einige der Autoren sind bekannt, die Meisten aber nicht. Die Hilfe, die sie mir gegeben haben, leite ich jetzt weiter. Nur die Engel im Himmel verwalten die Aufzeichnungen über ihre Güte. Eines aber das ich weiß ist, dass sie und ihre Familien reich gesegnet sind.

Ich schreibe dieses Buch nicht, weil ich Geld verdienen oder meine Bemühungen vermarkten wollte. Fern sei, dass ich Geld aus dem Eheleid und Streit von jemand gewinne. Gott war sehr freundlich zu mir. Ich möchte nur den Menschen beistehen, so wie ich Hilfe bekam. Also, wenn Sie das Gefühl haben, dass dieses Buch könnte sein hilfreich könnte, geben Sie den Menschen eine Kopie. Das ist der Hauptgrund, warum dieses Buch elektronisch zu haben ist. Ich verlange nur, dass es nicht für Profit vermarktet wird, weil das nicht dem Zweck dieses Buch entspricht. Eine Kopie dieser Arbeit kann jedoch eine Hilfe und Ermutigung für andere sein. Ich kann nie wissen, ob es Ihnen oder einem anderen Menschen hilft. Wenn Sie mir schreiben wollen, so finden sie meine Adresse auf der letzten Seite. Wenn Sie es übersetzen, würde ich sicherlich gerne eine Kopie, vorzugsweise elektronisch haben. Der Grund ist, weil ich in Kanada lebe. Wir haben Menschen aus allen Nationen, die die soziale Vielfalt dieser großen Nation ausmachen. Sie können vielleicht, wie sie, nur in ihrer Muttersprache lesen. Ich habe ein Urheberrecht, jedoch spielt das wirklich keine Rolle für mich. Ich habe meine Familie wieder und das ist unbezahlbar. Meine Tochter und Sohn sind wohlauf in der Universität, sie waren nicht einer Spaltung des Familienlebens unterworfen. Das ist Gottes wunderbares Geschenk an mich. Es gibt keinen Weg, dass ich das Gott zurückzahlen kann, so dass ich in Seinem Namen Güte und Hoffnung an andere weitergebe. Bezüglich des Geldes, dass dieses Buch mir eingebracht hätte, keine Sorge, ich werde es im Himmel bekommen. Das ist Lohn genug für mich. – Sie haben meine Erlaubnis dieses Buch zu kopieren und weiterzugeben. Bitte übersetzen Sie es. Mögest du es verwenden um Gutes zu tun – Gott segne euch. (Welche Entwicklung im August 2006 stattgefunden hat, entnehmen Sie bitte dem Nachtrag Nr. 1 am Ende des Buches.)

Der Epilog

Dieser Bereich hat teilweise autobiographischen Charakter. Dies ist eine wörtliche Skizze dessen, was passierte als ich glaubte und mit meinem Glauben in Gott vertraute. Es beschreibt zumindest einigermaßen, wie ich versuchte, meinen Glauben an Gott zu finden.

Es beschreibt auch, wie oft wir durch unsere Erfahrungen Entmutigung und Schwierigkeiten erleben. Wie wir uns fühlen, wenn viele Kämpfe für unsere menschliche Natur nicht eindeutig und klar zu verstehen sind, obwohl wir versuchen unserem Glauben zu vertrauen. Unabhängig jedoch von allen Hindernissen, ist Gott die einzige Quelle der Kraft, der wir voll und ganz vertrauen können.

Dieses Kapitel beschreibt einige der guten Werke von Menschen, denen ich begegnet bin. Ihre Arbeiten waren sehr inspirierend für mich. Sie berichten Erlebnisse aus der Sicht einer Ehe. Das hat mein Leben bereichert. Ihre Lebensgeschichte hat auch mir die Inspiration geschenkt das Gute in dem Leben anderer zu sehen und wie der Herr noch größere Dinge macht aus ihrer Bereitschaft „Gutes zu tun“.

Das Leben großer Männer erinnert uns alle
Wir können unser Leben großartig leben,
Und beim Verlassen hinterlassen wir
Fußabdrücke im Sand der Zeit.

Aus dem Psalm des Lebens von Henry Longfellow

DIES IST KURZ ZUSAMMENGEFASST WAS DU IN EINIGEN DER ANDEREN KAPITELN FINDEST.

Die EINFÜHRUNG: Dieses Kapitel konzentriert sich auf meine persönlichen Erfahrungen. Dies ist der Platz, wo das Buch begann.Wenn es diese Situationen nicht gegeben hätte, hätte ich dieses Buch nicht geschrieben.

Was in diesem Kapitel niedergeschrieben ist, hört sich wahrscheinlich ziemlich belastend an. Es ist wahr, eine Trennung in der Ehe ist sehr belastend und ich versuche nicht das abzudecken oder abzuschwächen. Manche dieser Worte werden schmerzlich sein, aber ich versichere dir, dass Schmerz nicht der Punkt ist, den ich herausheben möchte. Ich möchte nur die Belastung und den Schmerz zeigen, der bei einer Trennung ein sicherer Bestandteil ist und dann das ganze Buch durcharbeiten, bei dem es darum geht, wie heile ich und wie repariere ich die Verletzungen.

Ich möchte einige zerstörende Ursachen enthüllen und nicht immer sichtbare Untertöne. Die Ehe ist Gottes Geschenk an die menschliche Rasse. Der Teufel ist die Wurzel von allem Chaos. Es ist dieses unsichtbare und schwer fassbare Element, dass ich versuche zu enthüllen. Es ist der Teufel, der die Liebe aus einer sonst guten Ehe hinaustreibt und alle Dinge in der Ehe herumdreht bis es in Verwirrung und Unruhe endet. In diesem Buch geht es nicht darum der all gegenwärtigen Schwäche der Menschen die Schuld zu zuschieben. Es geht darum, die Fallen zu enthüllen, die so viel Schmerz in dem Leben der Menschen verursachen.

In und während dieser Einführung versuche ich mich selber mit jedem zu identifizieren, der vielleicht eine schwere Zeit in seiner oder ihrer Ehe hat. Ich möchte durch persönliche Lebenserfahrung vermitteln, dass Leser, die sich in einer belastenden Ehe befinden, keine Einzelfälle sind, oder das nur ihnen passiert. Ich erinnere mich, wie verlegen wir waren, als wir erklären mussten, warum wir nicht mehr zusammen gesehen wurden. Ich möchte Leuten mit einer belastenden Ehe das Gefühl geben, dass ihre Probleme nicht einzigartig sind oder sie nur ihnen passieren. Es gibt Zeiten, ganz besonders in den Kapiteln mit Themen, wo ich das Imperativ (die Befehlsform) benutze. Aber das ist eigentlich nur aus Textgründen passiert. Da sind vielleicht auch Zeiten, wo in dem Ton des Textes die Herzensgefühle eines Ehemanns und Vater durchkommen um einen bestimmten Punkt herauszuheben oder besondere Aufmerksamkeit auf einen Problembereich zu lenken. In aller Ehrlichkeit möchte ich sagen, dass ich nicht das Wissen oder die Neigung habe, über irgendjemanden, der vielleicht kämpft (oder dieses Buch liest) „herzuziehen“. Meine einzige Absicht ist es gemeinsam mit meinem Leser als Freund auf derselben Ebene zu gehen und zu reden.

Was auch immer der Schreibstil ausdrückt, der Unterton sollte sein NACHDENKLICH. Er ist nachdenklich, weil ich glaube, dass mindestens 50% unserer Schwierigkeiten leichter zu lösen wären, wenn wir über sie von beiden Seiten nachgedacht hätten, aus unserer Sicht und aus der Sicht unseres Partners. Die grundsätzliche Präsentation und das Setzen des Textes ist wie bei einem Arbeitsbuch. Das ist der Student in mir. Ich habe versucht Platz zu lassen, damit die Leute ihre eigenen Gedanken aufschreiben können, da wo sie direkt berührt wurden.

Mindestens zweimal in der Einleitung benutzte ich die Worte „—und habe es durchgestanden“—.

Die Einführung wurde geschrieben, während wir immer getrennt waren und die Dinge entwickelten sich gerade von schlecht zu schlimm, aber mein Wunsch war es diese Ehe zu GEWINNEN – nicht sie zu verlieren. Mein Wunsch und Denken ist, dass wir alle es durchstehen sollten.

Und, dass wir alle gewinnen sollten – Rose, Ramona, Dominic und ich.

Lasst uns für eine Weile eine Pause machen und lasst uns über die Anwendung des Wortes GEWINN nachdenken.

GEWINN und GEWINNEN erwecken oft den Eindruck, dass wenn jemand gewonnen hat, dann müssen die Anderen verloren haben. Aber ich – als Ehemann und Vater – war nicht darauf vorbereitet, dass irgendeiner von uns vier verlieren könnte. Das ist meine Familie – und wir WERDEN ALLE GEWINNEN. Mit diesem Wunsch in meinen Gedanken und mit Gott als meinem Leuchtturm habe ich dieses Buch begonnen.

HERAUSGEFORDERT ZUM GEWINNEN – DAS BUCH

In unseren Anstrengungen zu gewinnen, etwas durchzustehen und besser zu werden, versuchen wir viele Dinge. Eine davon ist ein Buch zu kaufen, das uns sagt „Wie tue ich das“. Das ist schön. Mit dieser Absicht kaufen wir Bücher über Elektronik, Kochen, Mathematik, Kinderbetreuung und vieles mehr. Auch verbringen wir viele Jahre in Schulen um zu lernen wie ich bestimmte Dinge tue. Wir versuchen Kompetenz und Wissen zu erlangen in der Frage „Was und Wie tue ich etwas. Das Ergebnis unserer Bemühungen wird oft in Form von Zertifikaten und Abschlüssen gemessen.

Nach einer gewissen Zeit, insbesondere nachdem ich ins Berufsleben eingestiegen war, entdeckte ich, dass ich Zugang zu einer ganz neuen Welt hatte. Da war das „Wissen was man NICHT tun sollte“ und das Wissen, WAS und WIE man wichtige Dinge tut, das half zu wachsen. Auf der anderen Seite war das Wissen „WAS MAN NICHT TUN SOLLTE“ genauso nötig, denn oftmals ist das das Wichtigste zum Überleben.

Dasselbe Prinzip ist auch auf eine Ehe anzuwenden, deshalb …. Mit diesen Gedanken habe ich versucht eine Balance in mein Buch zu bringen und wo immer nötig zwischen dem „Was zu tun ist“ und „Was ich nicht tun sollte“ zu entscheiden um ein Gleichgewicht herzustellen.

Das Kapitel „KONFLIKTE“ und „ÜBERRASCHUNGEN“ deckt zu einem Großteil meine Überraschungen auf. Aber ich versichere dir, dass ich nicht der einzig Überraschte bin, wenn eine Ehe zerbricht. Ganz besonders überrascht sind wir, wenn unsere eigene Ehe zerbricht.

In dem Kapitel „EINIGE ERKLÄRUNGEN“ geht es um die Erklärung einiger Begriffe, auf denen mein Glaube gebaut ist. Ich habe es geschrieben, weil viele meiner Freunde keine Christen sind. Aber viele dieser Nicht-Christen haben mich ermutigt dieses Buch zu schreiben. Viele von ihnen waren Geschäftspartner, die einen großen Teil ihrer Zeit in der kalten Welt des Geldes und des Konkurrenzkampes verbrachten. Trotzdem hatten sie, irgendwo tief in ihnen, eine Sehnsucht nach den Dingen des Herzens und der Familie. Sie wissen, dass diese Eheprobleme real sind. Sie wissen auch, dass sich solche Probleme zerstörend auswirken, auf beide – Menschen genauso wie das Geschäft oder die Karriere. Sie sind sich nur zu bewusst, dass kein Geld, Einfluss, Zwang oder Drohung funktionieren. Sie wissen, wie hilflos jemand werden kann trotz allen materiellen Überflusses. Ich möchte, dass Menschen von unterschiedlichem Glauben und Religion meinen Gedanken klar folgen können, und der beste Weg dazu war, dieses Kapitel zu schreiben. Es gibt ein paar Punkte hier und da, von denen ich hoffe, dass sie auch für Christen interessant sind, denn einige dieser Punkte halfen mir meine eigene Ansicht über Religion zu überprüfen. Oft sehen wir viele Dinge als garantiert an, besonders wenn uns diese Punkte, Ideen oder Lehren beigebracht wurden als wir noch kleine Kinder waren.

Das Kapitel „FÜR EHEMÄNNER“ ist ein eigentlich ein Buch im Buch, mit sehr vielen Betrachtungsweisen, wobei die meisten im Rahmen der Psychologie, der Medizin und Verhaltensstudien zu finden sind. Viele Männer brauchen oder wollen eine mehr wissenschaftliche Sichtweise um zu begreifen. Leute, die denken. sie brauchen eine wissenschaftliche Sichtweise, können mit diesem Kapitel anfangen. Es geht fast quer durch alle anderen Kapitel. Der Schreibstil ist ein bisschen weltlicher.

Das Kapitel „LEIDEN“ ist aus einer lehrenden oder theologischen Betrachtungsweise heraus geschrieben, denn Leiden und sein Sinn sind ein Rätsel. Nicht alles Leiden kann man durch unsere übliche Muster wie Macht, Geld, Einfluss, Freunde, Medizin usw. beenden. Um mit diesen Leiden zurechtzukommen, brauchen wir eine PERSPEKTIVE und müssen eine EINSTELLUNG entwickeln. Ohne eine feste Perspektive und die entsprechende Einstellung trudeln wir in Depressionen, Trübsal und eine kaputte Ehe.

Das Kapitel „EIFERSUCHT“ wurde aus einer psychologischen und verhaltenswissenschaftlichen Untersuchung heraus geschrieben.

Alle anderen Kapitel orientieren sich sehr stark an dem Glauben an Gott und Seine Lehren. Die Erklärungen enthalten oft sehr zur Überraschung Faktoren, die auftreten, wenn eine Ehe zerbricht. Sie sind oder können zu FURCHT und BEDROHUNG, das ZUSAMMENTREFFEN VON FAKTOREN und SÜNDE zurückverfolgt werden. Diese Themen werden in den Kapiteln nahe dem Ende des Buches behandelt. Der Grund warum diese Kapitel am Ende zu finden sind, ist, weil die Kapitel im Vordergrund als hilfreich und manchmal auch als lebenswichtig angesehen wurden.

Das Kapitel „GEBET“ hat die Absicht etwas Licht in das Thema Beten zu bringen, denn das ganze Buch orientiert sich an GOTT. Gebet ist ein Weg um mit Gott zu reden.

Während ich schrieb, hatte ich das Gefühl, dass bestimmte Eindrücke auf verschiedene Themen zutrafen. Wann immer ich diesen Eindruck hatte, habe ich die das wiederholt. Ich tat es, weil ich das Gefühl hatte, es beeinflusst einen Leser an dieser Stelle und einen Anderen an einer anderen Stelle. Wenn ich einen Punkt wiederholt habe, hatte ich den Eindruck, dass es verstärkend wirkt. Was auch immer der Grund sein mag, ich habe es vorgezogen es zu wiederholen als zu verlieren, was vielleicht erreicht wurde.

STILWECHSEL

Ich möchte im Voraus hervorheben, dass in diesem Buch zwei Wechsel im „Fühlen“ und/oder im „Schreibstil“ stattfinden.

(1) Die Kapitel „EINFÜHRUNG, KONFLIKTE UND ÜBERRASCHUNGEN und das SCHLUSSWORT haben einen Beiklang von „Was“ oder „Wie“ ich fühle oder fühlte. Es gibt einen persönliche Kontakt.

(2) Die übrigen Kapitel sind eine Ansammlung und Ausführungen von Ideen, die ich auf meiner Suche nach Lösungen für Eheprobleme gefunden habe. Der Stil ist deutlich weniger persönlich, dafür aber mehr Themen bezogen.

Der erste Stil zeigt den „Ehemann“, „Den Vater“ oder „Den Freund“. Der zweite Teil steht für „Den Studenten“, der seine Ergebnisse von Lesen, Gesprächen und Suchen, dokumentiert hat. Ich bin der Meinung, dass es nur fair ist diesen Stilwechsel im Voraus anzukündigen, denn wir als Leser erwarten normalerweise, dass derselbe Stil oder persönliche Kontakt durch das ganze Buch hindurch anhält. Wenn der Stil sich ohne vorherige Ankündigung ändert, fühlen wir uns gestört. Es gibt auch eine Notwendigkeit einen anderen Stil im selben Buch anzuwenden. Denn, wenn wir ehrlich sind, um eine Ehe zu gewinnen, braucht es alle diese Fähigkeiten. Wir werden viele Stilwechsel und Wechsel in unseren Bequemlichkeitszonen erleben. Aber dann, wenn wir ehrlich „Gewinnen“, gibt die Belohnung dem ganzen Kampf Sinn.

Wenn ich jetzt zurückschaue, finde ich es interessant, dass die EINFÜHRUNG in der Vergangenheitsform geschrieben ist. Tatsache ist, dass die Einführung geschrieben wurde als wir gerade getrennt waren. Irgendwo tief in mir war der starke Wunsch diese Ehe zu gewinnen. Ich strengte mich an um uns alle, Rose, Ramona, Dominic und mich selbst zu Gewinnern zu machen. Trotz allem Krimskrams, der uns runter drückte, war ich sicher, dass Gott alles in Ordnung bringen würde und bei der Zeit, wenn dieses Buch fertig gestellt wäre, würden unsere Probleme gelöst sein. Obwohl ich sicher war, dass Gott eingreifen würde, war ich nicht sicher WIE Er das tun würde.

====================

To win a broken marriage is a tough task.
This book is not a Novel or a Storybook, this is a Study book.
We struggled, but ultimately we all won.

1 An Introduction From The Author

January 1997
Bangalore, INDIA

AIM
When I started this book my Aim was to find tips and a formula to solve our marriage problem.
When I first started out, in my mind, the method was to solve the reconstruction through the intellect.
Somewhere along the line a friend told me:

“BUT SEEK FIRST THE KINGDOM OF GOD AND HIS RIGHTEOUSNESS AND ALL THESE THINGS SHALL BE ADDED TO YOU.”
-Matthew 6:33

„Euch aber muss es zuerst um sein Reich und um seine Gerechtigkeit gehen; dann wird euch alles andere dazugegeben.“
-Matthäus 6:33

This advice helped me.
This book is my way of passing on the kindness of that advice.

I am deeply honored that you are considering reading this book.

I would like to say a few words about what to expect in various chapters of this book. I would like to present you with a FEEL of this book in advance. I have done this because I value your, TIME and EFFORT.

Speaking about, TIME and EFFORT, There came a time during the writing when I began to ask myself, who would profit from reading this book?
I cannot list out all possible cases but at least the following cases I feel would gain something:

People who are trying to have an insight, to the complex happenings in a marital relationship.
People who are trying to patch up their own marriage.
People who are trying to patch up other people marriage. I am not talking about professionals and counselors.
My thoughts and writings are directed towards ordinary people who see their own children’s or parent’s marriage in turmoil and want to help.
In the world today, there is every chance that friends or colleagues who will seek our support. These ‘helpful people’ will gain something from books like this one.
For people who are contemplating marriage, and are interested to read about marriage in advance.
For people who feel that reading of these kinds of books on marriage are not for them. (Perhaps only meant for the spouse).

To some extent and to varying degrees many people, who would profit most from such books, are those who imagine that they don’t need it.
This is a somewhat common and natural tendency.
The reason is, because we are endowed with a natural ability to see the faults of others, better than we can see our own. So, for this group of people, I would like to place two MIRRORS OF THOUGHT, before them. If you feel you belong to this ‘Not for me category’, see if you see something of yourself in either of these ‘Mirrors’. If you do, the chances are that it will be worth the time you invest in reading this book.

MIRROR 1

Is your marriage threatening to break up?
Has it already broken up?
Are you concerned about your children, and is the separation worrying you?
Do you see fear, jealousy, hatred, revenge, greed, anger or superstition anywhere in your life, or, in your partner’s life?
If your answer is, YES to any of these points, this book may save you a lot of unnecessary emotional wrestling.
Additionally, it will spare you of energy sapping heartaches. It will help towards the reconstruction of the broken relationship.

MIRROR 2

Do you feel inclined to help someone whose marriage is breaking up?
In today’s world we are bound to have friends, colleagues, relatives etc., who could benefit through, the personal concern and efforts that we can make.
Do you feel and wish for the comfort of peace, love, security, hope, romance for your self? Do you wish to share these comforts with others, when other people look up to you for your advice, consolation, opinions and friendship?

If your answer is, YES to any one of these points, you would profit from investing your time and efforts.

There could always be a view point or two, which you have not had reason to think about.
It may just happen to be a view point that you could give to a friend who needs help, and, who is looking to you for your consolation and guidance. If you help someone you indirectly help yourself. Life is like a mirror.

If you give the World the best you have, the best gets reflected back at you.

‘Purpose and Satisfaction’ are some of the many jewels you will find in the mirror of life’s reflection.

FEEL OF THIS BOOK

This book was written while we were separated. During that period I began to look at marriage from many different angles.
Slowly, I had collections of thoughts and viewpoints. Some of the thoughts and viewpoints that shaped the writing of this book are:

Looking at marriage through searching and finding my faith in God and His Teaching. The results of these findings and searching for God have been the main orientation throughout the book.
The accompanying orientations are drawn from psychology, medical findings and behavioral sociology. The earlier chapters of this book are based on the writings of Dr. James Dobson, the famous psychologist and writer. The writings of Merlin Carothers were of great help as well. Their writings were of great help to me.
I want to share their rich knowledge with all my readers. It is really the only way I can thank them for helping me. There are other writers who have been mentioned further in this book. I wish to thank them also.

‘THOUGHTS are THINGS’, they are valuable and meaningful, but with time they can fade away, that is why I have put my findings down on paper. The reason why the orientation of this book has been based on FAITH is because: FAITH is an element, when mixed with PRAYER gives us direct communication with God. Faith transforms the finite mind of man into its spiritual equivalent.

The evolution of this book moves through three major areas. They are:

THE STRUGGLE.

Here we have an outline of some of the problems and the surprises, which are usually present when a marriage breaks down.

A TOPICAL APPROACH.

Here we consider the various factors, which influence marriage. This is based on the search in my mind and the explanations that either materialized by virtue of thinking, or that I could find by reading books and pondering over them like a student.

I have not totally dreamed up the topical area of this book. I am not the inventor of all these ideas. The institution of marriage has been around for centuries. These ideas were there for centuries. Many great people have written about them and others have re-written them. Like a student, I have read the works of others.
I have compared similar works. Whatever I found interesting, I compiled as reading material for my ‘study notes’. Because these notes were helpful to me, I have made the efforts to convey them through these pages- so that others may obtain the same help and enlightenment that I received. I am thankful to authors before me, who helped me. Some of the authors are known, most are not known. The help they have given me, I am simply passing it on. Only the angels in Heaven keep those records of their goodness– One thing I do know is that they and their families will be richly blessed.

I am not writing this book because I want to make money or commercialize my efforts. Far be it that I want to make money on the marital sorrow and strife of anyone. God has been very kind to me. I merely want to help people just as I have been helped. So, if you feel that this book could be helpful to some one, go ahead, make a copy and pass it on freely. That is the prime reason why this book is made electronically. All I ask is that it should not be commercialized for profit because that defeats the purpose for which this book is written. Copying this work is to be of help and encouragement to others.
I may never know if it helps you or any one of the people you pass it on to. If you like to write to me, my address is on the last page.
If you translate it, I would most certainly like to have a copy preferably electronically. The reason is because I live in Canada. We have people from every nation who have made up the social variety of this great nation. They may, perhaps, like to read it in their native language. I have a copyright but that really does not matter for me, I won my priceless family back. My daughter and son are in University doing well, they were not subjected to a split family life. That is God’s wonderful gift for me. There is no way that I can re-pay God, so I hope, in His name I can pass on His kindness to others. As for the money, that a book could have brought, Don’t worry, I will take it in heaven. That is reward enough for me. – You have my permission to copy and pass it around. Please translate it. May you keep doing good – GOD BLESS YOU. (In August 2006 a development took place, please see the addendum No. 1 at the end of the book.)

THE EPILOGUE.

This area is partly autobiographical in nature. This is a word sketch of what happened when I believed and placed my faith in God. It describes at least to some extent, how I tried to find my faith in God.

It also describes how we are bound to experience difficulties, discouragement. How we often feel when many struggles, do not seem clear to our human vision and reasoning, even when we try to follow our faith. Yet in spite of all the obstacles, faith in God is the only true source of strength and hope that we can count on.

This chapter describes some of the good works of some of the people whom I have met. Their works were very inspirational to me in an all round gift of experiences- not necessary from a marriage point of view. It has enriched my life and outlook. Their life’s story has also given me the inspiration to see the good in the lives of others and how the Lord made even greater things out of their ‘willingness’ to do good.

Lives of great men all remind us
We can make our lives sublime,
And, departing, leave behind us
Footprints on the sand of time.

— From Psalm of Life by Henry Longfellow

BRIEFLY THIS IS WHAT YOU WILL FIND IN SOME OF THE OTHER CHAPTERS:

The PROLOGUE. This chapter centers on my personal experience. Here is where the book started. If these situations were not there, I would not have written the book.

What is written in this chapter may sound strain fully worded. It is true, marriage separation is a strain and I am not trying ‘to cover it up’ or ‘play it down’. Some of these words may sound hurtful, but I assure you that, hurt is definitely not the point that I am trying ‘to play up’. I only want to identify the presence of strain and hurt, as an integral part of marriage separation and then work through the entire book on how to heal it and repair the hurts.

I want to expose some of the destructive causes and less visible undertones.
Marriage is God privilege to human beings. The Devil is the root cause of all havoc. It is this invisible and elusive element that I am trying to expose. It is the devil that pushes love out from otherwise good marriages and turned things within marriage into confusion and unrest. This book is not about blaming the weaknesses present in every human being. It is about exposing the pitfalls that bring so much hurt into people’s lives.

With and through this prologue, I am trying to identify myself with anyone who may be having a difficult time in his or her marriage.
I want to convey through a personal life situation that readers who find themselves in a strained marriage are not isolated cases. I remember how embarrassed we felt when we had to explain why we were not seen together with each other.
I want to give people with strained marriage a feeling that their problems are not unique or exclusive to themselves alone. There are times, especially in the topical chapters, where I have used the imperative form. This is mainly for text reasons. There maybe times when the writing tone carries with it the emotional heart of a husband and a father breaking through the text style to stress a certain point or to highlight a potential problem area. In all sincerity, I have do not have the knowledge or the inclination to, ‘preach down’, to anyone who maybe struggling, (or reading this book). My sole intention is to walk and talk with my reader as a friend on the same level.

Whatever be the writing style, the undertone is ‘REFLECTIVE’. It is reflective because I believe at least 50% of our troubles would be easier to solve, if we thought about them, both from our own point of view as well as from the spouse’s point of view.
The basic presentation and spacing of the text is like a Work Book.
That is the student in me. I have tried to leave space, so that people can jot down their REFLEXIONS, where it is pertinent to them,

At least twice, in the prologue I have used the words, “ —and survived it—.”

The prologue was written while we were still separated and things were actually going from bad to worse, but I desired to WIN this marriage not lose it. My desire and thinking is that we should all survive.

And, that we should all win Rose, Ramona, Dominic and I.

Let us pause for a while; let us think about implication of the word WIN.

WIN and WINNING often carries with it the implication that if someone has ‘won’, then the other/s have ‘lost’. But I as a husband and as a father, I was not prepared that anyone of the four of us should ‚lose‘. This is my family and we were ALL GOING TO WIN. With this desire in my mind and with God as my beacon, I started this book.

CHALLENGED TO WIN – The book

In our efforts to win, survive and improve ourselves, we try many things.
One of them is to buy a book that tells us, “How to do things.” – This is nice. With this orientation in mind, we buy books on electronics, cooking, mathematics, child-care and the rest. We also spend long years in schools learning how to do things. We try to become proficient in knowing, ‘What’ and ‘How’ to do things. The barometer of our accomplishments is often measured in terms of certificates and degrees.

After a time, especially after going into business, I discovered that there was a whole new world of approach. That was: ‘Knowing what NOT to do’.
Knowing, ‘What’ and ‘How’ to do things is important because it helps one to grow. On the other hand, knowing, ‘WHAT NOT TO DO’, is equally necessary because it is often vital for our survival.

This same principle holds good for marriage also. With this in mind, I have tried to balance my writing wherever necessary between, ‘What to do’ and ‘What not to do’.

The chapter CONFLICT and SURPRISES covers my surprises to a great extent. But, I assure you that I am not the only one who is surprised when a marriage breaks up. In fact, we are especially surprised and shocked if our own marriage breaks up.

The chapter SOME EXPLANATIONS deals with explaining some terms on which my faith is built. I have written this because many of my friends are non-Christian. Many of these non-Christian friends encouraged me to write this book. Many of them were business associates, who basically spent a good part of their time in the world of cold cash and hard competition. Yet, somewhere in them, they had a yearning toward the things of the heart and the family. They know these marital problems are real. They also know that such problems are destructive both to people as well as business or career. They are only too well aware of the fact that neither money, nor influence, nor compulsion nor threats will work. They know how helpless one can become in spite of all the material opulence.
I would like people of different faith and religion, to follow my thoughts more clearly and the best way to do that, I felt was to write this chapter. There are points here and there which I hope will be interesting for Christians as well, because some of the points helped me to re-look at my own view on religion. After all, we all tend to take things for granted, especially if we received these points, ideas or teachings while we were still very small children.

The chapter FOR HUSBANDS is a book within a book, with many points of view, most of which, border on psychology and some on medical findings. Many men need or want a more scientific approach in order to be of appeal to them. People who feel that they prefer to have a scientific approach can start with this chapter. It has an almost diagonal coverage of all the other chapters. The writing style is worldlier.

The chapter, SUFFERING is written from a doctrinal or theological point of view because suffering and its purpose is a mystery.
Not all suffering can be got rid off, by our otherwise conventional methods like power, money, influence, friends, medicine, etc.
In order to cope up and manage those sufferings we need an OUTLOOK and we need to develop an ATTITUDE. Without an explained outlook and attitude, we could spiral downwards into depression, misery and a failed marriage.

The chapter, JEALOUSY is written from a psychological and behavioral science point of view.

All other chapters have a strong orientation to Faith, in God and his teachings.
The explanations to some of the surprise causing factors, which occurs when a marriage breaks down, are, or can be, traced to FEAR and THREAT, CONSTELLATION OF FACTORS and SIN. These topics are covered in chapters towards the end of the book. The reason why these chapters are found at the end of the book is because sufficient fore ground to all other areas was considered as helpful, maybe even essential.

The Chapter, ‚PRAY’ is intended to throw some light on praying, because the whole orientation of this book has been on GOD. Prayer is a way to talk to God.

While I was writing, I felt that certain points were applicable to different topics. Whenever I felt this way, I have repeated the idea.
I did this because I felt it might have a better impact on one reader in one place and to another reader in another place.
By repeating a point I also felt it may serve as a reinforcement of an idea.
Whatever be the reasons I preferred to allow the point to repeat rather than loose any benefit that it could otherwise convey.

STYLE SHIFT

I would also like to point out in advance that this book has two shifts in the ‘feel’ or ‘the writing style’.

The chapters, PROLOGUE, CONFLICTS AND SURPRISES and the EPILOGUE have overtones of ‘What’ or ‘How’ I feel or felt. There is a personal touch.
The remaining chapters are an arrangement and construction of ideas based on my search for a solution to marriage problems. The style is noticeably less personal but more topical.

The first style brings out the ‘Husband’; The ‘Father’ or, ‘The Friend’. The second style brings out, ‘The Student’ documenting his findings through reading, talking and searching.
I feel it is only fair to point out in advance these style changes because we, as readers, usually expect the same style or extent of personal touch to remain.
If the style changes without prior indications, we feel somewhat disturbed by the shift. There is also the necessity to re-settle into another style within the same book. Let us face the fact, winning a marriage may call for all kinds of skills. We will face many style and comfort- level shifts. But then, when we sincerely ‘Win’, the rewards make the struggle meaningful.

When I look back now, I find it interesting that the PROLOGUE was written in the past tense.
The fact of the matter is, the prologue was written while we were actually in separation. Somewhere deep within me was this strong desire to win this marriage. I strive to make Rose, Ramona, Dominic and myself all winners. In spite of all the odds that dragged us down, I was sure that GOD would make all things right and that by the time this book was completed, our problem would be solved. While I was sure that God would do something,
I was not sure HOW He would do it.