10 – REIFHEIT – CTW-2022-D

 

CHALLENGED TO WIN

von Gregory Fernandez

HERAUSGEFORDERT ZU GEWINNEN

von Gregory Fernandez

 

Kapitel 10 – REIFHEIT

 

Eheberater wissen, dass eines der Haupthindernisse für eine erfolgreiche Ehe ist:

SELBSTSUCHT

Egoistisch bedeutet, dass man sich übermäßig um die eigenen Interessen, das eigene Wohlergehen und die eigenen Freuden kümmert und wenig Rücksicht auf andere nimmt.   Babys sind notorisch egoistisch. Wenn sie sich unwohl fühlen oder etwas wollen, schreien sie so lange, bis jemand sie von ihrem Unbehagen befreit.   Ihr Verhalten ist proportional zu ihrer Erfahrung, „wie gut“ und „mit wem“ sie ihren Willen durchsetzen können.   Ihr einziges Ziel ist: „Wie kann ich meinen Willen durchsetzen“. Babys sind nicht wegen dieser Tendenz schlecht, sie sind nur unreif.   Sie sind unreif, weil ihr Blick noch nicht über sich selbst hinausgewachsen ist, um die Belange anderer (stärker) zu berücksichtigen.   Wir alle erwarten, dass sie im Laufe der Zeit auf folgende Weise heranwachsen werden:

 

A) PHYSISCH,

B) INTELLEKTUELL,

C) GEFÜHLSMÄSSIG und

D) GEISTIG.

 

Wir treffen oft auf körperlich und intellektuell reife Menschen, die emotional zurückbleiben. Dieser Rückstand ist darauf zurückzuführen, dass sie noch nicht vollständig aus ihrer Egozentrik herausgewachsen sind, um auf andere so viel Rücksicht nehmen zu können, wie sie sollten.

 

Lassen Sie uns einen Moment innehalten und nachdenken:

A) Unser körperlicher Weg zur Reife geht weiter, unabhängig von unseren bewussten Bemühungen,

 

B) Unser intellektueller Weg zur Reife wird von der Gesellschaft mit ihren formalen sozialen Strukturen vorbereitet. Diese Strukturen schaffen eine Atmosphäre, die die intellektuelle Reifung erleichtert. Das beginnt bei Spielzeug, Kindergärten, Schulen, Hochschulen, Universitäten und später in der Arbeitswelt. Es gibt reichlich Möglichkeiten und Anreize, um intellektuell zu reifen.

 

C) Unser emotionaler Weg. Die Gesellschaft beeinflusst die Reifung durch verschiedene Strukturen wie Zuhause, Religion, Bräuche, Rituale, Gesetze usw. Diese Strukturen schaffen Normen für unseren emotionalen Lebensstil, aber der Lernprozess ist weniger formal.   Wir mussten uns mehr auf experimentelle Aneignung verlassen.   Wie ein Baby neigen wir dazu, uns mit unseren Erfahrungen weiterzuentwickeln.   Wir bewerten und handeln danach, wie gut und mit wem wir unseren Willen durchsetzen können.   Nehmen wir an, ein Umfeld bringt uns in Kontakt mit vielen verschiedenen Arten von Menschen, Ansichten, Ideen, Lehren, Bräuchen und Kulturen. In diesem Fall haben wir mehr Möglichkeiten, unseren experimentellen Erwerb und damit unsere emotionale Reife zu fördern.   Bei der emotionalen Reifung spielen das Elternhaus und die Anleitung durch die Eltern eine große Rolle in den prägenden Jahren eines Menschen.   Der Lernprozess geht aufgrund der vielen Erfahrungen, die wir machen, weiter.   Unsere Ehe und auch die Ehen anderer sind eine Erfahrung.   Wir schütteln oft den Kopf und fragen uns, wie ein bestimmtes Paar auseinander gehen konnte.   Wir sind verblüfft, weil sie alles zu haben scheinen, was man sich nur wünschen kann. Sie sind vielleicht beide jung, gut aussehend, gesund, gebildet, haben gute Jobs, sind finanziell gut gestellt und haben eine Vielzahl von Erfolgen in angemessenem Umfang.   Wir sind überrascht, weil sie gute und vernünftige Gespräche führen.   Sie sind sympathisch und gutherzig.   Ihre Ratschläge für andere, die das gleiche Problem haben, sind klar, logisch, friedlich, mitfühlend und ehrlich aufrichtig.   Wenn ein Paar all diese positiven Eigenschaften hat, wie ist es dann möglich, dass dieses Paar ein Eheproblem haben kann?

 

Manchmal hören wir Aussagen wie: „Aber dieses Paar hat so vielen Ehen wieder auf den Weg des Fortschritts verholfen.   Ihre Argumentation und ihre Wertmaßstäbe haben sich bewährt. Warum wenden sie dann nicht die gleiche Logik in ihrer Ehe an?“ Leider kommt die Antwort auf diese Frage oft: „Sie scheinen eine bestimmte Logik zu haben, wenn es um die Ehe anderer Leute geht, und andere Wertmaßstäbe und eine andere Logik für ihre Ehe.“

 

Ist so etwas wie eine Doppelmoral unter Menschen möglich?

 

Ja, absolut. In der Tat gehen Menschen oft von mehr als einem Wertmaßstab aus und wenden mehr als einen Argumentationsstandard an, weil sie eine Reihe von Standards für andere und eine andere für sich selbst haben.

 

Die Argumentation lautet:

Für andere, – wenn es um die Gefühle des anderen geht. Ihre Maßstäbe folgen der intellektuellen Argumentation

 

Wenn es hingegen um ihre eigenen Angelegenheiten geht, ist ihre philosophische Logik mit ihren Emotionen und Gefühlen verwoben.   Diese Verflechtung führt zu unterschiedlichen Wertmaßstäben und Begründungen.   Theoretisch kann das Verhältnis von SINN und GEFÜHL zwischen 1 % und 99 % schwanken. Außerdem sind die Verhältnisse ständig im Wandel begriffen.   Jede neue Einwirkung oder jeder neue Einfluss kann ein neues Maß an Veränderung mit sich bringen.

 

Wir können das so verstehen: „Bei anderen ist es ein Fall von mehr Intellekt und weniger Emotionen, während es bei mir selbst ein Fall von mehr Emotionen und weniger Intellekt ist.“ Die Schwierigkeit in der Ehe ist also nicht eine Frage des geringen Intellekts, sondern des Reifegrads.  

 

Erschwerend kommt hinzu, dass Menschen oft intellektuelle Raffinessen einsetzen, um ihre emotionale Unreife zu verteidigen, zu unterstützen und sogar zu bewahren.

 

Wenn emotional unreife Menschen ihren Willen nicht durchsetzen können, beginnen sie, wie Kinder zu reagieren.

 

Sie können darauf zurückgreifen:

 

– Emotional unreife Menschen greifen auf Weinen, Selbstmitleid, Wutausbrüche, das Werfen von Gegenständen und das Verhindern des Zugangs des Ehepartners zu den Kindern zurück.

 

– Manchmal gehen sie auch einen ganz anderen Weg: Sie versuchen, die Aufmerksamkeit anderer auf sich zu lenken, indem sie mit ihren Leistungen prahlen.

 

– In dem Moment, in dem sie eine negative Reaktion auf ihr Eigenlob erhalten, gehen sie zu der alternativen Taktik des Kritisierens über.

 

– Kritisieren ist eine verdeckte Form der Behauptung, dass ich besser bin. Die Person will damit sagen, dass sie besser ist, auch wenn sie es nicht deutlich ausspricht ¬ Es ist eine einzigartige Möglichkeit, die andere Person auf eine niedrigere Stufe zu stellen.

 

Es ist vorstellbar, dass das Niveau der Kritik direkt proportional zu den geistigen Fähigkeiten oder dem Zustand der kritisierenden Person ist.   Doch die Frage ist:

 

Was will die Person erreichen?

 

– Eine Lösung für das Problem? (Das wäre produktiv)

 

– Oder eine Verteidigung der emotionalen Unreife? (Das wäre un-produktiv)

 

Wenn wir zulassen, dass die Babys zusammenbleiben, können wir sicher sein, dass sie schnell Probleme untereinander bekommen werden. Wenn eine Person (mit Emotionen) in der Ehe mit einer anderen Person (mit Gefühlen) zusammenkommt, werden sie sich schnell in einem Ehekonflikt wiederfinden. Aus emotionaler Sicht sind Babys also keine guten Ehepartner. Um diesen Gedanken weiterzuführen, ist die REIFE für eine stabile und erfolgreiche Ehe unerlässlich. Und Reife bedeutet Uneigennützigkeit.

 

Natürlich ist niemand uneigennützig. Aber unabhängig davon, wer wir sind, gibt es zumindest eine gewisse Unreife in jedem von uns.   Jemand hat einmal gesagt: „Kratze an einem Erwachsenen, und du wirst das Kind finden“. Ein anderer drückte es so aus: „Der Unterschied zwischen einem Mann und einem Jungen ist nur der Preis für das Spielzeug.“

 

Da niemand perfekt ist, ist Reife eher ein relativer als ein absoluter Begriff.   Abgesehen von dieser Unvollkommenheit ist Reife eher ein Prozess als ein fester Zustand.

 

D) Unser spiritueller Weg ist eine weitere Dimension des Reifungsprozesses. Diese Dimension ist die SPIRITUELLE REIFE. Wenn ein Mensch Jesus Christus zu seinem persönlichen Retter macht, bringt der Heilige Geist eine zusätzliche Dimension ein.

 

GALATER 5:22-23

22 DIE FRUCHT DES GEISTES ABER IST LIEBE, FREUDE, FRIEDE, LANGMUT, FREUNDLICHKEIT, GÜTE, TREUE,

23 SANFTMUT, SELBSTBEHERRSCHUNG. GEGEN SOLCHE GIBT ES KEIN GESETZ.

 

Als Liste:

  1. LIEBE,
  1. FREUDE,
  1. FRIEDEN,
  1. LANGSAMKEIT,
  1. GÜTE,
  1. GÜTE,
  1. GLÄUBIGKEIT
  1. SANFTMUT,
  1. SELBSTKONTROLLE.

 

Wenn wir reifen, müssen wir uns sehr anstrengen, um ständig dranzubleiben. Sonst können wir rückfällig werden.

 

Wir bezeichnen diese Früchte des Heiligen Geistes als SPIRITUELLE REIFE anstelle von emotionaler Reife. Sie sind ähnlich, aber sie bewirken eine wachsende Beziehung zu Gott, die auch das eigene Denken und Fühlen einschließt.   Die Mechanik der Überprüfung bleibt dieselbe.   Nur die Orientierung im Denkprozess hat sich von „Ich, ich, mich“ zu Gott und Gottes Willen verschoben.

 

Menschen, die versuchen, es gut zu machen und ihre Beziehungskonflikte zu lösen, stellen fest, dass ihre Bemühungen nach hinten losgehen und sie verwirren.   Lassen Sie uns versuchen, die Gründe dafür zu ergründen:

 

  1. Diese Menschen kennen vielleicht die Heilige Schrift nicht.
  2. Sie haben nicht über die Heilige Schrift nachgedacht.
  3. Sie nehmen die Verse der Heiligen Schrift in einem großen Schluck“ auf und merken nicht, dass es zu jedem Kapitel einzelne Artikel und spezifische Lösungen gibt.

 

Betrachten wir zum Beispiel den folgenden Text:

In LUKAS 6,27 lesen wir, was Jesus sagt:

 

„ICH ABER SAGE EUCH, DIE IHR HÖRT:

 

LIEBT EURE FEINDE                                               (SITUATION 1)

 

 TUT GUTES DENEN, DIE EUCH HASSEN            (SITUATION 2)

 

 SEGNET DIE, DIE EUCH VERFLUCHEN               (SITUATION 3)

 

 BETET FÜR DIE, DIE EUCH BESTIMMT HABEN (SITUATION 4)

 

Der Text nennt vier spezifische Arten des zwischenmenschlichen Umgangs mit vier Lösungen. Aber leider verwechseln die Menschen oft die Lösungen.

 

Schauen wir uns vier Beispiele an:

 

Beispiel 1

In Indien sprechen die Menschen viele verschiedene Sprachen.   Die älteren Generationen sprechen vielleicht kein Englisch, auch wenn ihre Kinder fließend Englisch sprechen.   Zwei Nachbarn stritten sich wegen eines alten Streits. Eines Tages starb der Vater des Nachbarn.   Der Nachbar ging zum Haus des Nachbarn und sprach der Frau des Verstorbenen sein Beileid aus.   Er konnte ihre Sprache nicht sprechen, und sie konnte kein Englisch sprechen.   Da Worte wenig Bedeutung haben, ging der Mann einfach zu der Frau, berührte ihre Hand und sagte nichts.   Die Kommunikation erfolgte ausschließlich über die Körpersprache.   Er zeigte Respekt und Anteilnahme an ihrem Verlust, und sie weinte.   Sie weinte nicht nur wegen ihres Verlustes, sondern auch, um sich zu trösten, dass sie ihrem Mann nicht böse war.   Auch wenn es keine Worte gab, war dieser Besuch doch ein Akt der Liebe zu ihrem Mann. Das ist FRIEDEN.   Die Nachricht sprach sich bei all ihren Kindern herum. Der größte Teil ihrer Familie war bei dem Besuch nicht anwesend, aber die Nachricht erreichte sie trotzdem.   Der alte Groll wurde vollständig begraben.   Vor dem Vorfall herrschte Feindseligkeit.   Es bedurfte eines Aktes der LIEBE, um die Fesseln der Feindseligkeit zu sprengen.   Liebt eure Feinde!

 

 

Beispiel 2

Ein schönes Beispiel dafür findet sich in der Bibel in der Geschichte des barmherzigen Samariters.

 

LUKE 10: 30-37.   In der Geschichte wird erzählt, wie ein Samariter einem Juden hilft.   Die Juden der damaligen Zeit wollten nichts mit den Samaritern zu tun haben.   Es war eine Form des Hasses, die sie voneinander trennte. Die sozialen Strukturen der damaligen Zeit förderten diese Form des Hasses.   Der Samariter handelte trotz des unpersönlichen Stammeshasses wohltätig an jemandem.   Der Hass war in diesem Fall vielleicht nicht persönlich, weil sie sich nicht kannten.   Es war ein allgemeiner, von der Gesellschaft gepflegter Hass.

 

Lassen Sie uns die Begebenheit lesen:

 

LUKE 10: 30-37

30 DA ANTWORTETE JESUS UND SPRACH: „EIN MANN GING VON JERUSALEM NACH JERICHO HINUNTER UND GERIET UNTER DIE DIEBE, DIE IHM DIE KLEIDER AUSZOGEN, IHN VERWUNDETEN UND WEGGINGEN UND IHN HALB TOT ZURÜCKLIESSEN.

31 NUN KAM ZUFÄLLIG EIN GEWISSER PRIESTER DIESE STRASSE HINUNTER. UND ALS ER IHN SAH, GING ER AUF DER ANDEREN SEITE VORBEI.

32 EBENSO KAM EIN LEVIT, ALS ER AN DEN ORT KAM, UND SAH IHN UND GING AUF DER ANDEREN SEITE VORBEI.

33 EIN SAMARITER ABER, DER AUF DEM WEG WAR, KAM DORTHIN, WO ER WAR. UND ALS ER IHN SAH, ERBARMTE ER SICH SEINER.

34 DA GING ER ZU IHM HIN, VERBAND IHM DIE WUNDEN UND GOSS ÖL UND WEIN AUF IHN; DANN SETZTE ER IHN AUF SEIN EIGENES TIER, BRACHTE IHN IN EINE HERBERGE UND PFLEGTE IHN.

35 AM NÄCHSTEN TAG, ALS ER WEGGING, NAHM ER ZWEI DENARE, GAB SIE DEM WIRT UND SAGTE ZU IHM: „KÜMMERE DICH UM IHN; UND WAS DU DARÜBER HINAUS AUSGIBST, WERDE ICH DIR ZURÜCKZAHLEN, WENN ICH WIEDERKOMME.

36 WAS MEINST DU NUN, WER VON DIESEN DREIEN WAR DER NÄCHSTE DESJENIGEN, DER UNTER DIE RÄUBER FIEL?“

37 UND ER SAGTE: „DER, DER SICH SEINER ERBARMT HAT.“

 

DA SPRACH JESUS ZU IHM: „GEH HIN UND TUE DESGLEICHEN.“

 

Beispiel 3

Die Neigung, Menschen zu verfluchen, hat leider viele Formen.   Eine Form sieht so aus: Menschen schimpfen über andere, weil sie eine andere Religion oder Hautfarbe haben, aus einer anderen Region kommen usw.   Sie werden gemieden oder diskriminiert, weil sie nichts mit anderen Gruppen von Menschen zu tun haben.   Menschen verfluchen andere Menschen eher wegen ihrer Herkunft als wegen ihrer Taten.   Die Geschichtsbücher und die Nachrichtenmedien sind voll von diesem Problem.   Diese Form des Schimpfens gilt allgemein für Gruppen von Menschen.

 

Eine andere Form ist spezifisch für kleinere Gruppen, z. B. zwei Personen.   Zum Beispiel beschimpfen sich Menschen manchmal gegenseitig und beschimpfen sich.   Sie gehen sogar so weit, dass sie der anderen Person Schaden und Unglück wünschen.   Oftmals wünschen sie sich insgeheim, dass jemandem etwas zustößt.   Sie sind nett, aber wünschen der betreffenden Person in ihrem Herzen Unglück.

 

Wenn Menschen Empfänger von Flüchen anderer sind, egal ob offen oder heimlich, kann es sinnvoll sein, die Angelegenheit zu klären oder nicht. Die andere Person könnte die Tatsache leugnen und das Opfer lächerlich machen.   In solchen Fällen sollten Sie sie segnen.   Die Gewissheit, dass ein Fluch ohne Grund keinen Schaden anrichtet, ist tröstlich. So steht es in der Bibel:

 

SPRÜCHE.  26:2

2 „WIE DER SPERLING IM FLIRTEN, WIE DIE SCHWALBE IM FLIEGEN, SO GEHT EIN FLUCH OHNE URSACHE NICHT NIEDER.“   

 

Eine WICHTIGE Anmerkung dazu: Fluchen ist schädlich, weil es die fluchende Person an die verfluchte Person bindet.   Ein Beispiel: Eine Person verflucht jemanden, der ihr Schaden zugefügt hat.   Die Person, die die andere Person verflucht, bindet sich an diese Person, indem sie diese Person verflucht.   Sie wünscht der anderen Person zwar Schaden und Unglück, aber der Effekt ist, dass unabhängig davon, ob der anderen Person Schaden oder Unglück zugefügt wird, der Fluch in der gleichen Intensität wie der Fluchwunsch auftritt.

 

Diese Menschen glauben, dass sie sich rächen können.   Sie glauben, dass die andere Person eine „Rache“ erhält, ohne dass sie selbst dafür bezahlen muss.   Tatsache ist jedoch, dass sie einen ständigen Preis für sich selbst ernten.

 

In der Ehe ist diese Form des menschlichen Versagens viel verbreiteter, als wir es uns eingestehen wollen, sogar vor uns selbst. Es äußert sich darin, dass wir unsere Ehepartner verfluchen, ihre Ehe verfluchen.   Wir untermauern dies mit Argumenten wie: „Diese Ehe hat mich ins Unglück gestürzt“. „Ich habe diesen Fluch (den Ehepartner) um meinen Hals.“ Etc.   Es gibt keine Möglichkeit, die Ehe zu verbessern, indem man den Ehepartner, die Ehe, Gott oder die Schwiegereltern verflucht.   Die Ehe kann nur dadurch gewinnen, dass man den Ehepartner ständig segnet, für ihn betet, ihm alles Gute wünscht, Gott bittet, dem Ehepartner zu helfen, und zu Gott betet, dass er aus Ihnen einen liebevolleren Ehepartner für die Person macht, die Gott Ihnen als Ehemann oder Ehefrau gegeben hat.   Das Gebet für den Ehepartner macht aus zerbrochenen Ehen erfolgreiche Wiedervereinigungen.   Das Gebet für den Ehepartner ist der Grund dafür, dass Ehen glücklich bleiben.   DIESER „GEISTLICHE REFLEX“, DEN EHEPARTNER ZU SEGNEN, HINTERLÄSST EIN DAUERHAFTES VERMÄCHTNIS IN DER EHE UNSERER KINDER.

 

Beispiel 4

Nehmen wir ein Beispiel; zur Veranschaulichung nennen wir die Hauptperson Miss.   Büro.

 

Fräulein Büro ist eine Sekretärin. Ihr Chef gibt ihr ständig miserable Aufgaben, lässt sie zu spät kommen und findet unnötige Fehler, um ihr ein schlechtes Gewissen zu machen.   Also arbeitet sie mehr, weil Miss Office den Job braucht. Was kann sie tun?

 

Sie kann ihren Chef natürlich nicht lieben, denn das wäre nicht richtig.   In dieser Situation wird ihr Chef LOVE YOUR ENEMIES ausnutzen.   Er wird ihre bewundernswerten Versuche als Freibrief benutzen, um sie voll und ganz als „Fußabtreter“ zu benutzen. Sie wird also versuchen, stattdessen Gutes zu tun. Zu ihrer Überraschung überhäuft ihr Chef sie mit noch mehr Arbeit und zieht sie noch häufiger hoch.   Ihre Kollegen beginnen zu glauben, dass sie verzweifelt versucht, dem Chef „Honig ums Maul zu schmieren“, und die Kollegen ärgern sich allmählich über sie.   Diese Art von Abneigung ist eine milde Form des Hasses.

 

Die arme Miss Office ist verwirrt.   Fräulein Büro hätte sich fragen sollen, was zwischen meinem Chef und mir vorgeht.  Ist es Hass? Ist er ein Feind? Verflucht er mich, oder benutzt er mich boshaft?“ Es sollte klar werden, dass sie ein Opfer von boshaftem Gebrauch ist und dass die biblische Lösung BETEN ist.   Stattdessen benutzte sie in ihrer Großzügigkeit die falsche Formel, um Gutes zu tun, und machte aus einem Problem zwei.   Auf der einen Seite benutzt ihr Chef sie boshaft als Ventil, um Dampf und Frustration abzulassen; auf der anderen Seite erntet sie den Groll ihrer Kollegen.

 

Geistliche Reife wächst, wenn der Heilige Geist in unserem Leben wirkt.   Je mehr wir uns ihm unterordnen, desto effektiver wird er wirken.   Wir werden dann eher in der Lage sein, eine bessere Ehe aufzubauen. In dieser besonderen Situation lautet die Lösung: BETEN.   BETE FÜR DIEJENIGEN, DIE DICH MISSBRAUCHEN (Situation 4)

 

Seien Sie informiert:  DAS GEBET FÜR DIEJENIGEN, DIE DICH AUSSPUCKEN, zeigt keine sofortigen Ergebnisse. Stattdessen lässt es den Täter langsam aber sicher erkennen, wie falsch er gehandelt hat, und er korrigiert sich selbst von innen heraus. Sobald sie die Wahrheit begreifen, werden sie sich bemühen, es wiedergutzumachen.

 

LASSEN SIE UNS DIE VERSCHIEDENEN MERKMALE DER REIFE UNTERSUCHEN:

 

1 Ein reifer Mensch nimmt sich so an, wie Gott ihn geschaffen hat. Deshalb ärgert er sich weder über seine Unzulänglichkeiten noch bläht er sich durch seine Stärken auf. Im Gegenteil: Er kennt seine Stärken und nimmt sie in aller Demut an.

 

Er erkennt auch an, dass Gott ihn zu seinem Zweck geschaffen hat.

 

PSALM. 139: 13-16

13 „DENN DU HAST MEIN INNERES GEFORMT, DU HAST MICH IM SCHOSS MEINER MUTTER BEDECKT.  

14 ICH WILL DICH PREISEN, DENN ICH BIN FURCHTBAR UND WUNDERBAR GEMACHT, WUNDERBAR SIND DEINE WERKE.   UND DAS WEISS MEINE SEELE SEHR WOHL.  

15 MEINE GESTALT WAR DIR NICHT VERBORGEN, ALS ICH IM VERBORGENEN GEMACHT WURDE.   DU HAST MICH IN DEN TIEFSTEN TIEFEN DER ERDE GEMACHT UND GESCHICKT GEARBEITET,

16 DEINE AUGEN SAHEN MEIN WESEN, ALS ICH NOCH NICHT GEFORMT WAR.   UND IN DEINEM BUCH WAREN SIE ALLE GESCHRIEBEN.   DU HAST MIR DIE TAGE GEMACHT, ALS ICH NOCH NICHT DA WAR.“

 

  1. Ein reifer Mensch lernt und profitiert von seinen Fehlern und den Vorschlägen anderer. Unreife Menschen hingegen suchen nach Ausreden für ihre Fehler.   Sie geben anderen die Schuld, auch Gott.   Sie nehmen es als persönlichen Angriff und reagieren mit Wut und Abwehr, wenn sie kritisiert werden.   Ein reifer Mensch hingegen sieht es als Teil von Gottes Plan an, ihn weiter reifen zu lassen, wenn er Prüfungen, Nöte, Zurechtweisungen, Korrekturen usw. hinter sich hat.   Dieser Entwicklungsprozess entwickelt eine Einstellung und Haltung, die uns hilft, Stellung zu beziehen: „Danke für deinen Vorschlag.   Mit Gottes Hilfe werde ich versuchen, diesen Fehler zu korrigieren oder zu überwinden.“

 

Wenn man am „gebenden Ende einer Anregung steht, müssen wir wiederum darauf achten, etwas zu finden:

 

  1. Den richtigen Zeitpunkt,

 

  1. Den richtigen Ort,

 

  1. Die richtige Veranlagung der anderen Person. Darüber hinaus müssen wir aufrichtige Anteilnahme und Wertschätzung für das empfinden, was die andere Person durchmacht.   Ermutigung in Worten und Taten ist notwendig, wenn die Anregung eine Wirkung haben soll.   Eine ehrliche und gut gemeinte Kritik kann nur eine Art Wegweiser oder Orientierung sein, aber das allein wird nicht helfen. Man muss Schritte in die folgenden Richtungen unternehmen:

 

‚ERMUTIGUNG‘

Ermutigung ist der Motivationsfaktor, der der anderen Person einen Grund gibt, weiter durch Mühen, Prüfungen und Schwierigkeiten zu gehen. Ermutigung ist der Schlüssel, der die inneren Kräfte freisetzt; Ermutigung ist der Treibstoff, der den Willen aufrechterhält, durch die rauen Stellen auf der Straße des Lebens weiterzugehen.

 

Ein reifer Mensch erkennt, dass seine „Ich bin besser als du“-Haltung den Partner nur noch mehr belastet, vor allem, wenn das Ego des anderen schwächelt.   Wir müssen uns auch bewusst sein, dass der stärkste und härteste Kritiker oft derjenige ist, der aus dem eigenen Inneren kommt.   Es liegt auf der Hand, dass man mehr über sich selbst weiß.   Deshalb spürt man seine Fehler, Unzulänglichkeiten und Frustrationen deutlicher als jeder andere.   Menschen, die darunter leiden, brauchen noch mehr Ermutigung.   Diese Menschen sind nicht traurig, weil es nicht genügend Kritiker von außen oder innen gibt, sondern weil sie sich selbst nicht ehrlich ermutigen können.   Aus diesem Grund muss man mit Ermutigung verschwenderisch sein.    Ermutigung ist etwas, das ein Mensch nie vergessen darf.   Nicht selten erinnert sich der Betroffene in einer großen Lebenskrise an einen lieben Menschen, der ihn getröstet und ermutigt hat, manchmal sogar viele Jahre zuvor.   Er wird versuchen, diese Person wieder zu erreichen.    Ihr Vertrauen und ihre Dankbarkeit werden sie dazu bewegen, zu reisen, anzurufen oder zu schreiben.   Sie werden versuchen, zumindest in Gedanken, alle Hindernisse zu überwinden, um die Person zu erreichen.   Die Belohnung für Ermutigung ist sehr persönlich und von Herzen kommend.   Kein Geld, keine Macht und kein Ruhm kann diese zwischenmenschliche Bindung gewinnen, kaufen oder aufwiegen. Aufrichtige Dankbarkeit ist die Anerkennung, die nur Ermutigung bringen kann.   Alter, Status und Intelligenz sind kein Hindernis für Ermutigung.   Es gibt Fälle, in denen kleine Kinder durch ihre kindliche Art und ihr Denken älteren Menschen geholfen haben, sich selbst zu akzeptieren.

 

3 Ein reifer Mensch akzeptiert die Dinge, die er nicht ändern kann. Ein praktisches Gebet geht zum Beispiel so:

 

„Lieber Gott, gib mir die Kraft zu ändern, was ich ändern kann.   Die Gnade, zu akzeptieren, was unveränderlich ist.   Und die Weisheit, das eine vom anderen zu unterscheiden.“

 

Auch wenn die meisten Ehepaare einander lieben, finden sie manche Unvollkommenheit ihres Partners fast unerträglich. Die Mängel sind der Grund, warum sie sich ständig bemühen, ihren Partner zu verändern. Doch die kleinen irrationalen Angewohnheiten scheinen den Partner in den Wahnsinn zu treiben.   Dabei verlieren sie die vielen schönen Eigenschaften, die sie aneinander attraktiv finden, und die Faktoren, die sie überhaupt erst zusammengeführt haben, aus den Augen.   Das Ergebnis ist Bitterkeit.   Sie zerstört nicht nur die Ehe, sondern gleichzeitig auch die einzelnen Persönlichkeiten.

 

Die Fehlersuche ist kindisch und sündhaft.

 

EPHESIANS. 4:31-32

31 „LASST ALLE BITTERKEIT, ALLEN ZORN, ALLE WUT, ALLES GESCHREI UND ALLE BÖSEN REDEN VON EUCH ABFALLEN, AUCH ALLE BOSHEIT.  

32 UND SEID FREUNDLICH ZUEINANDER, WEICHHERZIG, VERGEBT EINANDER, WIE AUCH GOTT IN CHRISTUS EUCH VERGEBEN HAT.   EINE DER FRÜCHTE DES HEILIGEN GEISTES IST „LANGES LEIDEN“.

 

Manche Menschen, die die Realität nicht akzeptieren können, flüchten sich in eine Welt der Wünsche und der Illusionen.   Sobald sie merken, dass sie nicht ein Objekt des weltlichen Ruhms oder einen Filmstar geheiratet haben, ziehen sie sich in eine Traumwelt zurück.   Damit unterdrücken sie jede Chance, die Beziehung zu verbessern.   Geistlich reife Menschen finden eine tiefere Zufriedenheit im Herrn und sind eher bereit, die reale Welt und die Menschen in ihrem Leben zu akzeptieren.   Sie können sie als Teil von Gottes Plan für ihr Leben sehen.   Sie nehmen sie als Teil von Gottes Weg, ihren Reifeprozess zu fördern.

 

4 Ein reifer Mensch nimmt Unannehmlichkeiten, Enttäuschungen oder Sorgen mit Frieden und Stabilität an.   Er kann erkennen, dass sein Leben in Gottes Hand liegt.   Er weiß, dass alles, was Gott zulässt, zweckmäßig und gut ist.

 

PSALM 18:30

30 „UND GOTT, SEIN WEG IST VOLLKOMMEN, DAS WORT DES HERRN IST BEWÄHRT, ER IST EIN SCHILD FÜR ALLE, DIE AUF IHN VERTRAUEN.“   

 

Deshalb verliert ein reifer Mensch nicht die Contenance oder die Selbstbeherrschung.

 

Wenn wir von Unbehagen, Enttäuschungen und Kummer sprechen, sind es nicht die großen Ereignisse, die einmaligen oder seltenen Situationen, die einen Menschen zerbrechen lassen. Vielmehr sind es die vielen kleinen Probleme, die einen an den Rand der Erschöpfung treiben.   Salomo muss das gewusst haben, als er das Folgende schrieb:

 

SPRÜCHE. 17:1,

1 „BESSER IST EIN TAGESMAHL MIT STILLE. ALS EIN HAUS VOLLER FESTE MIT ZANK.“

 

 

SPRÜCHE. 21:19

19 „ES IST BESSER, IN DER WÜSTE ZU WOHNEN. ALS BEI EINER STREITSÜCHTIGEN UND ZORNIGEN FRAU.“

 

 

SPRÜCHE. 19:13

13 „EIN TÖRICHTER SOHN IST DAS VERDERBEN SEINES VATERS, UND DIE ZÄNKEREIEN EINER FRAU SIND EIN STÄNDIGER TROPF.“

 

Das ständige Tropfen von Wasser war eine Form der Folter.   Es ist sicherlich keine schmeichelhafte

Ähnlichkeit, aber irrationales Verhalten kann schnell zu einer Lebensweise und zu einem Gewohnheitsmuster werden.   Schon bald wird es zu einer schwer zu durchbrechenden Gewohnheit.   Aus diesem Grund müssen wir Jesus Christus als unseren persönlichen Erlöser annehmen und die Kraft des Heiligen Geistes empfangen, die uns reifen lässt.

 

5 Ein reifer Mensch nimmt seine Verantwortung an und erfüllt sie.   Das Gegenteil ist unerledigte Arbeit, gebrochene Versprechen, Murren, Job-Hopping usw.

 

  1. Ein reifer Mensch findet seine größte Zufriedenheit, wenn er andere glücklich machen kann. Wir werden das Glück nie finden, wenn wir nur danach suchen.   Und je mehr wir danach suchen, desto größer werden unsere Frustration und Enttäuschung. Der Egoismus sucht nur nach seinem Vergnügen.   Unglücklicherweise bringt er am Ende nur Unzufriedenheit und Unwillen.   Selbstlosigkeit zum Wohle anderer bringt reiche Dividenden – eine Lektion, die viele Ehepaare noch lernen müssen.   Wenn wir so viel Vertrauen in die Macht Gottes haben und glauben, dass er uns in selbstlose Menschen verwandeln kann, können wir ein Stadium erreichen, in dem wir „anderszentriert“ werden. Wir können leben, ohne offen oder heimlich einen Gefallen im Gegenzug zu erwarten.   Wenn wir diese Stufe der Güte erreicht haben, werden wir mit unglaublicher Zufriedenheit belohnt.   Diese Zufriedenheit ist im Überfluss vorhanden.

 

Wenn du einen Fehler gemacht hast, – entschuldige dich. Früher oder später wird die andere Person darauf mit einer wohlwollenden und erneuerten Einstellung reagieren. Sich zu demütigen kostet viel.   Manchmal kostet es uns sogar alles, wenn wir sagen: „Es tut mir leid“. Aber ein reifer Mensch ist bereit, alles aufzugeben und geduldig auf den Herrn zu warten.   Nur Babys und Kinder verlangen Dinge, sobald ihnen etwas in den Sinn kommt.

 

Reife Menschen verzichten oft auf ihr Vergnügen, damit sie andere glücklich machen können.   Es ist paradox, dass dieses Verhalten sogar dem Geber Freude bringt.   Wir brauchen Zeit, um diese wichtige Lektion zu lernen.   Es braucht Zeit, weil wir lange Zeit nur mit uns selbst gelebt haben, um uns zu kümmern.   Wenn wir verheiratet sind, werden wir mit der „anderen Zentriertheit“ konfrontiert und erleben sie.   Die Schwierigkeiten und Belastungen, die wir erleben, bestehen darin, dass viele unserer erwachsenen Denk- und Verhaltensmuster fest in uns verankert sind.   Wir müssen aus diesem Graben herauskommen und einen neuen Anfang machen.   Wir müssen alte, vielleicht gute Wege aufgeben, um einzigartige und bessere Wege einzuschlagen.   Es gibt ein unbewusstes Sicherheitsbedürfnis, so dass wir an etwas von den alten, vertrauten Wegen festhalten wollen.   Dieses Sicherheitsbedürfnis ist verständlich. Deshalb brauchen wir die Kraft des Heiligen Geistes, um diesen Lernprozess leichter, schneller und besser zu machen.

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