Herausgefordert Zum Gewinnen

14 – FÜR EHEMÄNNER

14 – FÜR EHEMÄNNER- CTW-2022-D

CHALLENGED TO WIN

von Gregory Fernandez

HERAUSGEFORDERT ZU GEWINNEN

von Gregory Fernandez

 

Kapitel 14 – FÜR EHEMÄNNER

 

14 – FÜR EHEMÄNNER

In der EINLEITUNG stand dieser Text.

Ich wiederhole den Text hier, weil er uns Orientierung gibt.

Die Kapitel „FÜR EHEMÄNNER“ und „FÜR FRAUEN“ sind notwendig, weil Männer und Frauen unterschiedliche Denkansätze haben, wenn es um ihre Gefühle geht. Es ist zum Beispiel nicht ungewöhnlich, dass Männer denken, dass jeder wie ein Mann denkt, oder dass Frauen glauben, dass jeder wie eine Frau denken sollte. Die Erkenntnis ist, dass Männer und Frauen wahrscheinlich anders denken, wenn das HERZ beteiligt ist.

Wenn das Thema oder die Frage nur den KOPF betrifft, werden sowohl Männer als auch Frauen übereinstimmen. Zum Beispiel, wenn das Problem ein mathematisches Problem ist.  Es ist ein KOPF-Problem – das Denken wird einheitlich sein.  Wenn es einen Unterschied gibt, handelt es sich eher um einen Unterschied bei den VORZÜGEN.  Zum Beispiel bevorzugen Mädchen im Allgemeinen vielleicht etwas anderes als Mathematik.

Wenn wir nicht erkennen, dass es DENKENDE UNTERSCHIEDE AUFGRUND DES GESCHLECHTS gibt, werden wir am Ende Menschen beschuldigen, nur weil sie nicht wie wir denken.

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Die meisten Männer finden Bücher über die Ehe uninteressant und unbeherrscht.   Dieses Thema passt nicht in die männliche Denkweise.   Ehrlich gesagt, gehörte auch ich zu dieser Gruppe.   Erst als ich Probleme hatte, beschloss ich, den Ursachen auf den Grund zu gehen.   Ich nahm diese Tätigkeit auf wie ein Student.   Ich war entschlossen, meine Ehe zu gewinnen, also tat ich, was ich tun musste, um mir das Wissen anzueignen.   Dieses Kapitel ist von einem Mann für Männer.   Manchmal frage ich mich, ob bestimmte Männer das Buch nicht bei diesem Kapitel beginnen und dann zum Anfang des Buches zurückgehen sollten.   Vielleicht ist dieses Kapitel für manche Männer ein besserer Ausgangspunkt.   Dieses Kapitel kann für sich allein stehen, ohne dass man unbedingt die anderen Kapitel vorher lesen muss.

Es ist eine Tatsache, dass Männer sehr wenig über Frauen wissen.   Einige Leute mögen dies bestreiten.   Männer sind vielleicht geneigt zu sagen, dass es nicht stimmt, und ihre Ehepartner sagen vielleicht, dass es stimmt, besonders eine Ehefrau über ihren Mann.   Andere Frauen sagen dasselbe über ihre Ehemänner.

Es ist eine Tatsache, dass Männer bemerkenswert wenig darüber wissen, wie Frauen denken.   Das ist erstaunlich, weil Männer eine relativ breite Palette von Interessen haben.   Im Durchschnitt lesen Mädchen schon im Kindesalter sehr viel schneller als Jungen.   Jungen scheinen keine Zeit für das Lesen zu haben.   Irgendwann in einem späteren Alter, wenn sie den Sinn erkennen, lesen sie und vermischen das Lesen mit dem Analysieren.   Ihre wichtigste Motivation zum Lesen ist, wenn sie ein Ziel erkennen können. Dann lesen sie mit viel Interesse und Sorgfalt, diskutieren und machen sich sogar die Mühe, sich über verschiedene Dinge zu informieren.   Andererseits scheuen sie das Lesen, wenn sie den Zweck nicht erkennen können.   Das ist so, als würde man einen Jungen fragen, ob er Freude am Erlernen einer zweiten Sprache in der Schule hat.

Viele Jungen und Männer haben einen unsagbaren Drang, sich eine umfassendere Wissensauswahl zu erobern.   Das ist der „JÄGER“ in ihnen.   In der primitiven Rolle des Menschen war der Mensch der „Jäger“; er ging hinaus, um Dinge zu holen.   Vielleicht auf der Jagd nach Nahrung.   Instinktiv ist seine Wissenssuche sehr zielgerichtet.   Heute geht der Mensch vielleicht nicht mehr auf die Jagd nach Wildschweinen und Büffeln, aber er geht immer noch auf die Jagd nach dem „Mighty Dollar“.

Manche gehen in Fabriken, Büros und an andere Orte der Arbeit.   In der primitiven Rolle der Frau war die Frau die „SAMMLERIN“.   Sie sammelte und pflegte, was sie hatte.   Sie kümmerte sich um das Haus, die Kinder, die alten Eltern, das Vieh und viele andere Aufgaben.

Die heutige Zeit und die Gesellschaft haben eine Überschneidung der Rollen von Männern und Frauen akzeptiert, aber es gibt immer noch einige Restbestände und instinktive Vorlieben.  

Sehen wir uns einmal an, was diese Homogenisierung der Rollen beeinflusst hat.   Ein wichtiger Faktor in jüngster Zeit waren die beiden Weltkriege.   Fast alle Männer bestimmter kriegführender Nationen mussten kämpfen.   Daher mussten die meisten Männerjobs von Frauen übernommen werden.   Nach dem Krieg musste die Familie ihr Vermögen wieder aufbauen, und man erwartete von den Frauen, dass sie dabei helfen.   Es herrschte eine gesunde Akzeptanz dafür, dass Frauen studieren durften.   Wenn Frauen lernten, hatten sie das Potenzial, zur häuslichen und nationalen Produktivität beizutragen.   Diese und viele andere Faktoren haben zu den Veränderungen beigetragen.

„JÄGER“  – „SAMMLERIN“.    Herausforderungen

Auf der einen Seite verwandelten Kriege, insbesondere der Zweite Weltkrieg, die Rolle der Frau von der Sammlerin in eine Jägerin, indem sie sie zwangen, die Brotvermehrerin zu werden. 

Dadurch kamen auch die Ehefrau und viele andere Familienmitglieder in den Genuss von ZWEI-HAUSHALTS-EINKOMMEN.  Es ist nicht leicht, zu einem EINHAUSHALT-EINKOMMEN zurückzukehren.

Die MODERNE GESELLSCHAFT verdreht die Orientierung in Richtung finanzieller Unabhängigkeit und persönlicher Verwirklichung.  Diese Faktoren stellen auch den FREIEN WILLEN der Frauen in Frage.

Der Preis dafür ist die gottgegebene Rolle der Ehefrau, Mutterschaft und Familie. Es gibt viele Pro- und Contra-Argumente.  Es ist nicht der Zweck dieses Buches, dieses Thema zu eröffnen, sondern es soll jedem überlassen bleiben, seine Gedanken im Gebet mit Gott zu besprechen.

Zurück zum Thema:

Die Menschen scheinen sich für scheinbar unbedeutende Dinge zu interessieren, wie einen winzigen Chip in einem Computer.   Die Art und Weise, wie sie Informationen über Flugzeuge, Raketen, Fußball, Kameras und Computer verschlingen, lässt jeden fragen, wie sie mit verschiedenen Interessen umgehen können.   Manchmal fragt man sich angesichts ihres Interesses an Planeten und Kometen fast, ob sie einen Ausflug dorthin planen.   In vielerlei Hinsicht haben sich diese Interessen ausgezahlt.   Sie haben Dinge erfunden, erdacht, entwickelt, entdeckt und sind sogar durch die Lüfte gereist. Aber während ihre Suche nach Wissen in vielen Bereichen weit reicht, ist ihre Lektüre (und ihr Verständnis) über Ehe, Familie und das Verhalten von Frauen erstaunlich abwesend.    Wenn wir Themen wie „Ehefrau“ und „Mutterschaft“ betrachten, können wir ihr Wissen mit ziemlicher Sicherheit als null einstufen.   Beim Sammeln von Wissen liegen diese „reinen Frauenthemen“ außerhalb ihres Interessenbereichs. Folglich neigen sie dazu, solche Themen als irrelevant abzutun.

Zur Erläuterung:

Es ist nicht so, dass die Männer nicht betroffen wären.   Sie sind besorgt, aber der Antrieb für ihre Besorgnis ist ein anderer.   Männer arbeiten mit dem so genannten „ALLES IST GUT-TRIEB“.   Wenn die Frau da ist, die Kinder da sind, das Essen da ist, ist alles gut.   Sie neigen dazu, eine globale Sichtweise zu haben, die dem „ALLES IST GUT“ entspricht.   Ein Beispiel: Wenn sein Kind in der Schule ist, ist alles gut“.   Er kümmert sich nicht unbedingt um die kleinsten Dinge, z. B. ob die Kleidung der Kinder fertig ist oder ob die Hausaufgaben erledigt wurden.   Ein anderes Beispiel: Wenn der Haushalt eine Küche hat, denkt er vielleicht nicht daran, die Spüle und die Arbeitsplatte für seine Experimente zu benutzen.   Es kommt ihm nicht in den Sinn, dass seine Frau weniger begeistert über das Eindringen in „ihren“ Bereich ist.   Wenn sie nichts sagt, ist „alles in Ordnung“.   Wenn sie etwas sagt, hat sie gegen sein „Alles ist gut“ verstoßen.   Einfach ausgedrückt: Sie hat ihn genervt.

Andererseits haben einige das Stadium der GEMEINSAMKEIT erreicht (siehe Kapitel 5).   Sie haben entweder das Experiment unterstützt oder sich der Untersuchung angeschlossen.   Frauen, die dazu in der Lage waren, haben viele gute Dinge aus ihren Männern gemacht.   Eine Frau antwortete einmal den Reportern, die sie fragten, was sie von der neuen Autofabrik halte, die ihr Mann gebaut hat, und dass jeden Tag so viele Autos aus den Fabriken ihres Mannes rollen werden.   Sie sagte: „Ich bin natürlich glücklich darüber.   Aber ich bin zufrieden, weil ich weiß, dass mein Mann das erste Auto in meinem Hinterhof gebaut hat.   „Es gab Zeiten, in denen der Hinterhof so groß war, dass er die Küche, den Esstisch, das Wohnzimmer und andere Bereiche des Hauses einschloss“. Eine solche Antwort lässt jeden Mann vor Bewunderung strahlen.   Die Antwort einer Ehefrau wie diese offenbart „Verständnis auf höchstem Niveau“.   Das Verständnis einer Frau ist der Inbegriff einer großartigen Ehefrau.    Die Auswirkung ist, dass es heute Hunderttausende von Arbeitsplätzen gibt, die über Jahre hinweg bestehen.   Sie hat unzählige Menschen auf den Tisch gebracht.   Bildungszentren, Forschungszentren, Krankenhäuser und viele andere Dinge sind entstanden.   Das Erbe besteht auch noch Jahre nach dem Tod von Frau und Mann. So viele gute Dinge sind geschehen, weil eine Frau mit Freude zuließ, dass eine „Idee“, ein Auto, Gestalt annahm. Das erste Auto wurde in „ihrem“ Garten, in der Küche und im Wohnzimmer gebaut.   Zu Hause nannte der Ehemann sie Callie.  Ausgewählten Menschen gegenüber bezeichnete er sie als „The Believer“.   Einige kannten sie als Clara Bryant Ford.  Und die ganze Welt kannte sie als Mrs. Henry Ford.

Diese Geschichte erfuhr ich nicht durch meine Lektüre.   Ich habe die Worte von Mrs. Henry Ford an ihre Freundin mit einer informativen Frau in Verbindung gebracht.   Das hat mich sehr gefreut und die Maschinen, die wir gebaut haben, maßgeblich beeinflusst.   Ich weiß, dass die Küche, das Wohnzimmer, das Esszimmer, verschiedene Möbelstücke, das Dach und unter dem Bett in Arbeitsbereiche umgewandelt wurden.   Stets mit Unordnung.   Die Person, von der diese Analogie stammt, ist als Frau Gregory Fernandez bekannt.

Zurück zum Thema:

Im Gegensatz dazu lesen Mädchen, junge Frauen und Frauen im Allgemeinen mehr über diese Ehethemen.   Sogar die Auswahl des Lesestoffs in ihrer Freizeit geht in diese Richtung.   Folglich erwarten sie, dass ihre Ehemänner zumindest eine Vorstellung und ein Gefühl dafür haben, wie eine Frau denkt.   Was sie stattdessen bekommen, ist eine ziemliche Überraschung.   Der Mann ist wie ein Junge, der erst gestern geboren wurde, oder sie hören Bemerkungen wie: „Ich kann Frauen nie verstehen“.   „Sind Frauen Wesen von einem anderen Planeten?“ „Haben Frauen überhaupt die Fähigkeit zu denken?“

Der Hauptgrund ist, dass Männer und Frauen unterschiedlich denken, daran gibt es keinen Zweifel.   Beide lösen unterschiedliche Emotionen aus.   Diese Unterschiede wurden bereits im vorigen Kapitel angesprochen.   In diesem Kapitel wollen wir diese Unterschiede tiefer ergründen.

Wenn ich an einige meiner Erlebnisse denke, muss ich jetzt lächeln, aber es waren viele verschiedene Dinge, die von Überraschung bis zu Verärgerung und Verzweiflung reichten – manchmal für mich und manchmal für meine Frau.   Zum Beispiel sind mechanische Dinge ein Teil meiner Arbeit, und diese Dinge zu verbinden ist fast meine tägliche Beschäftigung. Außerdem erledige ich viel Arbeit von zu Hause aus. Eines Tages bat mich meine Frau zum Beispiel, eine neue Gasflasche an den Herd anzuschließen.   Ich sagte, ich wisse nicht, wie man das macht.   Meine Frau konnte das nicht verstehen. Sie ist fast durchgedreht vor Wut.   Sie dachte, ich sei frech und wolle sie nur ärgern.   In Wirklichkeit habe ich noch nie eine Gasflasche gegen einen Herd ausgetauscht.   Nirgendwo in meiner Ausbildung musste ich an eine solche Aufgabe denken.   Umso unglaublicher ist es für sie, dass sie eine Expertin für solche Haushaltsarbeiten ist.   Mit der Zeit wurde ihr klar, dass mein Verhalten weder ein Scherz noch böswillig war, sondern einfach nur Unwissenheit.   Später ertappte ich sie dabei, wie sie meiner Mutter erstaunt von diesem Vorfall erzählte.

Mit diesem kleinen Beispiel möchte ich verdeutlichen, wie unwissend ich im Haushalt war, und meine Frau war überrascht.   In gewisser Weise war ich überrascht, dass sie sich darüber wundern konnte, denn seit meinem achteinhalbten Lebensjahr und bis zu dem Tag, an dem ich heiratete, lebte ich in Internaten oder Wohnheimen, und alles war im Speisesaal fertig.   Nach den Mahlzeiten sind wir einfach weggelaufen.   Wenn ich aus dem Internat oder der Jugendherberge nach Hause kam, verlangte meine Mutter nie etwas von mir.   Sie betrachtete meine Heimkehr als ihre einzige Chance, ihre Kochkünste unter Beweis zu stellen.   Ich war fasziniert davon, dass Rose sich überraschen lassen könnte, und habe dieses Thema aus verschiedenen Blickwinkeln untersucht.   Ein Blickwinkel ist der religiöse Blickwinkel, der die Hauptausrichtung dieses Buches ist.   Die ganze Geschichte, wie ich dieses Thema aus einem spirituellen Blickwinkel erforschen konnte, ist eine ziemliche Erfahrung; ich habe das in anderen Kapiteln beschrieben – teilweise im Prolog und teilweise im Epilog.   Der andere ist der menschliche Blickwinkel, der sich auf Physiologie, Psychologie oder Verhalten bezieht.

Der religiöse Blickwinkel hilft uns, unsere Einstellung zu Gott in die richtige Perspektive zu rücken und eine korrekte Beziehung zu unserem Ehepartner aufzubauen.

Der menschliche Blickwinkel hilft uns, unser eigenes Ich, das andere Ich und die Wechselbeziehung zwischen den beiden Ichs zu verstehen.

Lassen Sie uns dieses Thema auch aus medizinischer, psychologischer und verhaltensbezogener Sicht untersuchen.

EIN VORBILD

Eine Ehefrau ist gleichzeitig auch eine Mutter.   In diesem Zusammenhang wäre es richtig, diesen Aspekt zu betrachten und ein paar Worte über diese Rolle zu verlieren.   Die Fähigkeit, Ehefrau und Mutter zu sein, ist bemerkenswert.   Sie ist von größter Bedeutung für die Gesundheit und Vitalität unserer Gesellschaft.   Es ist bedauerlich, den Mangel an Respekt und Status zu erwähnen, den die heutige Gesellschaft den „Hausfrauen“ entgegenbringt.   Selbst das Wort „Hausfrau“ ist oft ein Synonym für unerfüllt, minderwertig und bedeutungslos.   Das ist sehr schade.   Wir begehen einen großen Fehler, wenn wir die Rolle der Hausfrau abwerten.

Der Ehemann und seine Arbeit bringen einzigartige Frustrationen und Spannungen für die Ehefrau mit sich.   Dieser Tatsache müssen wir ins Auge sehen.   Abgesehen von der Betreuung der kleinen Kinder, die sehr anstrengend und nervenaufreibend ist, ist es ein Job für volle 365 Tage im Jahr.   Dabei werden ihre Nerven ständig strapaziert und strapaziert.   Kein Wunder, dass sie das Gefühl hat, aus der Arena zu fliehen und sich oft fragt: „Was mache ich hier eigentlich?“

Frauen sehen sich außerdem häufig mit Problemen und Belastungen konfrontiert, die Männern weniger vertraut sind.   Die Einsamkeit in der Gesellschaft der Erwachsenen ist unter Ehefrauen, die zu Hause bleiben, weit verbreitet.   Oft verspürt sie eine tiefe, anhaltende Sehnsucht nach erwachsenen Kontakten.   Sie sehnt sich nach dem Lachen und der romantischen Liebe ihrer jüngeren Tage.   Viele Frauen, die diese Erfahrung gemacht haben, versuchen, ihrem Mann die Hand zu reichen und ihm dies mitzuteilen, in der Hoffnung, dass er das fehlende Element liefern kann.   Sie wünscht sich verzweifelt, dass er ihre Sehnsucht und Frustration versteht, aber es scheint, dass sie seine Aufmerksamkeit nicht erregen kann.   Anstatt Mitgefühl und Unterstützung zu bekommen, interpretiert er ihre Bemühungen vielleicht als Nörgelei, Nörgelei, Selbstmitleid oder Feindseligkeit.   Wenn das passiert, schalten die meisten Männer ab.   Entweder hören sie nicht zu, oder sie gehen weg oder reagieren negativ.   Dieses Verhalten vermittelt: „Was für ein Problem hat ‚diese‘ Frau?“

Es ist sicher nicht das Ziel dieses Kapitels, den Männern auf den Kopf zu schlagen.   Es gibt schon genug Ausdrücke, um den Ehemann und Vater mit Worten zu beschreiben.   Dazu gehören Begriffe wie Idiot, Wichtigtuer, Ausbeuter, Frauenfeind, Fußballfanatiker, Sexbesessener und egozentrischer Egoist.   Die Art und Weise, wie manche Frauen es ausdrücken, hört sich an, als seien Männer niedriger als Dreck.   Männer haben zweifellos Gefühle, aber es ist besser, sie beiseite zu lassen.   Betrachten Sie diese Drangsale einfach als Training für Geschicklichkeit und Geduld. Aber natürlich sind diese Anschuldigungen zweifellos übertrieben, denn welche Frau würde sich schon Hals über Kopf auf einen solchen Charakter einlassen?

Andererseits haben zu viele Männer kein Verständnis für die emotionalen Bedürfnisse ihrer Ehefrauen.   Sie leben in ganz anderen Welten mit vielen eigenen Frustrationen! Der Ehemann ist nicht in der Lage, sich in die Gedankenwelt seiner Frau hineinzuversetzen oder ihre Gefühle nachzuvollziehen, oder er ist zu sehr mit seiner Arbeit beschäftigt oder hört einfach nicht zu.   Unabhängig davon haben Frauen Bedürfnisse, die Männer nicht so leicht nachvollziehen können.   Ziel und Zweck dieses Kapitels ist es, dies den Männern zu verdeutlichen und einen Einblick zu geben.   In gewisser Weise war dies auch die Motivation, diese Seiten zu schreiben.   Da ich so wenig Wissen hatte und folglich so viele Fehler gemacht habe, möchte ich dieses Kapitel in besonderer Weise meiner Frau Rosemarie widmen.

Dieses Kapitel ist nicht für die Augen der Männer gedacht, sondern auch für die Damenwelt. In gewisser Weise müssen wir jedoch bestimmten Tatsachen ins Auge sehen, und eine davon ist, dass mehr Ehefrauen solche Bücher lesen als Ehemänner.   Dieses Kapitel kann also der Frau helfen, ihre Bedürfnisse und Gefühle ihrem Mann mitzuteilen.

B Die Zielsetzungen

Einige der Ziele dieses Kapitels sind:

1) Frauen dabei zu helfen, ihren Ehemännern ihre besonderen Bedürfnisse zu erklären.

2) Emotionale Isolation zu verstehen.

3) Ermutigung zu einer erfüllteren Mutterschaft.

4) Verständnis für Depressionen und deren Lösung.

5) Verständnis für alltägliche Irritationen.

6) Motivierung des Selbstwertgefühls.

7) Verstehen, wie man die romantische Liebe wiederbeleben kann.

All dies klingt ehrgeizig, aber es ist einfacher, geradeaus zu schießen, wenn wir wissen, wo das Ziel ist. Beginnen wir also mit einer Diskussion über die Ursache von Depressionen bei Frauen.

Jeder kann eine DEPRESSION auf folgende Weise erleben:

Verzweiflung, Entmutigung, Desinteresse, Misstrauen, Niedergeschlagenheit und Enttäuschung.

Sowohl Frauen als auch Männer sind anfällig für Depressionen, aber es gibt deutliche Unterschiede zwischen ihnen:

Depressionen sind bei Frauen viel häufiger als bei Männern.

Bei Männern ist die Depression krisenbedingt.   Sie treten aufgrund von beruflichen Rückschlägen, Krankheiten oder Veränderungen im Leben, z. B. im Ruhestand, auf.   Bei Frauen sind die Ursachen für Depressionen vage, verallgemeinert und kaum identifizierbar.

Wenn wir die Muster der Emotionen verstehen, können wir die Auswirkungen der Depression minimieren.   Jeder Mensch hat einen zyklischen emotionalen Weg.   Er besteht aus HÖCHSTEN und TIEFEN; der Einflussfluss sieht wie folgt aus:

 

 

Der Bereich des HOCHs und des TIEFs wäre in Amplitude und Frequenz fast gleich.

Sowohl die Amplitude als auch die Häufigkeit sind von Mensch zu Mensch unterschiedlich.

 

Eine Person mit niedriger Amplitude würde gute und schlechte Nachrichten mit etwa der gleichen Gelassenheit aufnehmen.    Sie würde sich über nichts zu sehr aufregen.   Sie sind eher stumpfsinnige Menschen.

Andererseits haben Menschen mit hoher Amplitude ausgeprägte Ausdrücke der Freude, aber ebenso ausgeprägte Ausdrücke des Kummers.   Sie sind wie ein emotionales Yo-Yo.

Die Häufigkeit des Wechsels würde sich innerhalb desselben Typs unterscheiden, unabhängig von der Amplitude.

 

Niedrige Amplitude mit                                                Niedrige Amplitude mit

Langsames Wechselmuster                                       Frequenzwechselmuster

Ähnlich

 

Hohe Amplitude mit                                        Hohe Amplitude mit

Langsamem Wechselmuster                          häufigem Wechselmuster

In Grenzen sind die Kurvenmerkmale der Menschentypen nicht „gut oder schlecht“. Sie sind lediglich Muster von Unterschieden zwischen einer Person und einer anderen.   Aufgrund der charakterlichen Unterschiede gibt es verschiedene Menschentypen.   Wie ich bereits erwähnt habe, können alle diese Kurvenmuster innerhalb vernünftiger Grenzen als normal angesehen werden.   Es kommt darauf an, wie diese Menschentypen interagieren.   Wir werden immer ein bestimmtes Kurvenmuster bevorzugen, das für unseren Ehepartner ideal ist, vielleicht ein anderes Muster für einen Kollegen und eine andere Art für eine andere Aufgabe.   Wir erwarten, dass wir Menschen einschätzen und versuchen, ihren Tätigkeiten Werte zuzuordnen.   Auch wenn die charakteristischen Kurven aufschlussreich sind, ist es unsinnig, Menschen nur auf der Grundlage dieser Kurven zu vergleichen oder Partner auszuwählen.  

Zum einen ist die Kurve eines jeden Menschen anders.   Sie ist wie ein emotionaler Fingerabdruck, und außerdem ist es von Vorteil, wenn verschiedene Muster vorhanden sind, die sich gegenseitig ergänzen.   Es ist von Vorteil, eine Situation aus zwei oder mehr Blickwinkeln mit unterschiedlichen Kurvenmustern zu betrachten.   Der Trick besteht nicht darin, die Kurven anzupassen, sondern sie zu verstehen.   Es ist wichtig, sich selbst und den Partner zu verstehen.   Das Ziel ist es, beide Eigenschaften zu nutzen, indem man lernt, sich anzupassen und die emotionalen „Höhen“ und „Tiefen“ des anderen zu berücksichtigen.   Ein Teil des Erfolgs unserer Ehe hängt von den Worten „Anpassung und Rücksichtnahme“ ab.   DER ANDERE TEIL HÄNGT DAVON AB, DASS BEIDE PARTNER IHREN WILLEN MIT DEM WILLEN GOTTES VEREINEN.  

Die Ehe ist keine Zweierbeziehung, sondern eine Dreierbeziehung – GOTT EHEMANN EHEFRAU. 

Ein Mensch beschrieb einmal eine Situation bei einem Musikkonzert.   Vor ihm saß ein Mann, der sich mit Sicherheit gut mit Musik auskannte.   Während der ersten Hälfte des Konzerts schien er bei jedem Musikstück in Ekstase zu geraten. Zuerst hielt er sich die Brust und schwankte. Dann sprang er auf und applaudierte am Ende des Stücks.   Es war fast schon unterhaltsam, ihm zuzusehen.

Nach der Pause jedoch, wenn sich die Art der Musik änderte, schien er angewidert zu sein; alles schien entweder falsch oder voller Fehler zu sein; ab und zu schimpfte er.   Schließlich sprang er auf und stürmte mitten in der Musik aus dem Saal.   Dieser Mann wäre ein Beispiel für einen Menschen mit hoher Amplitude.

Ich habe mich entschlossen, über die Arten von Kurven zu schreiben, weil wir wissen sollten, dass wir alle „Hochs“ haben, gefolgt von „Tiefs“.   Wenn wir das wissen, können wir mit den „Hochs“ und „Tiefs“ besser umgehen.   Wir werden auch in der Lage sein zu beurteilen, wann die Veränderung wahrscheinlich eintritt, und wir werden nicht von Überraschungen überrascht werden.   Wir können lernen, uns an unseren emotionalen Rhythmus und den unseres Partners anzupassen.

Ein Beispiel: Ein Ehepaar kaufte ein Haus und war von seinem neuen Besitz begeistert; sie gingen durch jedes Zimmer und planten und stellten sich vor, was sie hineinstellen würden, wie sie es einrichten würden usw.   Beide lebten in einem „Hoch“.   Zum Glück wussten beide um den Rhythmus der Gefühlskurve.   Eines Tages sagte der Ehemann zu seiner Frau: „Liebling, wir waren lange Zeit hocherfreut, und unsere Laune wird sich zwangsläufig verschlechtern; wenn das passiert, werden wir uns „hinlegen“ und wissen, dass die „Tiefs“ irgendwann wieder nach oben gehen werden.

Richtig ist, dass das „Tief“ unvermeidlich und zyklisch auftrat.   Als das „Tief“ kam, war keiner von beiden überrascht, und sie hatten es erwartet.   Sie waren sich beide bewusst, dass das „Tief“ zyklisch zu einem „Hoch“ führen würde.

Da dies wichtig ist, werde ich versuchen, den Zweck der Kurve aufzuschlüsseln.

1) Um sich selbst zu verstehen.

2) Um den Partner zu verstehen.

3) Um eine Grundlage für Rücksichtnahme und Anpassung zu schaffen.

4) Vorhersage und Bewältigung von „Hochs“ und „Tiefs“.

5) Hochs“ zu erwarten und sich auf sie zu freuen.

6) Um zu vermeiden, dass man sich unnötig ärgert und anderen Menschen die Schuld gibt, wenn in den meisten Fällen der einzige Grund das emotionale „Tief“ ist.

Psychologen sind nicht übermäßig besorgt über Amplitude oder Häufigkeit, solange sie sich innerhalb vernünftiger Grenzen bewegen.   Sie sind der Meinung, dass „Hochs und Tiefs“ nur eine Frage der Anpassung und Rücksichtnahme sind.   Was Psychologen stört, ist, wenn die Periode des emotionalen Zyklus gestört ist.   Zum Beispiel, wenn er eine übermäßig lange Periode von Hochs oder Tiefs wie diese einnimmt.

 

Verlängertes Tief                                             Verlängertes Hoch

Es ist dieser unstete Zustand, der Anlass zur Sorge gibt.

Wenn die Person ein lang anhaltendes „Hoch“ beibehält, ist das für andere normalerweise nicht störend; die Leute sind vielleicht von seiner Fröhlichkeit angetan und stellen vielleicht Fragen wie: „Was ist das Geheimnis deines Glücks?“  Sie werden ihn vielleicht beneiden.   Die eigentliche Frage ist, ob sie gelernt haben, eine positive Einstellung zu allen (oder zumindest zu vielen) wechselnden Situationen des Lebens zu bewahren. Wenn diese Einstellung ihre Stimmung aufrecht erhält, sollten wir von ihnen lernen.

Was in der Regel stört, ist das anhaltende „Tief“, und wenn eine Person sich nicht aus dem „Tief“ herausziehen kann, macht sie das unglücklich.   Diejenigen, die mit dieser Person zu tun haben, werden die Belastung spüren.   Die anhaltenden „Tiefs“ verlaufen wie folgt: Niedergeschlagenheit, Depression, Entmutigung, Verlust von Mut und Willen, Verzweiflung, Selbstmord. Anhaltende „Tiefs“ müssen nicht unbedingt in Richtung Selbstmord abrutschen, sondern können irgendwo auf der Skala ein Gleichgewicht erreichen.   Was auch immer der Grund für ein längeres „Tief“ ist, es hat das Potenzial, selbstzerstörerisch zu sein, und Hilfe kann notwendig werden.   Unter Unterstützung verstehe ich Gebet, die Sakramente, freundschaftliches Vertrauen, Beratung, Ermutigung, Pflege des Wissens über sich selbst und andere, Kultivierung einer Haltung und innere Heilung.   Medikamente und medizinische Techniken wie Psychiatrie und medikamentöse Behandlungen sind nur unter extremen Bedingungen notwendig.   Die meisten Menschen brauchen diese nach Möglichkeit gar nicht erst.   Sie brauchen nur eine Änderung ihrer Einstellung, um ihre Sichtweise und Einsicht zu verbessern.   Sie müssen sich vom „egoistischen Ego“ weg orientieren.  

Medizinische Techniken neigen dazu, die körperliche und geistige Verfassung der Menschen zu beeinträchtigen und sie an Drogen oder Behandlungen zu binden.   Die Patienten müssen mit Entzugserscheinungen als zusätzliches Ärgernis fertig werden.   Das hinterlässt auch ein schlechtes Stigma bei ihnen.   Diese Stigmata lassen sich nur sehr schwer auslöschen.   Sie sind nicht nur sehr kostspielig, sondern bergen auch die Gefahr, dass die betreffende Person dauerhaft in der Versenkung verschwindet.   Meiden Sie die klinische Psychiatrie so weit wie möglich, denn sie hat die Patienten zu „Hängebauchschweinen“ in der Hand böser Berufsverbrecher gemacht und gehalten.   Es liegt in der Natur der Sache, dass es legal ist, mit den Patienten zu experimentieren. Wenn etwas schief geht, ist der Berufsstand nicht schuld. Aber natürlich können wir nicht jeden Fachmann fragen, ob seine Methoden funktionieren, denn er wird natürlich auf seinen Beruf schwören, schließlich ist er sein Brotgeber.

In all solchen Fragen ist das GEBET die Lösung NUMMER EINS.   Und mit dem Gebet sollte der ERNSTHAFTE WUNSCH verbunden sein, GOTT DAS PROBLEM ZU ÜBERLIEFERN.   Wir müssen uns darüber im Klaren sein, dass Gott es vielleicht nicht für angebracht hält, das Problem sofort zu beseitigen, und dass er vielleicht von uns erwartet, dass wir warten.   Er wird zweifellos seine Gründe haben, auch wenn wir sie nicht verstehen.   Während dieser Zeit des Wartens besteht die Gefahr, dass wir nervös werden und das Problem Gott entreißen und versuchen, es selbst zu lösen.   Es ist ein Fehler, nervös zu werden; wir müssen lernen, GLAUBE an GOTT zu haben.

Während wir glauben und auf Gott vertrauen, sollten wir unser Bestes für diese Person tun.   Zum Beispiel könnten wir die Person ermutigen, ihr ein Freund sein, ihr helfen, sich auf Gott zu konzentrieren (und diesen Fokus auf Gott zu halten, während sie in ihrem Kummer ist).   Sie machen eine schwere Zeit durch, und es ist nicht leicht, sich auf Gott zu konzentrieren.   Seien Sie deshalb freundlich, mitfühlend, verständnisvoll und hilfsbereit.   Helfen Sie ihnen, eine positive Einstellung zu entwickeln.  Sonst werden Freundlichkeit und Mitgefühl in Selbstmitleid umschlagen.   Helfen Sie ihnen mit Wissen.

Auch wenn ich empfohlen habe, die Psychiatrie zu meiden, gibt es andere Bereiche der Medizin, die ich weiter unten erwähnt habe, die dringend benötigte Ergänzungen sind, die der Körper benötigt.   Wir dürfen nie vergessen, dass auch die Medizin, wie alle anderen Wissenschaften, eine gottgegebene Gabe ist.   Wenn es also irgendwelche Zweifel gibt, dann bringen Sie diese Zweifel im Gebet zu Gott.   Wir haben diese „heiße Leitung“ zu GOTT immer offen.

C Was verursacht Depressionen bei Frauen?

Wenn wir die Ursachen von Depressionen bei Frauen kategorisieren, finden wir Folgendes:

1) Geringes Selbstwertgefühl.

2) Müdigkeit und Zeitdruck.

3) Einsamkeit, Isolation und Langeweile.

4) Fehlen einer romantischen Liebe.

5) Finanzielle Probleme.

6) Sexuelle Probleme in der Ehe.

7) Menstruationsprobleme und psychische Probleme.

8) Probleme mit Kindern.

9)  Probleme mit den Schwiegereltern.

10) Alterung.

Jede Ehe und jedes Ehepaar wird von bestimmten Problemen betroffen sein.   Die Einflüsse und Faktoren, die zu diesen Problemen führen, können unterschiedlich sein; sie können von Paar zu Paar variieren.   Sie können auch bei ein und demselben Paar zu einem anderen Zeitpunkt in seinem Leben anders sein.   Wie die Ehefrau die oben genannte Liste der Ursachen einordnet, hängt von der Situation ab, in der sie sich befindet.

Als Übung könnte die Ehefrau die zehn Ursachen in der Reihenfolge ihrer Wichtigkeit ordnen, wobei sie dem problematischsten Problem die Nummer eins zuweist.   Sie sollte die Rangliste allein erstellen.   Der Ehemann sollte diese zehn Ursachen ebenfalls so einstufen, wie er sie sieht.   Auch dies sollte er allein tun.   Anschließend sollten sie die Reihenfolge der Probleme vergleichen.

Bei dieser Art von Übung gibt es keine „richtigen oder falschen“ Antworten. Stattdessen ermöglicht diese Übung jedem zu sehen, wie er die Situation beurteilt hat.   Das Ergebnis bringt einen doppelten Nutzen.

A. Die Partner können ähnliche Punktebewertungen vergleichen.

B. Sie können eine sinnvolle Diskussion über die Bewertungen führen, die sie unterschiedlich bewertet haben.

Bitte machen Sie diese Übung, bevor Sie weiter lesen. Aber zuerst wollen wir versuchen, diese zehn Ursachen zu untersuchen.

C.        1 GERINGES SELBSTWERTGEFÜHL

Geringes Selbstwertgefühl scheint auf unterschiedliche Weise und aus verschiedenen Gründen das Problem Nr. 1 zu sein.   Selbst in gesunden und glücklichen Ehen.   Selbst bei jungen und gut ausgebildeten Menschen schneiden Minderwertigkeitsgefühle und Selbstzweifel tief ein und hinterlassen die hässlichsten Narben.   Dieses Problem taucht oft schon innerhalb von 5 Minuten nach einem Gespräch mit einem Eheberater auf.   Was auffällt, ist das Gefühl der Unzulänglichkeit und des mangelnden Vertrauens in sich selbst und andere; das Gefühl der Wertlosigkeit wird zu einer Denkweise, die für Millionen von Frauen zur Verzweiflung führt.

Der Kampf und die Gefühle einer Person, die an geringem Selbstwertgefühl leidet, sehen in etwa so aus:

Sie fragt sich, warum sich niemand meldet — fragt sich, warum sie keine echten Freunde hat, mit denen man von Seele zu Seele reden könnte — das Gefühl, was die Leute über mich denken würden, wenn sie mein wahres Ich kennen würden.  Sie fühlte sich ängstlich oder erschrocken, wenn sie mit einer Gruppe von Kollegen sprechen musste, und kam sich wie eine Närrin vor, wenn sie nach Hause kam. Sie fragt sich, warum alle anderen Menschen so viel mehr Talent haben als sie.  Es ist das Gefühl, dass sie hässlich und sexuell unattraktiv ist.   Diese geringe Wertschätzung lässt sie zugeben, dass sie als Mutter und Ehefrau versagt hat.  Es missfällt ihr alles an sich selbst und der Wunsch, jemand anderes zu sein. Sie fühlt sich unzulänglich und einsam.   Es bedeutet, im Bett zu liegen, während die ganze Familie schläft, sich leer zu fühlen und sich nach bedingungsloser Liebe zu sehnen.   Es ist intensives Selbstmitleid.  Es ist der Griff nach oben in der Dunkelheit, um eine Träne aus dem Augenwinkel zu wischen.    Das ist Depression!

Wir dürfen uns nicht einbilden, dass Depressionen nur bei Frauen auftreten; auch viele Männer können sich unsicher und wertlos fühlen.   Der Verlust des Arbeitsplatzes, die Pensionierung, eine Krankheit usw. können ein geringes Selbstwertgefühl auslösen.   Ein geringes Selbstwertgefühl ist eine Bedrohung für die Harmonie in der ganzen Familie.   Dieses Problem kann Kinder, Jugendliche, Menschen im erwerbsfähigen Alter, ältere Menschen, Menschen jeder sozioökonomischen Schicht und jeder Rasse und ethnischen Gruppe betreffen.   Es ist universell und kann jeden befallen, der sich in den Augen anderer Menschen nicht respektiert fühlt.   Ein wichtiger Teil unseres Selbstkonzepts ist das, was andere über uns denken.

Die beiden unten beschriebenen Beispiele zeigen, dass Männer und Frauen unterschiedlich empfinden.  Sie werden unterschiedlich stimuliert.   Es handelt sich dabei um eine Verallgemeinerung; es gibt eine Vielzahl von Ausnahmen von der Regel.

Männer erhalten bessere Noten in Mathematik, abstrakter Logik und logischem Denken.   Frauen hingegen zeichnen sich eher durch ihre sprachlichen Fähigkeiten aus.   Wenn jedoch alle Faktoren zusammengenommen werden, hat keines der beiden Geschlechter einen klaren Vorteil.

Männer ziehen Intelligenz der körperlichen Attraktivität vor, auch wenn beide Eigenschaften sehr begehrt sind.   Bei Frauen ist das Gegenteil der Fall.   Schönheit übertrifft die Intelligenz ein Leben lang.   Interessant ist die Meinung der Psychologen zu diesem Merkmal.   Sie glauben, dass die durchschnittliche Frau Schönheit der Intelligenz vorzieht, weil sie instinktiv weiß, dass der durchschnittliche Mann bei diesem Thema besser „sehen“ als „denken“ kann.  (Klingt komisch! Schließlich habe ich nur ein paar Sätze zuvor erwähnt, dass Männer ein Gespür für logisches Denken usw. haben. Aber in diesem Punkt scheint es einen Unterschied zu geben.   Wenn Sie weiter lesen, werden Sie sehen, dass der Mann ein visuell orientiertes Wesen ist).   Der innere Instinkt einer Frau weiß einfach, dass Schönheit ihr mehr einbringt als Intelligenz.   Sie weiß auch, dass Männer instinktiv versuchen, vor intelligenten Frauen zurückzuschrecken.   Wenn sie nicht ausweichen können, behandeln sie sie wie Kolleginnen (aber nicht näher).

In Wirklichkeit kann ein geringes Selbstwertgefühl bei Frauen Tausende von Ursachen haben, von denen die meisten auf die eine oder andere Weise mit dem frühen Leben zu Hause zusammenhängen.   Ein Erwachsener, der sich als Kind ungeliebt oder nicht respektiert fühlt, wird diese Erfahrung nie vergessen.   Wie die Zunge an die Seite des fehlenden Zahns zurückkehrt, so sucht der menschliche Geist ständig nach Beweisen für seine Wertigkeit.   Diese Minderwertigkeitserfahrungen aus der Kindheit prägen den psychischen Apparat über Jahrzehnte hinweg.   Der Schmerz der Minderwertigkeit ist unglaublich intensiv und fordert die Aufmerksamkeit des Betroffenen.   Mehr alltägliches Verhalten wird durch Ich-Bedürfnisse motiviert als durch jeden anderen Faktor in der menschlichen Erfahrung, einschließlich der Macht des Geschlechts.   Frauen, die sich minderwertig fühlen, müssen Hilfe suchen, um damit fertig zu werden.

Die beiden häufigsten Reaktionen liegen heute an den entgegengesetzten Enden des Verhaltensspektrums.   Die weibliche Leserin könnte in der Beschreibung dieser beiden divergierenden Persönlichkeitsmuster nach ihren Fußspuren suchen,

1) Rückzug.

2) Kämpfen.

1.         ZURÜCKZIEHEN

In diesem Fall neigen Menschen dazu, sich aus jeder Situation zurückzuziehen, in der sie befürchten, lächerlich gemacht zu werden oder einen Fehler zu machen.

Der schmerzhafte Teil des Rückzugs ist das Selbstmitleid, das ihn fast immer begleitet.   Intensiver persönlicher Kummer ist ein ständiger Begleiter dieses Lebensstils, und mit ihm kommen jene zerstörerischen kleinen Bemerkungen, die in die inneren Kammern des VERSTANDES gesprochen werden. Kommentare wie: „Ich wusste, dass du es vermasseln würdest“, „Du machst nie etwas richtig“, „Wusstest du nicht, dass es auf dich zurückfallen würde?“ „Und warum? Warum?“ Menschen, die sich selbst bemitleiden, suchen sich ihre Freunde nach ihrer Bereitschaft aus, die Tragödien des täglichen Lebens zu akzeptieren.

Selbstmitleid macht süchtig und ist hochgradig ansteckend; es verbreitet sich wie ein Lauffeuer in einer Familie, Nachbarschaft oder Kirchengemeinde.   Es ist anstrengend und lässt seine Opfer müde, unmotiviert, gelangweilt und unglücklich zurück.   Mit der Eskalation des Selbstmitleids verzweifeln die Frauen, um dann allmählich in persönlichen Hass zu verfallen. Schließlich riskieren sie ohne Gegenmaßnahmen eine Selbstkatastrophe, vielleicht sogar Selbstmord.

Insgesamt ist der Rückzug kein sehr erfolgreicher Ansatz zur Bewältigung von Minderwertigkeitsgefühlen. Im Gegenteil, er ist der anstrengendste und am wenigsten wirksame aller Ich-Verteidigungsmechanismen. In Wirklichkeit ist er also gar keine Verteidigung.   Dennoch ist der Rückzug seit Jahrhunderten das häufigste Persönlichkeitsmuster von Frauen.

2.         KÄMPFEN

Während der Rückzug bei denjenigen, die sich minderwertig fühlen, aus der Mode gekommen ist, hat die Wut ihre Blütezeit.   Jeder, der ein Hühnchen zu rupfen hat, soll auf jeden Unterdrücker einprügeln.  Jeder ist auf irgendjemanden wütend, und wenn man alles zusammenzählt, haben wir eine Gesellschaft im Rausch der Gewalt.   Sogar die Filmwelt verherrlicht sie.

Es gibt noch andere Muster, aber Rückzug und Kampf sind zwei bekannte Wege.   Beide liegen an den extremen Enden des Spektrums.   Sie sind beide ungesund und intensiv in ihrer Herangehensweise an das Problem.  

Die Hausfrau ist der Dreh- und Angelpunkt der Familie. Angenommen, sie wendet eine der beiden Taktiken an. Die ganze Familie (ihre Familie!) wird in einen Mantel der Finsternis gehüllt.   Früher oder später wird sie entweder als hoffnungsloser Fall eingestuft, als Störenfried, als jemand, den man nur ab und zu loslassen kann – aber nicht immer.   In anderen Fällen warten die Leute vielleicht nur darauf, spät nach Hause zu kommen, sich von ihrer Anwesenheit fernzuhalten, oder sie warten auf die Gelegenheit, das Haus ganz zu verlassen, wie Teenager-Kinder.   Das Endergebnis ist, dass sie viel Energie und Mühe auf diese Sache, die man Selbstmitleid nennt, verwendet hat, aber was hat sie erreicht?   Nichts, absolut nichts! Außer einen Keil in ihre eigene Familie zu treiben.   Die Befriedigung, die sie dabei empfindet, ist nur vorübergehend und kommt später in Form eines elenden Gefühls von Schuld und Wertlosigkeit zurück.

Die bessere Antwort auf das Selbstwertgefühl wäre folgende:

a) Frauen müssen die Realität akzeptieren, dass Gott sie geschaffen hat.   Er hatte seine Gründe für all diese Eigenschaften.   Auch wenn wir nicht in der Lage sind, diese Gründe zu sehen und zu verstehen.   Gott macht nie Fehler bei der Herstellung. Deshalb müssen wir auf Gottes Weisheit vertrauen.  

b) Gott hat die Frauen mit einer einzigartigen Rolle, Würde und einem besonderen Status geschaffen, ihrem größten Kapital. Aber leider haben viele nach außen hin gesellige, angenehme, lachende Frauen, die gut mit anderen umgehen können, etwas Minderwertiges.   Sie sind Menschen, die den Eindruck erwecken, dass mit ihren Gefühlen alles in Ordnung ist, aber in ihrer eigenen Familie kommt dieser Mangel in der einen oder anderen Form zum Ausdruck.

Auch wenn dieser Punkt des geringen Selbstwertgefühls recht schnell ans Licht kommt, wenn man sich einem Eheberater anvertraut, bleibt er für Außenstehende eines der bestgehüteten Geheimnisse.   Dennoch wünschen sich viele Ehefrauen, dass ihre Männer diesen Punkt begreifen könnten.

Betrachten wir einen anderen Bereich.   Im Allgemeinen bevorzugen Frauen Sex im Dunkeln, vor allem, wenn sie unter einem geringen Selbstwertgefühl leiden.   Frauen sind in dieser Hinsicht auch „berührungsempfindlicher“, während Männer viel mehr „visuell orientiert“ sind und es vorziehen, bei etwas Licht Liebe zu machen.   Dieses Thema „berührungsempfindlich“ und „visuell orientiert“ wird weltweit gelebt.   Frauen, die ein hohes Selbstwertgefühl in Bezug auf die Schönheit ihres Körpers haben, tolerieren wahrscheinlich bereitwillig das Bedürfnis ihres Mannes nach Licht.   Dieser Punkt weist Parallelen zu dem auf, was ich bereits bei der Beschreibung der Schönheits- und Intelligenzvorlieben von Männern und Frauen erwähnt habe.

Instinktiv wissen Frauen, dass Männer visuell orientierte Wesen sind; sie ziehen es vor, zu sehen.   Weil Männer visuell orientierte Wesen sind, bewerten Frauen Schönheit vor Intelligenz. Unabhängig davon, für wie modern man sich hält, gibt es also sowohl bei Männern als auch bei Frauen immer noch einen gewissen instinktiven „Rückfall“.

Es gibt Zeiten oder Situationen im Leben, in denen wir einer anderen Person helfen müssen, die ein Problem mit einem geringen Selbstwertgefühl hat.   Vielleicht müssen wir eine solche Person entweder trösten oder beraten.   Hier sind einige Ratschläge zu diesem heiklen Thema:

1.  Sie müssen den Ratschlag so geben, wie Stachelschweine Liebe machen, und zwar sehr, sehr vorsichtig,

2.  Eine Person muss sich das Recht verdienen, Kritik zu üben, auch wenn der Rat konstruktiv ist!

3.  Bevor Sie das Recht haben, am Selbstwertgefühl einer anderen Person herumzupfuschen, sind Sie verpflichtet, ihr zuerst Ihren Respekt für sie als Person zu zeigen.

Eine Atmosphäre der Liebe, Freundlichkeit und menschlichen Wärme schafft Akzeptanz.   Sie haben sich das Recht verdient, ein potenziell bedrohliches Thema anzusprechen, nachdem Sie sorgfältig ein Vertrauensverhältnis aufgebaut haben.

Dieser Grundsatz steht in direktem Gegensatz zu dem, was heute üblich ist.   In diesem Zusammenhang sagen viele so genannte Berater etwas und meinen, sie seien ehrlich.   Diese Leute stellen sich vor, dass sie in das Haus einer Person gehen und sagen: „Ihr Haus ist unaufgeräumt“.  – eine korrekte Beobachtung. Oder sie sagen: „Oh! Sieh nur, wie viele Falten du im Gesicht hast, seit ich dich das letzte Mal gesehen habe.“ Sie denken, dass sie ehrlich und korrekt sind, weil es stimmt.

Ehrlichkeit?  Sicher, aber was für ein Preis ist dafür zu zahlen!   Ehrlichkeit, die nicht das beste Interesse des Zuhörers im Sinn hat, ist eine grausame Form des Egoismus.

4) Es ist am besten, Vorschläge in kleinen Dosen anzubieten.

5) Wir dürfen nicht vergessen, dass irgendjemand, irgendwo, gerne ein paar unserer Fehler ausbügeln würde, auch wir haben alle unsere Fehler.

C.        MÜDIGKEIT UND ZEITDRUCK

Für viele Frauen ist dieser Punkt der zweithäufigste Grund für Depressionen.   Auf die eine oder andere Weise sind die Menschen überall auf der Welt mit Müdigkeit und Zeitdruck konfrontiert.   Wir scheinen uns einen Lebensstil angewöhnt zu haben, bei dem wir durch den Tag rennen und nachts arbeiten.   Sogar die Freizeitgestaltung erfolgt in halsbrecherischem Tempo. Das führt dazu, dass die Menschen immer mehr beschäftigt werden und immer schneller in die Müdigkeit abrutschen.

Dabei geht es nicht nur um körperliche Aktivitäten, sondern auch um geistige Aktivitäten.   Wir haben eine so genannte „To-Do-Liste“, die uns den Kopf schwirren lässt.   Wir haben eine Liste von Dingen, die wir erledigen müssen.   Wir sind also zu beschäftigt, das kann jeder sehen.   Aber was hat das mit Depressionen zu tun?   Nur so viel: Jede Verpflichtung, der wir uns entziehen, wird zu einer Quelle der Schuld.   Wenn wir mehr Verpflichtungen haben, als wir bewältigen können, wird unser Selbstwertgefühl durch Versagen weiter beschädigt.   Wir fangen an, uns zu fragen: „Bin ich so ein schockierendes Elternteil?“   „Bin ich zu müde, um eine gute Ehefrau zu sein?“, „Bin ich unorganisiert und verwirrt?“, „Habe ich keinen Kontakt zur Welt um mich herum?“, „Habe ich keine Zeit oder Fähigkeit, echte Freunde zu finden?“

Der verstorbene Vince Lombardi, der große American-Football-Trainer, sagte einmal zu seinem Team: „Müdigkeit macht uns alle zu Feiglingen.“   Wie recht er doch hatte!  Durch körperliche Erschöpfung sind wir nicht mehr in der Lage, mit dem Lärm von Kindern, dem Geräusch der Waschmaschine und selbst mit kleinen Ärgernissen, die unerträglich sind, fertig zu werden.   Es ist wie mit dem Sprichwort: „Wenn man müde ist, wird man von Ideen angegriffen, von denen man dachte, dass man sie längst überwunden hat.“   Vielleicht erklärt dies, warum Frauen (und Männer), die überarbeitet sind, zu Feiglingen geworden sind sie jammern, meckern und beißen die, die sie am meisten lieben.

Wenn Müdigkeit und Zeitdruck eine solche Belastung darstellen, warum lassen wir es dann zu, dass wir so beschäftigt sind?  Weil jeder denkt, dass diese Hektik nur vorübergehend ist.   Wir greifen zu Floskeln wie: „Wenn das Geschäft erst einmal steht, kann ich es langsamer angehen lassen“, „Wenn das Haus abbezahlt ist, brauchen wir nicht mehr so viel zu arbeiten“ usw.   Aber diese so genannten vorübergehenden Phasen reihen sich aneinander mit anderen vorübergehenden Ereignissen, und am Ende haben wir einen langfristigen Lebensstil.

Niemand kann schneller „herumrennen“ als eine Mutter von mehreren Kindern im Vorschulalter.   Sie ist nicht nur von morgens bis abends in Eile, sondern erlebt auch eine ungewöhnliche Art von emotionalem Stress.   Es gibt so viele Faktoren, die sie geistig und körperlich auf Trab halten.    Es könnte der ständige Redefluss und die endlosen Wiederholungen sein, denen Kinder frönen, ohne müde zu werden, oder es könnte die „Hier und Jetzt“-Haltung der Kinder sein, die sie für ihre Bedürfnisse annehmen.

Kinder unter 5 Jahren haben Gehirne, die wie ungesättigte Schwämme sind.   Diese Gehirne sind begierig darauf, jedes Stück Wissen oder jede Information aufzusaugen.   Daher ist es normal, dass Kinder eine Flut von Fragen haben.   In Wirklichkeit ist es möglich, mit einem Kind über höhere Mathematik, höheres Englisch und Einsteins Relativitätstheorie zu sprechen.  Oder ihnen Schach oder Musik beibringen.   Die Hemmschwelle liegt nicht beim Kind, sondern beim Erwachsenen, der das Gefühl zu haben scheint: „Wenn ich es nicht verstehe, wie soll es das Kind verstehen?“    Erwachsene verstehen vielleicht nicht jedes Thema. Ein Kind kann jedoch viele Themen aufgreifen.  Der Erwachsene sollte bereit sein, mit dem Kind zu sprechen. Das Wichtigste, was der Erwachsene mitbringen muss, ist Geduld, Liebe zu Kindern, Liebe zum Thema und Zeit.   Zeit und Geduld sind notwendig, weil Kinder noch nicht über so viel Grundwissen verfügen wie ältere Menschen.   Außerdem ist ihre Konzentrationsspanne kürzer.   Sie müssen das Thema als eine unterhaltsame Erfahrung sehen, als eine weitere „Erzählzeit“.   Das Schlimmste, was passieren kann, ist, dass ein anderer Erwachsener, den das Kind respektiert, den Raum betritt und etwas sagt wie: „Das übersteigt bei weitem die Fähigkeiten des Kindes.“ Diese schädlichen Personen schränken das Kind ein.   Am besten ist es, die Gesprächsabtrennung als sachliche Diskussion zu behandeln, etwa zwischen dem Vater und den Kindern.   Wenn das Gespräch unterbrochen werden muss, z. B. für das Abendessen, dann sagen Sie: „Jetzt ist Essenszeit, also lasst uns jetzt essen, und wir können zu einem anderen Zeitpunkt weitermachen.“  

Diese Haltung vermittelt den Eindruck, dass es nicht schlimm ist, einen wissbegierigen Geist und ein Gefühl für Prioritäten zu haben, als ob es an der Zeit wäre, etwas anderes in das Zeitfenster einzupassen – wie das Abendessen.

Viele Mütter sagen: „Wenn das Baby schläft, habe ich auch die Möglichkeit, Schlaf nachzuholen.   Aber in den meisten Fällen ist das eine Baby schlafend, während das andere hellwach ist und die volle Aufmerksamkeit fordert. Normalerweise würde das hellwache Kind einen Teil seiner Aufmerksamkeit auf das andere Kind verteilen. Doch jetzt schenkt es der Mutter seine volle Aufmerksamkeit und erwartet eine aktive Beteiligung.   Menschen, die das Ermüdungsverhalten von Müttern kennen, glauben, dass das Energieniveau zwischen 18:00 und 21:00 Uhr am niedrigsten ist.

Wir geben den Kindern in dieser hektischen Welt direkt und indirekt das Gefühl von „Eile“. Die Großeltern haben jedoch einen großen Einfluss auf die Kinder, denn sie haben Zeit, viel Zeit.   Sie haben Zeit, um alle Fragen der Kinder zu beantworten, sie haben Zeit, um spazieren zu gehen und Dinge wie Raupen und Blätter zu beobachten.

Warum müssen engagierte Eltern immer wieder daran erinnert werden, auf die Bedürfnisse ihrer Kinder einzugehen? Ist das nicht einfach ein natürlicher und automatischer Ausdruck von Liebe und Fürsorge? Ja, das sollte es, aber Mütter und Väter haben Probleme; sie werden durch den Zeitdruck an die Grenze ihrer Belastbarkeit gebracht.   Der Vater hat bereits zwei Jobs (oder mehr); ihr überfülltes Leben führt zu Müdigkeit und Gereiztheit, und das Kind wird Gleichgültigkeit als Mangel an echter Zuneigung und persönlicher Wertschätzung interpretieren.   Für viele ist dies der Ausgangspunkt für ein geringes Selbstwertgefühl. Wozu also die Eile?  Wissen Sie nicht, dass Ihre Kinder so schnell weg sein werden und Sie nur noch eine verschwommene Erinnerung an die Jahre haben werden, in denen sie Sie brauchten?

Ehefrauen wünschen sich oft, dass ihre Männer die mit der Hektik verbundene weibliche Depression verstehen könnten.   Manche Leute sagen, wenn Frauen nur drei Wünsche frei hätten, dann wären sie das:

1 Aus irgendeinem seltsamen Grund können Menschen und Frauen Stress und Druck leichter ertragen, wenn zumindest eine andere Person weiß, dass sie ihn ertragen müssen.   Selbst wenn der Ehemann nichts unternimmt, um die Situation zu ändern, macht allein das Wissen um die Arbeit seiner Frau schon einen großen Unterschied.   Wenn dies mit Bewunderung für das, was sie heute getan hat, einhergeht, ist es leichter, die Aufgabe morgen zu wiederholen.   In der Regel tritt jedoch das Gegenteil ein.   Der Ehemann stellt diese unschuldigen Fragen, die die Frau nerven, wie: „Was hast du den ganzen Tag gemacht, Schatz?“ Für die Ehefrau hört sich diese Frage an wie: Hast du außer hier zu sein und mittags aufzustehen, fernzusehen, endlose Tassen Kaffee zu trinken und hier und da mit Freunden zu telefonieren, auch noch etwas anderes gemacht?   An dieser Frage ist vieles dran; sie ist (wie bei vielen anderen Fragen) gut gemeint und unschuldig.   Für die meisten Männer ist sie eine schöne Erweiterung des Willkommensgrußes.   Es ist die Art des Ehemannes zu sagen: „Hallo! Wie geht es dir? Wie läuft’s?“ Ähnlich wie das, was er anderswo sagen würde.   Es ist eine Form der Gewohnheit, auf diese Weise zu grüßen.   Er will keine Auskunft darüber, wie sie ihre Zeit verbracht hat.    Dennoch ist die Frage unbedacht und gedankenlos, denn sie hat viele Aufgaben erledigt.   Das Kind wurde mehrmals gefüttert und gebadet; das Haus war sauber und ordentlich; außerdem erledigte sie verschiedene Hausarbeiten, bereitete Essen zu usw.

Es ist jedoch völlig falsch, wenn die Ehefrau auf die Frage hin flucht oder sich unhöflich verhält oder die Heimkehr des Ehemannes auf irgendeine Weise in Frage stellt.   Eine gute Möglichkeit, damit umzugehen, ist, ihm freundlich mitzuteilen, welche Form der Begrüßung Sie bevorzugen würden (das mag für Sie offensichtlich sein, aber für ihn ist es sicherlich nicht offensichtlich).   Wie bei so vielen neuen Dingen braucht er Zeit, um sich daran zu gewöhnen, so zu grüßen, wie Sie es wünschen, also helfen Sie ihm, sich an Ihre Begrüßungsform zu gewöhnen.   Nach und nach wird er es zu seinem Lebensstil machen.   Sie werden sich freuen, und er wird ermutigt werden, es auf natürliche Weise öfter zu tun.   Die alte lästige Frage wird dann der Vergangenheit angehören.   Wäre das nicht eine konstruktivere Art, die Dinge zu tun, als sich zu ärgern?   Es ist schön, sich an das alte Sprichwort zu erinnern: „Wenn du lächelst, lächelt die Welt MIT dir; wenn du die Stirn runzelst, runzelt die Welt ÜBER dich die Stirn.“

Fragen:

Es gibt viele so genannte freundliche Fragen, die mit allen guten Gefühlen gemeint sind und vom anderen negativ aufgenommen werden.

Ehefrauen, die wissen, dass ihre Männer persönliche Probleme bei der Arbeit haben, neigen zum Beispiel dazu, zu fragen: „Wie war es heute bei der Arbeit?“  Die Frage hat einen liebevollen Hintergrund, aber eine solche Frage kann den Mann in die Irre führen.   Was soll das? Was ist passiert? Ganz einfach, er ist nach Hause gekommen.   Zu Hause ist sein Rückzugsort, um von seinem Problem wegzukommen, sein Ort, um Kraft zu schöpfen, ein Ort, an dem er seine Gedanken von anspruchsvollen Situationen ablenken kann.   Die Frage erinnerte ihn an das Problem.   Sie versetzt ihn auch gedanklich zurück an seinen Arbeitsplatz und zwingt ihn automatisch, sich hier, an seinem „Ruheort“, erneut damit auseinander zu setzen.   Sein Rückzugsort ist gedanklich zum Schauplatz der Wiederaufarbeitung geworden.   Er wird unangenehm auf seine Frau oder denjenigen reagieren, der die Frage gestellt hat.   Was eine gute Frage war, führt zu negativen Ergebnissen, und beide sind unglücklich.   Eines der auffälligsten Muster bei diesen so genannten „gut gemeinten Fragen“ ist, dass man die Frage wiederholt stellt, wie ein unaufmerksames „Tonbandgerät“.   Und derjenige, der sie hört, nimmt immer wieder Anstoß daran.   Warum geschieht das? Weil der Fragende die Frage ehrlich gut meint, er kann nicht begreifen, dass etwas nicht stimmt.   Es wird ein Kreislauf, weil der andere sich über die Frage wirklich empört.   Die einzige Möglichkeit, diesen Kreis zu durchbrechen, besteht darin, dem anderen zu sagen, dass Sie es nicht mögen, wenn man Ihnen diese Frage stellt; wenn Sie das so empfinden, sollten Sie klar und deutlich sagen, dass Sie eine solche Frage nicht wollen. Es wäre am besten, wenn Sie sagen würden, was Sie denken.   Sagen Sie es mit Liebe, damit Ihr Gegenüber merkt, wie Sie sich fühlen.

Wenn ein Kollege diese Frage stellt, wird sie vielleicht ganz anders aufgenommen, denn der Kollege ist in seinen Augen ein Teil des „PROBLEMLÖSUNGSTEAMS“.    Seine Frau gehört jedoch zu einem ganz anderen Team.  In seiner Vorstellung gehört sie zu einem viel höher stehenden Team.   Sie gehört zum ‚COMFORT TEAM‘.   Sie ist Teil seines REJUVENATION-Prozesses.   Sie ist der Ort, an dem er sich ausruht, wo er sich neu gruppiert, neu strukturiert, neu belebt und mit Gewinn bringenden Bewegungen zurückkommt.   Unter diesen Erwartungen ist es kein Wunder, dass die gut gemeinte Frage „nach hinten losging“.

Ein weiteres Ärgernis bei diesen so genannten gut gemeinten Fragen ist, dass eine Ehefrau (oder eine Mutter) gerade dann Fragen stellt, wenn er im Begriff ist, das Essen in den Mund zu stecken. 

Noch schlimmer ist es, wenn die für den Ehemann (oder den Sohn) ärgerliche Frage einen Problembereich betrifft, von dem er versucht, etwas Erleichterung und einen erholsamen Abstand zu gewinnen.  Ohne „Männertraining“ schleudert ihn die unaufmerksame Ehefrau (oder Mutter) zurück in die Arena, um zu kämpfen und sich zu verletzen.  Schlimmer noch, der Mann kam „nach Hause“, und die gefühllose Frage raubte ihm seine kleine Zuflucht. Dieser Charakterzug ist weit verbreitet und universell; er überschreitet alle nationalen und zeitlichen Grenzen, unabhängig vom jeweiligen Jahrhundert.    Diese problematischen Fragen nehmen den Reiz der Heimkehr.   Er hält es für besser, in einem Restaurant abzusteigen, einen Kaffee zu trinken, sich zu entspannen und dann erst nach Hause zu kommen.   Oder anstatt direkt nach Hause zu kommen, parkt er sein Auto auf einem Parkplatz oder am Strand, um sich zu entspannen, isst seine Snacks, trinkt seinen Kaffee und nachdem er sich entspannt hat, denkt er: „Jetzt muss ich nach Hause und werde wieder verfolgt – diesmal von „jemandem“ zu Hause.“   Wenn er eines dieser Dinge tut, ist das ein Zeichen dafür, dass der Empfang zu Hause ihn nicht zufrieden stellt.   Diese Problemfragen sind der Grund, warum er es für nötig hält, sich anderswo zu erholen.   Wenn dies geschieht, ist es ein starkes Indiz dafür, dass der Partner über seine Bedürfnisse besser informiert werden muss.   Frauen, die dies entdecken, sind oft überrascht.   Sie reagieren vielleicht ehrlich mit einer Frage wie: „Das habe ich nicht gewusst.   Du hättest mir sagen sollen, dass es dir nicht gefällt, wenn ich dich frage, was dich bedrückt. Ich war besorgt, wissen Sie.“   Es gibt viele konkrete Dinge, zum Beispiel, dass er es ihr nicht gesagt hat, und dass sie keine Ahnung hatte, dass sie ihn belästigt; sie war wirklich besorgt.

Das Stellen von Fragen bringt uns zu einem wichtigen Punkt.   Sowohl der Mann als auch die Frau müssen das wissen: In Krisensituationen wird der Mann nicht reden, solange er das Problem nicht strukturieren kann.  

Eine Frau hingegen wird durch Reden Erleichterung suchen. Sie redet, weil sie versucht, das Problem in eine strukturierte Form zu bringen.   In der Hilflosigkeit, eine Situation zu finden, oder in Ermangelung von Lösungen, kann eine Frau ihre Gedanken anders äußern. Sie kann lautstark oder kontinuierlich wie ein Wasserfall oder unter Tränen sprechen.   Die Wurzeln dieser Verhaltensweisen sind längerfristig als die Person selbst.   Es ist instinktiv.  

Das ist einer der Hauptgründe, warum Jungen länger brauchen, um zu sprechen.   Jungen versuchen, die „Gedankenstruktur“ herauszufinden, „wie“ sie den Gedanken sagen sollen.   Es geht nicht um „Vokabeln“, sondern darum, den Gedanken in eine „akzeptable Struktur“ zu bringen.   Er wird bereit sein zu sprechen, wenn er mit der Gedankenstruktur in seinem Kopf zufrieden ist.   Wenn die Erwachsenen um ihn herum Begeisterung zeigen, ihn loben und ermutigen, ist er auf dem besten Weg, ein sprechender Mensch zu werden.  

Ein Mädchen findet in dem Moment, in dem ihr ein Gedanke oder eine Information in den Sinn kommt, schnell die Zunge und schon geht es los.  Sie ist mehr daran interessiert, fast sofort über die Informationen zu sprechen. Daher entwickelt sie mehr Fertigkeiten im Sprechen als in der Analyse von „Wie strukturiere ich den Gedanken“.

Ein Mädchen gibt Informationen schnell weiter, es ist wie ein Zwang, Informationen weiterzugeben.  Ein Junge hingegen verspürt vielleicht kein Bedürfnis zu kommunizieren.

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Also, Männer, durchbrecht den lästigen Kreis; sagt ihr, dass euch der Zeitpunkt der Frage stört.   Sagt es ihr in Liebe, damit sie weiß, was ihr mögt.

Lassen Sie mich mit diesem Gedanken abschweifen,

Die Punkte, die beim Verstehen helfen, sind:

Männer sind von Natur aus EINZELNE AUFGABENSTELLER.  Der Grund dafür ist, dass sie in der Lage sind, ein Ziel mit größerer Entschlossenheit zu erreichen.

Eine Frau hingegen ist ein MULTI-TASKER. 

Stellen Sie sich vor, dass eine Mutter ständig mit einer Vielzahl von sich ständig ändernden Situationen konfrontiert ist. Jedes Kind verlangt volle und individuelle Aufmerksamkeit; die Kinder müssen in verschiedene Schulen gehen, die Hausaufgaben sind korrekt, der Ehemann will ein anderes Hemd, das Telefon klingelt, jemand steht vor der Tür, und die Liste geht weiter und weiter.  Wenn eine Frau nicht die Gabe des MULTITASKING hätte, würde sie aus dem Haus stapfen und ihren Stamm verlassen.

Wenn ein Mann etwas nicht in seinem Kopf herausfinden kann, dann redet er nicht.

Wenn eine Frau etwas in ihrem Kopf nicht begreifen kann, dann WILL SIE REDEN.

Zurück zum Thema:

Eine Frau sollte bereit sein, alles zu tun, um eine regelmäßige Rückkehr nach Hause zu erreichen. Aber schließlich wird das Fehlen einer friedlichen Heimkehr den Ehemann in den Hass treiben.   Die Folge davon ist, dass er trinkt, in die Kneipe geht, mit seinen Kumpels zusammen ist oder Trost bei einer anderen „verständnisvolleren“ Frau findet.

In gewisser Weise wird sich die Ignoranz dieses Verhaltensmusters in ihrem Leben als Mutter wiederholen, was vom Sohn ebenso wenig erwünscht ist.

2 Die meisten Frauen werden zustimmen, dass die täglichen Aufgaben der Haushaltsführung überschaubar sind; die Anhäufung von Aufgaben bricht ihnen das Genick.   Und sie empfinden es als belastend, dass sie die Arbeit nie „aufholen“ können.   Das ist es, was sie zermürbt.   Am Ende des Tages fühlt man sich viel besser, wenn man seine Ziele erreicht hat, als wenn man sie nicht erreicht.   Es gibt mehr Grund zur Freude, wenn man das Gefühl hat, etwas erreicht zu haben, das man sich vorgenommen hat.   Viele Ehefrauen sind stolz darauf, ein makelloses Haus zu haben, koste es, was es wolle.   Aber was nützt das, wenn sie niedergeschlagen und verärgert ist, wenn die Ziele nicht erreicht werden? Alle Ehemänner hätten lieber ein glückliches Zuhause als ein Museum.   Ein friedliches Zuhause ist eine Tatsache.   Auch wenn manche Ehemänner alles blitzblank haben wollen, bleibt die Tatsache bestehen, dass sie, wenn sie sich nur für eines von beiden entscheiden müssten, zweifellos ein glückliches Zuhause wählen würden.   Auch wenn manche Frauen sagen: Mein Mann will, dass alles in Ordnung und schön ist.   Der wahre Unterton dieser Aussage ist, dass ihr Mann alles in Ordnung haben will, aber sie will alles schön haben.   Für eine Ehefrau ist es schwierig, die Qualität zu minimieren. Sie möchte eine gute Leistung erbringen, denn sie ist genauso stolz auf ihr Zuhause wie ein Mann auf seinen Beruf.   Sie möchte eine hervorragende Leistung erbringen.   Männer müssen dieses Bedürfnis ihrer Frauen erkennen und ihnen helfen, den bestmöglichen Kompromiss zu finden.

3 Ehemänner und Ehefrauen sollten sich ständig vor der Geißel der Überengagiertheit hüten.   Wir müssen ab und zu Zeit verschwenden.   Wir haben vergessen, dass es keine „Verpflichtungszeit“ gibt.   Wir versuchen, jede freie Minute mit einer Aktivität auszufüllen, die wir haben.   Vielleicht versuchen wir sogar, die Zeit unserer Kinder mit irgendeinem Programm auszufüllen.   Sie brauchen Zeit zum Nichtstun.   In dieser Zeit ruhen sie sich nicht nur aus und sammeln neue körperliche und geistige Kräfte, sondern es ist die Zeit, in der sie nachdenken und reflektieren.   Denken und Nachdenken haben einen wesentlichen Teil unseres Fortschritts geprägt. Rückblick und Prüfung bieten eine Plattform für Kreativität und abstrakte und logische Bewegungen des Geistes.   Es ist die Zeit, die diesen jungen Menschen hilft, Künstler und Architekten ihres Lebens zu werden.   Es ist eine Praxis des Lernens über sich selbst und andere (schulisches Lernen ist begrenzt).   Männer brauchen Zeit, um in der Garage herumzutüfteln, und Frauen brauchen Zeit, um ihre Augenbrauen zu zupfen, ihre Haare zu kräuseln und wieder mädchenhafte Dinge zu tun.

Solche Dinge haben eine beruhigende Wirkung auf den KÖRPER und den GEIST.   Wir müssen lernen, das zu tun, was kleine Jungs auf der ganzen Welt tun, nämlich herumzulaufen und Steine zu treten.   Es ist unglaublich, was wir heute vorfinden.   Unsere Gesellschaft denkt heute, dass Entspannung und Erholung bedeutet, dass man in den Urlaub fährt und Tausende von Kilometern zurücklegt.   Haben sie das erreicht? Das ist fragwürdig, denn die Leute sagen oft: „Es gab so viel zu tun, und es war so hektisch, und alles war so neu und anders.   Der erste Tag, an dem ich zur Ruhe kam, war, als ich ins Büro zurückkehrte.

Wann immer sich eine enttäuschte Hausfrau anderen anvertraut, wird ihr immer die gleiche Lösung für ihr geringes Selbstwertgefühl angeboten.   „Such dir einen Job; mach Karriere; mach deine eigenen Sachen.“ Natürlich gibt es Zeiten, in denen Ehefrauen aufgrund einer angespannten finanziellen Situation arbeiten müssen, aber das Konzept zu verkaufen, dass jede Frau, die nicht arbeitet, betrogen und ausgebeutet wird, ist eine Lüge mit enormen Folgen.

C.  3.   EINSAMKEIT, ISOLATION, LANGEWEILE UND DAS FEHLEN ROMANTISCHER LIEBE IN DER EHE

Die Verzweiflung, die mit Einsamkeit, Isolation und Langeweile einhergeht, ist eng mit dem Fehlen romantischer Liebe in der Ehe verbunden.   Während der Beratung sagen die Frauen in der Tat:

a) „Ich mag mich selbst nicht.“

b) „Ich habe zu Hause keine sinnvolle Beziehung“.

c) „Ich bin dem Mann, den ich liebe, nicht nahe.“

Diese drei Kategorien scheinen die ganze Welt zu umspannen.   Diese jungen, attraktiven Ehefrauen und Mütter gaben zu, emotional von anderen Menschen isoliert zu sein! Und dies scheint die Hauptursache für die Unzufriedenheit der Frauen zu sein.

Gefühle des Selbstwerts und der Akzeptanz, die die Grundlage einer gesunden Persönlichkeit bilden, können nur aus einer Quelle bezogen werden.   (Nicht gekauft oder hergestellt), Selbstwertgefühl ist nur das, was wir in unserem Spiegelbild in den Augen der anderen wahrnehmen.   Erst wenn andere uns respektieren, respektieren wir uns selbst.   Nur wenn andere Menschen uns angenehm, begehrenswert und würdig finden, kommen wir mit uns selbst in unserem Ego zurecht.   Wir sind jeden Tag auf Menschen angewiesen, um uns emotional zu ernähren.   Menschen, denen dieser Kontakt Jahr für Jahr vorenthalten wird, erleben mit Sicherheit Gefühle der Wertlosigkeit, und Gefühle der Wertlosigkeit sind die Stiefkinder von Depression und Verzweiflung.

Warum erlauben es sich Ehefrauen, sinnvolle Freundschaften und Verbindungen außerhalb ihres Hauses abzuschalten? Warum scheint ihr natürlicher Weg sie zu weiterer Einsamkeit und emotionaler Deprivation zu führen?    Nach Ansicht von Experten gibt es mindestens sieben Erklärungen für die Isolation der Frauen von heute.   Neben diesen sieben gibt es möglicherweise noch weitere Erklärungen.

1) Kleine Kinder isolieren eine Mutter.   Es ist mühsam, die Babytragetasche, die Windeln und all die anderen Utensilien einzupacken, nur um eine Freundin zu besuchen.    Viele Mütter fragen sich, ob es die Mühe wert ist.   Selbst dann spielen die Kinder nicht allein und hindern die Mutter daran, die Gelegenheit zu genießen.   Wenn die Kinder nicht diszipliniert sind, ist es der Mutter peinlich, mit ihnen irgendwohin zu gehen, und Einladungen von ehemaligen Freunden werden rar, weil sie ihre Bälger einfach nicht im Haus ertragen können.   Die Schwierigkeit, mit Kindern umzugehen, ist der Grund, warum Mütter von Vorschulkindern oft aufgeben und zu Hause bleiben, um sich Monat für Monat um die kleinen Leute zu kümmern.   Es gab einmal eine Situation, in der die Mutter von Vorschulkindern die Gelegenheit hatte, aus dem Haus zu gehen und an der Firmenfeier ihres Mannes teilzunehmen. Sie saß neben dem Geschäftsführer selbst.   Sie war sehr nervös, wieder mit einem echten, lebendigen Erwachsenen zu sprechen.   Sie befürchtete, dass sie im Laufe des Abends unbewusst in die Babysprache zurückfallen würde.   Zu ihrer Überraschung unterhielt sie sich jedoch den ganzen Abend über einwandfrei und sprach über das Weltgeschehen und die aktuelle politische Lage.   Alles schien gut zu laufen, als sie plötzlich erschrocken feststellte, dass sie ihm während des gesamten Gesprächs am Kinn gezogen hatte, um ihm ihren Standpunkt klar zu machen.   Ein solches Verhalten ist vielleicht das, was man das Berufsrisiko einer Hausfrau nennt.

Ein relativ häufiges Problem von Frauen in einer solchen Position als Mütter von Vorschulkindern ist, dass sie die falsche Wortwahl treffen und sich anschließend schämen.

2) Auch wenn die „avantgardistische“ Feministin im Allgemeinen rot wird, können Frauen untereinander bösartig sein.   Wir erleben das an Arbeitsplätzen oder anderswo, wenn sie zusammen sind.   Früher oder später gibt es die eine oder andere Reiberei.   Es gibt eine Art von Ressentiment, das für sie so natürlich ist.   Wie ein verärgerter männlicher Chef einmal sagte: „Meine besonders begabten Widersacher können an einem einzigen Nachmittag mehr Ärger machen, als ich in einer ganzen Woche entwirren kann.   Sie konnten wegen fast allem Ärger bekommen; eines Tages war das Büro unheilbar wegen persönlicher Deodorants und der Frage, ob sie aufgesprüht oder aufgerollt werden sollten.   Keine dieser Formalitäten war der alleinige Grund für den Streit; ihr lautstarkes Duell hatte etwas Individuelles.   Wenn es nicht um Deodorants geht, kann es um alles Mögliche gehen.   Die Angelegenheit war für sie entscheidend und grundlegend.   Und in gewisser Weise war die Verärgerung (oder Belustigung) für ihren Chef ebenso echt.   Das gleiche Konkurrenzdenken und Misstrauen herrscht auch unter Hausfrauen.   Viele Frauen können andere Frauen nicht ausstehen! Dieses Problem ist nicht unbekannt; zum Beispiel stieß ich einmal auf eine Anzeige, in der eine Pfarrei ankündigte:

Vakanz für einen Gemeindepfarrer:   Es wurden nicht nur die gewünschten Qualifikationen und persönlichen Eigenschaften des Pfarrers aufgelistet, sondern sogar die gewünschten individuellen Eigenschaften seiner Frau.   Unter der Liste der geforderten Verhaltensweisen stand unter anderem. Seine Frau muss mit anderen Frauen auskommen können. Für den einen oder anderen mag dies wie ein Scherz aussehen.   Aber wenn wir den Punkt genau betrachten, müssen wir dieser Gemeinde volle Punktzahl geben.   Natürlich hat diese Pfarrei verstanden, dass sie einen ortsansässigen Pfarrer braucht und dass seine Eigenschaften für ihr geistliches Wohlbefinden unerlässlich sind.   Als Gemeindepfarrer hat sie auch verstanden, dass seine Frau (und seine Kinder) Teil des Teams sind.   Und dass sie seine Bemühungen unterstützen und verbessern sollten.   Die Arbeit eines Pfarrers geht über die Abhaltung einiger Gottesdienste und eine routinemäßige Reisetätigkeit zu Schulen, Krankenhäusern, Waisenhäusern und Pfarrgemeinderatssitzungen hinaus.   Er hat zusätzliche Aufgaben bei Veranstaltungen wie Taufen, Eheschließungen und Todesfällen.   Darüber hinaus gibt es einen umfangreichen, oft unsichtbaren Dienst der Freundschaft, Beratung und Betreuung von Menschen mit unterschiedlichen Bedürfnissen.   Diese Bedürfnisse sind einzigartig und erfordern individuelle Aufmerksamkeit; mehrfache und ständige Nachfragen sind oft notwendig und zeitaufwendig.   Eine gute Ehefrau ist eine große Stütze für die Gemeinde, wenn sie aushilft, vor allem in Bereichen, in denen die Menschen lieber mit einer Frau als mit dem Pfarrer selbst sprechen.   Nicht bei allen Gesprächen geht es um Probleme; bei manchen geht es um Zusammenkünfte: Picknicks, Kinderfeste, Gemeinde- oder Pfarrei-Projekte, Frauentreffs, Seniorentreffs.   Bei diesen Aktivitäten sind die Frauen aktiver beteiligt.   Deshalb ist es wichtig, dass die Frau des Pfarrers mit (einer Vielzahl anderer Frauen) zurechtkommt.

Einige weniger aggressive Personen fühlen sich von weiblichen Gesellschaften bedroht.   Solche Frauen werden niemals Mädchen zum Tee einladen, bevor sie nicht das Haus innen, außen, den Garten und alles andere blitzblank geputzt haben.

Sie werden dafür sorgen, dass ein einzigartiger und superleckerer Kuchen entweder selbst gebacken oder gekauft wird, vorzugsweise selbst gebacken.

Und diejenigen, die ein besseres Haus haben als sie, werden niemals von Menschen mit einer bescheidenen Wohnung eingeladen.   Und diejenigen, deren Ehemänner höhere Berufe und besser bezahlte Jobs haben, werden von denjenigen, die sich jeden Monat abmühen, ihre Haushaltsrechnungen zu bezahlen, oft zutiefst verärgert.   Zusammenfassend lässt sich sagen, dass Frauen die Menschen scheuen, die sie für gegenseitigen Respekt und Akzeptanz brauchen.   Die Folge sind Einsamkeit und Langeweile.

3) Minderwertigkeitsgefühle unter Frauen scheinen sich gegenseitig zu isolieren.   Umgekehrt gilt auch, dass Isolation die Minderwertigkeit verstärkt.   Diese beiden Bedingungen bilden einen Teufelskreis, der eine Abwärtsspirale in Verzweiflung und Einsamkeit auslöst.   Die Frau, die keine echten Freunde hat, fühlt sich zu minderwertig, um neue soziale Kontakte zu knüpfen, und wenn sie keine Freunde findet, fühlt sie sich noch unzulänglicher.   Eine Hausfrau, die sich in einer solchen Situation befindet, ist eine gute Kandidatin für heimlichen Alkoholismus, Drogenmissbrauch oder sogar Selbstmord.   Sie sehnt sich verzweifelt nach sinnvollen Kontakten mit anderen, wird aber von ihren Mitmenschen oft als hochnäsig, kalt, unnahbar oder selbstgenügsam missverstanden.

4) Frauen sind oft weniger erfolgreich, wenn es darum geht, Interessen und Aktivitäten außerhalb der Familie zu finden, als ihre männlichen Gegenstücke.   Männer lieben in der Regel Sportereignisse und verfolgen mit großer Begeisterung die Spiele ihrer Lieblingsmannschaft, Frauen nicht.   Männer gehen in der Regel gerne auf die Jagd, angeln und wandern in der Wildnis.   Frauen bleiben zu Hause und warten auf sie.    Männer kegeln gerne und spielen Golf, Tennis, Basketball, Softball usw., während Frauen gähnend am Rand stehen.   Männer wollen bauen und reparieren und in der Garage arbeiten, Frauen dagegen bleiben drinnen und spülen das Geschirr.   Männer erholen sich bei Bootsfahrten, Autorennen und allem Mechanischen.   Frauen sind von solchem Unsinn gelangweilt.   Das sind natürlich Verallgemeinerungen, bei denen es zahlreiche Ausnahmen gibt. Dennoch bleibt die Tatsache bestehen, dass Männern in der Regel die Zeit fehlt, um ihren vielfältigen Interessen nachzugehen, während es ihren Frauen schwer fallen dürfte, sich für irgendetwas wirklich zu begeistern.   Ich vermute, dass der kulturelle Einfluss der frühen Kindheit kleinen Mädchen eine gewisse Passivität aufdrückt und ihr Interessengebiet einengt.   Aus welchem Grund auch immer, die Welt der Frauen ist in der Regel enger als die der Männer.   Um dies zu beweisen, sollten Sie bei Ihrem nächsten gesellschaftlichen Treffen den Gesprächen zwischen Frauen und Männern lauschen.   Bei den Gesprächen der Frauen wird es wahrscheinlich um Kinder, Kosmetika und das Verhalten anderer Menschen gehen.   Männer werden über eine viel größere Vielfalt an Themen sprechen.   Es ist daher nicht verwunderlich, dass Langeweile bei Frauen als Ursache für Depressionen an erster Stelle steht.

5) Die unter C. 2. beschriebene Müdigkeit und der Zeitdruck müssen ebenfalls zur Isolierung von Müttern mit kleinen Kindern beitragen.   Es bleibt nicht genug Zeit und Energie, um die Tür zur Außenwelt zu öffnen.

6) Finanzielle Beschränkungen sind ein einschränkender Faktor für Hausfrauen, auf den wir später noch ausführlich eingehen werden.

7) Falsche Zeiteinteilung, um romantisch zu sein.   Zur Veranschaulichung werde ich eine ausgewählte Wortwahl verwenden.   Den Grund und die Erklärung werden Sie am Ende dieses Punktes sehen.

Situation:   Wenn ein Mann nach Hause kommt, sucht er nach Ruhe, einem Ort zum Entspannen und um Liebe zu finden.   Im Allgemeinen werden Männer ihre Erwartungen nie so formulieren.   Nicht einmal sich selbst gegenüber.   Für sie ist es eine Tatsache, und sie kommen gar nicht auf die Idee, sich zu erklären.   Sie sind jedoch empfindlich, wenn sie merken, dass ihr „ALLES IST GUT“ gestört ist.   Und sie sind reflexhaft genug, um dies zu zeigen, manchmal indem sie den Raum verlassen, manchmal indem sie etwas anderes tun, manchmal indem sie knurren.   Um diesen Punkt zu verdeutlichen, wollen wir eine Situation untersuchen.  Ein Mann ist sehr wählerisch, was seine Zeit vor dem Fernseher angeht.   Er sieht nur selten fern.   Er kommt, um sein Lieblingsprogramm zu sehen, das nur einmal in der Woche kommt, eine halbe Stunde lang. Wenn die Frau im Nebenzimmer den Mixer einschaltet oder mit dem Staubsaugen beginnt, wird er sich ärgern. Sie denkt vielleicht, dass sie sich um all diese Dinge kümmern muss.  Sie kann den Spruch bringen: „Die Hausarbeit hört nie auf“.

Seine Ruhe zu stören, macht den Mann „verrückt“.   Er denkt: „Sie hatte 9½ Stunden Zeit, um so viel Lärm zu machen, wie sie wollte, während ich weg war.   Aber NEIN, sie muss Lärm machen, wenn ich komme.“; „Versucht sie, mich zu beeindrucken?“; „Ist das ihre Art, mir zu sagen, dass sie arbeitet und arbeitet und arbeitet…“.   Eigentlich erwartete er eine „liebende Ehefrau“, wenn er nach Hause kommt.   Er hat NICHT erwartet, dass das „Dienstmädchen“ noch da ist.   Hier ist der Punkt, an dem Ehemänner versagen: Anstatt auf die Frau zuzugehen, sie von den Füßen zu fegen, sie zur Couch zu tragen und ihr zu sagen: „Nichts auf der Welt ist wichtig, außer dass du mit mir zusammen bist, alles andere kann auf morgen warten“; statt etwas Nettes zu sagen, schweigt er unwissend (mangelnde Kommunikation) und es bilden sich falsche Strategien heraus.

Es gibt auch noch etwas anderes:   Die Ehefrau versteht vielleicht nicht ganz, dass er den Lärm von Geräten wie Küchenmixer, Staubsauger und anderen Haushaltsgeräten nicht verträgt.   Andererseits weiß sie, dass er in einer Fabrik oder an anderen Orten mit Maschinen arbeitet, die noch mehr Lärm verursachen.   Sie fragt sich also, was ihn hier stört?   Liegt es an mir?   Vielleicht denkt sie: „Das finstere Gesicht ist wieder da; gib ihm Zeit, wieder menschlich zu werden“.   Die Antwort ist einfach:   Das Geräusch, das er in einer Fabrik oder an seinem Arbeitsplatz hört, egal wie laut oder monoton es ist, wird in seinem Kopf zum Synonym für Wohlbefinden, Einkommen, medizinische Leistungen, Altersvorsorge, Urlaubsgeld, Gewinnbeteiligung, Beschäftigung, Beförderung, Wachstum, persönlichen Fortschritt für ihn und seine Familie, Bildungsmöglichkeiten für die Kinder, das Gesicht der Nützlichkeit, Arbeitsplatzsicherheit und vieles mehr.   Kurz gesagt, dies ist der Klang der Musik; es ist der Klang von „ALLES IST GUT“.   Der Klang des Staubsaugers und des Küchenmixers bewirkte genau das Gegenteil. Mit einer angemessenen Erklärung kann eine Ehefrau seinen Standpunkt gut nachvollziehen und verstehen, warum diese Fabriken und Geräusche in Ordnung sind.   Sie kann ihm sogar mitteilen, dass er stolz auf seine Arbeit, seine Designs, seine Schaltkreise und die Geräusche ist, die seine Jets am Fliegen halten.  Auch sie empfindet Stolz auf ihr Zuhause.   Das Haus ist der Ort, an dem sie sich vollendet fühlt.   Der Küchenmixer ist das Geräusch, das ihre Mahlzeiten schmackhafter macht – für ihren Mann und ihre Kinder.   Das Geräusch des Staubsaugers ist das Geräusch, das ihre Wohnung „blitzblank“ hält.   Männer verstehen die Worte schnell; sie sind keine Dummköpfe.   Er murmelt etwas in alle vier Winde und geht wieder seiner Arbeit nach.   Es hat also nicht funktioniert.   Der Weg, diesen Punkt zu vermitteln, besteht darin, dass die Frau seine Hand ergreift, sie um ihre Schultern legt und ihm sagt, dass sie stolz darauf ist, seine gute Ehefrau, gute Mutter und gute Hausfrau zu sein, und dass das Haus ihr Ort der Erfüllung ist.   Wenn sie nur Worte sagt, gehen sie schnell durch das eine Ohr und direkt aus dem anderen Ohr heraus. SCHNELL.   Zu jeder Stunde des Tages hört er mehrere dieser Suggestionen am Ohr voll.   Um sich nicht verwirren zu lassen, entwickelt er instinktiv diese Taktik: ‚In ein Ohr rein und aus dem anderen raus, SCHNELL‘ Er muss darin effizient werden.   Was die Frau und das Kind auszeichnet, ist der „TOUCH-FAKTOR“.   Andere können das nicht tun.   Andere können „Worte“ benutzen, aber die Frau und die Kinder können „Worte und Berührung“ in einer effektiveren Kombination benutzen.   Diese effektive Kombination macht den Unterschied aus.   Kinder wissen, wie das geht, und Erwachsene müssen sich diese „verlorenen“ Fähigkeiten manchmal wieder aneignen.

Es gibt noch einen weiteren Punkt: Seine tägliche Zeit außerhalb des Hauses wird ihn in Kontakt mit verschiedenen anderen Frauen bringen.   An seinem Arbeitsplatz, in der Cafeteria und an anderen Orten gibt es regelmäßig Frauen.   Diese Frauen mögen attraktiv und charmant sein und alle anderen wünschenswerten Eigenschaften haben.   Er weiß jedoch, dass es sich um Kolleginnen handelt; es sind vielleicht „Freunde, die er seinen Eltern, seiner Frau oder seinen Kindern vorstellen kann, ohne einen Anflug von Schuldgefühlen zu bekommen“.  Eine Freundschaft auf Armeslänge ist das Äußerste, was man tun kann.   KEINESFALLS WEITER.   Wenn dies die Treue des Ehemannes ist, gibt es für seine romantischen Bedürfnisse nur einen Ort, an den er sich wenden kann – nämlich an seine Frau.   Ist das nicht genug für die Frau, um die „Hausarbeit AUS“ und die „liebende Ehefrau“ EIN zu schalten?   Die Wahrheit ist, dass alle Männer eine „liebende Ehefrau“ der „Haushälterin“ vorziehen würden.   Wenn also Romantik für eine Frau wertvoll ist, muss sie sich fragen, ob sie eine „Ehefrau“ oder ein „Dienstmädchen“ sein soll, wenn er in der Nähe ist.

Frauen denken vielleicht, dass er romantischer sein sollte.   Tief im Innern ist er es auch, das steht außer Frage.   Was nicht an die Oberfläche kommt, ist die ‚DEMONSTRATION‘.   Es gibt keine Erziehungskurse zu diesem Thema.   Söhne werden ihre Mütter sicher nicht dazu bringen, mit ihnen über dieses Thema zu sprechen.   Viele Kulturen ignorieren diesen „Aspekt“ völlig; sie sehen vielleicht sogar auf den Demonstrationsaspekt in einem kulturellen Sinne herab.   Die wenigen Bücher über „ROMANTISCH SEIN – FÜR MÄNNER“ haben alle leere Seiten.

Als ich mit Punkt 7 begann, sagte ich, ich würde ausgewählte Wörter zur Veranschaulichung verwenden.  Ich habe Wörter wie „MAID“; „SCROWL FACE“ verwendet.   Es fällt uns leicht, diese und ähnliche Ausdrücke aufzugreifen.   Wir wenden diese Ausdrücke an.   Wenn wir den Gedanken nicht sofort verwerfen, bleiben sie in unseren Köpfen und wachsen.   Dann werden Wörter wie „MAID“; „SCROWL FACE“ zu unserem gewohnheitsmäßigen Denken und folglich zu unserer Standard-Ausdrucksform. Unser Verstand verstärkt die Aussagen wie „MAID“, „SCROWL FACE“ usw.   Defektes Vokabular entsteht ohne unser Zutun.  

Unmerklich ändert sich unser Blickwinkel; wir beginnen, immer weniger das „SÜSSE HERZ“ und immer mehr das „NEGATIVE“ zu sehen.   In ähnlicher Weise sieht die Ehefrau vielleicht immer weniger den „EHEMANN“ und immer mehr das „SCHROTTENGESICHT“.

Wir fangen an, weniger liebevoll zu denken und uns folglich auch weniger liebevoll zu verhalten.   Ein „Ping-Pong“-Austausch von nachlässigem Verhalten drückt die Liebe immer weiter weg.   Dieses Gefühl der Lieblosigkeit kann zu einem Teufelskreis des „Flüsterns im Kopf“ werden.   Das ist die Lösung: Jede Person muss den Teufelskreis des „Flüsterns im Kopf“ durchbrechen.   Der Ehepartner kann helfen, aber er kann ihn nicht durchbrechen. Der Ehepartner kann beten.    Sie müssen ihn selbst mit Gottes Hilfe durchbrechen.   Das Sakrament der Beichte ist die wirksamste Quelle der Gnade, um die Fesseln zu sprengen.

Also, meine Damen, um das Ganze etwas aufzulockern, kann ich nur empfehlen: „Wenn Sie Romantik wollen, müssen Sie selbst romantisch sein.“

C.  4.   EMOTIONALE UNTERSCHIEDE ZWISCHEN MÄNNERN UND FRAUEN

Männer und Frauen haben zwar das gleiche Bedürfnis nach Selbstwert und Zugehörigkeit, aber sie befriedigen diese Bedürfnisse in der Regel auf unterschiedliche Weise.   Ein Mann schöpft sein Selbstwertgefühl in erster Linie aus dem Ansehen, das er in seinem Job oder Beruf genießt.   Er zieht emotionale Befriedigung daraus, dass er Karriere macht, finanziell unabhängig wird, ein hoch angesehenes Handwerk oder eine Fähigkeit entwickelt, andere beaufsichtigt, „Chef“ wird oder von Patienten, Kunden oder Geschäftskollegen geliebt und geschätzt wird.   Der in diesen Bereichen erfolgreiche Mann ist nicht in erster Linie auf seine Frau als Schutzschild gegen Minderwertigkeit angewiesen.   Zweifellos spielt sie eine wichtige Rolle als seine Gefährtin und Geliebte, aber sie ist für seine tägliche Selbstachtung nicht unerlässlich.

Im Gegensatz dazu geht die Hausfrau ihre Ehe aus einer anderen Perspektive an. Dieser Unterschied in der Einstellung ist darauf zurückzuführen, dass sie keinen Zugang zu „anderen“ Quellen der Selbstachtung hat, die ihrem Ehemann normalerweise zur Verfügung stehen.   Aufgrund dieser fehlenden Möglichkeiten ist sie in Bezug auf die Befriedigung dieser Bedürfnisse stärker von ihrem Mann abhängig.

Um die Situation zu vereinfachen: Männer beziehen ihr Selbstwertgefühl daraus, dass sie RESPEKTIERT werden.  Frauen hingegen fühlen sich wertvoll, wenn sie GELIEBT werden.   Diese Aussage ist der wichtigste persönliche Unterschied zwischen den Geschlechtern.

Ein Mann kann mit einer Art Geschäftspartnerschaft in der Ehe zufrieden sein, Essen, sexuelle Privilegien und kein Nörgeln können ihn befriedigen.   Das romantische Element ist angenehm, aber nicht wesentlich.   Diese oberflächliche Beziehung treibt seine Frau jedoch in die totale Frustration.   Sie muss etwas Bedeutungsvolleres haben.   Frauen sehnen sich danach, die besondere Geliebte ihrer Männer zu sein; sie wollen respektiert, geschätzt und zärtlich geliebt werden.   Diese Sehnsucht, geliebt zu werden, ist der Grund, warum eine Hausfrau oft an ihren Mann denkt und sehnsüchtig auf seine Heimkehr wartet.   Es erklärt, warum der Hochzeitstag für sie wichtiger ist als für ihn und warum es ihn schmerzt, wenn er ihn vergisst.   Es erklärt, warum sie ständig nach ihm greift und versucht, ihn aus der Zeitung oder dem Fernseher zu ziehen.   Es erklärt, warum die Abwesenheit von Romantik bei ihr so hoch und bei ihm so niedrig bewertet wird.

Halten wir fest: Selbst wenn ein Mann dieses Buch schreibt, wird es wahrscheinlich nur von etwa 20 % der Männer gelesen. Also ist es in der Regel die Frau, die versucht, die Beziehung wieder (und wieder) aufzubauen.   Die Not der Frau, deren Mann „es tun sollte, aber nicht tut“, ist also echt.   Deshalb sind einige Tipps notwendig, wenn sie ihrem Mann ihre Gefühle mitteilen will.

Ein verbales Trommelfeuer am Ende eines Arbeitstages ist nicht das, was ich unter Kommunikation verstehe.  Diese Taktik wird nur zu einem Knurren führen.   Und Nörgeln schaltet die Kommunikation mit verblüffender Effizienz ab.   Im Gegensatz dazu ist Kommunikation eine Frage des TIMING, SETTING und MANNER.   Wenn Sie diese drei Faktoren richtig einsetzen, können Sie ein Knurren vermeiden und ihn dazu bringen, erst zuzuhören und dann zu überlegen, was Sie sagen.   Zu verstehen, wie TIMING, SETTING und MANNER funktionieren, ist der eigentliche Zweck der Kommunikation.   Was nützt es, wenn Sie gute Dinge zu sagen haben und er nicht zuhören will?  Und was nützen Ihre guten Vorschläge, wenn er nicht bereit ist, sie zu berücksichtigen? Für eine Weile müssen Sie sich vor Augen halten, dass Sie mit Ihrem Handeln allein dastehen, der Ehemann ist in seinem Schloss, will Ruhe und Frieden und hat die Zugbrücke hochgezogen.   Ihre Bemühungen bedrohen seinen Seelenfrieden, also hat er seine Ohren verschlossen und sein Gehirn auf eine andere Frequenz umgestellt.   Alle Männer entwickeln früher oder später eine bemerkenswerte Fähigkeit, sich abzuschalten, wenn ihre Frauen zu nörgeln beginnen.   Seine Aufnahmefähigkeit und seine Bereitschaft sind also direkt proportional zu Ihrem Erfolg.   Wenn Sie dies erfolgreich tun, haben Sie den zusätzlichen Vorteil, dass er mehr und mehr Ihre Kommunikation suchen wird.   Arbeiten Sie also auf diese drei Punkte hin.

A.         ZEITPUNKT: Wählen Sie den Zeitpunkt, an dem Ihr Mann in der Regel am empfänglichsten und angenehmsten ist.   Bestimmen Sie das Timing.   Er ist bei jedem Ehemann anders und einzigartig.   Eine Möglichkeit, das „Wann“ herauszufinden, besteht darin, zwei Reaktionen zu beobachten:

(I) Wenn eine bestimmte Zeit und ein bestimmter Ort ein Knurren hervorrufen, wird dies als ungünstig angesehen. Nehmen Sie diese Reaktion daher als wertvollen Hinweis.

(ii) Wenn dagegen eine andere Zeit und ein anderer Ort eine günstige Reaktion hervorrufen, haben Sie das Problem gelöst.

Wenn Sie die richtige Zeit haben, um mit ihm über Ihre Probleme zu sprechen, ist das ein echter Grund zur Freude.   Seien Sie also glücklich.    Wir alle brauchen diese Momente der Freude, um uns zu stärken und zu ermutigen.   Vergessen Sie Ihren Mann nicht; lassen Sie etwas von Ihrem Glück auf ihn abfärben. Er muss sich auch gut fühlen, damit er noch besser zu Ihnen ist.   Das gibt Ihnen beiden die Ausdauer, weiterzumachen und sich zu verbessern.   Dieses Ergebnis zu erreichen, ist ein gottgegebenes Talent, das jede Frau hat.

Mit dem Wissen, dass der Erfolg für eine Ehefrau zum Greifen nah ist, können Sie sich mit Leib und Seele einsetzen, um Ihren Mann für sich zu gewinnen.   Langsam wird er auf Ihre Wellenlänge umschalten.   Seine innersten Gedanken befinden sich in der Burg seines Geistes und sind sozusagen mit einer Zugbrücke verschlossen.   Er wird die Zugbrücke herunterlassen, vielleicht nur ein bisschen, aber er braucht Zeit.   Männer sind starr in ihrem Denken.   Sie sind nicht starrköpfig, nur entschlossen und fest.   Starrheit und Festigkeit sind die Faktoren, die es ihnen ermöglichen, in ihrer anspruchsvollen und ständig herausfordernden Berufswelt zu bestehen.   Hätten sie nicht diese Fähigkeit, in schwierigen Situationen standhaft zu bleiben, kämen Ehemänner jeden Tag weinend nach Hause und würden sich weigern, zur Arbeit zu gehen.   Die Tatsache, dass er begonnen hat, zuzuhören, ist also eine enorme Leistung.   Jetzt können Sie darauf aufbauen.

1 Sagen Sie ihm liebevoll, dass Sie versuchen, ihn zu verstehen und herauszufinden, wann es ihn am wenigsten stört, damit Sie über komplexe Themen sprechen können.   Er wird sich von der ersten Hälfte der Aussage geschmeichelt fühlen und Ihnen prompt sagen, dass es ihn immer stört, wenn Sie ihn mit komplexen Themen konfrontieren wollen. Wenn Sie dann freundlich lächeln, werden Sie seine Abwehrmechanismen entschärfen.

2 Wenn Sie das geschafft haben, ermutigen Sie Ihren Mann und sagen Sie ihm, dass Sie es schön fanden, dass Sie beide über das komplexe Thema sprechen konnten.  Sagen Sie ihm, dass ich mich freue, dass Sie Interesse gezeigt haben.  Ich bin dankbar dafür, weil ich mich dadurch einbezogen fühle. Auch wenn wir nicht alles gelöst haben, war dieser Anfang sehr ermutigend.

3 Sie können ihn fragen, ob es in Ordnung wäre, wenn wir zur gleichen Zeit und am gleichen Ort ein anderes komplexes Thema besprechen würden. Es ist eine ehrliche Frage; er wird sie auch gleich und respektvoll beantworten. Eine offene Frage wie diese hilft ihm, die „Zugbrücke“ zu senken.   Gleichzeitig wird es sich für Sie langsam lohnen, in sein Schloss zu kommen.   – Er wird Sie allmählich von der ‚Eindringlingsliste‘ streichen, Sie auf seine ‚Willkommensliste‘ setzen und Ihnen schließlich den Status einer friedlichen und ehrlichen ‚Gefährtin‘ gewähren.   Viele Frauen denken vielleicht, dass der Ehering ihnen diesen Status automatisch verleiht.    Die Realität ist, dass der Ehering ihnen nur das Privileg gibt, diesen Status „zu versuchen und zu etablieren“.   Dieses Problem wird für diejenigen, die mit einem Einzelkind verheiratet sind, zu einer noch größeren Herausforderung.   Diese Männer haben wie „einsame Ranger“ gelebt; sie haben nie jemanden in ihr Leben gelassen und wissen daher nicht, was es heißt, Menschen in ihr inneres Heiligtum zu lassen.   Diejenigen, die in Internaten und Wohnheimen aufgewachsen sind, lernen, noch stärkere Abwehrmechanismen aufzubauen.   Sie haben einige intuitive Fähigkeiten, um als Frau das Herz eines Mannes zu erreichen.    Sie haben die Lizenz, sein einziger Schatz zu sein und ihn als Ehefrau für sich zu gewinnen“.   Ihn für sich zu gewinnen ist reizvoll.   Denn bevor Sie gelernt haben, wie Sie in seinem „Schloss“ akzeptiert werden, haben Sie draußen gekämpft und gewütet, Fehler gemacht und wurden als lästige Störung ausgeschlossen.   Jetzt hast du das Stadium erreicht, in dem du mit Ehre eintreten kannst.

Denken Sie daran, dass Sie nur sein Schloss betreten haben.   Aber innerhalb dieses Schlosses musst du „Ihn“ finden.   Dieses Schloss hat ein Labyrinth, das durch Alter, Erfahrung, Erziehung, Schulbildung, Zeitdruck und viele andere Einflussfaktoren gebildet wird. Sie müssen also „Ihn“ finden.

Von diesem Zeitpunkt an brauchen Sie nicht mehr allein zu sein.   Jetzt können Sie Ihren Mann fragen: „Wie“, „Wann“ und „Wie am besten“? Sie können komplexe Themen ansprechen.   Er wird Ihnen sagen, „wie“, „wann“ und „auf welche Weise“ Sie am besten mit ihm kommunizieren.   Dann haben Sie das Erfolgsrezept aus dem Mund des Pferdes.   Was kann sich eine Ehefrau mehr wünschen?

Entscheidend ist Ihre EINSTELLUNG:

A.         Ihr Fokus sollte nicht auf „sich selbst“, sondern auf „ihn“ gerichtet sein. Schließlich wollen Sie herausfinden, WANN Sie ihn am besten erreichen können.

B.         Zweifellos werden Sie bei der Suche nach dem richtigen Zeitpunkt viele Fehler gemacht haben.   Und dann, wenn Sie glauben, ihn gefunden zu haben, stellen Sie vielleicht fest, dass er nicht in allen Fällen günstig ist.   Diese falschen Angaben sind kein Fehler, sondern wertvolle Hinweise, die Ihnen sagen, welche Zeiten und Orte Sie von Ihrer Liste der Wahrscheinlichkeiten streichen müssen.   Sie lernen mehr über die komplexen Wege Ihres Mannes.   Es ist ähnlich wie bei der Beobachtung eines Forschers, der einen kühlen Kopf bewahrt; der Wille zum Finden und die Beharrlichkeit sind der Schlüssel zum Erfolg.

Wenn wir das oben Gesagte betrachten, schlage ich vor, die „ZEIT“ zu finden und ihn DANN zu fragen, ob die Zeit geeignet ist.   Die umgekehrte Vorgehensweise ist oft nicht hilfreich, weil ein Mann dieses Treffen in seinen Terminkalender einbauen wird.   Sie sind in der Regel sehr versiert darin, Termine in einen Zeitrahmen einzupassen (das müssen sie auch sein, wenn sie in der hektischen Geschäftswelt Erfolg haben wollen).   Er wird sich gezwungen fühlen, Ihnen einen Zeitplan zu geben, er wird Ihnen ein eiliges Zeitfenster geben, zu einem Zeitpunkt, der für Sie ungünstig ist, um Ihr Herz bequem zu öffnen. Er wird ungeduldig in der Besprechung sitzen, oder er wird Ihnen ein Zeitfenster zu einem Zeitpunkt geben, zu dem er sich von der aktiven geistigen Teilnahme abgewandt hat.   Er wird Ihnen den Eindruck vermitteln, dass es nichts zu besprechen gibt.   Er möchte, dass alle Punkte aufgeschlüsselt und präzise und intelligent dargelegt werden, um jeden Punkt mit einem „Ja“, „Nein“, „Vielleicht“ oder „Später“ zu beantworten.   Langatmigkeit oder mangelnde Kohärenz in der Präsentation irritieren ihn.

Frauen sind von Natur aus leichter in der Lage, sich an Ad-hoc-Situationen anzupassen.    Männer sind es nicht.   Sie sind starr.   Frauen reagieren oft auf eine Situation auf einer „HIER und JETZT“-Basis.   Männer versuchen, sie in einen zeitlichen Rahmen zu bringen. Männer ziehen es vor, die Dinge in eine Routine zu bringen, die durch Zeit und Ort begrenzt ist.   Schließlich erledigt er auf diese Weise seine Arbeit in der Arbeitswelt.   Es ist nicht so, dass es dort keine Probleme oder Ad-hoc-Situationen gäbe.  Es gibt jeden Tag Berge von ihnen.   Viele dieser Ad-hoc-Probleme erfordern weitreichende und tief greifende Lösungen.   Er lernt früher oder später, sich die Technik des „WIE UND WANN“ zu eigen zu machen.

Das folgende Beispiel soll helfen, die „HIER UND JETZT“-Reaktion und die „WIE UND WANN“-Muster zu veranschaulichen:

Wenn die Ehefrau ihren Ärger, ihre Frustration und ihre Beschwerden an ihm auslässt, sobald der Ehemann nach Hause kommt, dann ist das eine erwachsene Art von „Hier und Jetzt“-Reaktion.   (Leider kommt das oft vor).   Aber das entspricht nicht seinem „Wie und Wann“-Denken.   Niemand wird gerne unangenehm überrascht, und vor allem Männer reagieren mit Irritation und Ungeduld.   Deshalb ist es sehr diskret, einen Tag und eine Uhrzeit für komplexe Themen festzulegen, z. B. dienstags zwischen 20:00 und 21:00 Uhr.   Die Vereinbarung einer festen Uhrzeit ist ein systematischer Ansatz, aber die Herstellung von Erfolg beruht auf Methoden.   Methoden sind einer der wesentlichen Bestandteile eines Projekts.   Wir sind uns einig, dass Verfahren notwendig sind, um einen Staudamm, ein Flugzeug oder ein anderes Projekt zu bauen. Aber auch die Ehe ist ein Projekt! Sie braucht ständige Aufmerksamkeit.    Ohne eine Methode würden Launen und Launenhaftigkeit die Oberhand gewinnen, und das wäre bei einer so wichtigen und komplexen Verbindung wie der Ehe sicher nicht richtig.   Wir würden es ja auch nicht mögen, wenn unsere Züge die Fahrplanmethode aufgeben und nach Lust und Laune fahren würden.   Methoden können also erfolgreich eingesetzt werden, um eine Ehe aufzubauen und zu führen.   Es wird auch natürlicher, an sein „Wie und Wann“-Denken zu appellieren.   Legen Sie also einen Tag, eine Zeit und einen Ort fest.   Wenn es keine Probleme zu besprechen gibt, müssen Sie keine fabrizieren; nutzen Sie die Zeit einfach für etwas anderes.

Ein weiterer wichtiger Punkt ist, dass Sie das Thema im Voraus planen, damit die Unannehmlichkeiten, die durch überraschende Themen entstehen können, nicht zu einem weiteren Faktor werden, mit dem Sie während der Sitzung fertig werden müssen.   Überraschungen dieser Art schalten automatisch die Abwehrmechanismen des Gegenübers ein (wir alle haben sie!).   Die erste Reaktion wird sein, dass ich mich verteidigen muss; die zweite wird sein, so viel Abstand wie möglich zu schaffen, um Zeit zu gewinnen oder die Tür zu schließen. Schließlich schaltet das momentane Bedürfnis auf Verteidigung um, und der Verteidigungsmechanismus entscheidet, dass das, was angegriffen werden soll, nicht das Problem ist, sondern „Du“.   Das Fehlen einer fortschrittlichen Idee ist der Grund dafür, dass die richtige Kommunikation leidet.   In der Geschäftswelt möchten wir uns nicht ohne einen Terminplaner treffen.   Wir wollen vorbereitet sein, um unser Bestes zu geben, nicht wahr?

Einer der Hauptgründe, warum Paare diese Techniken nicht praktizieren, liegt in einer falschen Hemmschwelle gegenüber dem Konzept der Freiheit.   Die Menschen wollen sich das Gefühl geben, frei zu sein.   Wenn sie innehalten und denken, dass sie immer noch frei sind.   Sie haben ihre Freiheit nur organisiert.   Das ist die Freiheit des Ausdrucks, die Freiheit von Überraschungen und die Freiheit, ihre Beziehungen zu verbessern.

B.         EINSTELLUNG: Auch der Rahmen ist wichtig.   Das Setting erfordert zum Glück nicht so viel Beobachtung und Intuition wie das „Timing“.   Fragen Sie ihn liebevoll, wo er diese komplexen Themen am liebsten bespricht.   Wenn Sie beide damit einverstanden sind, ist der Ort weniger kompliziert.   Der Ort ist von entscheidender Bedeutung, denn beide müssen das Gefühl haben, frei reden zu können, ohne unterbrochen oder belauscht zu werden und, was noch wichtiger ist, von einer dritten Person falsch zitiert zu werden.

C.        MANNER: Ihr Mann darf Ihr Gespräch nicht als persönlichen Angriff auffassen.   Wie ich bereits sagte, sind wir alle mit emotionalen Abwehrmechanismen ausgestattet, die uns zu Hilfe kommen, wenn wir verleumdet werden.   Lösen Sie diese Verteidigungsmechanismen nicht aus.   Stattdessen sollten Sie so herzlich, liebevoll und unterstützend sein, wie es unter den gegebenen Umständen möglich ist.   Eine Ehefrau sollte ihm zu verstehen geben, dass Sie versuchen, ihre Bedürfnisse und Wünsche zum Ausdruck zu bringen, nicht seine Unzulänglichkeiten und Unzulänglichkeiten.   Außerdem sollten Sie auch seinen emotionalen Zustand berücksichtigen.  Verschieben Sie das Gespräch, wenn er unter ungewöhnlichem Stress steht oder kürzlich von Ereignissen getroffen wurde.

Eine erfolgreiche Ehefrau klärt ihren Mann über ihre Gefühle und Wünsche auf, während sie gleichzeitig ihr Bestes tut, um seine individuellen Bedürfnisse zu erfüllen.

Eine Hypothese ist in romantischen Angelegenheiten besonders relevant und hat wahrscheinlich auch Ihr Liebesleben beeinflusst!

„Wir schätzen das, was wir zum Glück bekommen; wir verachten das, womit wir feststecken! Wir gieren nach dem, was wir nicht erreichen können; wir verachten es, wenn es zu einem dauerhaften Besitz wird.“

Es gibt viele Syndrome in den Beziehungen des Lebens.   Ich werde nur einige davon erwähnen. 

Ich gehe nicht darauf ein, wie man mit einem Syndrom umgeht, denn jedes Syndrom hat viele Schattierungen und Nuancen.   Die Schattierungen und Nuancen sind einzigartig und bei jedem Paar anders. Daher erfordert der Umgang mit einem Syndrom einen ebenso selektiven und unterschiedlichen Ansatz.   Das Syndrom ist ein Bereich, der ein intensives Wechselspiel mit Emotionen hat.   Ich möchte einige Arten von Syndromen erwähnen.  Das Bewusstsein wird ihnen helfen zu erkennen, was in ihrer Ehe und mit ihrem Partner geschieht.

I.          DAS GEFANGENE SYNDROM

Es sieht so aus: „Ich werde nicht jünger.   Möchte ich den Rest meines Lebens mit diesem Mann/ dieser Frau verbringen?“

II.         „LIEBE MICH, LIEBE, MEIN HUND-SYNDROM“

Frauen neigen dazu, schneller und intensiver in dieses Syndrom zu verfallen.   Es funktioniert in etwa so.   Zum Beispiel, wenn es Probleme mit den Schwiegereltern gibt.   Ein Partner sieht vielleicht einen Grund, eine gute Beziehung zu seiner Frau aufrechtzuerhalten, aber er nimmt wenig oder gar keine Rücksicht auf ihre Leute.   Er nimmt einfach die Haltung ein: Ich habe dich geheiratet.   Also muss ich auch gut zu dir sein.  Ich habe sie nicht geheiratet.   Seine Frau nimmt seine Liebe zu ihr als selbstverständliches Recht an, und sie steht nicht im Widerspruch dazu und ist vielleicht sogar dankbar, dass sie nicht der Gegenstand des Streits ist, aber sie kann es nicht ertragen, dass ihr Mann ihre Leute nicht liebt oder nicht genügend Interesse an ihnen zeigt.   Seine Kühle, Unnahbarkeit oder Gleichgültigkeit bringt sie in Rage.   Gewöhnlich erwidert sie: „Du hast meinen Verwandten gestern nicht guten Abend gewünscht“, „Du hast das neue Kleid meiner Mutter nicht bemerkt“.

Die Gründe müssen nicht nur Verwandte oder Schwiegereltern sein, sondern können auch Freunde, das Land, die Religion und der Beruf sein.   Es geht nicht um eine Verallgemeinerung von Land, Religion usw.   Die Betonung liegt auf dem, was sie als „MEIN“ betrachtet oder impliziert.  ¬ Mein Bruder, zum Beispiel.

III.        DAS „ICH-MEIN-SYNDROM“.

Männer neigen zu dem „ICH“-Teil des Syndroms, während Frauen eher zu dem „MEIN“-Aspekt tendieren. Denn „ICH“ und „MEIN“ sind Erweiterungen des „Ichs“ oder des Egos.

Eine typische männliche Behauptung hört sich so an:

„Wegen ‚MIR‘ hast du diese Dinge.“ „Wegen MIR musst du nicht arbeiten gehen.“

Eine typische weibliche Behauptung könnte so klingen:

„Wegen MEINER Gebete bist du da, wo du bist.“ „Du bist da, wo du bist, weil MEIN Vater dir geholfen hat“, „Ohne MEINE Freunde wäre dieses Geschäft nicht zustande gekommen“.  Man beachte, dass sie auch „wegen MIR“ hätte sagen können, aber sie neigt eher dazu, auf „MEIN“ zuzugreifen.

Der Mann mit seinem ‚ICH‘ neigt zu einer individualistischen Herangehensweise, die er von Natur aus gerne durchsetzt.   Die Frau greift auf „MEIN“ als eine Form der Unterstützung zurück, die sie von Natur aus braucht.

Sowohl Männer als auch Frauen haben eine gemeinsame Basis: das „ICH“ – das klingt so: „Ich bin den ganzen Tag am Arbeiten.“ „Ich mache die ganze Hausarbeit.“; „Ich kümmere mich um die Kinder.“ usw.

Schon in der Frühzeit war die Rolle des primitiven Menschen die eines Jägers, der das Wild, z. B. ein Reh, nach Hause brachte (Nahrung), aber sobald er sein Haus erreichte, warf er es dort ab.   Von da an war es Sache seiner Frau, sich darum zu kümmern.   Von da an wurde es ihre Aufgabe.  Dementsprechend war es „MEIN“ Mann, der das Wild nach Hause brachte, um „MEINE“ Kinder und „MICH“ zu ernähren.

An dieser ‚ICH – MEIN‘ Beziehung muss nicht alles falsch sein.   Wenn die Frau echte Bewunderung zeigt, wird er zu größeren Höhen angespornt, schwimmt auf breiteren Meeren und bringt größeres Wild nach Hause.   In gewisser Weise ist der moderne Mann nicht anders.   Das Büro oder die Fabrik ist sein heutiges Jagdrevier.   Er bringt Souvenirs von anderen Orten mit nach Hause, wenn er auf Reisen ist.   Wie beim primitiven Menschen endet die Endgültigkeit seiner Mission damit, dass er sie zu Hause abgibt.   Es ist die Aufgabe seiner Frau, einen Platz für die mitgebrachten Dinge zu finden, vielleicht Dinge neu zu arrangieren, um einen Platz für sie zu schaffen usw.

Das „ICH“ ist ein sehr punktueller Begriff, bei dem die Grenzen zum Ereignis, zum Erwerb oder zur Eroberung klar sind.   Das „ME“ hingegen ist ein umfassender Begriff, der als Deckmantel für alles dient, was die Frau akzeptieren möchte, einschließlich seiner Leistungen, Beförderungen, geschäftlichen Erfolge usw.   Es stört sie nicht, wenn er mit seinem „ICH“ prahlt, solange sie es mit ihrem „ME“ abdecken kann.   Hier sind einige typische Beispiele:

„Die Beförderung meines Mannes.  . .  „Die hervorragenden schulischen Leistungen meiner Kinder.  . . . .  ,“

Das ‚ICH‘ könnte stolz sein.   Aber das „ICH“ ist eifersüchtig, besitzergreifend und sehr egoistisch, wenn es bedroht wird. Es gibt also keinen Konflikt, wenn der Ehemann seinem „ICH“ frönt, solange sie es mit ihrem „ME“ überdecken kann.

In den meisten Fällen gibt es starke Rollentendenzen, wie ein typisches männliches „ICH“ oder ein typisches weibliches „ME“.   Es gibt keinen Konflikt, wenn sich jeder an seine Rolle hält.   Der Kampf beginnt, wenn einer die gegenteilige Position einnimmt; das falsche „ICH“- oder „Mein“-Wort wird zu einem Eindringen oder einer Verletzung.   Ein Beispiel. Nehmen wir an, die Frau fängt an, Dinge zu sagen wie: „Wegen mir hast du deinen Job; wegen mir hast du gebügelte Hemden und siehst gut aus.   Auch ohne zu wissen, warum, fühlt er sich instinktiv verärgert.   Vielleicht hat er das Wort „ICH“ gar nicht bemerkt, aber er weiß, dass etwas in seiner emotionalen Verfassung nicht richtig „klingt“.

Genauso verhält es sich, wenn ein Mann Dinge sagt wie „Mein Geld“, „Meine Fabrik“, „Mein Haus“. Instinktiv beginnt sie, sich dagegen zu wehren. Wenn er aber andererseits sagt: „Dieses Haus ist von mir gemacht“. Oder: „Ich habe diese Fabrik gebaut“, dann ist das eher akzeptabel.

Unter einigen außergewöhnlichen Umständen erlaubt sie dem Ehemann, „MEIN“ frei zu verwenden; das sind die „MEIN-in-MIR“-Situationen.   Zum Beispiel:

a) Für einige Dinge, die für ihr Ego keine große Bedeutung haben, z. B. kann er sagen.   „Mein neuer Rasierer ist…“   Abgesehen davon, dass er keine Bedrohung für ihr Ego darstellt, ist der neue Rasierer in ihren Augen ein Instrument, das „MEINEN“ Mann gut aussehen lässt.

b) Er darf das „MY“ verwenden, wenn sie es mit einem eigenen „MY“ überdecken kann. Er kann zum Beispiel sagen: „MEIN Chef war mit meinem Bericht zufrieden“.  Sie betrachtet diese Verwendung von MY als „MEIN“ Chef ihres Mannes.   In diesem Fall hat sie ihr „MEIN“ auch auf den Chef ihres Mannes ausgedehnt.

Dieses „ME“ „MEIN“ ist einer der Hauptgründe für den Konflikt zwischen Schwiegermutter und Ehefrau.   Beide Frauen wollen ihre ‚MEINE‘ Decke über den Mann ausbreiten.   Und wir dürfen nicht vergessen, dass ‚MEIN‘ besitzergreifend und eifersüchtig ist und reagiert, wenn eine Übergriffigkeit droht.   Bitte beachten Sie, dass die Situation nicht so weit gehen muss wie TAKE-OVER oder POSSESSION. Die WÜRDIGUNG einer ÜBERGRIFFIGKEIT ist mehr als genug, um ein KRIEGSGEBIET zu schaffen.

Die Reaktion kann verschiedene Alternativen wie Hass, Groll, Entmutigung, Verzweiflung, Frustration, Kampf, Kälte, Bosheit, Egoismus und Zerstörung beinhalten.   Die Mutter hatte unbestritten ihre „MEINE“ Decke über den Sohn gelegt.   Die Ehefrau ist auf den Plan getreten und hat versucht, die „MEINE“ Decke der Mutter zu entfernen, um ihre eigene „MEINE“ Decke auszubreiten.   Dieses besitzergreifende Gefühl ist der Grund, warum zwei Frauen, die um denselben Mann wetteifern, Argumente wie „Er ist mein Mann…“ vorbringen können, und die Schwiegermutter kontert mit einer Aussage wie „Stimmt, aber wer war dein Mann, bevor ihr beide geheiratet habt?  – War er nicht mein Sohn?“

Dieses „ICH“-„MEIN“-Denken erklärt, warum Frauen SUBJEKTIV sind, besonders wenn es um jemanden oder etwas von ihnen geht. Ihr Blick ist nach INNEN gerichtet, auf sie selbst.

Der Mann hingegen hat einen AUSWÄRTS gerichteten Fokus.  Er denkt: „Ich bin der Sohn meiner Mutter.  Und ich bin der Ehemann meiner Frau.“  Die Mehrfacheigentümerschaft hat es die ganze Zeit über gegeben.  „Alle meine Geschwister behaupteten, meine Mutter sei auch ihre Mutter. Keiner hat sich darüber gestritten.“  Er neigt daher dazu, eher OBJEKTIV zu sein.

Er denkt: „Im Leben gibt es wichtigere Dinge zu tun – werdet erwachsen, Mädchen!“

Beide Mädchen wissen, dass in ihren Köpfen die EMOTIONEN in die falsche Richtung laufen.

Wenn eine der beiden Frauen andere Leute über die Situation von Schwiegermutter und Schwiegertochter beraten muss, werden sie OBJEKTIV reden. Wenn die Diskussion jemand anderen betrifft, stehen die EMOTIONEN ihrem KOPF-DENKEN nicht im Weg. – Das ICH und MEIN hat keinen Einfluss auf sie.

IV.        DAS „REGEL-ODER-RUIN-SYNDROM“.

Alle Syndrome sind schädlich für eine Ehe, und die meisten Syndrome sind zumindest bis zu einem gewissen Grad mit einem anderen Syndrom verwoben.

Das „Herrschaft-oder-Ruin-Syndrom“ ist besonders gefährlich, weil es, wie der Name schon sagt, das Potenzial zum Ruin hat.   Es funktioniert folgendermaßen.   Wenn die Forderungen nicht erfüllt werden, sagt die Person, die etwas fordert: „Warte nur ab, und ich werde dir zeigen, was ich tun werde… Ich werde dafür sorgen, dass dein Geschäft zusammenbricht.  Ich werde dafür sorgen, dass du in Schwierigkeiten gerätst….“  Beachten Sie, dass ich das Wort „fordern“ verwendet habe.  Extrem unsichere Menschen verwenden Syndrome wie Eifersucht, Egoismus, Boshaftigkeit, Zerstörungswut oder Überfrustration.   Es sind Menschen, die über den Zustand der Forderung hinausgehen.   Sie sind nicht in der Lage, den Standpunkt der anderen Person zu sehen oder gar bereit, die Dinge von einem langfristigen Standpunkt aus zu betrachten.   Für sie ist das „Hier und Jetzt“ sehr vorherrschend.   Das Ego lässt keinen Raum für ein besseres Urteilsvermögen.

Bei diesem Syndrom sind mindestens zwei Gefahren möglich.

A.  Wenn der Forderung nicht entsprochen werden kann oder will und dem Druck nicht standhält, werden sie verzweifeln, und es kann zum Ruin kommen, weil der Wille fehlt.   Letztendlich können beide verlieren, weil derjenige, der die Fähigkeiten hat, die Show zu leiten, irreparabel geschädigt ist.  Und der andere hat weder die Fähigkeit noch die Möglichkeit, weiterzumachen.   Die meisten Menschen, die die Forderungen des „Herrschen-oder-Ruin-Syndroms“ erheben, sind unfähig zu herrschen! Es ist nur eine Manifestation des „Ego“, das seinen Willen durchsetzen will.

B. Der andere Weg kann auch darin bestehen, dass die Person, der diktiert wird, psychologisch so stark oder erfolgreich ist, dass sie dem Diktat nicht nachgeben will oder muss.   In diesem Fall ist derjenige, der die Forderungen stellt, frustriert.   Wenn diese Frustration eskaliert, überträgt sie das Vertrauen, den Trost und die verbleibende Glut auf einen anderen Ort, eine andere Person, eine Sache oder einen Gegenstand.

Ohne eine korrigierende Haltung ist weder A noch B besser, denn beide Wege führen in den Ruin. 

Selbst wenn eine korrekte korrigierende Einstellung vorhanden ist, ist es eine schwierige Aufgabe, das Vertrauen des Partners zurückzugewinnen.   Es gibt mindestens zwei Schwierigkeiten, das Vertrauen wiederzugewinnen.

a) Die andere Person ist sich nicht sicher, ob sie der anderen Person vertrauen kann.

b) Die andere Person will einfach nicht vertrauen.   Sie hat die Tür geschlossen und ist nicht bereit, sie zu öffnen, solange sie noch Bürgerin ist.   Sie kann entgegenkommend sein, aber in dem Moment, in dem der Ehepartner oder eine andere Person ein „Comeback“ vorschlägt, verschließt sie die Tür und geht weg.   Sie werden nicht streiten, kämpfen, erklären oder argumentieren und nicht zuhören; sie können höchstens sagen: „Ich muss jetzt gehen, tschüss.“

Diese beiden Punkte verdeutlichen die Unterschiede zwischen Männern und Frauen.   Punkt (a) ist typisch für Frauen, während Punkt (b) eine typisch männliche Eigenschaft ist.

Ich möchte hier eine Beschreibung und eine Erklärung durch eine Illustration bringen.

Bei verschiedenen Gelegenheiten bin ich auf diese Schwierigkeit bei anderen gestoßen.   Ich kannte zum Beispiel einmal eine Familie jahrelang sehr gut.   Ich kannte jedes Familienmitglied dieser Familie. Sie ließen sich scheiden, nachdem ich nach Indien zurückgekehrt war; später traf ich sie auf einer Geschäftsreise wieder.   Als ich mit ihr sprach, sagte sie, er sei sehr hilfsbereit; sie könne ihn jederzeit anrufen, wenn ihr Auto eine Panne habe.   Er war überall im Auto, unter der Motorhaube und überall.   Er würde in die Werkstatt gehen, das Ersatzteil besorgen und dafür sorgen, dass das Fahrzeug wieder einwandfrei funktioniere.   Er ist kein Automechaniker oder in der Automobilbranche tätig, aber er weiß, was zu tun ist.   Das Gleiche gilt für jede andere Situation – technisch oder nicht technisch.   Nach der Reparatur sagte er: „Lassen Sie es mich wissen, wenn etwas schief geht.“   Er kam nicht auf einen Tee oder Kaffee oder sonst etwas.   Nicht einmal, um sich die Hände zu waschen.   Wenn sie ihm am Auto etwas brachte, trank er es dort, mampfte das Essen, das sie mitbrachte, wie eine diensthabende Person und ging weg.   In dem Moment, in dem sie vorschlug, dass er mit hochkommen oder ein wenig plaudern könnte, machte er einen Grund, um zu gehen.   Es wurde ihr klar, dass sie, um ihn noch ein wenig länger zu halten, dieses Thema absichtlich nicht ansprechen musste, sondern über alles Mögliche reden musste, aber nicht wagen durfte, über ein Zusammenkommen zu sprechen.

Ich lernte ihn auch kennen, wir waren wie alte Klassenkameraden wieder zusammen.   Es war so einfach, mit ihm zu reden.   Es war, als wären wir nie weg gewesen.   Wir fuhren im Auto, als ich ihn auf die Rückkehr ansprach, und er verkrampfte sich einfach.   Ehrlich gesagt, ich habe ihn verloren.   Ich weiß nicht, wohin er gegangen ist. Körperlich waren wir beide im Auto.   Diese Suggestion schickte ihn in einen emotionalen Abgrund, ein „Schwarzes Loch“, in dem alles verloren ist und von dem nichts mehr nach außen dringt.   Langsam holte ich ihn zurück, indem ich mit ihm über alle anderen Dinge sprach, ihn um Vorschläge zu technischen Fragen bat und meine Reise durch Europa plante.   Es sah so aus, als würde er sich vergewissern, dass „die Luft rein ist“, bevor er sich an die Rückkehr wagte.   Es hätte ihn zurück in den Strudel getrieben, wenn es auch nur den Hauch eines „Zurückkommens“ gegeben hätte.   Wir waren in einem Auto unterwegs, das mit Höchstgeschwindigkeit auf der Autobahn fuhr.

Der Punkt hier ist, dass Emotionen komplex sind.   Sie sind sehr komplex.   Es ist nicht so, dass Männer stumpf, gefühllos oder herzlos sind; sie haben alle die gleiche Intensität wie Frauen.   Der Unterschied ist, dass sie sie nicht so oft zeigen wie Frauen.   Wenn eine Frau weint, auch in der Öffentlichkeit, wird ihr keine nennenswerte Abwertung ihres Selbstwertes zugeschrieben.   Während Frauen aus vielen Gründen und weitaus häufiger weinen als Männer, sollten Männer schon im Kindesalter nicht weinen.   Wenn sie es doch tun, werden sie schnell als „Heulsusen“, „Witzbolde“ und alles andere abgestempelt.   Im Allgemeinen sagt ihnen die Gesellschaft, dass sie nicht weinen sollen.   Streng genommen kann man das auch annehmen:

Frauen können wegen allem weinen, aber wenn ein Mann weint, dann ist das ein tiefer Schmerz.  Wenn ein Mann in der Öffentlichkeit weint, wird dieser Schmerz noch deutlicher.   

Manchmal ist der Schmerz bei einem Mann so tief, dass er eine „Tears-out“-Situation erreicht.   Ähnlich wie ein „Black-Out“ bei einem Unfall oder ein „White-Out“ bei einer Untersuchung.   Alles wird leer.   So wie Blackout und Whiteout über den Verstand hinausgehen, geht auch Tears-out über den Verstand hinaus.   Tears-out reicht so weit in die emotionale Schale, dass es keine Tränen gibt, die Erleichterung bringen könnten.   Die Tiefe dieses Gefühls ähnelt in gewisser Weise dem „Kummer“, wenn ein geliebter Mensch stirbt.   „Trauer“ und „Traurigkeit“ sind nicht dasselbe.   Sie gehen in die gleiche Richtung, aber die Intensität ist unterschiedlich.

Zum Beispiel. Es tut mir leid, ich bin erkältet, und meine Nase läuft.   Tief im Inneren weiß ich, dass es mir eines Tages wieder gut gehen wird.   Es ist also eine Unannehmlichkeit, mit der ich seit einiger Zeit zurechtkommen muss.   Oder eine Frau ist traurig, weil ihr Sohn in einem anderen Land studieren wird.   Tief im Inneren weiß sie, dass in 8 Monaten die großen Ferien kommen und ihr Sohn nach Hause kommt.   Er ist acht Monate lang weg, und danach wird er zurückkommen.   Sie wird Wege finden, sich damit zu trösten, dass ihr Sohn sich in seiner Persönlichkeit und in der Schule weiterentwickelt.   Vielleicht wird sie sich damit beschäftigen, sein Zimmer umzugestalten, um es attraktiver zu machen.   Andererseits hat Trauer auch etwas Endgültiges, zum Beispiel, wenn ein geliebter Mensch stirbt.  Als Christen glauben wir, dass wir uns im Himmel wiedersehen werden, aber für den Rest unserer Pilgerreise auf der Erde werden wir diese Person nie wieder sehen.

Wenn Menschen sich scheiden lassen und vielleicht wieder heiraten, ist damit eine Komponente der „Trauer“ verbunden.   Es ist wie ein Punkt, an dem es kein Zurück mehr gibt.   Die Wiederverheiratung des Ehepartners hat das Schicksal unwiderruflich besiegelt und mit einem Rechtsdokument bekräftigt.   Unabhängig davon, was die Leute vorgeben zu sagen, ist es eine Tatsache, dass beide einen unbeschreiblichen emotionalen Tod sterben.   Es ist der gleiche emotionale Schmerz wie bei einer Amputation.   Das Leben geht weiter, aber ein Teil von Ihnen ist für immer verloren.   Dieser Punkt wurde in der Bibel noch prägnanter und präziser formuliert.

MATHEW 19:5

5 „…UND DIE ZWEI WERDEN EIN FLEISCH WERDEN.“   

Dies sind nicht die Worte der Apostel oder Jünger; dies sind die Worte des Herrn Jesus selbst.

Zwei Menschen in einer Ehe sind ein Fleisch.   Es ist interessant, die Wortwahl zu beachten.   Jesus hat nicht gesagt, dass sie vom gleichen Fleisch, von der gleichen Art sind oder gar zueinander gehören. Jesus verwendet den Ausdruck Fleisch oder LEBENDE Substanz, sie sind also „eins“ mit Bi-Präsenz. Obwohl es nicht ganz die gleiche Analogie ist, wäre eine ähnliche Analogie die der Augen.   Menschen haben zwei Augen, aber das Organ ist nur eins.

Die Ehe ist eine tiefe Verpflichtung; es braucht ein hohes Maß an Reife, um eine einigermaßen gute Ehe zu führen.   Deshalb erwarten instinktiv jede Gesellschaft, jede Religion, jede Nation, jede Epoche, dass es ein Mindestalter für die Eheschließung gibt.   Alle haben sich darauf geeinigt, dass dieses Mindestalter über die körperliche und geistige Reife hinausgeht.

Weinen, wenn ein geliebter Mensch stirbt, ist ein typisches emotionales Ventil. Der Tränenausbruch ist jedoch eine schützende Phase, die die Person vor einer psychischen Überraschung bewahrt und sie in vollem Umfang für die Bewältigung von Notfällen fit hält. Im TEARS-OUT kann eine Person nicht weinen. 

Die Tränen kommen, nachdem die Person die Überraschung verarbeitet hat und der Notfall in den Händen von kompetenten Personen liegt. 

Dieses Tears-out geschieht aufgrund einer psychologischen „Taubheit“.   Die psychologische „Taubheit“ ist eine sehr barmherzige Phase, die manche Menschen durchlaufen, vor allem diejenigen, denen Aufgaben anvertraut werden oder die sie selbst übernehmen.   Es ist eine Phase, in der Trauer, Kummer und andere Faktoren „auf Eis gelegt“ werden, so dass die Person Zeit hat, die Dinge zu erledigen.   Wenn alles erledigt ist und die Verantwortung in fähigen Händen liegt, kann die Psychologie Tränen und Trauer in ihr Leben lassen.

Ähnlich, wenn auch nicht ganz dasselbe, ist die Ohnmacht.   Ohnmacht ist die Art und Weise, wie der zusammengesetzte Körper von KÖRPER – GEIST – HERZ und SEELE das ABSCHALTEN vollzieht.   Es gibt viele Gründe für Ohnmacht.   Es würde medizinische Bücher erfordern, um dieses Thema zu erklären.    Hier soll nur ein Bruchteil dieser Phänomene in diesem Zusammenhang untersucht werden.   Eine Ohnmacht entsteht zum Beispiel durch ein Schockmoment.   Zum Beispiel hat die Person etwas Schockierendes gesehen, einen Unfall, oder sie hat eine schlechte Nachricht gehört, wie den Tod eines Menschen in der Nähe.   Die Ohnmacht ist die schützende Art der Natur, zu sagen: „Es reicht. Du musst nicht mehr sehen oder hören.   Du hast genug gesehen.

Die Ohnmacht nimmt es auf sich, die Person zu Boden zu werfen. Der Körper pendelt sich auf eine horizontale Position ein.   Das physische Herz hat keine Ruhezeit oder Stoppzeit, solange wir am Leben sind.   Die einzige Ruhepause, die das Herz hat, ist die, dass es pumpen muss, wenn wir liegen oder schlafen, anstatt senkrecht zu stehen, wenn wir stehen.   Laufen und Sport sind Beispiele dafür, dass das physische Herz auf ein beschleunigtes Tempo gebracht wird.    Zweifellos verfügen alle Lebewesen über diese Art von überlebensnotwendigen Fähigkeiten.

Noch einmal zurück zum „HERRSCHEN-ODER-RUIN-SYNDROM“.

Menschen, die als Selbständige in neuen Unternehmungen, Klein- oder Kleinstunternehmen tätig sind, sind besonders anfällig für die negativen Auswirkungen dieses Syndroms.   Sie sind verwundbar, weil sie allein sind und ihr Ehepartner in der Regel die einzige zuverlässige Person ist, die sie haben.   Der Weg eines neuen Unternehmers ist sehr einsam, mit sehr wenig Geld, wenig direkter Erfahrung, keinen vorhandenen Märkten und keiner Erfolgsbilanz.   Das Einzige, was sie haben, sind ihre TÄUME.   Aus Träumen können Dinge werden. Alle großen Dinge entstehen aus TÄUMEN, aber nicht alle TÄUME werden zu großen Dingen.   Es gibt also ein beträchtliches Maß an RISIKEN und FRUSTRATIONEN.   Ehefrauen können eine Quelle enormer Unterstützung und Ermutigung sein, oder sie können ein Teil des Stresses sein.

Alle Ehefrauen stehen den Träumen ihrer Männer positiv gegenüber und sind bereit, mit ihnen durch dick und dünn zu gehen. Es ist jedoch ein ständiger Trott mit sehr wenig Geld, fehlendem Erfolg und langen Zeiten.   Die Fähigkeit, auf dem Markt Fuß zu fassen, ein Leben am Rande des Risikos, das Leben mit Frustrationen als ständigem Alltagsfaktor und viele andere Probleme zermürben eine Frau.   Es ist Stress für sie, es ist Stress für ihn.   Tatsache ist, dass ein Unternehmer ein Pionier ist.   Die Herausforderungen sind sehr komplexer Natur.   Die Kapitäne und Mogule der Geschäftswelt hatten alle diesen schwierigen Weg.

Wenn wir schon beim Thema Emotionen sind, sollten wir uns ansehen, was die psychologische Forschung über Stress sagt.

Die stressigsten Situationen im Leben werden wie folgt eingestuft:

Rang Lebenssituation

1 Tod eines Ehepartners

2 Scheidung

3 Eheliche Trennung

4 Verurteilung zu einer Haftstrafe

5 Tod eines nahen Familienmitglieds

6 Persönliche Verletzungen oder Krankheit

7 Eheschließung

8 Ausscheiden aus dem Arbeitsverhältnis

 9 Wiederverheiratung

10 Ruhestand

11 Änderung des Gesundheitszustands eines Familienmitglieds

12 Schwangerschaft

13 Sexuelle Schwierigkeiten

14 Ankunft eines neuen Familienmitglieds

15 Neue Arbeitsstelle

Diese Studie wurde von Dr. T. Holmes und Dr. R. H. Rahne durchgeführt und unter Modern maturity veröffentlicht.

Wenn wir von Stress und Emotionen sprechen, gibt es ein Zusammenspiel zwischen dem HERZEN und dem VERSTAND.

Um das EMOTIONALE STRESSNIVEAU zu verstehen, könnten wir eine Fallsituation untersuchen, aber vorher wollen wir zwei Begriffe erklären:

DATUM: Das Datum entspricht dem, was wir als normal betrachten können.   In diesem Kontext werden Faktoren wie Alter, Herkunft, politische Situation, wirtschaftliche Lage usw. berücksichtigt.   Der Bezugspunkt kann zwei Arten von Referenzen vermitteln.

a) Es gibt eine Nullebene für alle Bezüge.

b) Oberhalb dieser Nulllinie werden die Dinge positiv bewertet, unterhalb der Nulllinie werden die Dinge negativ bewertet. Denn Mathematiker, Ingenieure und viele andere Fachleute verwenden komplexere grafische Darstellungen mit mehr als einem Bezugspunkt.

OFF-SET:        Der Offset ist die Intensität, mit der sich die Emotion auf einer willkürlichen Punkteskala vom Bezugspunkt entfernt hat.

Sowohl das Datum als auch der Offset sind willkürlich, wir können einen numerischen Wert zuweisen, aber wir können ihn nicht quantifizierbar messen.   Wir können jedoch die Werte mit anderen Ereignissen vergleichen und eine Punkteskala angeben.

Nehmen wir zur Veranschaulichung eine Reihe von Ereignissen in Jacks Leben innerhalb eines Monats.   Eine Skala kann von 1 bis 5 reichen, wobei 1 die geringste und 5 die größte Belastung darstellt. 

___________________________________________________________

Intensität

Ereignis Nummer.                 Erlebtes Ereignis

Von Jack

__________________________________________________________

A.          Wurde in Büro 4 befördert

B.          Der Sohn wurde am College aufgenommen 5

C.          Auto wurde beim Einparken zerkratzt 2

D.          Hund hat Fieber bekommen 1

E.          Gewann 1.000.000 Dollar 5

F.          Projekt ist gescheitert 3

___________________________________________________________

Das emotionale Diagramm würde wie folgt aussehen:

 

Die EMOTION kommt aus dem HERZEN. 

Die Emotionen zeigen Kraft.   Sie geben dir ein GEFÜHL.   Die Intensität dieses GEFÜHLS gibt Ihnen eine Vorstellung davon, wie weit Jack von dem vertrauten Gefühl entfernt ist, das Sie als NICHT GUT NICHT SCHLECHT oder das Datum zugeordnet haben.

Ob die Verschiebung GUT ist und HAPPINESS“ oder SCHLECHT und SADNESS“ hervorrufen soll, wird vom VERSTAND vorgenommen.   Es gibt ein ständiges Wechselspiel zwischen dem HERZEN und dem VERSTAND.   Wenn wir auch den Verstand mit einbeziehen, sieht das obige Diagramm wie folgt aus:

 

C.  5.   Finanzielle Schwierigkeiten

Die Zahl der Ehen, die aufgrund finanzieller Schwierigkeiten zerbrechen, ist groß.   Sie ist nicht nur groß, weil das Geld knapp ist, sondern auch aus folgenden Gründen:

(a) Viele Menschen sind unzufrieden, obwohl sie genug haben, obwohl es ihnen gut geht, oder sogar, wenn sie reich sind.

(b) Viele Menschen wissen nicht, wie sie im Rahmen ihrer Möglichkeiten leben können.   Andere wollen einfach nur das haben, was „The Jones“ haben.   Die wenigsten wissen, dass, bevor sie mit den Jones mithalten können, die Jones sich refinanziert und mehr und bessere Dinge erworben haben.

WAS ALS (a) AUFGEFÜHRT WIRD, IST KEIN ECHTES FINANZPROBLEM; ES IST EIN EINSTELLUNGSPROBLEM.

DER HAUPTGRUND für (b) IST AUCH EIN EINSTELLUNGSPROBLEM,

Aber dieses Problem versucht, auf die Gefahr hin, ein Spielball der Geldgeber zu sein, zu erwerben. Das Problem ist also meist eine Mischung aus:

(1) Nicht mit Geld umgehen zu können.

(2) Und viel mehr eine Frage des Prestigebedarfs.

Es gibt zweifellos viele praktische Fälle, wie Krankheit, Entlassungen, Geschäftsrückgänge, Tod eines Ernährers, Krieg usw.   All diese Gründe bedürfen besonderer Richtlinien, denn es geht nicht nur um die Ursache, sondern auch um die Maßnahmen, die notwendig sind, um das Problem zu lindern.   Jeder Fall ist anders und einzigartig.

Finanzielle Probleme sind für das Paar relativ leicht zu erkennen.   Es gibt viele Bücher zu diesem Thema. Wertvolle Tipps und Anleitungen sind relativ leicht zu bekommen.   Im Kapitel GELD werde ich versuchen, einen biblischen Einblick in dieses Thema zu geben.

C.  6.   SEXUELLE PROBLEME IN DER EHE

Es gibt viele Bücher zu diesem Thema, aber um dem Thema dieses Buches gerecht zu werden, werde ich nur zwei Punkte erwähnen, von denen sich die Frauen am meisten wünschen, dass ihre Männer sie verstehen.

1. Die entscheidenden Unterschiede zwischen Männern und Frauen.   Trotz der Bemühungen radikaler Feministinnen, die vehement (und törichterweise) behaupten, die einzigen Unterschiede zwischen den Geschlechtern seien umweltbedingt und kulturell bedingt.   Die Wahrheit ist: Männer und Frauen unterscheiden sich biochemisch, anatomisch und gefühlsmäßig.   Sie unterscheiden sich in jeder Zelle ihres Körpers, weil Männer und Frauen unterschiedliche Chromosomenmuster tragen.   Vieles deutet darauf hin, dass die Hypothalamus-Region, die sich direkt über der Hypophyse im Mittelhirn befindet, für beide Geschlechter unterschiedlich „verdrahtet“ ist.   So ist der Hypothalamus (bekannt als Sitz der emotionalen Schnittstelle zwischen dem „VERSTAND“ und dem „HERZ“.   Er bietet Frauen einen anderen psychologischen Bezugsrahmen als Männern.  

2 Darüber hinaus korreliert das sexuelle Verlangen der Frau mit dem Menstruationskalender, während der Mann azyklisch ist.   Diese und andere Merkmale erklären die unbestreitbare Tatsache, dass männliche und weibliche Ausprägungen der Sexualität bei weitem nicht identisch sind.   Wenn man diese Einzigartigkeit nicht versteht, kann das eine ständige Quelle von Frustration und Schuldgefühlen in der Ehe sein.   Zwei weitere wesentliche Unterschiede im sexuellen Appetit sind erwähnenswert.

Erstens werden Männer in erster Linie durch visuelle Stimulation erregt.   Sie werden durch weibliche Nacktheit oder den Anblick von Halbnacktheit erregt.   Frauen hingegen sind weit weniger visuell orientiert als Männer.   Sicherlich sind sie an attraktiven männlichen Körpern interessiert, aber ihr physiologischer Mechanismus des Geschlechtsverkehrs wird in der Regel nicht durch das, was sie sehen, ausgelöst; Frauen werden in erster Linie durch den Tastsinn stimuliert.   So kommt es im Schlafzimmer zur ersten Meinungsverschiedenheit: Er möchte, dass sie unbekleidet in einem beleuchteten Raum erscheint, und sie möchte, dass er sie im Dunkeln streichelt.   Zweitens.   (und kritischer) sind Männer nicht sehr wählerisch, was die Person angeht, die in einem aufregenden Körper lebt.   Ein Mann kann eine Straße entlanggehen und von einer spärlich bekleideten Frau erregt werden, die an ihm vorbei schimmert, obwohl er nichts über ihre Persönlichkeit, ihre Werte oder ihre geistigen Fähigkeiten weiß.   Ihr Körper selbst zieht ihn an.   Ebenso kann ihn das Foto eines unbekannten Aktmodells fast genauso erregen wie eine persönliche Begegnung mit einer Person, die er liebt.   Der Fokus des Mannes und die schiere biologische Kraft des sexuellen Verlangens liegen im Körper einer attraktiven Frau.   Daher ist es nicht ganz unberechtigt, wenn Frauen sich darüber beschweren, dass sie von Männern als „Sexobjekte“ gesehen werden.   Die Tatsache, dass sie von Männern als „Sexobjekte“ betrachtet werden, erklärt, warum die Zahl der weiblichen Prostituierten die der männlichen bei weitem übersteigt und warum nur wenige Frauen versuchen, Männer zu vergewaltigen.   Es erklärt, warum ein Raum voller zahnloser alter Männer eine große Ladung abbekommt, wenn sie einer Striptease-Tänzerin dabei zusehen, wie sie „alles auszieht“.   Es spiegelt wider, dass das männliche Selbstwertgefühl eher durch den Wunsch motiviert ist, „eine Frau zu erobern“, als das Objekt ihrer romantischen Liebe zu werden.   Dies sind keine sehr attraktiven Merkmale der männlichen Sexualität; dennoch hat die Fachliteratur diese Eigenschaften dokumentiert.   Diese Faktoren sind auf einen grundlegenden Unterschied im sexuellen Appetit von Männern und Frauen zurückzuführen.

Frauen sind in ihren sexuellen Interessen sehr viel wählerischer.   Ein Foto erregt sie seltener; ihr Verlangen konzentriert sich in der Regel auf eine Person, die sie bewundern und respektieren.   Eine Frau wird durch die romantische Aura, die ihren Mann umgibt, sowie durch seinen Charakter und seine Persönlichkeit stimuliert.   Sie gibt dem Mann nach, der sie emotional und körperlich anspricht.   Sex für Männer ist eher körperlich; Sex für Frauen ist eine zutiefst emotionale Erfahrung.

Ein Problem in der Ehe kann entstehen, weil die Frau eine gewisse Nähe zu ihrem Mann nicht spürt.   Ein Mann kommt zum Beispiel schlecht gelaunt von der Arbeit nach Hause, verbringt jede Minute zu Hause am Schreibtisch, isst gedankenverloren, schaut schweigend die Spätnachrichten und geht schließlich wortlos ins Bett.   In dem Moment, in dem er seine Frau im Nachthemd sieht, legt er einige Schalter um, und sein sexuelles Verlangen wird aktiviert.   Die Tatsache, dass er und seine Frau den ganzen Abend über keinen zärtlichen Moment hatten, hemmt sein sexuelles Verlangen nicht wesentlich.   Aber seine Frau ist nicht so leicht zu bewegen.   Sie hat den ganzen Tag auf ihn gewartet, und als er nach Hause kam, begrüßte er sie kaum, sie fühlte sich enttäuscht und zurückgewiesen.   Seine fortwährende Kühle und Besorgnis schränken ihr Verlangen ein.   Deshalb kann es sein, dass sie es unmöglich findet, ihm nachts zu antworten.   Um es noch ein wenig weiter zu treiben: In Ermangelung von Nähe fühlt sie sich wie eine Prostituierte.   Die Unfähigkeit, diese Frustration zu erklären, ist meines Erachtens eine ständige Quelle der Erregung für die Frauen.

Die Variabilität des Begehrens

Männer und Frauen unterscheiden sich auch erheblich in der Ausprägung ihres sexuellen Verlangens.   Forscher scheinen darauf hinzuweisen, dass das Interesse an Lust und Erregung zum Zeitpunkt des Orgasmus bei Frauen und der Ejakulation bei Männern bei beiden Geschlechtern in etwa gleich groß ist, obwohl die Wege zu dieser Erregung unterschiedlich verlaufen.   Die meisten Männer können schneller erregt werden als Frauen.   Männer können den Punkt der Endgültigkeit erreichen, bevor die Partnerin sich Gedanken über das Abendessen oder darüber macht, was die Kinder morgen anziehen werden.   Ein kluger Mann erkennt diese weibliche Trägheit und bringt seine Frau in ihrem eigenen Tempo mit.

Es ist auch offensichtlich, dass Männer sich konsequenter nach sexueller Befriedigung sehnen als Frauen.   Viele Frauen sind erstaunt, wie regelmäßig sich ihre Männer nach Geschlechtsverkehr sehnen.   In diesem Fall gibt es eine Sache, von der sich Ehemänner wünschen, dass ihre Frauen sie über Männer wissen.   Wenn die sexuelle Reaktion blockiert ist, verspüren Männer einen zunehmenden physiologischen Druck, der nach Entlastung verlangt.   Die Drüse, die den Samen enthält, füllt sich allmählich; wenn sie diesen Höchststand erreicht, sensibilisieren hormonelle Einflüsse den Mann für sexuelle Reize.   Während eine bestimmte Frau für ihn von geringem Interesse ist, wenn er befriedigt ist, kann es ihn erregen, nur in ihrer Gegenwart zu sein, wenn er sich in einem Zustand der Entbehrung befindet.   Für eine Ehefrau kann es schwierig sein, diesen kumulativen Aspekt des sexuellen Appetits ihres Mannes zu verstehen, da ihre Bedürfnisse in der Regel weniger dringend und dringlich sind.   Sie sollte daher erkennen, dass bestimmte biochemische Kräfte sein Verlangen in seinem Körper diktieren. Wenn sie ihn liebt, wird sie versuchen, diese so sinnvoll und regelmäßig wie möglich zu befriedigen.

In der Frage der Variabilität des sexuellen Verlangens unterscheiden sich Männer und Frauen.   Die enormen Unterschiede zwischen Frauen reichen von niedrig – gehemmt durchschnittlich erregt hoch.    Es erfordert viel Feingefühl, dies zu verstehen und ihnen zu einem befriedigenden Erlebnis zu verhelfen.   Die Variabilität des sexuellen Appetits ist vor allem für Männer ein ungewohntes Terrain, denn bei ihnen ist die Vielfalt nicht so groß.

Wir müssen uns auch darüber im Klaren sein, dass eine Frau oft Schwierigkeiten hat, drei verschiedene Rollen zu spielen, die von ihr erwartet werden.   Sie befindet sich die ganze Zeit in einem „Drei-Ring-Zirkus“.   Sie muss eine Ehefrau, eine Mutter und eine Geliebte sein.   Eine liebevolle Ehefrau, die sich um das Haus und die Kinder kümmert, fühlt sich wahrscheinlich nicht wie eine verführerische Geliebte, die ihren Mann ins Schlafzimmer lockt.   Ebenso sind die Anforderungen an die Mutterschaft manchmal unvereinbar mit den abwechselnden Rollen von Ehefrau und Geliebter.   Auch wenn diese Aufgaben widersprüchlich erscheinen, muss eine Frau oft kurzfristig von einer Rolle in die andere wechseln.   Ihr Ehemann kann ihr dabei helfen, indem er sie von den Pflichten als Ehefrau und Mutter befreit, wenn es an der Zeit ist, dass sie seine Geliebte wird.

Körperliche Erschöpfung spielt eine wichtige Rolle bei der Fähigkeit (oder Unfähigkeit) einer Frau, sexuell zu reagieren.   Eine Mutter kann durchaus einen 24-Stunden-Tag haben, wenn sie ein kleines Kind (oder mehrere Kinder) hat.   Wenn sie dann endlich ins Bett geht, kann Sex eher eine Pflicht als ein Vergnügen sein.   Es ist der letzte Punkt auf der „To-Do-Liste“ für den Tag.   Sinnvolle sexuelle Beziehungen verbrauchen eine erhebliche Menge an Körperenergie.

Es besteht ein enger Zusammenhang zwischen dem Selbstwertgefühl und der Fähigkeit, auf sexuelle Stimuli zu reagieren.   Jeder Spott, auch wenn er nur zum Spaß geschieht, wie z. B. über die Größe der Brüste oder des Gesäßes der Frau, wird sie verunsichern und ihr Unbehagen hervorrufen. Jede Respektlosigkeit, die er ihr gegenüber an den Tag legt, wird sich mit Sicherheit in ihrer körperlichen Beziehung bemerkbar machen.

Die Unwissenden scheinen zu glauben, dass sexuelle Schwierigkeiten die meisten Eheprobleme verursachen. Aber das Gegenteil ist der Fall: Eheprobleme verursachen die meisten sexuellen Probleme.   Frauen haben eine größere konstitutionelle Vitalität, vielleicht wegen des Chromosomenunterschieds. In der Regel überleben sie Männer um drei bis sechs Jahre.   Die Geschlechter unterscheiden sich in ihrem Stoffwechsel, der bei Frauen in der Regel niedriger ist als der eines Mannes.   Sie unterscheiden sich im Skelettaufbau; eine Frau hat einen kürzeren Kopf, ein breiteres Gesicht, ein kinnloses Vorstehen, kürzere Beine und einen längeren Rumpf.   Der erste Finger einer Frauenhand ist in der Regel länger als der dritte Finger, bei Männern ist es umgekehrt.   Die Zähne von Jungen halten länger als die von Mädchen.   Frauen haben einen größeren Magen, Nieren, Leber, Blinddarm und eine kleinere Lunge.

Frauen haben mehrere wichtige Bereiche, die bei Männern fehlen: Menstruation, Schwangerschaft und Stillzeit.   All dies beeinflusst das Verhalten und die Gefühle.    Sie hat mehr verschiedene Hormone als ein Mann.   Dieselbe Drüse verhält sich bei den beiden Geschlechtern unterschiedlich.  Die Schilddrüse der Frau ist größer und aktiver, sie vergrößert sich während der Schwangerschaft und der Menstruation. Sie macht sie anfälliger für einen Kropf und sorgt für Kälteresistenz. Sie wird auch mit einer glatten Haut, einem relativ unbehaarten Körper und einer dünnen Schicht Unterhautfett assoziiert, die für die Vorstellung von persönlicher Schönheit wesentlich sind.   Es trägt auch zur emotionalen Instabilität bei – sie lacht und weint leichter.   Dies erklärt auch, warum Mädchen leichter kichern.   Das Blut einer Frau enthält mehr Wasser. Und 70 % weniger rote Blutkörperchen.   Da diese die Körperzellen mit Sauerstoff versorgen, ermüdet sie schneller und ist anfälliger für Ohnmacht.   Ihre konstitutionelle Lebensfähigkeit ist also ausschließlich eine Frage der Langfristigkeit.    Als die tägliche Arbeitszeit in britischen Fabriken unter Kriegsbedingungen von 10 auf 12 Stunden erhöht wurde, stieg die Zahl der Unfälle bei Frauen um 150 %, während sie bei Männern bei 0 % lag.   Die Männer sind den Frauen in Sachen Kraft um 50 % überlegen.   Das Herz einer Frau schlägt schneller (80 gegenüber 72 bei Männern); der Blutdruck ist 10 Punkte niedriger als der eines Mannes und schwankt von Minute zu Minute, aber sie neigt viel weniger zu Bluthochdruck, zumindest bis nach den Wechseljahren.   Ihre Volumenkapazität im Verhältnis zur Atemleistung ist geringer (7:10).

Sie verträgt höhere Temperaturen besser als ein Mann; ihr Stoffwechsel verlangsamt sich weniger.

C.  7.   Menstruations- und physiologische Probleme

Menstruationsprobleme führen bei manchen Frauen zu einer körperlichen und emotionalen Verschlechterung.   Ein körperlicher und seelischer Zusammenbruch kann plötzlich eintreten, wenn keine angemessene Behandlung erfolgt.   Man kann nur raten, einen Arzt aufzusuchen, denn eine angemessene professionelle Diagnose ist der einzige Ausweg.   Ehrlich gesagt wäre es am besten, einen Arzt zu konsultieren, der ein Experte auf diesem Gebiet ist, denn die üblichen Standardtests zeigen keine Störung.  Und das allgemeine Urteil lautet: „Sie sind in Ordnung“, „Heben Sie das Kinn und sehen Sie das Leben und Ihre Ehe von der positiven Seite“, „Denken Sie an Ihre schöne Frau, Ihre Kinder usw.“   Es handelt sich nicht nur um eine Lebenseinstellung. Es handelt sich um ein echtes medizinisches Problem, das sie (und ihre ganze Familie) durch die Hölle treibt.

Gewichtsverlust, Trauma, Paranoia, Depression, Verzweiflung, Stille und gegenteilige Reaktionen sind nicht nur ein Problem der Lebenseinstellung.   Der Arzt muss nicht nur über medizinisches Fachwissen, sondern auch über ein enormes Verständnis verfügen.   Es geht darum, einen guten Gynäkologen zu finden.   Im Allgemeinen ist es schwieriger, hormonell bedingten Stress zu erkennen.   Sie neigen auch dazu, sich aus Gründen zu verändern, die nicht umweltbedingt sind.   Es liegt in der Natur des Menschen, Dingen einen Grund zuzuschreiben. Vor allem für Faktoren, die nicht offensichtlich sind. In diesem Fall besteht die Tendenz, jemandem, etwas oder sogar sich selbst die Schuld zu geben.   Das hormonelle Problem kann in die Kategorie der unentdeckten Störungen fallen.   Ein Wort der äußersten Vorsicht: Ein Medikament, das für eine bestimmte Person geeignet ist, kann bei einer anderen Frau mit scheinbar identischen Symptomen nicht wirken und ganz andere Reaktionen hervorrufen.

Es besteht ein Zusammenhang zwischen dem Östrogenspiegel und der emotionalen Stabilität einer Frau. Es ist daher erstaunlich, wie uninformiert viele Mediziner sind, insbesondere diejenigen, die nicht in der Gynäkologie tätig sind.

Ungefähr zweiundzwanzig spezifische Beschwerden können durch Östrogenmangel ausgelöst werden, auch wenn nur wenige Frauen sie alle erleben.

Emotionale Symptome

1 Extreme Depressionen, die unter Umständen monatelang anhalten, ohne dass eine Besserung eintritt.

2 Extrem niedriges Selbstwertgefühl, das zu Gefühlen völliger Wertlosigkeit und Desinteresse am Leben führt.

3 Eine extrem niedrige Frustrationstoleranz, die zu Wutausbrüchen und emotionaler Entladung führt.

4 Es gibt unangemessene emotionale Reaktionen, die zu Tränen führen, wenn die Dinge nicht traurig sind, und zu Depressionen in relativ guten Zeiten.

5 Geringe Toleranz gegenüber Lärm.   Selbst das Geräusch eines Radios oder die üblichen Reaktionen von Kindern können sehr irritierend sein.   Auch Ohrgeräusche sind häufig.

6 Ein größeres Bedürfnis nach Liebesbeweisen ist erforderlich. Der Verdacht auf einen Nebenbuhler ist weit verbreitet.

7 Beeinträchtigung des Schlafverhaltens.

8 Unfähigkeit, sich zu konzentrieren und Schwierigkeiten, sich zu erinnern.

Körperliche Symptome

1 Magen-Darm-Störungen, die die Verdauung und den Appetit beeinträchtigen.

2 Die „Hitzewallungen“ brennen in verschiedenen Körperteilen für einige Sekunden.

3 Vertigo (Schwindel)

4 Verstopfung

5 Zittern

6 Hände und Füße kribbeln und „schlafen ein“.

7 Trockenheit der Haut an verschiedenen Stellen und Verlust der Elastizität.

8 Trockene Schleimhäute, insbesondere in der Vagina, machen den Geschlechtsverkehr schmerzhaft oder unmöglich.

 9 Erheblich verminderte Libido (sexuelles Verlangen).

10 Schmerzen in verschiedenen Körperteilen, die von Ort zu Ort wandern (Neuralgie, Myalgie, Arthralgie).

11 Tachykardie ist ein beschleunigter oder rasender Herzschlag, der zu Herzklopfen führt.

12 Kopfschmerzen.

13 Die dunklen, düsteren Augenringe sind ein Symptom, das die Ärzte bei der vorläufigen Diagnose als sehr hilfreich empfunden haben.

14 Gewichtsabnahme.

(Die Richtigkeit dieser Symptome wird in einer von den Ayerst Laboratories für Fachleute produzierten Aufnahme mit der Stimme von Dr. Herbert Kupperman, Professor für Geburtshilfe und Gynäkologie an der Universität von New York, bestätigt).

Die Misere besteht darin, dass der Ehemann und die Kinder (oder sogar der erweiterte Familienkreis) zwar mitfühlend sind, aber nicht in der Lage sind, allein durch ihre freundlichen Bemühungen zu helfen. Sympathie oder Freundlichkeit können ein Hormonungleichgewicht nicht beheben.

In C. 4. haben wir einige typische Ehesyndrome kennengelernt.   Jetzt werden wir ein charakteristisches klinisches Syndrom besprechen.

 „DAS SYNDROM DER HERUNTERFALLENDEN HÄNDE“

Die Patientin neigt dazu, die Hand oder den Arm fallen zu lassen, um zu signalisieren, dass sie nicht mehr weitermachen kann. Wenn jemand sie fragt, wo das Problem liegt, wird sie wahrscheinlich sagen: „Überall“.   Wenn ein Arzt sie nach bestimmten Bereichen fragt, z. B. „Tun Ihre Arme weh?“, wird sie antworten: „Ja.“   Wenn sie gefragt wird, ob sich ihr Bauch aufgebläht anfühlt, wird sie sagen: „Ja“.  Wenn sie gefragt wird, ob sie Krämpfe in den Füßen hat, wird sie sagen: „Ja“.   Sie erweckt den Eindruck, dass bei ihr alles nicht in Ordnung ist. ¬ So in der Art: „Du sagst es.   Ich habe es.“   Bei einer solchen Patientin war die Krankenschwester so genervt von all den „Ja“-Antworten, die sie bekam, dass sie die Patientin schließlich fragte: „Jucken Ihre Zähne?“ Zu ihrem Entsetzen antwortete der Patient mit „Ja“.   Eine Antwort wie diese ist keine Dummheit. Es handelt sich um ein Syndrom.

Die meisten der oben genannten Punkte betreffen eher Frauen in den Wechseljahren, da sich der Östrogenspiegel verändert.   Lassen Sie uns nun über die emotionalen Probleme sprechen, die bei jüngeren Frauen während des Menstruationszyklus auftreten.

Zunächst möchte ich auf eine Tatsache hinweisen, die nur sehr wenige Frauen verstehen.   Das Selbstwertgefühl steht in direktem Zusammenhang mit dem Östrogenspiegel; daher schwankt es vorhersehbar während des achtundzwanzigtägigen Zyklus.

 

Normaler Hormonspiegel und Stimmung.   Diese Grafik soll nur auf die Möglichkeiten der grafischen Darstellung hinweisen.

Die Stimmungen ändern sich mit den schwankenden Hormonspiegeln.   In der Mitte des Zyklus empfinden Frauen das meiste Selbstwertgefühl und die wenigsten Ängste und Feindseligkeiten.   Es ist auch die Zeit des größten emotionalen Optimismus und Selbstbewusstseins.   Ein weiteres Hormon, das Progesteron, wird in der zweiten Zyklushälfte produziert. Progesteron erhöht Spannung, Angst und Aggressivität.   In der prämenstruellen Phase schließlich nehmen die beiden Hormone ab, wodurch die Stimmung auf ihren Tiefpunkt sinkt.   Dieses Stimmungstief trifft auf neurotische, psychotische und normale Frauen gleichermaßen zu.   Die prämenstruelle Phase ist mit Gefühlen der Hilflosigkeit, Angst, Feindseligkeit und Sehnsucht nach Liebe verbunden.   Mit der Menstruation lassen diese Spannungen und die Reizbarkeit nach, aber die Depression begleitet oft die Erleichterung und hält an, bis der Östrogenspiegel ansteigt.

In ein typisches Diagramm wie das oben gezeigte können Fachleute verschiedene andere Informationen einblenden, wie z. B. die „Stimmungskurve“.   Auf diese Weise ist es möglich, eine Methode zur Vorhersage bestimmter Stimmungstrends zu entwickeln.   Auch andere Einschätzungen sind möglich, indem verschiedene Kurven übereinander gelegt werden, z. B. eine Kurve, die denjenigen helfen soll, die ein Kind planen (oder nicht).

Für diejenigen, die aktiv an der Lösung ihrer Probleme arbeiten, wäre es ratsam, ihre Beobachtungen selbst zu machen und diese Werte aufzuzeichnen.   Schließlich kann der 28-Tage-Zyklus von Frau zu Frau unterschiedlich sein.   Ebenso können Sie Stimmungsschwankungen überlagern.   Wenn Sie diese Diagramme ein paar Monate lang geführt haben, können Sie das Muster vielleicht selbst vorhersagen.   Wenn etwas unregelmäßig ist, können Sie die Diagramme nutzen, um sich einem Fachmann besser erklären zu können.   Anhand der vorliegenden Daten kann der Fachmann auch eine schnellere und bessere Methode vorschlagen.

Die oben genannten Informationen können für eine Frau von unschätzbarem Wert sein, die ihren Körper und seine Auswirkungen auf ihre Gefühle verstehen will.   Am wichtigsten ist es, dass sie ihre Gefühle interpretiert.   Wenn sie sich daran erinnern kann, dass die Verzweiflung und das Gefühl der Wertlosigkeit hormonell bedingt sind und nichts mit der Realität zu tun haben, kann sie den psychologischen Sturzflug leicht überstehen.   Sie sollte sich selbst ein paar aufmunternde Worte sagen: „Auch wenn ich mich unzulänglich und minderwertig fühle, weigere ich mich, das zu glauben.   Mein wirkliches Problem ist körperlich, nicht emotional, und es wird sich bessern! Frauen wünschen sich sicherlich, dass ihre Männer diese physiologischen Faktoren verstehen, die für den weiblichen Körper eine wichtige Rolle spielen.    Das Problem ist, dass diese Dinge kulturell bedingt nie in Gesprächen mit Jungen oder Männern zur Sprache kommen.   Außerdem wecken die Rätsel der inneren Mechanismen der Frau selten, wenn überhaupt, die Neugier eines Mannes, so dass er nicht dazu neigt, sich über diese Themen zu informieren. Die Rätsel der Naturwissenschaften, der Astronomie usw. hingegen können ihn in die Länge und Breite des verfügbaren Studienmaterials ziehen.

Da er nie seine Periode hatte, fällt es ihm schwer, das aufgeblähte, träge Gefühl zu verstehen, das die bissigen Bemerkungen und die Reizbarkeit seiner Frau verursacht. Daher wäre es von Vorteil, wenn ein Ehemann sich irgendwie mit diesem Thema vertraut machen und lernen würde, die Menstruation seiner Frau vorherzusehen, um die emotionalen Veränderungen zu erkennen, die damit wahrscheinlich einhergehen werden.   Von besonderer Bedeutung ist das Bedürfnis nach Zuneigung und Zärtlichkeit während dieser Zeit, auch wenn sie vielleicht nicht sehr liebenswert ist. Deshalb sollte er es vermeiden, über finanzielle Probleme oder andere weltbewegende Themen zu sprechen, bis sich der innere Sturm gelegt hat. Dann kann ein mitfühlender und verständnisvoller Ehemann die Sehnsucht nach Liebe stillen, der sich genug kümmert und versteht, um seine Frau in den Tagen des periodischen Drucks zu unterstützen.

Technisch gesehen haben viele technische Produkte auch so genannte Kennlinien.   Diese Kurven werden auf der Grundlage von Beobachtungen des Produkts erstellt.   Anhand dieser Diagramme lässt sich das zu erwartende Verhalten des Produkts bei verschiedenen Einsatzbereichen bestimmen.   Die meisten gängigen Effekte haben ein festes oder eindeutiges logisches Muster.    Bei der Untersuchung der „Künstlichen Intelligenz“ ist der zusätzliche Schritt über die feste Logik hinaus die FUZZY LOGIC.   Jedes Jahr werden Millionen von Dollar in die Erforschung der Fuzzy-Logik gesteckt, die sich mit Maschinenlogik und -steuerung befasst.  FUZZY LOGIC hilft zum Beispiel bei Familienwaschmaschinen wegen der großen Auswahl an Stoffen wie Baumwolle, Wolle, Leinen usw.   Ein einfacher Wahlschalter reicht aus, wenn die Leute ihre Wäsche in mehreren Chargen waschen wollen.   Andererseits möchte das Unternehmen vielleicht ein höherwertiges Modell auf den Markt bringen, das verschiedene Stoffe mit fortschrittlicherer Intelligenz reinigt und das Rätselraten aus dem Waschprozess nimmt.   Diese Entscheidungen ähneln denen, die eine Hausfrau treffen würde, wenn sie eine gemischte Ladung Wäsche waschen müsste.   Auch bei der Zubereitung einer Mahlzeit muss die Hausfrau eine Menge Fuzzy Logic anwenden, wenn sie weiß, wer zum Abendessen kommt.   Ein und dasselbe Gericht, das für verschiedene Gäste gekocht wird, kann zu anderen Zeiten anders aussehen.   Zum Beispiel weniger Zwiebeln, wenn der Schwiegervater kommt, und mehr Salz, wenn die Mutter kommt; extra fett für den Ehemann und mehr Essig für die Tante. Und so weiter.   Es gibt Entscheidungen, die wir nicht beschreiben können; sie werden einfach gemacht, manchmal so und manchmal anders.   Beschreibungen, die nicht genau beschrieben werden können, sind auch eine Art Fuzzy Logic.   Männer versuchen also zu verstehen, dass es auch in Bereichen wie Ehe, Ehefrauen und Stimmungsschwankungen charakteristische Kurven und Fuzzy Logic geben kann.   Schließlich haben wir uns unsere technischen Systeme nicht komplett ausgedacht; sie sind Ableitungen aus der Naturbeobachtung.   Technisch gesehen gibt es ein Fach, das sich BIONIK nennt und dessen Hauptstoßrichtung darin besteht, die Natur zu studieren und die Schlussfolgerungen in technische Produkte umzusetzen.

Wenn wir schon beim Thema sind, hören wir manchmal die Frage, ob es vergleichbare männliche Wechseljahre gibt.

Die männliche Menopause ist eine Frage mit kulturellen Untertönen, die die Wahrheit vernebeln.   Diese Frage wurde von der feministischen Bewegung auf die Fahne geschrieben, die befürchtet, dass die weibliche Menopause zu einem Vorwand wird, um Frauen mittleren Alters Führungspositionen vorzuenthalten. Obwohl Männer mit dem Alter eine Veränderung erfahren, die nicht mit den Wechseljahren gleichzusetzen ist. Sie unterscheiden sich in ihren ursprünglichen Auswirkungen von denen, die Frauen erleben.   Die Veränderungen haben nichts mit hormonellen Veränderungen zu tun, sondern sind bei Männern eher psychologischer Natur.   Für einen Mann ist es schwierig, sich der Tatsache zu stellen, dass er die beruflichen Ziele, die er sich gesetzt hat, nie erreichen wird.   Seine Jugend schwindet schnell. Er wird bald für das andere Geschlecht unattraktiv sein und erkennt, dass er seine frühen Träume von Macht und Ruhm nicht erreichen wird. Männer, die weniger erreicht haben, als sie sich erhofft haben, sind am Boden zerstört, weil sie erkennen, dass ihnen das Leben entgleitet.   Diese Erkenntnisse sind in erster Linie die Ängste, die Unwissende als männliche Menopause zu erklären versuchen.

Manche reagieren darauf, indem sie eine Affäre mit einem jungen Mädchen suchen, um ihre fortdauernde Männlichkeit zu beweisen; andere arbeiten härter und länger, um das Unvermeidliche zu überwinden; andere werden zu Alkoholikern; wieder andere geraten in eine dramatische Depressionsphase.

Aber selbst wenn die emotionalen Auswirkungen extrem sind, sind sie in der Regel auf die Bewertung der Außenwelt durch den Mann zurückzuführen.   Die Frau wird durch dieselben Einflüsse aufgewühlt, aber sie hat zusätzlich einen inneren hormonellen Aufruhr, der ihre Sicherheit untergräbt.   Unter sonst gleichen Bedingungen ist die weibliche Variante der Veränderung schwerer zu ertragen, vor allem wenn sie unbehandelt bleibt.

Hin und wieder wird die Frage gestellt, warum manche Frauen die Wechseljahre überstehen, ohne dass sie exogenes Östrogen benötigen. Niemand weiß mit Sicherheit, was Östrogen mit dem weiblichen neurologischen Apparat macht.   Die Ärzte wissen heute zu wenig über die Chemie des Gehirns und die Substanzen, die für sein reibungsloses Funktionieren notwendig sind.   Der einzige Leitfaden für die Behandlung sind die klinischen Anzeichen und Symptome, die der Arzt beobachtet.   Um die Frage zu beantworten: Es kann sein, dass die Eierstöcke oder die Nebennieren genügend Östrogen ausschütten, um den Bedarf weniger empfindlicher Personen zu decken.

Übrigens ist das menschliche Weibchen das einzige Mitglied des Tierreichs, das seine Fortpflanzungsfähigkeit überlebt.   Alle anderen Arten sterben, wenn ihre Fähigkeit, Junge zu gebären, endet. Daher können die zwanzig oder dreißig zusätzlichen Jahre, die einer Frau normalerweise gewährt werden, die sinnvollsten und erfüllendsten im Leben sein, wenn ihr Körper gepflegt wird und sie die richtige Einstellung kultiviert. Die richtige Einstellung wird nicht allein durch die Bemühungen des Verstandes erreicht.   Sie beinhaltet den KÖRPER, den GEIST, das HERZ und die SEELE.   Deshalb ist das Gebet so wichtig wie Bewegung, geistige Anregung und Liebe.   Mit geistiger Anregung meine ich nicht die „Soap-Operas“ oder stundenlanges Sitzen vor dem Fernseher.   Ich schlage vor, sich in der Gemeinschaft zu engagieren, soziale Aktivitäten, gute Bücher, gute Filme, Kurse zu spannenden Themen, Hobbys, Freude an den Enkelkindern und zielgerichtete Aktivitäten.

Auch wenn sie noch so verständnisvoll und wohlmeinend sind, die meisten Männer sind verblüfft über das folgende Verhalten ihrer Frauen.    Sie versuchen, ihre Frau zu trösten und ihr zu sagen, dass bald alles in Ordnung sein wird und nicht so schlimm ist, wie es scheint.   Das beruhigende Gerede macht die Frau nur noch wütender und unerträglicher. Der arme Ehemann fühlt sich wie ein Idiot, weil er versucht hat, verständnisvoll und freundlich zu sein.   Der Grund, warum dieser Ansatz kläglich scheitert, ist, dass die Frau in dieser Phase andere Bedürfnisse hat.   Sie sucht nicht nach einer Erklärung dafür, was in einer prämenstruellen Phase passiert.  Sie hatte schon viele solcher Phasen, bevor sie geheiratet hat.   Und wer ist er überhaupt, dass er es erklären kann?   Wie viele Perioden hat er schon gehabt, über die er sprechen kann?   Sie ist auch nicht auf der Suche nach Trost.   Sie sucht nach Verständnis und in manchen Fällen nach Zustimmung.   Er hat keine Ahnung, was Verständnis bei diesem Thema bedeutet.   Wie kann er zustimmen, wenn er nicht versteht, was vor sich geht?   Die Abhilfe, so einfach sie auch erscheinen mag, besteht einfach darin, ihm zu sagen, dass er einen anderen Ansatz braucht.   Eine andere Herangehensweise ist das, was sie ihm nicht sagen kann.    Sie mag kompetent darin sein, anderen Ratschläge zu erteilen, sogar einen anderen Mann zu beraten.   Sie mag geschickt darin sein, einen anderen Mann hinsichtlich des Verhaltens der Frau dieses Mannes zu beraten.  

Aber sie kann es ihrem Mann nicht erklären.  

Das ist so, als würde man Kindern einen Sexualkundeunterricht geben.   Wenn der Kurs für andere Kinder ist, kann der Unterricht unangenehm sein.   Wenn das Kind der Lehrerin in der Klasse ist, ist es sowohl für die Lehrerin als auch für ihr Kind schwierig.   Dies gilt umso mehr, wenn es sich bei dem Kind um ihren Sohn handelt.  

In dem Fall, in dem eine Lehrerin und ihr Kind an einem Sexualkundeunterricht teilnehmen, ist das Problem sowohl für die Lehrerin als auch für ihr Kind unangenehm und peinlich. Daher ist der Frage- und Antwortteil der Unterrichtsstunde noch schwieriger.

Der Unterton ist jedoch ein anderer.  In der Situation des Ehemannes fühlt sie sich frustriert und irritiert: „Muss ich ihm diese Dinge sagen – ich kann ihm diese Dinge nicht erklären“.   Sie ist frustriert, weil sie weiß, dass er es nicht weiß, und sie sich nicht öffnen kann.   Außerdem hält sie ihn nicht für dumm und kann ihm diesen Punkt trotzdem nicht vermitteln.  Also macht der Mann weiter mit seinem falschen Ansatz, und sie ist frustriert über seine hoffnungslose Unfähigkeit, ihren Standpunkt zu verstehen.   Die Situation ist ähnlich wie die des Mannes, der eine frustrierende Zeit bei der Arbeit hat.   Er kommt von der Arbeit nach Hause und will nicht gefragt werden, wie sein Arbeitstag war.   In ihrer Besorgnis stellt sie ihm Tag für Tag die gleiche Frage.   Er wird ihr nicht direkt sagen: „Stell mir diese Frage nicht mehr. Sie treibt mich zurück an meinen Arbeitsplatz“.  

Außerdem weiß er, dass ihre Frage aus echter Besorgnis heraus gestellt wird, aber er kann ihr dieses Gefühl trotzdem nicht vermitteln.   Er kann es der Frau eines anderen Kollegen sehr gut erklären, aber seiner Frau gegenüber ist er der Meinung: „Muss ich erklären, warum mich ihre Frage stört?“   Offen gesagt, hat er sich gerade von seinem Arbeitsplatz entfernt, um etwas Ruhe zu haben.   Jetzt hat sie ihn genau dorthin zurückgebracht.   Anstatt sich zu erklären, knurrt er.   Es hat nichts mit seiner Frau zu tun; seine Frustration oder Irritation ist eine rein äußere Angelegenheit.

Zurück zu der Reaktion der Frau und der Überraschung des Mannes:

ERSTENS erkennt sie nicht, dass ihre Verzweiflung mit ihrem hormonellen Kalender zusammenhängt.

ZWEITENS führen die Versuche, sie zu trösten, nur zu noch mehr Frustration und dazu, dass sie versucht zu beweisen, wie schrecklich die Dinge in ihrem Leben sind.   Das geht so weit, dass der Ehemann (oder sonst jemand) sie fast beleidigt und das Positive hervorhebt.   Ihr BEDÜRFNIS ist nicht, dass sie „ANTWORTEN“ sucht; ihr Bedürfnis ist „VERSICHERUNG“, dass wenigstens ein Mensch auf der Welt versteht, was sie durchmacht.   Sie möchte, dass ihr Mann begreift, wie schwer es ist.   Beschwichtigende Bemerkungen untergraben dieses Bedürfnis; sie zwingen sie zu beweisen, dass sie schlimmer leidet, als ihr Mann denkt.   In dieser Situation ist eine „ANNEHMENDE ATMOSPHÄRE“ nötiger als eine „ERKLÄRUNG“.   Helfen Sie ihr, indem Sie ihr eine Atmosphäre bieten, in der sie ihren aufgestauten Frustrationen Luft machen kann.

C.  8.   Probleme mit den Kindern

Die Erziehung eines Kindes erfordert sowohl männliche als auch weibliche Persönlichkeiten.  Es steht außer Frage, dass beide Rollenmodelle notwendig sind.   Während das eine Rollenmodell dem Kind hilft, sich zu entwickeln, hilft das andere dem Kind zu verstehen.  Beide Geschlechter tragen zur Entwicklung des kleinen Geistes ihrer Kinder bei, und eine Mutter weiß, dass sie nicht beide Rollen effektiv spielen kann.   Es besteht kein Zweifel: Kindererziehung als Alleinerziehende, ob verheiratet oder nicht, ist die einsamste Aufgabe.   Dennoch ist es erstaunlich, wie oft bei Konflikten der eine oder der andere Elternteil egoistisch das Sorgerecht für die Kinder beansprucht.   Diese Belastungen zeigen sich beim Kind in vielerlei Hinsicht und führen zu Komplikationen auf verschiedenen Ebenen der Kindheit und später im Erwachsenenalter.   Eine gute Elternschaft ist für Kinder außerordentlich wichtig.   Neben den Auswirkungen der angespannten elterlichen Beziehungen gibt es verschiedene sozioökonomische Faktoren.  So müssen beispielsweise viele Ehemänner lange arbeiten, was ihnen die Zeit für gemeinsame Mahlzeiten und Abende raubt, und an den Wochenenden fehlt es ihnen an Zeit für Reisen, Unterhaltungsangebote, gesellschaftliche Verpflichtungen usw.   Väter haben selten genug Zeit, selbst unter vernünftigen Umständen.    Probleme dieser Art werden immer häufiger.

Die Art des Problems kann verschiedene Formen annehmen, je nach Alter des Kindes, den Lebensumständen, dem Ort und der Höhe des Taschengeldes, über das es verfügt oder nicht verfügt. 

Die Zeit, die Sie mit Ihren Kindern verbringen, ist für Sie und Ihre Kinder sehr wertvoll.   In unserem erwachsenen Wertebewusstsein versuchen wir oft, sie zu Höchstleistungen in bestimmten Aktivitäten zu bringen.   Das ist zwar gut, aber die Zeit, in der wir mit ihnen spazieren gehen und „Steine kicken“, ist vielleicht hilfreicher, denn dann haben ihre kreativen Fragen und Fähigkeiten „Zeit“, sich zu entfalten.   Das brauchen sie.   Es hat einen enormen Einfluss auf den Rest ihres Lebens.   Diese so genannten „Zeitverschwendungsmomente“ sind vielleicht die wertvollste Investition, die Sie ihnen für ihr Leben geben können.   ¬ Hier entwickeln sich Kreativität und Originalität.   Kinder können das Interesse an einer Tätigkeit nicht lange aufrechterhalten, daher sind häufige Wechsel notwendig, sonst langweilen sie sich und verlieren den Reiz.   Ihre Kinder werden nur wenige Jahre bei Ihnen sein, und die Verpflichtungen, die Sie jetzt auf sich nehmen, werden nicht mehr als schwelende Erinnerungen sein. Genießen Sie also jeden Augenblick dieser Tage, auch die schwierigen, und freuen Sie sich darüber, dass Sie eine wichtige Aufgabe erfüllt haben, nicht wahr?

Eine Scheidung oder Trennung ist ein schreckliches Trauma für ein Kind. In der Regel lernen sie, auf die eine oder andere Weise mit ihrer Situation umzugehen, aber die emotionalen Auswirkungen werden nie ganz verschwinden.

Eines Tages hatte ich zufällig einen Besucher in meinem Büro.   Er ist ein Freiberufler, der es sich zur Lebensaufgabe gemacht hat, jungen Menschen zu helfen, sich vom Rauchen, vom Alkohol und von Drogen fernzuhalten.   Unter den vielen Punkten, die wir diskutierten, ging es auch um die Beziehung zwischen Eltern und Kindern.   Er zeigte mir eine schöne Sammlung von 20 Punkten.   Eltern spielen die wichtigste Rolle im Leben ihrer Kinder.   Ich möchte diese 20 Punkte gerne mit Ihnen teilen:

SIE UND IHR KIND

1 Sagen Sie nicht „Nein“, ohne zu sagen „Warum“, sondern helfen Sie ihm, sich selbst zu verstehen und sein Selbstwertgefühl zu stärken.

2 Zwingen Sie es nicht, gehorsam zu sein, sondern motivieren Sie es, indem Sie das, was Sie predigen, auch in die Tat umsetzen.

3 Übertreibe es nicht mit der Disziplin und verkrampfe seine Persönlichkeit, sondern gib ihm die Freiheit, aus seinen Fehlern zu lernen.

4 Sei nicht überfürsorglich und schirme ihn vor anderen ab, sondern ‚ ermutige ihn, seine eigenen Kämpfe zu führen.

5 Verwöhne ihn nicht und mache ihn willensschwach, sondern erlaube ihm, seine Schwächen zu kennen und Enttäuschungen zu verarbeiten.

6 Mache ihn nicht zu einer Marionette in deinen Händen, sondern lass ihn lernen, Entscheidungen zu treffen und Verantwortung zu übernehmen.

7 Versuchen Sie nicht, Ihr eigenes Leben durch ihn zu leben, sondern respektieren Sie seine Individualität.

8 Gib ihm keine Schuldkomplexe, indem du ihm ständig Vorwürfe machst, sondern hilf ihm, seine Fehler zu verstehen und sie zu überwinden.

9 Mach dich nicht über seine Unzulänglichkeiten lustig, sondern lehre ihn, sich selbst zu respektieren, damit er auch andere respektieren kann.

10 Flöße ihm keine Angst ein und erzeuge keine Gewalt, sondern zeige ihm, wie er dich und andere lieben kann, indem er Liebe gibt.

11 Sei nicht misstrauisch gegenüber ihm und seinen Motiven, sondern‘ habe Vertrauen in ihn, damit er Vertrauen in dich haben kann.

12 Verhalte dich nicht wie ein Diktator und beherrsche ihn, sondern sei ein Freund und ermutige ihn, seine Probleme mit dir zu teilen.

13 Setze ihn nicht übermäßig unter Druck, damit er im Studium hervorragende Ergebnisse erzielt, sondern versuche, seine eigentliche Begabung zu entdecken und ihn zu ermutigen, ihr zu folgen.

14 Erlaube ihm nicht, ein Bücherwurm zu werden, sondern hilf ihm, gesunde Interessen und Hobbys zu entwickeln.

15 Erlaube ihm nicht, faul zu sein und seine Zeit zu vertrödeln, sondern hilf ihm, seine Energie sinnvoll zu nutzen und körperlich stark zu werden.

16 Setze keine starren, dogmatischen Regeln durch und mache ihn dogmatisch. Erlaube ihm stattdessen, einen weiten Blick zu haben.

17 Sei nicht blind gegenüber seinen Fehlern und Schwächen, sondern‘ sei streng und korrigiere seine Gewohnheiten, bevor sie zu schlechten werden.

18 Vermeide es nicht, ihn mit sozialen Problemen konfrontiert zu sehen, sondern diskutiere mit ihm und mache ihn auf soziale Missstände aufmerksam und wie man sie vermeiden kann.

19 Lass dich in seiner Gegenwart nicht in Familienstreitigkeiten verwickeln, sondern gib ihm die Sicherheit eines glücklichen und liebevollen Zuhauses.

20 Gib ihm nicht alles außer deiner „Zeit“, sondern lass ihn wissen, wie viel er dir bedeutet, indem du Zeit mit ihm verbringst.

Denken Sie daran, dass NUR SIE Ihr Kind zu einem glücklichen und vollständigen Menschen machen können.

C.  9.   SCHWIEGER LEUTE

Um die Komplexität der Probleme in den Beziehungen zwischen Schwiegereltern besser zu verstehen, wäre es besser, das Kapitel Nr. 16 über JEALOUSY zu lesen. Einige erläuterte Begriffe betreffen jedoch direkt dieses Thema.   Außerdem werden einige Syndrome, wie das ME-MY-Syndrom, bereits beschrieben, die in diesem Thema eine wichtige Rolle spielen.

Für den noch ernsthafteren Leser ist es ratsam, Kapitel 6, EINIGE ERKLÄRUNGEN, zu lesen, denn Begriffe wie GEIST und HERZ haben eine direkte und spezifische Bedeutung.   In unserer Alltagssprache neigen wir dazu, die Bedeutungen und Funktionen dieser beiden Dimensionen eines Menschen auszutauschen.

Die Schwiegereltern können aufgrund ihrer engen Verbindung mit dem Paar ein wichtiger Bereich des Problems sein.   Wo Nähe ist, ist auch die Chance auf Konflikte.   In der Ehe zum Beispiel ist der Grund für die Anfälligkeit für Konflikte die Nähe.   Dieser Konflikt, der sich aus der Vertrautheit ergibt, hat dieses Buch und viele andere Bücher über die Ehe geprägt. Wir haben zum Beispiel keinen Streit mit einer Person, die in der Arktis, im Amazonasdschungel oder sogar am anderen Ende der Stadt lebt.   Diese Menschen mögen untereinander Probleme haben, aber wir haben kein Problem mit ihnen, einfach weil wir keinen engen Kontakt zu ihnen haben.

Eheprobleme haben ihren Ursprung und ihr Fortbestehen eher in unseren EMOTIONEN als im Bereich unseres VERSTANDES.   Mit anderen Worten, das HERZ ist mehr am Werk als der KOPF.   Fehlerhaftes Emotionsmanagement ist der Grund, warum Probleme existieren. Einige dieser Probleme, die in verschiedenen Kapiteln beschrieben werden, wie Eifersucht, Besitzgier, das „ICH-MIR-Syndrom“, das „Ich liebe mich, ich liebe meinen Hund-Syndrom“ usw., lassen sich auch hier leicht aufzeigen.   Schließlich kann jeder dieser Einflüsse auf uns einwirken.   Die gleichen Kämpfe, die wir haben, um unsere Fehler in der Beziehung zu unserem Ehepartner zu überwinden, werden auch hier auftauchen.   Die Beherrschung des eigenen Ichs beschränkt sich nicht nur auf die Überwindung von Schwächen in einer ehelichen Beziehung, sondern ist eine allgemeine Fähigkeit in allen Beziehungen, einschließlich der Beziehungen zu Schwiegereltern, Freunden, Nachbarn, Kollegen usw.

Lassen Sie uns versuchen, einige der Faktoren zu verstehen, die uns anfällig machen.

Der psychologische Ballast: Bevor das Paar heiratete und seine eigene Familie gründete, war jeder Teil einer anderen Familie.   Sie hatten lebenslange Bindungen an Menschen wie ihre Eltern, Brüder und Schwestern.   Auch andere Menschen, die mit ihnen verbunden waren.   Sie hatten auch Assoziationen und Bindungen zu ihrem Zuhause, ihrer Heimatstadt und ihrer Peergroup.  All diese Einflüsse trugen zu ihrer emotionalen Verfassung bei.   Die Schule, das Arbeitsleben und die Vereine brachten zusätzliche prägende Strukturen in ihren Denkprozess.   All diese Faktoren fließen in die Ehe ein.  Oft wird die Ehe mit einem Partner geschlossen, der nicht die gleichen Erfahrungen gemacht hat.   Die Kämpfe zeigen sich als:

(a) Jeder Partner möchte, dass der andere Partner die Wertvorstellungen zu schätzen weiß. Mit den gleichen Gefühlen.

(b) Trotz aller Wünsche und Bemühungen des Ehepartners empfindet der andere Partner diese Punkte möglicherweise nicht als wertvoll. Sie messen ihnen sicherlich nicht die gleiche Intensität bei.

(c) Genauso wie das Paar ein gewisses Maß an psychologischem Gepäck hat.   Auch die Schwiegereltern haben Bindungen zu einem der Partner.   Aus diesem Grund versuchen sie möglicherweise, Liebesbekundungen, Besorgnis, Zuneigung, Besitzansprüche usw. zu zeigen oder aufrechtzuerhalten.   In der Tat versuchen sie (oder kämpfen vielleicht darum, Nähe aufrechtzuerhalten).

(d) Einer der Partner kann die Schwiegereltern als Einmischung, Bedrohung, Verletzung des eigenen Territoriums betrachten.   In dem Moment, in dem solche Gefühle aufkommen, schalten sich die Abwehrmechanismen ein. So wird die Eskalation zu einem Kreislauf mit noch mehr Aufwand und Investitionen – noch mehr Verteidigung, Frustration, Konflikt, noch mehr Groll.

Das destruktivste aller Probleme im Zusammenhang mit IN-LAW ist die Bildung von Dreiecken.   Wie viele andere tragen Dreiecksformationen zum Ehekonflikt bei.   Das Dreieck könnte heißen: Ehemann-Ehefrau-Schwiegereltern, Ehemann-Ehefrau-Kinder, Ehemann-Ehefrau-Karriere usw.   Wir sollten uns vor diesen so genannten Dreiecksformationen hüten.   Ehemann und Ehefrau sollten „eins“ sein, um das Dreieck zu durchbrechen.   In erster Linie machen uns unsere Selbstsucht und unser Ego das Leben schwer.

Schwiegerelternkonflikte zwischen Menschen desselben Alters oder Standes sind in der Regel auf die eine oder andere Art von GEGENSEITIGKEIT zurückzuführen.

Schwiegerkonflikte zwischen Menschen unterschiedlichen Alters oder Standes sind in der Regel eine Folge von EIGENSTÄNDIGKEIT.   Große Altersunterschiede führen zu Komplikationen zwischen den Generationen.   Einige davon sind unten aufgeführt.

Generationsbedingte Unterschiede spielen eine Rolle bei der Verstärkung der Komplikationen.   Viele Schwiegereltern werden aufgrund ihres Alters kindisch.   Das Kindische zeigt sich in ihrem Verhalten.   Sie mit schwerwiegenden Argumenten zu erschlagen, würde nicht den gleichen Erfolg haben wie in ihrer Jugend oder als sie noch fähiger waren.   Wenn Sie das Gefühl haben, dass dies ein Problem ist, seien Sie großzügig in Ihrer Haltung, seien Sie großmütig.   Geben Sie ihnen einen großen Spielraum.   Es wird wenig, wenn überhaupt, Gutes dabei herauskommen, ihnen zu sagen, dass sie kindisch sind.  

Wir sollten uns auch daran erinnern, dass sie in ihrer Jugend fähiger, effizienter und geistesgegenwärtiger waren.   Die älteren Schwiegereltern waren in der Lage, Ziele zu erreichen und erfolgreich zu sein.  All ihre Erfolge stellten sich ein, als die heutigen Erwachsenen noch Babys waren.   Wir sollten uns darüber im Klaren sein, dass sie in praktisch allen Bereichen nachlassen – körperlich, geistig, emotional und für die meisten Menschen sogar finanziell.   Manchmal denken die Jüngeren, dass diese Älteren ihre Häuser abbezahlt haben; auch ihre Autos sind abbezahlt. Auch ihre Kinder sind erwachsen und tragen keine Verantwortung mehr.  Also müssen ihre Finanzen im Überfluss vorhanden sein.   Die traurige Realität ist jedoch, dass bei vielen gesundheitliche Probleme auftreten werden.   Die Kosten für Medikamente, Arztbesuche und sogar Krankenhausaufenthalte können unerschwinglich sein.   Sie bezahlen die heutigen Höchstpreise praktisch mit ihren Ersparnissen, als ihre Gehälter nur einen Bruchteil des heutigen Niveaus betrugen.   Ihr Geld hat nicht die gleiche Kaufkraft, während sie es verdienen und sparen. 

Für mehr Aufgaben und Arbeiten, die sie in jungen Jahren selbst erledigt haben, brauchen sie nun die Hilfe anderer, auch für die Besorgung des Nötigsten.   Unter diesen Umständen neigen selbst die besten Eltern zur Besitzgier.   Das Altwerden ist nicht einfach, und sie müssen damit zurechtkommen.   UND WIR WERDEN ALT WERDEN. Der sicherste und ehrenhafteste Weg ist also, sie nicht zusätzlich zu belasten, sondern ihnen zu helfen.   Als der jüngere Mensch steigen Sie auf, während sie absteigen.   Es ist also an demjenigen, der aufsteigt, großherzig zu sein.   Zeigen Sie ihnen Liebe, Respekt und Bewunderung, investieren Sie etwas von Ihrer Zeit, helfen Sie ihnen.

In den komplexen Verhaltensmustern der Beziehungen zwischen Schwiegereltern sind die allgemeinsten am schwersten zu verstehen:

A) Das Schwiegermutter-Schwiegertochter-Problem.   Beide Parteien haben genug instinktive Abneigung und Meinungsverschiedenheiten, was vor allem für den Ehemann eine Belastung darstellt. Er befindet sich zwischen zwei sich bekriegenden Frauen, die beide ihm gehören.   Er kann nicht verstehen, warum die verschiedenen Meinungsverschiedenheiten der Frauen so schnell und häufig aufflammen. Das hat zur Folge, dass er meist sehr unter der Belastung leidet.

Was die Ehemänner nur schwer verstehen können, ist der Wechsel in der Beziehung zwischen Schwiegermutter und Schwiegertochter.   Am Anfang sind die Schwiegermutter und die Schwiegertochter die besten Freunde. Dann, eine Hochzeit und ein paar Stunden später, beginnen sie, Anzeichen von Rivalität zu zeigen.   Der arme Ehemann ist fassungslos, was da plötzlich schief läuft.   Er spürt auch, dass sich sein Glück schnell in Trübsinn und Traurigkeit verwandelt.   Langsam versinkt er in der Frage, ob der Wahnsinn der beiden Methode hat.   Vor der Heirat war die Situation wie folgt:

Die Mutter des Jungen ist bestrebt, ihren Sohn zu verheiraten.   Die Frau hat ihren Sohn als Kind und jungen Mann durch die „Meilensteine“ des Lebens begleitet und unterstützt.   Jetzt muss der Meilenstein Heirat in Angriff genommen und von ihrer „To-Do-Liste“ gestrichen werden.   Aus diesem Pflichtgefühl heraus vergleicht sie im Geiste jede in Frage kommende junge Frau mit einer imaginären, aber erschöpfenden Checkliste.   Als seine Mutter will sie nur das Beste für ihren Sohn.  Sie möchte, dass ihr Sohn sein Essen so bekommt, wie er es möchte.   Sie erzählt der zukünftigen Verlobten alles, was sie über ihren Sohn weiß, und beantwortet bereitwillig ihre Fragen.

Auf einer fortgeschritteneren Ebene gibt es ein Gefühl für die Ewigkeit.  Dieses Gefühl ist in allen Menschen vorhanden.   Obwohl unser Leben auf der Erde begrenzt ist, versuchen wir instinktiv, Kontinuität durch unsere Kinder und Enkelkinder zu ermöglichen.  Die junge Frau ist jetzt der Faktor, durch den sie Enkelkinder bekommen wird.

Die junge Frau ist ebenso bestrebt, alles über ihren zukünftigen Ehemann zu erfahren.   Sie möchte ihm gefallen, den bestmöglichen Eindruck machen und die „ganze Geschichte“ über ihn erfahren.   Die beste Informationsquelle ist seine Mutter.   (Ähnlich verhält es sich mit seinen Schwestern, Schwägerinnen, Cousinen und Freunden).

Daran ist nichts auszusetzen.   Es ist nur fair, dass die junge Frau von der bestmöglichen Quelle etwas über ihren zukünftigen Ehemann erfahren möchte. Außerdem ist es vernünftig, dass die Mutter versucht, die zukünftige Schwiegertochter mit allen Tipps auszustatten, die sie braucht, um ihrem Sohn eine gute Ehefrau zu sein.

Die beiden werden also gute Freunde.   Die Mutter genießt es, ausführlich über ihren Sohn zu sprechen, und die junge Frau hört gerne zu und träumt gleichzeitig.

Nach vielen Geschichten mit Herzensgesprächen und Kochrezepten später heiratet die junge Frau.

Beim Weitergeben von Informationen und Empfangen von Daten erreichen beide Frauen ein „EMOTIONALES SUPERHOCH“.   Irgendwann muss das SUPERHOCH fallen.   Es ist eine Frage, wohin das Ergebnis der Emotion fallen darf.   Es kann ins „VERSTEHEN“ oder ins „BESITZERGREIFEN“ fallen.   Fällt das Gefühl in die Besessenheit, entsteht das MY-Syndrom.

Wenn ein Junge heiratet, kommt es zu drei großen psychologischen Umwälzungen.

1) Im Herzen der Mutter spürt sie, dass eine lange und geschätzte Bindung zerbricht.   Sie fühlt sich gezwungen, ihren geliebten Sohn aus der Hand zu geben.   Schlimmer noch, sie hat das Gefühl, ausweichen zu müssen, um einer anderen Frau Platz zu machen.   Die Not liegt nicht in ihrem VERSTAND, sondern in ihren GEFÜHLEN und INSTINKTEN.

2) Im HERZEN der Schwiegertochter fühlt sie, dass sie eine Bindung herstellen muss.   Sie hat das Gefühl, dass sie ihr Recht auf einen Anspruch durchsetzen muss.   Schlimmer noch, sie hat das Gefühl, die andere Frau im Leben ihres Mannes loswerden zu müssen.   Es ist MEIN Mann.   Wie im Fall der Schwiegermutter sieht sich auch die Schwiegertochter einem ähnlichen Handgemenge ausgesetzt. Die Schwierigkeit liegt nicht in ihrem VERSTAND, sondern in ihren GEFÜHLEN und INSTINKTEN.

3) Im GEIST des Ehemannes/Sohnes.   Er weiß, dass seine Beziehung zu seiner Mutter anders und einzigartig ist als die seiner Frau. Es steht jedoch außer Frage, dass jede dieser beiden Frauen den Platz mit der anderen tauschen kann.

Was zum Nachdenken anregt, ist, dass beide Frauen, wenn es um den Sohn/Ehemann einer anderen Person geht, darin übereinstimmen, dass sich die Rolle der Mutter von der der Ehefrau unterscheidet, sogar in Bezug auf jede Position im Herzen des Mannes.   Doch wenn es um ihren eigenen Sohn/Ehemann geht, handeln sie anders. Auch hier zeigt sich also, dass es sich nicht um eine Frage des Intellekts handelt, sondern um rohe Gefühle.

Der Grund ist ganz einfach: Wenn sie andere Menschen betrachten, „denken“ sie mit ihrem KOPF.   Wenn sie sich selbst betrachten, „denken“ sie mit ihrem HERZEN.   Mit anderen Worten, wenn es um ihren eigenen Sohn/Ehemann geht, haben EMOTIONEN Vorrang vor dem Verstand.   Einfach ausgedrückt: Sie sind bereit zu kämpfen.   Jede Frau möchte die MEINE Decke der anderen entfernen und nur ihre Decke fest und sicher über ihren Besitz – den Mann – ausbreiten.

Aufgrund ihrer emotionalen Besitzansprüche und ihrer Bereitschaft zu kämpfen, reagieren sie reflexartig auf diese Eigenschaft. Das bedeutet: Frauen wünschen sich instinktiv, dass jemand um sie kämpft.   Diese spontane Handlung kommt nicht durch die Ehe zustande. – Der Instinkt war schon immer da.

Zum Beispiel können zwei Jungen bei einem Tanzabend wegen eines Mädchens zu einer Schlägerei bereit sein.   Diese Katastrophe versetzt das Mädchen in ein EMOTIONALES SUPER-HIGH.   Sie wird sich noch jahrelang daran erinnern.   Sie mag gegen die Schlägerei protestieren, aber sie wird sich trotzdem gerne daran erinnern, dass ein Mann um sie gekämpft hat. – Ihr emotionales Selbstwertgefühl ist um viele Punkte gestiegen. Zuerst ist sie begeistert: „Ich wurde bekämpft!!!“. Dann wird sie prahlen: „Männer haben um mich gekämpft.“   Und andere Mädchen werden nach außen hin „Wow“ sagen und sich im Inneren eifersüchtig fühlen.

Ein Beispiel: Ein Mädchen prahlte beiläufig vor ihren Mitschülerinnen: „Gestern Abend auf dem Ball haben sich die Männer um mich gerissen“.  Die anderen verließen das, was sie gerade taten, denn diese Behauptung war monumental. Das Gespräch des anderen Mädchens verlief wie folgt: „Männer haben um DICH gekämpft??? !!!“; „Hört zu, Mädels, die Männer haben um SIE gekämpft!!!“ „Jetzt hört mal zu, wir haben nicht einmal einen Mann, mit dem wir kämpfen können!!! und ihr habt Männer, die um EUCH kämpfen.“

Sie ist bereit, kämpferisch zu werden, wenn ihr „MEIN“ in irgendeiner Weise herabgesetzt wird.   Ihr MEIN kann zum Beispiel sein, dass jemand schlecht über ihren Mann, ihre Kinder, ihre Familie, die Familie ihres Mannes, ihre Schule, auch wenn sie nicht mehr studiert, ihr Land oder was auch immer spricht.

ERKLÄRUNG.

Wenn Frauen bereit wären, diese Erklärung zu verstehen, würde das die Dinge für sie selbst, ihre Ehemänner und ihre Familie viel einfacher machen.

Für diejenigen, die das Glück haben, einen HONEYMOON zu erleben, ist dies eines der besten Dinge, die passieren können, denn:

(1) Es ist eine romantische Zeit wie ein Urlaub.   Es gibt dem frisch vermählten Paar Zeit zum Wohlfühlen.   Früher oder später enden die Flitterwochen, und das normale Leben beginnt.   Im Alltag wird es viele Höhen und Tiefen geben. Aber zumindest in ihrer Erinnerung können sie diese bezaubernde Erfahrung des Frischvermählten noch einmal durchleben.

(2) Es ist eine Zeit, in der die junge Frau die Chance hat, ihren „MEIN“-Anspruch auf ihren Ehemann geltend zu machen.   Fern von den Schwiegereltern und im Urlaub kann sie das Gefühl „Er ist mein“ genießen.   „Er gehört nur mir.“   Die Flitterwochen waren eine definitive Auszeit von seiner Familie, wenn auch nur für ein paar Tage.   Die Flitterwochen geben ihr die Gewissheit, dass sie jetzt ihn hat.  Wenn sie zurückkehren, spürt sie: „Er gehört mir, und ich bin bereit, ihn mit dir zu teilen.

(3) Es soll auch die Zeit sein, in der die Schwiegermutter sich mit dieser neuen Entwicklung im Leben ihres Sohnes abfinden kann.   Sie braucht diese Zeit, um in Erinnerungen zu schwelgen und sich an ihr winziges Baby, ihren kleinen Jungen, ihren großen Pfadfinder, ihren Absolventen zu erinnern, an die Zeit, als er nach Hause kam und seinen ganzen ersten Lohn in ihre Hände legte.   Im Herzen einer Mutter gibt es viele Dinge, die sie aufheben und auf dem Weg der Erinnerung erneut betrachten wird.   Dabei werden ihr sicherlich Tränen über die Wangen kullern, und sie braucht Zeit und Stille, um dies zu tun. Wenn sie dann die Chance hat, diese emotionale Anpassung gut zu bewältigen, wird sie in der Lage sein, ihre Schwiegertochter mit echter Herzenswärme zu begrüßen, wenn sie von ihrer Hochzeitsreise zurückkehrt.

Manche Frauen können diese erschütternden Gefühle gut überstehen.   Die meisten werden jedoch Schwierigkeiten haben.   Das Hauptdefizit besteht darin, dass die Bereitschaft, loszulassen, nicht ausgebildet ist.   Die Menschen sind nicht darin geschult, ihren Fokus auf Gott zu richten.   Diese Ausrichtung erfolgt mit dem HERZEN, nicht mit dem Verstand.   Vor allem, weil beide Frauen es schwierig finden, müssen sie ihre Gefühle GOTT überlassen.   Und Gott bitten, in ihr Herz zu kommen.   Sie brauchen ein gewissenhaftes Training, um jede negative Emotion wie Wut, Eifersucht, Besitzgier, Bitterkeit, Groll usw. GOTT zu übergeben.   Sie müssen z.B. sagen,

A.         „Lieber Gott, ich fühle mich nachtragend. Bitte nimm dieses Gefühl.“

Nach einiger Zeit wird dieser geistige Reflex der Hingabe zur zweiten Natur werden.

Die darüber hinausgehende Stufe wäre zum Beispiel, dem anderen alles Gute zu wünschen:

B.         „Lieber Gott, ich fühle Bitterkeit.  Bitte nimm dieses Gefühl.   Segne … … … und segne auch mich.“

a) Anfangs wird es eine Herausforderung sein, aber Gottes Gnade wird Ihnen allmählich helfen, über diese Fehler unserer gefallenen Natur hinwegzukommen.

b) Die Beziehung zwischen Schwiegermutter und Schwiegersohn ist im Großen und Ganzen besser.   Aber es gibt mehr als genug Beweise dafür, dass die Schwiegermutter versucht, gut zu ihrem Schwiegersohn zu sein (und sie sind gut zu ihren Schwiegersöhnen). Dennoch reagiert der Schwiegersohn aus unerklärlichen Gründen mit Distanz, Unnahbarkeit, Abneigung und Kühle.   Die Ehefrau kann den Grund nicht verstehen.   Sie fragt sich oft: „Meine Mutter ist so gut zu ihm, und er zeigt keine Zuneigung zu ihr“.   Sie fragt sich auch, wie es sein kann, dass andere männliche Freunde ähnlichen Alters oder ähnlicher Herkunft wie ihr Mann keine Schwierigkeiten haben, ihre Mutter zu mögen.

c) Ehefrauen und Mütter wundern sich manchmal, dass die Väter mit ihren Schwiegersöhnen und -töchtern viel besser auskommen. Aber natürlich kann es sein, dass der Schwiegervater sehr gut zurechtkommt, obwohl es ihm so schwer fällt, eine harmonische Beziehung zu seiner Frau zu haben.

Im Allgemeinen sind Männer in diesen Angelegenheiten nicht auf „Mein“ ausgerichtet (siehe „Ich-Mein-Syndrom“ ¬ Siehe auch Kapitel über Eifersucht), daher sind sie weniger besitzergreifend.   Sowohl der Schwiegersohn als auch die Schwiegertochter nehmen dies eher instinktiv als mit dem Verstand wahr. Folglich gibt es auch keine Gefühle der Furcht oder Bedrohung für die Betroffenen.   Kapitel 23 ist der FEAR-THREAT Situation gewidmet.

Seit Ewigkeiten versuchen die Menschen, diese verblüffenden Verhaltensweisen zu verstehen und zu erklären.   Es gibt viele Theorien und Erklärungen.   Wenn dies ein Problem ist, hilft es sicherlich, mehr über dieses spezielle Gebiet zu lesen.  Allerdings darf man nicht davon ausgehen, dass das Verstehen einfach sein wird.   Der beste Weg, mit dem Thema umzugehen, ist:

(a) Versuchen Sie, so viel wie möglich zu verstehen.

(b) Akzeptieren Sie, dass es Bereiche gibt, die schwer zu verstehen sind.

(c) Versuchen Sie, sich selbst zu verbessern, indem Sie bessere Schwiegereltern für den Rest der Familie sind.

C.  10.   ÄLTER WERDEN

Eine der Ursachen für Depressionen ist mit dem Alter verbunden. Daher ist die Hauptausrichtung dieses Buches auf die junge Ehe und das, was wir vielleicht als „erste Halbzeit“ der Ehe bezeichnen können, abgestimmt. Auf den ersten Blick mag es überflüssig erscheinen, sich mit diesem Thema zu befassen, aber betrachten wir noch einmal, was wir gelesen haben.  Der Tenor dieses Buches war:

(a) Zu verstehen, was in einer ehelichen Beziehung geschieht.

(b) Unsere Einstellung zum Erreichen ehelicher Harmonie zu vermitteln.

Wir haben versucht, unsere Position in einer ehelichen Beziehung mit diesen beiden Zielen im Hinterkopf zu verstehen.   Auf der einen Seite wissen wir, was passiert ist, weil sich vergangene Erfahrungen in unser Gedächtnis eingebrannt haben.   Die Gegenwart ist uns gegenwärtig.   Aber die Eventualitäten der Zukunft kennen wir nicht.   Wir können uns nur darauf verlassen, dass wir beobachten, was mit älteren Menschen geschieht, und zumindest einige der Wahrscheinlichkeiten kennen, die das Alter mit sich bringt.   Durch die Beobachtung von Menschen, die älter sind als wir, haben wir eine gewisse Vorstellung von altersbedingten Problemen.  Wir müssen uns auch darüber im Klaren sein, dass wir mit jedem Jahr, das vergeht, auf das Altern zusteuern.   Daher glaube ich, dass die Worte, die wir über dieses Thema verlieren, zu unserem Verständnis und zur Entwicklung unserer Einstellung beitragen werden.   Schließlich betrachten wir den breiteren Kontext, in dem wir uns über die Situation einer jungen Ehe hinaus befinden können.

Zum einen ist der Ruhestand eine völlige Umstellung des Lebensstils.   Einer der fundiertesten Ratschläge ist, sich mindestens fünf Jahre vor dem Ruhestand ein Buch zu besorgen, und beide Partner bringen sich in den richtigen Geisteszustand.   Wer sich nicht vorher über den Ruhestand informiert, erlebt einen herben und harten Schock.   Es ist auch kompliziert, weil in diesem Alter die Fähigkeit, Veränderungen zu akzeptieren, anspruchsvoll ist.   Andere Einstellungen und die Kraft, diese Veränderungen durchzuführen, sind unflexibler geworden.   Veränderungen bringen sowohl für sie selbst als auch für andere Probleme bei der Bewältigung mit sich.

Lassen Sie uns versuchen, einige der mit dem Alter verbundenen Probleme zu bewerten.   Einige dieser Punkte wurden und werden in verschiedenen Abschnitten dieses Buches wieder aufgegriffen.

Die hier erwähnte Stoßrichtung ist:

A) Die Quelle der Depression zu verstehen, die in unserem Leben auftauchen kann.

B) Die wahrscheinlichen Gründe für unsere problematischen, vielleicht auch frustrierenden Erfahrungen mit anderen zu verstehen.

Mit zunehmendem Alter neigen wir dazu, auf das zu hören, was uns unser Verstand sagt. Etwas, das uns nicht interessiert hat, als wir jünger waren.   Einige sind ‚Fragen‘, andere sind ‚Aussagen‘.   Diese „Aussagen“ oder „Fragen“ treffen manche Menschen mit voller Wucht, bei anderen wachsen sie allmählich.   Einige dieser Fragen und Aussagen könnten sich so anhören:

Plötzlich bin ich nicht mehr jung!

Ich habe nicht genug erreicht!

Ich habe keine Zeit, alle meine Erwartungen zu erfüllen!

Ich habe nicht ausreichend für mein/unser Alter vorgesorgt, was sollen wir tun?

Ich kann nicht mehr die Dinge tun, die ich früher getan habe.

Ich bin nicht rentabel.

Meine Gesundheit ist nicht mehr dieselbe.

Ich verfalle immer mehr.

Sehe ich noch gut aus?

Wird man noch gerne mit mir gesehen?

Dinge, die mich früher nie gestört haben, nehmen jetzt eine erschreckende Bedeutung an.

Ich bin es einfach nicht gewohnt, nichts zu tun.

Ich bin es einfach nicht mehr gewohnt, ihn tagsüber zu Hause zu haben.

Ich dachte, dies wäre eine Zeit der Ruhe und der Freiheit von den Spannungen des Lebens.   Aber jetzt merke ich, dass mein Verstand mich von der Ruhe abhält.   Und die Belastungen sind nur anders.

Es gibt ein fehlendes oder geringeres finanzielles Einkommen.

Hormonelle Veränderungen.

Mangelndes Durchhaltevermögen, vor allem, wenn die Enkelkinder in der Nähe sind.   Das Herumrennen um die Kinder macht müde, und Müdigkeit erzeugt Gereiztheit, Ärger und in der Folge ein schlechtes Schuldgefühl.

Diese Liste lässt sich beliebig fortsetzen.   Vergessen Sie nicht, dass diese Gefühle real sind.  Die Auswirkungen werden sich zwangsläufig in unserer Beziehung zeigen.   Mit zunehmendem Alter neigen die Menschen dazu, kindisch zu werden; das führt zu Reaktionen, die sie oft verletzen.

Zuvor hatten wir 10 Punkte aufgelistet, die zu Depressionen bei Frauen führen, und Sie gebeten, sie nach ihrer Wichtigkeit zu ordnen.   Wenn Sie diese Rangliste als junger Mensch erstellt hätten, wäre „Alter“ ganz am Ende Ihrer Prioritätenliste gestanden, aber wenn Sie älter sind, sind die Umstände anders, und es nimmt einen höheren Rang ein.    Aus der Sicht jüngerer Menschen haben diese Probleme keine Bedeutung, so dass sie gegenüber älteren Menschen, die Teil ihres Lebens sind, eine falsche Haltung einnehmen könnten.   Wir haben einen entscheidenden Kampf, um alle unsere Einstellungen in die richtige Perspektive zu rücken.   Unsere Einstellungen ins rechte Licht zu rücken, ist eine lebenslange Aufgabe und ein Wettlauf, den wir bestreiten.   Wie der heilige Paulus es ausdrückt:

2 TIMOTHY 4:7

„ICH HABE DEN GUTEN KAMPF GEKÄMPFT, ICH HABE DEN LAUF VOLLENDET, ICH HABE DEN GLAUBEN BEWAHRT.“   

Das Rennen, das wir laufen, ist nicht gegen das Alter gerichtet, sondern es geht darum, viele gute Dinge zu tun, einschließlich der Entwicklung einer guten Einstellung, so dass wir, wenn das Alter uns an den Punkt gebracht hat, an dem wir zurückblicken können, auch zurückblicken und genau die Worte des Heiligen Paulus in 2 TIM 4:7 sagen können.

LASSEN SIE UNS NUN PRÜFEN, WAS DIE BIBEL ZU SAGEN HAT

Wenden wir uns nun wieder der Bibel zu.  

1 PETER.3: 7

7 „IHR MÄNNER ABER, WOHNT IHNEN MIT VERSTÄNDNIS BEI.  „

Die Worte MIT VERSTÄNDNIS implizieren auch „WISSEN“, denn wenn man nicht weiß, wie kann man dann wirklich verstehen?   Aber das ist ein bemerkenswertes Paradoxon.   Gott sagt, dass ein Ehemann mit seiner Frau mit Verständnis (und Wissen über ihre grundlegende Natur und Bedürfnisse) leben soll.   Aber wie wir bereits erwähnt haben, wissen die meisten Männer nur sehr wenig über die emotionalen Mechanismen und die Beschaffenheit des weiblichen Geschlechts.   Ist das der Grund, warum so viele Ehen zerbrechen?

Wenn Gott sagt, dass Ehemänner mit Verständnis für ihre Frauen leben sollen, muss es möglich sein, dass Ehemänner eine gewisse Vorstellung von ihren Frauen haben können, auch wenn diese Aussage der landläufigen Meinung zu widersprechen scheint.

Die zweite Hälfte dieses Verses in 1 PETER 3:7 lautet, 

7 „. . .   EHRT DIE FRAU ALS DAS SCHWÄCHERE GEFÄSS UND ALS MITERBEN DER GNADE DES LEBENS, DAMIT EURE GEBETE NICHT BEHINDERT WERDEN.“

Gebt der Frau die Ehre als dem schwächeren Gefäß.   Frauen sind das schwächere Gefäß.   Das bedeutet nicht, dass sie geistig, moralisch oder spirituell minderwertig sind, sondern nur körperlich.   Auch wenn sie weniger krankheitsanfällig sind und eine längere Lebenserwartung haben, sind sie im Allgemeinen schwächer und kleiner.   Gott hat sie so geschaffen, dass der Schwächere auf den Stärkeren angewiesen ist.   Da die Frau von schwächerer Statur ist, ist sie darauf angewiesen, dass ihr Mann für sie sorgt und sie beschützt.   Seine Aufgabe ist es, für Nahrung, Kleidung, Unterkunft und Schutz zu sorgen.

Andererseits kann sie Kinder gebären und ihnen Wärme und Liebe geben.   Diese Fürsorge und Wärme brauchen Kinder, vor allem Säuglinge.   Diese Fähigkeit, mit der Gott sie ausgestattet hat, um diese Aufgabe effektiv zu erfüllen, ist jedoch der zweite Bereich ihrer Schwäche, nämlich ihre Emotionen.   Eine Frau hat oft mit plötzlichen und unerwarteten Stimmungsschwankungen zu kämpfen.   Diese resultieren aus den chemischen Vorgängen, die die Hormone in ihrem Fortpflanzungssystem erzeugen.   Weiter oben in diesem Kapitel haben wir diesen Punkt mit einigen Erklärungen angesprochen.

Diese emotionalen Schwächen führen dazu, dass sie das Bedürfnis hat, sich in hohem Maße auf den Mann zu verlassen, den Gott ihr als Ehemann gegeben hat.   Das scheint der Grundgedanke zu sein, den Gott Eva mit auf den Weg gegeben hat,

GENESIS 3:16

16 „ZU DER FRAU SAGTE ER: ICH WILL DEIN LEID UND DEINE EMPFÄNGNIS SEHR VERMEHREN.    IN SCHMERZEN SOLLST DU KINDER GEBÄREN; DEIN VERLANGEN SOLL NACH DEINEM MANN SEIN, UND ER SOLL ÜBER DICH HERRSCHEN.“   

Sie blickt mit einer inneren Sehnsucht auf ihn, damit er ihr diese Grundbedürfnisse erfüllt.

Die Frage ist: Wie kann ein Mann das tun? Das ist keine einfache Frage für einen Ehemann, sie ist tiefgründig.   Sie ist tiefgründig, weil der Ehemann versucht zu sagen: „Diese Frau verletzt mich jedes Mal, auch wenn ich versuche und bereit bin, ihr zu helfen.  Sie verletzt die Gefühle meiner Kinder; sie sind unschuldig.   Was haben sie denn getan? Sie ist so dumm, dass sie nicht einmal merkt, wie sehr sie die Menschen verletzt, die sie lieben und bereit sind, ihr zu helfen.   Wie kann man einem solchen Menschen jemals helfen?“

Vielleicht treiben die meisten Ehefrauen ihre Männer nicht zu solch extremen Überlegungen, die ihnen das Gefühl geben, dass sie sich mit einem „dummen“, „verletzten Erzeuger“ oder einem „Idioten“ abfinden müssen.   Aber in unterschiedlichem Maße liegt das Gefühl zugrunde, dass dies plausibel ist.

Diese Art des Denkens klingt in den Augen der Frau ungerecht.   Doch für ihre Gefühle für den Mann klingt es absolut ‚Spot-On‘.   Der gegenteilige Gedanke ist ein Fall, in dem es um GEFÜHLE Vs geht. GEFÜHLE beide haben Gründe, sich richtig zu fühlen, weil sie so denken.

Sehen wir uns an, was die Bibel sagt:

EPHESIANS 5:25

25 „IHR MÄNNER, LIEBT EURE FRAUEN, WIE AUCH CHRISTUS DIE GEMEINDE GELIEBT UND SICH FÜR SIE HINGEGEBEN HAT.“

Christus hat uns nicht angeschaut und gesagt: „Wenn sie mich lieben und schätzen, bin ich bereit, für sie zu sterben und ihnen die Erlösung zu erkaufen.“   Hätte Jesus diese Bedingung an die sündige Menschheit gestellt, hätte er keinen Grund gehabt, für uns zu sterben. Stattdessen ist er für uns gestorben, unabhängig von unserer Liebe oder Wertschätzung.   Eine liebende Tat wie diese ist der Grund, warum wir sagen, dass Gottes Liebe UNBEDINGT ist.   GOTT liebt uns mit einer AGAPE-Liebe.

EPHESIANS 5:28

28 „SO SOLLEN AUCH DIE EHEMÄNNER IHRE FRAUEN LIEBEN WIE IHREN EIGENEN LEIB; WER SEINE FRAU LIEBT, LIEBT SICH SELBST.“

EPHESIANS 5:33

33 „EIN JEDER ABER UNTER EUCH SOLL SEINE FRAU LIEBEN WIE SICH SELBST, UND DIE FRAU SOLL DARAUF ACHTEN, DASS SIE IHREN MANN ACHTET.“

 

KOLOSSIANS. 3:19

19 „IHR MÄNNER, LIEBT EURE FRAUEN UND SEID NICHT BITTER GEGEN SIE.“

Wir müssen erkennen, dass die Bibel nicht so viele Botschaften über die Ehe vermitteln würde, wenn Gott nicht wüsste, dass wir mit komplexen Aufgaben zu kämpfen haben.   All diese Aufgaben sind da, weil Gott wollte, dass wir die schwierigen Lektionen in Richtung der AGAPE-Liebe lernen.

Die Hauptaufgabe des Ehemannes ist es, eine Atmosphäre zu schaffen, die die Grundbedürfnisse seiner Frau befriedigt, in der sie frei ist, zu wachsen und sich in all dem zu entwickeln, was Gott von ihr will.   Ihre Unterwerfung wird dann eine freiwillige Antwort auf seine liebevolle Führung sein.   Die Frau ist die Antwort, und das Schlüsselwort ist „Antwort“.   Wenn sie nur Kritik, Missbilligung, Unfreundlichkeit, Gleichgültigkeit, mangelnde Wertschätzung und keine Zuneigung erfährt, wird sie mit ihren Abwehrmechanismen wie Bitterkeit, Kühle, Trotz oder Nörgelei reagieren.   Manche Ehefrauen verfallen dem Alkohol, andere tauchen in soziale Aktivitäten ein.   WENN SIE LIEBE BEKOMMT, WIRD SIE MIT LIEBE REAGIEREN UND SICH ZU EINEM DER LIEBENSWERTESTEN MENSCHEN AUF ERDEN ENTWICKELN; DAS IST ES, WAS GOTT WOLLTE, DASS SIE WIRD.   Eine glückliche Ehe und ein glückliches Zuhause hängen in erster Linie von der Frau ab, aber eine erfolgreiche Ehe hängt vom Ehemann ab. Deshalb sollte der Ehemann sie selbstlos lieben, auch wenn es nur um Gottes willen zu sein scheint.

Sie braucht Taten der Liebe, weil sie auf Sicherheit angewiesen ist.   Es liegt in ihrer Natur, dass sie auch Rückversicherung braucht.   Und sie braucht das vielleicht immer wieder, einfach weil ihr psychologischer Mechanismus so funktioniert.   Männer sind anders. Sie brauchen viel weniger Sicherheit und sind daher geneigt, diesem Bedürfnis weniger Aufmerksamkeit zu schenken.

Sie braucht eine „helfende Hand“, weil sie damit zum Ausdruck bringt, dass sie „ich dich liebe“.   Manchmal muss dieses „Ich liebe dich“ durch Blumen, eine Flasche Parfüm oder sogar durch den Verzicht auf ein Hobby zum Ausdruck gebracht werden.

Sie braucht eine enorme Ermutigung.   Dieser Punkt wird noch kritischer, wenn die Partner aus verschiedenen Regionen oder Gemeinschaften kommen.   In einigen Gegenden, Ländern oder Gemeinschaften werden Komplimente erwartet und sind das Richtige, während sie in anderen Gegenden, Nachbarschaften oder Nationen selten sind; sie sind weniger oder gar nicht akzeptabel. Außerdem werden Komplimente in einigen Ländern als Schmeichelei angesehen.   Genauso wie Komplimente je nach Herkunft großzügig oder sparsam sein können, gilt dies auch für Worte der Zuneigung oder das Zeigen von Zuneigung.   Komplimente sind eine Art Ermutigung.   Das Paar sollte sich der Einflüsse der gegenseitigen Erziehung bewusst sein, denn diese Unterschiede können sehr kontrastreich sein, wenn sie nicht verstanden werden.   Vor allem, wenn der Mann aus einer komplimentierfreudigen Region kommt und sie aus einer Gegend, in der man mit Komplimenten überhäuft wird.   Abgesehen davon, dass sie dieses Verhalten als einen Mangel an Zuneigung seitens ihres Mannes ansieht, könnte sie dasselbe über ihre Schwiegereltern, Nachbarn und andere Menschen denken.   Aufgrund mangelnden Verständnisses kann sie das Gefühl haben, nicht erwünscht zu sein, und es fällt ihr schwer, damit fertig zu werden.

Dieses Bedürfnis nach Ermutigung durch die Ehefrau kann so hartnäckig sein, dass der Ehemann es für Nörgelei halten könnte. Aber, wie ein Mann einmal beklagte: „So wie ich meine Frau kenne, würde sie sogar im Himmel etwas finden, worüber sie meckern könnte.

In einer Beratungssitzung verlief das Gespräch folgendermaßen:

 Ehefrau: „Er macht mir keine Komplimente.   Er gibt mir kein einziges Zeichen seiner Liebe zu mir.“

Ehemann: „Was soll ich tun? Soll ich jedes Mal, wenn ich nach Hause komme, einen Kniefall machen oder unter dem Balkon ‚O-Solo-Mio‘ singen?“

Ehefrau: „Das meine ich nicht, aber wenigstens irgendein Zeichen, in regelmäßigen Abständen, damit ich spüre, dass du mich liebst.“

Ehemann: „Ich komme jeden Tag direkt von der Arbeit nach Hause.   Ist das nicht ein Zeichen, dass ich dich liebe? Und ist jeder Tag nicht regelmäßig genug?“

Aus diesem Gespräch geht hervor, dass sie ehrlich darum bittet, ein Bedürfnis in ihr zu erfüllen.   Sie ist auf der Wellenlänge ihrer Gefühle.   Auf der anderen Seite ist der Ehemann verärgert, weil all seine reale Heimkehr seine Liebe nicht zu vermitteln scheint, von der er annimmt, dass sie ein gutes und angemessenes Zeichen seiner Zuneigung ist.   Er befindet sich auf der Wellenlänge der Logik.   Männer denken im Allgemeinen logisch und sind stabiler in ihren Gedanken, daher neigen sie dazu, weniger demonstrativ zu sein.    Meistens hält er eine Demonstration nicht einmal für notwendig.   Sehen wir der Wahrheit ins Auge: Ehefrauen brauchen mehr demonstrative Liebesbekundungen.   Die millionenschwere Industrie hat dieses Bedürfnis erkannt und macht damit viel Geld.    Woher käme ein Spruch wie „Sag es mit Blumen“, wenn es keinen Bedarf gäbe?  Und an wen richtet sich die Geschenkartikel- und Blumenindustrie: Frauen an Männer? Oder: Männer an Frauen? Wenn die Industrie dieses Bedürfnis erkennen und davon profitieren kann, ist es höchste Zeit, dass auch die Ehemänner dieses Bedürfnis bei ihren Frauen erkennen.

Oft beklagen sich Ehefrauen darüber, dass ihre Männer sie als Dienstmädchen im Haus für selbstverständlich halten.   Sie brauchen Wertschätzung, Zustimmung, Aufmerksamkeit, Anerkennung und Verständnis.   Dieser Mangel an Fürsorge ist darauf zurückzuführen, dass Männer dazu neigen, sich nicht um Dinge zu kümmern, die gut funktionieren.   In der Arbeitswelt ist diese Fähigkeit eine enorme Hilfe. Angenommen, ein Mann wäre Leiter einer großen Fabrik oder eines Werks und würde sich um jede Person in seinem Auftrag und um jedes Teil der Ausrüstung und der Maschinen sorgen; sein Gehirn wäre überlastet.   Er wäre die ganze Zeit verwirrt.

Manchmal sagen Männer: „Ich würde für meine Frau sterben!“ Aber das ist nicht das, was sie will; sie will, dass „er für sie lebt“. Aber meistens sieht der Mann das nicht so.

Sie sucht und sehnt sich nach einer Demonstration des „Ich liebe dich“. Und hier liegt die Schwierigkeit.   Und das ist noch schwieriger, wenn sie irrational und unvernünftig ist.

Dieses liebevolle Verständnis kostet viel, ja es kostet alles.   Es bedeutet oft Selbstaufopferung.   Selbstaufopferung hat Jesus gekostet, als er am Kreuz starb.  Fragen Sie sich ruhig, warum Jesus am Kreuz gestorben ist.  Die Antwort ist Liebe! Für seine Kirche! Wenn Sie diesen Preis nicht zahlen wollen, haben Sie einen großen Fehler gemacht, als Sie vor dem Altar Ihr Gelübde abgelegt haben.

EPHESIANS 5:31

31 „DARUM WIRD EIN MANN VATER UND MUTTER VERLASSEN UND SICH AN SEINE FRAU BINDEN, UND DIE ZWEI WERDEN EIN FLEISCH WERDEN.“

Manche Ehefrauen halten diesen Spruch in ihrem Egoismus wie einen Trumpf hoch und beziehen sich stark auf das Wort „VERLASSEN“.   Aber dieses Wort „VERLASSEN“ bedeutet, dass er von nun an ein Leben mit seiner Frau beginnen und seine Familie gründen und eine Einheit werden soll: „Und sie sollen ein Fleisch werden“, aber nirgendwo erwähnt die Bibel, dass er aufhören soll, seine Eltern zu lieben oder ihnen keinen Respekt zu erweisen.   Sie befiehlt ihm nicht, sich abzuwenden, kalt zu sein oder seine Zuneigung zurückzuziehen.   Dieser Spruch verdrängt nicht das vierte Gebot, das besagt,

„DU SOLLST DEINEN VATER UND DEINE MUTTER EHREN“.

Und es ist nicht so, dass die neutestamentliche Lehre das Alte Testament verdrängt.  Jesus hat diese Frage im Folgenden angesprochen:

MATTHEW 5:17

17 „DENKT NICHT, DASS ICH GEKOMMEN BIN, UM DAS GESETZ ODER DIE PROPHETEN ZU ZERSTÖREN.   ICH BIN NICHT GEKOMMEN, UM ES ZU ZERSTÖREN, SONDERN UM ES ZU ERFÜLLEN.“   

Wenn ein Mann eine Frau zur Frau nimmt, macht er sie zu einem Teil von sich selbst; deshalb kann er sie nicht aus seinem Leben ausschließen.   Wenn er Gottes Gebot in diesem Bereich ablehnt, werden Bitterkeit und Ressentiments in die Ehe eindringen.   DIE GEISTLICHE KRAFT WIRD SCHWINDEN, UND DIE GEBETE WERDEN WENIGER WIRKSAM SEIN.   Viele geistliche Schwachstellen sind eine Folge davon. Deshalb wäre es höchste Zeit, dass wir Gottes Gebote befolgen.

Es ist schwierig für einen Ehemann, seine Frau unter den besten Umständen einzubeziehen.   Diese Schwierigkeit vervielfacht sich noch, wenn die Frau seine Gefühle verletzt.   Ein Mann befindet sich in einem Dilemma, wenn er dieses Gebot annehmen oder nicht annehmen will.   Die Prüfungen sind offensichtlich, denn er hätte sie einbezogen, wenn es keine Probleme gäbe. Stattdessen schließt er sie aus einigen Bereichen seines Lebens aus, weil er einige Schwierigkeiten spürt.

Es gibt Denkschwierigkeiten; lassen Sie mich nur drei Punkte nennen:

1.         Männer denken anders. So erkennt er unbewusst, dass seine Frau anders denkt, wenn sie etwas anderes als „JA, SEHR“ antwortet.  Folglich verbannt er alle Gedanken von ihr als „gegenteilige Gedanken“ oder Widersprüche.

2.         In seiner Arbeitswelt ist er tagtäglich mit „gegenteiligen Gedanken“ oder Widersprüchen konfrontiert und hat sich auf seine Gedankenabwehr spezialisiert, um zu überleben.

3.         Wenn er in der Situation, in der er „gegensätzliche Gedanken“ und Widersprüche wahrnimmt, auch noch FORDERUNGEN und WIDERSTAND hört, sagt ihm sein Abwehrmechanismus: „DU WIRST ANGEFÜHRT“ – – – „HANDELN.“

Der einzige Weg aus dem Dilemma besteht darin, Gott voll und ganz zu vertrauen und die Perspektive von den Dingen dieser Welt zu denen zu verlagern, die auf Gott ausgerichtet und ewig sind.

Ein Wort an die Ehefrauen:   Lassen Sie die Innewohnung des Heiligen Geistes Ihren Mann motivieren.   Versuchen Sie nicht, Gottes Arbeit für ihn zu tun; Gott ist sehr wohl in der Lage, seine Arbeit zu tun, und er tut sie sehr gut.   Wenn Sie versuchen, Ihren Mann umzustrukturieren, werden die Ergebnisse hinter Ihren Erwartungen zurückbleiben.   Sie könnten die Dinge sogar durcheinander bringen.   Es ist auch nicht Ihre Aufgabe, ihn an seine Pflichten zu erinnern.   Stattdessen sollten Sie ihn in die Hände des Herrn legen.   Beten Sie für ihn und seien Sie die Person, die Gott von ihm erwartet.

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