19 – KONFLIKTE LÖSEN – CTW-2022-D

 

CHALLENGED TO WIN

von Gregory Fernandez

HERAUSGEFORDERT ZU GEWINNEN

von Gregory Fernandez

 

Kapitel 19 – KONFLIKTE LÖSEN

 

19 – KONFLIKTE LÖSEN

Egal, wie gut wir mit unserem Ehepartner auskommen und kommunizieren, es wird immer Meinungsverschiedenheiten geben.   Menschen, die behaupten, sie hätten keine Meinungsverschiedenheiten, müssen ein tristes, farbloses Leben führen. Andernfalls besitzen sie so wenig persönliche Individualität oder haben Angst, die Wahrheit über ihre INNEREN GEFÜHLE zu sagen.   Es wäre ein bemerkenswerter Zufall, zwei Menschen zu finden, die zu jedem Thema die gleiche Meinung haben.

 

Es wird zu Meinungsverschiedenheiten kommen, und dafür gibt es viele Gründe.   Der erste Grund könnte die bittere Entdeckung sein, dass der Ehepartner nicht all die glänzenden Eigenschaften hat, die man sich vor der Hochzeit vorgestellt hat.   Weil wir alle unerwünschten Charaktereigenschaften loswerden wollen, schreiben wir den Ehepartner gedanklich in die Schule der Ehereform ein.   Dann machen wir uns an die stupende Aufgabe, den Partner in einen idealen Partner zu verwandeln.

 

Die bevorzugte Methode der Ehefrau scheint es zu sein, ihren Mann zu nerven.   Zur Unterstützung greift sie auf Kritik und periodische Tränenausbrüche zurück, wann immer es nötig ist.

 

Die bevorzugte Methode des Mannes scheint zu sein, ihr eine „Ohrfeige“ zu geben.   Das heißt, er macht einige bissige Kommentare und sarkastische Bemerkungen.   Gelegentlich hält er ihr auch wütende Vorträge, die von langen Phasen des Rückzugs und des Schweigens unterbrochen werden.

 

Zwei sündige Eigenwillige.   Jeder von ihnen, hin- und hergerissen zwischen der Liebe zu sich selbst und zu einem Partner, findet sich in einer Situation wieder, in der sie interagieren und das Recht des anderen auf Selbstbestimmung testen müssen.   Beide Willen ringen um die Vorherrschaft.

 

Das Ergebnis ist der Ehekonflikt.

 

Im Mittelpunkt eines jeden Konflikts steht das SELBST.   Die meisten Menschen schieben die Schuld auf die Umstände – die unangenehme Arbeit, die kleine Wohnung, den Ärger mit den Kindern, die Nachbarschaft, zu wenig Geld, die Einmischung der Schwiegereltern usw.   Aber die wirklichen Probleme sind das MENSCHLICHE EGO, das ungezügelte Freiheit will.   Das Ego will tun und lassen, was es will, und erwartet die volle Kooperation des Partners.   Mit anderen Worten: Es will die Sonne sein, und der Partner soll wie ein gehorsamer Planet im Orbit kreisen. Natürlich entsteht Chaos, wenn zwei Himmelskörper um den exakten Mittelpunkt im Sonnensystem wetteifern.    Aber dieses Streben nach dem exakten Mittelpunkt kommt in so vielen Ehen vor.

 

Manche junge Menschen wollen heiraten, um unangenehmen Situationen zu Hause schnell zu entkommen.   Das Problem ist ihr sündiges Ego, nicht das Heim oder die Eltern.   Es ist dieses gefallene Ego, das sie in ihre Ehe mitbringen.   Und dann reagiert dieses selbstsüchtige Ego mit einem anderen selbstsüchtigen Ego, und die alten Probleme werden von neueren überschattet.   Gott muss unsere alte sündige Natur korrigieren, und dann werden wir in der Lage sein, mit einem anderen Menschen in der Ehe glücklich zu leben.

 

Wenn die sinnvolle Kommunikation in der Ehe zusammengebrochen ist, ist ein typisches Anzeichen dafür, dass es immer wieder zu Streitereien über Kleinigkeiten kommt.   Manchmal sind diese Streitereien so häufig, dass zumindest einer der beiden das Gefühl hat, dass sie einfach nicht zueinander passen. Aber in den Augen Gottes gibt es keine Unvereinbarkeit. Zuerst müssen sich die beiden Willen Jesus Christus hingeben.   Nur wenn jeder Partner Jesus in den Mittelpunkt seiner Ehe stellt und nach seiner Herrlichkeit strebt, werden Glück und Frieden die Oberhand gewinnen.

 

Nicht jeder Streit ist destruktiv.   In diesem Punkt müssen wir uns klar sein.   Manche können ein notwendiges Ventil sein, um schwärende Wunden auszutrocknen, die den anderen auseinandertreiben.   Viele Veränderungen sind oft notwendig, aber Nörgelei oder schneidende Kommentare sind keine Lösung. Im Gegenteil, sie tragen nur dazu bei, die Spannungen zu verstärken und sie weiter auseinander zu treiben.   Eine lebhafte Diskussion ist eine ausgezeichnete Methode, um die wahren Gefühle ans Licht zu bringen.   Im Folgenden sind einige Leitlinien aufgeführt:

 

ERSTENS: Wir müssen festlegen, dass das Ziel und der Zweck darin besteht, die andere Person besser zu verstehen.   Wenn wir dieses Ziel erreichen, können wir Gott für die Meinungsverschiedenheit danken.   Das Ziel der Diskussion ist nicht, den Gewinner oder Verlierer zu bestimmen.   Es geht nicht darum, den Partner zu ändern, sondern darum, einen neuen Einblick in das Denken und Fühlen des Partners zu bekommen.   Und auch darüber, was das Problem beeinflusst.   Es ist klug, wenn jeder Partner die Probleme des anderen zur vollen Zufriedenheit des Partners wiedergibt.   Wenn der Partner das Problem der anderen Person benennt, weiß er, dass er sich der Situation voll bewusst ist.   Die Wertschätzung eines Problems ist eine große Hilfe, und das Ziel, den Konflikt zu lösen, rückt näher.

 

ZWEITENS: Wir müssen Gott um seine Hilfe bitten.   Wir brauchen seine Hilfe aus vielen Gründen; einer davon ist der Umgang mit der Kontrolle von Emotionen.   Unter dem Druck der Gefühle sagen wir oft Dinge, die wir nicht so meinen.   Wir können leicht Dinge sagen, die verletzen, schneiden und zerstören.   Die Menschen vergessen diese Dinge nicht so schnell.   Wir geben nicht zu verstehen, dass Gefühle nicht da sein sollten.   Wir wären nie in der Lage, unsere wahren Gefühle auszudrücken, wenn wir keine Gefühle hätten.   Auch wenn es legal ist, Emotionen zu haben, müssen wir vorsichtig genug sein, um sie immer unter Kontrolle zu haben.   Wenn wir unsere Gefühle nicht im Griff haben, brauchen wir die selbstkontrollierende Kraft des Heiligen Geistes.   Eine Frau vertraute einmal einer Freundin an, dass ihr Mann in dem Moment, in dem eine Diskussion hitzig zu werden begann, sagte: „Lass uns darüber beten.   Sein Gebet war hörbar.   Sie sagte, das habe eine ungeheure beruhigende Wirkung auf ihre Ehe gehabt.

 

DRITTENS: Wir müssen das Problem angehen, nicht die Person.   UND AUCH NICHT DIE MOTIVE.   Bei kritischen Auseinandersetzungen ist es leicht, den Charakter falsch zu beurteilen und dem anderen Hintergedanken zu unterstellen.

 

VIERTENS: Wir müssen bedenken, dass wir oft wütende Angriffe oder stressige Situationen erleben und dann nach Hause kommen. Jede Bemerkung, auch wenn sie nichts damit zu tun hat, kann uns aufregen. Aber wenn der Ehemann oder die Ehefrau sich aufregt, ist leider der Ehepartner das einzige geeignete Ziel.

 

ZUSÄTZLICH:   Wir müssen wissen, wie und wann wir unseren Streit beenden.   Manche Streitereien enden nie.   Sie bleiben jahrelang bestehen.   Andere scheinen zu sterben, ohne zu einem Ergebnis zu kommen. Streitigkeiten ohne Abschluss vertiefen nur die Unterströmungen des Grolls.   Die Bemerkung „Vergessen wir es“ bedeutet oft, dass eine Person sagt, wenn wir das Thema weiter diskutieren, muss ich nachgeben.   Wenn wir einen Fehler gemacht haben, sollten wir das sagen und es hinter uns lassen, anstatt es als unausgesprochenen Dorn im Auge zu behalten.   Wenn Sie Zeit brauchen, um darüber nachzudenken, dann sagen Sie es, zum Beispiel so: Ich beginne zu verstehen, was Sie meinen, aber ich brauche Zeit, um darüber nachzudenken. „DANN TUN SIE DAS VOR DEM HERRN.

 

WIE KÖNNEN WIR KONFLIKTE LÖSEN?

 

Einige biblische Grundsätze werden uns dabei helfen.

 

ERSTENS: Wir sollten uns auf unsere Fehler konzentrieren und Wege finden, uns zu verbessern.

 

Vermeiden Sie die Versuchung, wegen eines Fehlverhaltens uns gegenüber zu schmollen.

 

Alte Kränkungen und Ungerechtigkeiten sollten nicht wieder aufgewärmt werden.

 

Prüfen Sie, ob wir einen Teil der Schuld auf uns geladen haben. Vielleicht haben wir dem Partner um unserer Bequemlichkeit willen zu viel abverlangt.

 

Waren wir gleichgültig gegenüber den Bedürfnissen des Partners?

 

War es die Kühle, die wir aufgrund unserer Verletzung zum Ausdruck brachten?

 

War es egoistischer Stolz?

 

Es ist so einfach, unsere Gedanken auf den Teil der Schuld zu lenken, den der Ehepartner trägt – dazu neigen wir aufgrund unserer gefallenen menschlichen Natur.   Wir müssen Zeit darauf verwenden zu lernen, wie wir diese Falle vermeiden können.

 

Wir kommen oft in Versuchung, Ausreden zu benutzen wie: „Ich habe das getan (oder gesagt), weil der Ehepartner vorher etwas gesagt oder getan hat“, aber das ist ein Trick des Teufels.   Der Teufel zieht es immer vor, dass wir uns auf die Fehler des Partners konzentrieren, anstatt auf unsere Fehler, und er fördert Zwietracht.   Jesus sagte, das sei Heuchelei.

 

MATTHEW 7: 5

5 „HEUCHLER! ZIEH ZUERST DEN BALKEN AUS DEINEM EIGENEN AUGE, DANN WIRST DU KLAR SEHEN UND DEN SPLITTER AUS DEM AUGE DEINES BRUDERS ENTFERNEN.“

 

ANSICHT PUNKT 1

 

– Es liegt in der menschlichen Natur, zu anderen hart und zu sich selbst mild zu sein.  

– Dieses hart zu anderen und sanft zu sich selbst ist Egoismus.  

– DEMUT HINGEGEN IST TOLERANT GEGENÜBER DEM ANDEREN, ABER ANSPRUCHSVOLL GEGENÜBER SICH SELBST.  

– Gott wird uns vergeben und die eheliche Harmonie wiederherstellen, wenn wir UNSEREN STOLZ zugeben.  

– Wenn wir unseren Teil der Schuld zugegeben und Gottes Gnade empfangen haben, können wir zu ihm beten, dass er uns den Sieg über unseren sündhaften Egoismus gewährt.  

– Auf diese Weise können wir unser Verlangen, in allem unseren Willen zu haben, aufgeben.   

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ANSICHT PUNKT 2

 

– Wir denken oft, dass alles in Ordnung ist, wenn sich nur der Partner ändert, aber es dämmert uns selten, dass auch wir uns ändern müssen.  

– Wir können den anderen niemals ändern, indem wir ihn beschuldigen oder kritisieren. Im Gegenteil, diese Taktiken treiben den Trennungskeil nur noch weiter auf.  

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ANSICHT PUNKT 3

 

– Gott kann uns zu neuen und besseren Eheleuten machen.  

– Gott erwartet von uns nicht, dass wir unseren Ehepartner ändern; er verlangt nur, dass wir für die Bedürfnisse des Ehepartners sorgen.  

 

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ANSICHT PUNKT 4

 

– Wenn wir uns selbst verbessern, wird sich auch unsere Ehe verbessern.  

– Unsere selbstlose Einstellung zur Befriedigung des Ehepartners wird uns Belohnungen bringen.

 

ZWEITENS: Vergeben Sie dem Partner vollständig.   Es ist nicht leicht, dem Partner zu vergeben, wenn er nicht den Wunsch äußert, dass man ihm verzeiht.   Aber trotzdem sollten wir über den Dingen stehen und akzeptieren, dass zumindest ein Teil der Schuld bei uns liegt.   Betrachten sie es als einfacher für sie, dem partner zu vergeben, als für den partner, seine verletzungen loszulassen.

 

Die unten genannten Punkte gelten für den Ehepartner, aber sie funktionieren auch in einem größeren Kreis.

 

– Seien Sie also DIE GRÖSSERE PERSON und stehen Sie über oberflächlichen Meinungsverschiedenheiten.

– Indem Sie den ERSTEN SCHRITT zum VERGEBEN machen, verwandeln Sie sich selbst in NACHTEILIGLICHKEIT.

– Die Kehrseite der Medaille ist, DAS OPFER zu bleiben, das sich in Erwartungen suhlt und in der NIEDERLAGE schmollt.

– Indem Sie den ERSTEN SCHRITT zum VERGEBEN tun, verwandeln Sie NICHT NUR sich selbst in die VORNEHMHEIT, sondern Sie geben auch der anderen Person die Chance, Sie als eine Person WIEDER ZU ERKENNEN, DIE SIE AUFBAUT, anstatt sie ABZUREISSEN. Außerdem geben Sie ihm die Möglichkeit, zu prüfen, wie Sie ihn AUFRICHTEN.

 

MATTHÄUS 18: 21-22

21 „DA TRAT PETRUS ZU IHM UND SAGTE: ‚HERR, WIE OFT SOLL MEIN BRUDER GEGEN MICH SÜNDIGEN, UND ICH VERGEBE IHM? BIS ZU SIEBENMAL?“

22 JESUS SAGTE ZU IHM: „ICH SAGE DIR NICHT BIS ZU SIEBENMAL, SONDERN BIS ZU SIEBZIGMAL SIEBEN.“

 

Siebzig mal sieben ist eine symbolische Art, eine unendliche Anzahl von Malen zu sagen.

 

Manchmal mag der eine oder andere sagen, aber die Verletzung ist zu groß.   Ich kann das nicht verzeihen.

 

Diese Verletzung ist zu groß und ist ein Gefühl der Größe.

 

MATTHÄUS 6: 14-15

14 „DENN WENN IHR DEN MENSCHEN IHRE VERFEHLUNGEN VERGEBT, SO WIRD EUCH AUCH EUER HIMMLISCHER VATER VERZEIHEN.  

15 WENN IHR ABER DEN MENSCHEN IHRE VERFEHLUNGEN NICHT VERGEBT, WIRD EUCH EUER VATER EURE VERFEHLUNGEN AUCH NICHT VERGEBEN.“

 

– Die Bedeutung der Vergebung kann niemals überschätzt werden.

– Wenn wir vergeben, werden unser Groll und unsere Bitterkeit schmelzen.  

– Unsere Last wird leichter sein.

– Wir werden unsere forsche Haltung ablegen.

– Wir werden zu besseren Menschen.  

 

Und das ist es, was wir werden wollen!

 

Unsere alte Abneigung gegen den Partner wird durch echte Besorgnis ersetzt, was zu ehelicher Harmonie führt.   KURZ GESAGT: FRIEDEN ENTSTEHT, WENN WIR VERGEBEN, UNS SELBST HELFEN UND GLEICHZEITIG UNSEREM PARTNER HELFEN. 

 

DRITTENS: Entschuldigungen, ehrlich und offen.   Bringen Sie keine „Wenns“ und „Abers“ ins Spiel.  

 

JAMES 5:16

16 „BEKENNT EINANDER EURE ÜBERTRETUNGEN UND BETET FÜREINANDER, DAMIT IHR GEHEILT WERDET.   DAS WIRKSAME, INBRÜNSTIGE GEBET EINES RECHTSCHAFFENEN MENSCHEN BRINGT VIEL, DAS EHRLICHE UND OFFENE EINGESTEHEN VON SCHULD IST EINE MÄCHTIGE HEILKRAFT.“

 

ZUSÄTZLICH: Wir sollten den anderen um Verzeihung bitten.

 

Warum ist es so schwierig, sich zu entschuldigen?

 

– STOLZ ist der erste Grund.

Aber wahrscheinlich hat man sich zwar entschuldigt, aber in der Vergangenheit wurde einem die Vergebung verweigert.   Und jetzt hat man nicht mehr den Mut, um Vergebung zu bitten. Vielleicht hat die Person, die früher um Vergebung gebeten hat, das Gefühl, von dieser Person um Vergebung zu bitten, ist so, als würde man eine Schildkröte um Federn bitten, also hört sie auf zu bitten.

 

Andererseits ist es auch möglich, dass die andere Person durch eine falsche Haltung bei der Entschuldigung abgeschreckt wurde.   Wir müssen uns darüber im Klaren sein, dass in solchen Situationen viele negative Gefühle, Haltungen und Erinnerungen im Weg stehen.   Es kann einfach sein, dass unser Verhalten unangemessen war oder fälschlicherweise als unangemessen empfunden wurde.   Viele Menschen denken auch, dass das Eingeständnis eines Fehlers ein Zeichen von Schwäche ist. Es ist jedoch ein zeichen von geistiger und emotionaler stärke. es ist das kennzeichen einer gesunden und ausgeglichenen persönlichkeit.

 

MATTHÄUS 5: 23-24

23 „WENN DU NUN DEINE GABEN ZUM ALTAR BRINGST UND DIR DORT EINFÄLLT, DASS DEIN BRUDER ETWAS GEGEN DICH HAT,

24 SO LASS DEINE GABE VOR DEM ALTAR LIEGEN UND GEH HIN.   VERSÖHNE DICH ZUERST MIT DEINEM BRUDER, UND DANN KOMM UND BRINGE DEINE GABE DAR.“

 

Bitte lesen Sie dieses Zitat noch einmal und versuchen Sie, die Tiefe der Lehre Jesu zu ergründen.   Ich bin mein ganzes Leben lang katholisch gewesen.   Ich habe diese Lehre viele Male gehört, aber erst als ich intensiv darüber nachdachte, wurde mir klar, wie außergewöhnlich die Lehre Jesu war.   Lass deine Gabe am Altar liegen, wenn dein Bruder etwas gegen dich hat.   Es liegt nicht nur in unserer Verantwortung zu vergeben und zu vergessen; es ist auch unsere Pflicht gegenüber anderen und Gott, unsere Fehler einzugestehen und andere um Verzeihung zu bitten. Deshalb sagen wir zu Beginn der Heiligen Messe: „Ich bekenne dem allmächtigen Gott und euch, meinen Brüdern und Schwestern, dass ich gesündigt habe und bitte um Verzeihung.“  Die Bitte um Vergebung ist wichtig, aber da wir das Gebet auswendig kennen, neigen wir vielleicht dazu, es mechanisch zu murmeln, ohne über den tiefen Sinn nachzudenken.

 

Manche kommen auf die Idee, dass der Partner uns vergeben sollte, unabhängig davon, ob wir uns entschuldigen.   Ja, das sollten sie.   Aber jeder Mensch muss für seine Sünden, Fehler und Versäumnisse einstehen.   Gott wird das gleiche Vorgehen vom Partner verlangen.   Gott erwartet sicher nicht, dass wir ihm einen Bericht über die Sünden unseres Partners vorlegen.

 

Andere mögen fragen: „Aber wer hat angefangen? Wer sollte den ersten Schritt tun?“ Beide Fragen entspringen dem Egoismus UND SIND IRRELEVANT, weil das SELBST DEN ERSTEN SCHRITT MACHEN SOLLTE.   DANN SOLLTEN WIR ES GOTT ÜBERLASSEN, UNSERE SELBSTLOSIGKEIT ZU NUTZEN, UM DIE EHE ZU HEILEN.

 

Wenn Sie beide hart genug daran arbeiten, Ihre eheliche Beziehung zu reparieren, werden Sie sie schließlich in Ordnung bringen. Es ist jedoch ebenso wichtig, einige typische Faktoren zu verstehen, die einen Rückfall möglich machen.

 

RÜCKFALL

 

Beide Partner müssen verstehen, dass ihre Beziehung nach einem Konflikt zunächst sehr zerbrechlich ist.   Es gibt immer noch Resterinnerungen an verletzte und ungeheilte Gefühle.   Wir müssen uns darüber im Klaren sein, dass es Zeit braucht, bis sich die Überempfindlichkeit abbaut.   Dieses Bewusstsein ist notwendig, denn sonst scheint selbst die kleinste Bemerkung zu provozieren.   Einige der Rückfallreaktionen sind:

 

(a) Sie gehen vielleicht in die Brüche

 

(b) Sie strengen sich bei der Arbeit oder bei sozialen Projekten extrem an.

 

(c) Sie nehmen neue Hobbys auf, reisen, lernen, arbeiten und wechseln den Wohnort.

 

(d) Rücksichtslose Abenteuer, Ausgaben.

 

Diese Verhaltensweisen sollten geändert werden, wenn sie unproduktiv oder schädlich sind.   Veränderungen erfordern die Abkehr von bestimmten Gewohnheiten, den Verzicht auf bestimmte Vergnügungen, die Wiedergutmachung des verlorenen Bodens, die Reparatur von Schäden, die Wiederherstellung von Beziehungen usw.   Der Partner muss sich bewusst sein, dass jede dieser Entwicklungen hätte eintreten können.   Wir sollten für alle positiven Ergebnisse dankbar sein, aber sie sind nicht mehr allein ihr Problem für unerwünschte Ergebnisse.   Beide Partner müssen versuchen, sich gegenseitig zu helfen, die Disharmonie zu beseitigen.

 

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