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17 – EMOTIONEN – CTW-2022-D

17 – EMOTIONEN – CTW-2022-D

CHALLENGED TO WIN

von Gregory Fernandez

HERAUSGEFORDERT ZU GEWINNEN

von Gregory Fernandez

 

Kapitel 17 – EMOTIONEN

 

17 EMOTIONEN

 

Dieses Kapitel befasst sich mit einem Bereich komplexer menschlicher Emotionen.

 

Die Gesellschaft nimmt sich nur sehr wenig Zeit und Mühe, um den Menschen etwas über Emotionen beizubringen. Die Gemeinschaft als Ganzes hat sich vor der Verantwortung gedrückt, diesen Aspekt zu vermitteln.   Es bleibt den Menschen überlassen, sich irgendwie über EMOTIONEN zu informieren.   Die Vermeidung des Unterrichts über EMOTIONEN ist traurig und eine nachlässige Haltung, die die Gesellschaft eingenommen hat.   Früher, als in den Schulen noch Religion und Moral gelehrt wurde, bekamen die Kinder durch die vielen Geschichten und Begebenheiten, die in der Bibel und anderen guten Büchern vorgestellt wurden, eine Vorstellung von Emotionen.   Es gab ein Programm, das den Lehrern beibrachte, diese Anweisungen zu vermitteln.   Man kann davon ausgehen, dass selbst gut ausgebildete Menschen zu sehr damit beschäftigt waren, sich Wissen in anderen Fachbereichen anzueignen.   Daher bewegen sie sich durch das Leben, als ob: „Wenn wir keine formale Ausbildung über EMOTIONEN haben und sie nicht kennen, muss sie nicht wichtig sein.“ Dieses Denken ist nicht richtig.   Wir brauchen EMOTIONALE Fähigkeiten, um erfolgreich zu sein, unabhängig von unserem Beruf und unserer Rolle.   Die Menschen und die Gesellschaft hätten sich viele Sorgen, Herzschmerz und zerbrochene Ehen ersparen können. Menschen, die Schulbehörden leiten, sollten Kurse über emotionales Training abhalten. Sie sollten erkennen, dass dieses Thema für die Schulbildung und das menschliche Wohlergehen unabdingbar ist.    Die Abschaffung des Religions- und Moralunterrichts in den Schulen hat den Schülern die Orientierung an Gott und der Kraft des Gebets genommen.   Das Fehlen von Unterricht über Emotionen ist ein grobes Versäumnis unserer sogenannten modernen sozialen Strukturen.

 

Alle Emotionen sind PUNKTE oder INDIKATOREN, die uns anzeigen, wenn etwas in unserer menschlichen Beziehung entweder „gut läuft oder aus dem Gleichgewicht zu geraten droht“.   Unsere Gefühle signalisieren dem „VERSTAND“, etwas gegen das Ungleichgewicht zu unternehmen.

 

An sich sind Gefühle weder „gut“ noch „schlecht“.   Die Frage nach „gut“ oder „schlecht“ ist, wie der „Verstand“ die emotionalen Signale interpretiert.   Es gibt eine ständige Kommunikation zwischen dem „HERZ“ und dem „VERSTAND“.    Das „Herz“ leitet emotionale Reize an den „Verstand“ weiter, sozusagen mit der Frage: „Was hältst du davon…  ?“ Der Verstand greift auf seine verschiedenen Fähigkeiten wie Gedächtnis, Erfahrung, analytische und logische Fähigkeiten zurück.   Zusammen mit diesen Fähigkeiten führt er eine „SIGNALVERARBEITUNG“ durch und wendet sich mit seinen Schlussfolgerungen an das „Herz“.   Die Gesamtheit der Hin- und Her-Kommunikation, die zu einer Schlussfolgerung führt, nennt man GEFÜHLE.

 

Wenn diese „Gefühle“ auch den KÖRPER mit einbeziehen, nennt man es AKTION. Handelt es sich hingegen um eine dramatische Reaktion auf eine Aktion, nennen wir sie REAKTION.   Um den Unterschied zwischen Aktion und Reaktion im Zusammenhang mit Emotionen zu verdeutlichen, schauen wir uns folgende Beispiele an:

 

 Ein Mensch fährt in den Urlaub an einen Ort von landschaftlicher Schönheit und ist davon so angetan, dass er nach Hause kommt und ein Gedicht oder ein Lied schreibt oder ein Bild malt.   Wir könnten sagen, dass das Gedicht, das Lied oder das Bild eine Handlung war, die durch die Gefühle in ihm motiviert war.   Diese Handlung ist friedlich.   Die ZEIT-Komponente ist allmählich.   Das EREIGNIS ist eine „offene Schleife“, die ein Ergebnis hervorbringt, wie ein Gedicht, ein Lied oder ein Bild.

 

Nehmen wir andererseits eine Situation, in der jemand zu einer anderen Person „Du Idiot“ sagt und mit „Du Narr“ antwortet. Die Antwort, die andere Person einen Idioten zu nennen, wäre eine Reaktion.   Sie hat etwas Dramatisches an sich; die ZEIT ist in der Regel spontan, wenn nicht in Wort oder Tat, so doch zumindest in Gedanken, und es gibt so etwas wie einen „geschlossenen Kreislauf“ des Geschehens. Mit anderen Worten, es bindet eine andere vergangene Handlung an diese gegenwärtige Handlung UND hat in der Tat alle Zutaten, um eine Reaktion in der anderen Person zu ermöglichen.   Mit anderen Worten, es kann mehrere Auswirkungen von Aktion auf Reaktion verursachen, bis jemand oder etwas die „Ping-Pong“-Bedingung durchbricht.

 

Für uns Menschen geht es bei der Heiligkeit des Umgangs mit Emotionen um Folgendes:

 

1. WIR KÖNNEN UNSERE EMOTIONEN KONTROLLIEREN, NICHT DASS UNSERE EMOTIONEN UNS KONTROLLIEREN.

 

2. Da es eine Vielzahl von Emotionen, Situationen und Gefühlsintensitäten gibt, die wir im Laufe unseres Lebens erleben werden, müssen wir Punkt 1 auf jeden Fall oder jede Situation anwenden, die uns belastet.

 

Mit dieser Weisheit im Hinterkopf wollen wir nun versuchen, die in diesem Kapitel erwähnten Gefühle zu verstehen.   Vor allem, wie sie den untrainierten Geist beeinflussen können.   Schauen wir uns einige der Faktoren an:

 

JEALOUSY, zum Beispiel, EIFERSUCHT ist ein sehr komplexes Thema.   Um dieses Thema besser zu verstehen, hielt ich es für das Beste, dieses Kapitel in vier Unterabschnitte zu unterteilen, und zwar

 

– Die Theorie der emotionalen Störungen.

 

– Die Bewältigung von EIFERSUCHT.

 

– Das Streben nach Besserung.

 

– Der Umgang mit der EIFERSUCHT anderer Menschen.

 

 

1. DIE THEORIE DER EMOTIONALEN STÖRUNGEN

 

Eine der Dimensionen, die den Menschen zum Menschen machen, sind seine Emotionen.   Unsere Emotionen spielen eine wichtige Rolle bei unseren täglichen Aktivitäten, erstens in Bezug auf unsere eigene Einstellung und zweitens in Bezug auf unsere Einstellung gegenüber anderen.   Meistens sind fehlerhafte inner- und zwischenmenschliche Beziehungen die Ursache vieler Störungen.

 

Oft genug können wir einen Problembereich bei uns selbst oder bei anderen ausmachen und daraus schließen, dass es sich um ein emotionales Problem handelt.   Wir beginnen uns zu fragen, ob es einen sinnvollen Zweck gibt, Emotionen zu haben, insbesondere solche, die sich als Depression, Neid, Angst, EIFERSUCHT, Wut, Besitzdenken, Stolz usw. manifestieren.

 

Es gibt zwar viele andere Erscheinungsformen von Emotionen, aber die oben genannten sind wahrscheinlich die entscheidenden Probleme in der Ehe.   Unter diesen stehen Besitzgier und EIFERSUCHT an erster Stelle.   Diese beiden Ursachen lösen fast immer die übrigen Ursachen aus und lassen sie als Nebenbuhler erscheinen. Daher ist dieses Unterkapitel der Erläuterung des Begriffs EIFERSUCHT gewidmet.

 

Bevor ich auf die Details von EIFERSUCHT eingehe, möchte ich ein paar Worte über Emotionen schreiben.   Emotionen sind ein notwendiger Bestandteil unseres Lebens.   Unter anderem sind normale emotionale Reaktionen gesund (ja, sogar Wut, EIFERSUCHT und Angst sind nützlich). Außerdem sind sie Warnsignale für einen Menschen, die ihn darauf aufmerksam machen, dass eine Beziehung aus dem Gleichgewicht gerät.   Wenn Sie sich Ihres Ärgers, Ihrer Traurigkeit oder Ihrer Frustration bewusst werden, drängt es Sie, etwas dagegen zu unternehmen.   Normalerweise bringen Sie die Angelegenheit zur Sprache.   Vielleicht kommt es zu einem Kompromiss, der beide Seiten zufrieden stellt.   Und durch diese Bemühungen werden Gleichgewicht und Harmonie wiederhergestellt und können sich wieder durchsetzen.

 

So wie unsere Augen, Ohren, Nase, Zunge und Haut uns die physische Umwelt um uns herum bewusst machen, sind Emotionen ein hochkomplexes Bewusstseins-System unserer Gefühlswelt.   Wir sollten froh sein, dass wir die Fähigkeit der Emotionen besitzen.   Wir sollten ebenso froh sein, dass die Menschen um uns herum dieselbe Fähigkeit haben, denn dies ist das „Feedback“ oder Echo, das wir brauchen, um unser Verhalten neu zu justieren und zu steuern.   In der technischen Welt der Regelungstechnik nennen wir diesen Prozess „Regulierung“ oder „Closed Loop Control“.   Ein Autofahrer würde typischerweise die Richtung seines Wagens an die Kurven und Abzweigungen der Straße anpassen; er würde auch die Geschwindigkeit anderer Fahrzeuge und Verkehrsteilnehmer berücksichtigen, um seine Geschwindigkeit anzupassen.   Im Vergleich dazu wäre der katastrophale Ansatz eine Art „Open-Loop-Steuerung“, bei der etwas startet und sich fortbewegt, bis ihm entweder die Energie ausgeht oder es gegen etwas auf seinem Weg stößt oder durch eine tangentiale Kraft abgelenkt wird.   Eine Kugel, die ein Gewehr verlässt, ist ein Beispiel für eine „offene Schleife“.   Heutzutage gibt es Möglichkeiten, Geschosse mit „Tele-Guidance“-Fähigkeiten auszustatten. Im Großen und Ganzen entzieht sich das normale Geschoss der Kontrolle des Schützen.   Um erfolgreich und glücklich zu leben, kann man sich nicht wie ein unkontrollierbares Geschoss fortbewegen und Unheil über andere und sich selbst bringen, noch wird es dazu benutzt, weiterzurennen und als verbrauchte Kraft zu landen.

 

Dieses Kapitel ist nicht für Menschen gedacht, deren Probleme mit EIFERSUCHT oder POSSESSIVENESS beherrschbar sind. Im Gegenteil, dieses Kapitel ist für Menschen, die wie unkontrollierte Kugeln sind.   Dieser Abschnitt ist für Menschen, die gewalttätig und körperlich krank vor Angst werden und wegen ihrer GEGENWINDIGKEIT nicht in der Lage sind, ihre täglichen Angelegenheiten zu erledigen.   Diese Menschen gehören zu den erbärmlichsten von allen; sie sind so blind für ihr Verhalten, dass sie nicht erkennen können, dass sie sich selbst, ihre Ehe und ihre Familie zerstören.

 

Wenn Sie sich erinnern, habe ich im ersten Kapitel dieses Buches geschrieben, dass ich verblüfft war, wie die Ehen von gut ausgebildeten Menschen, die ihren Glauben praktizierten, zerbrachen. Ich erwähnte auch, dass ich mich über Menschen wunderte, die aus guten Familien stammten und anscheinend in anderen Beziehungen sehr ausgeglichen waren, deren Ehe aber eine Katastrophe war.   Die Frage, die mich beschäftigte, war: „Was ist passiert? Wie konnte diesen Menschen so etwas passieren? Warum ist ihre Ehe zerbrochen?“ Auch wenn es zweifellos viele verschiedene Gründe und unterschiedliche Reaktionen für diese scheinbar ähnliche Situation gibt, so hat doch die EIFERSUCHT irgendwo im Verlauf der Ereignisse eine Rolle gespielt.   Diesen Schuldigen versuche ich zu entlarven.

 

EIFERSUCHT ist ein emotionales Gefühl.   Es ist schwierig, es mit einer klaren Definition zu umreißen.   Wir alle wissen etwas darüber, wie über so viele Dinge im Leben, aber es fällt uns schwer, es zu erklären.   Also greifen wir auf Beispiele zurück, um den Punkt zu illustrieren.   Die Schwierigkeit besteht darin, dass sich die EIFERSUCHT sehr gut tarnen kann.   Ein eifersüchtiger Mensch erweckt den Eindruck, ein sehr selbstbewusster Mensch zu sein.   Diese Menschen verhalten sich wie Generäle, die den Feind angreifen wollen.   Sie scheinen zu wissen, was sie wollen und kämpfen wie Wilde, um es zu bekommen.   Sie kommandieren ihre Partner herum, als ob diese Kinder wären.   Sie argumentieren endlos für ihren Standpunkt.   Nichts, was jemand zu ihnen sagt, scheint ihre Argumentation zu beeinflussen.   Sie sind schnell dabei, ihren Partnern den so genannten Dritten Grad zu verpassen.   Wenn zum Beispiel das Telefon klingelt und niemand abnimmt, vermuten sie sofort, dass hinter den Kulissen etwas faul ist.   Sie reagieren mit: „Jetzt weiß ich, warum du letzten Dienstag 15 Minuten zu spät zur Arbeit gekommen bist.   Der Telefonanruf ist für sie kein Zufall.   Für unsichere Menschen ist er der Beweis.    Der eifersüchtige und besitzergreifende Mensch ist unerschütterlich überzeugt.   Das größte Problem bei der Hilfe für diese Menschen besteht darin, dass sie glauben, ihr Denken sei die einzig richtige Antwort und alle anderen seien falsch, auch jeder Berater.  

 

Sie klammern sich an das „MEINS-Syndrom“ und halten es in völliger Abwehrhaltung aufrecht.

 

Hinter diesem Verhalten steckt ein Minderwertigkeitskomplex gigantischen Ausmaßes.   Die Menschen tun alles, um Symptome und Minderwertigkeitsgefühle zu verbergen. Das Verschweigen gehört zu den wichtigsten Merkmalen eifersüchtiger und besitzergreifender Menschen.   Eine lose Identifizierung zeigt sechs starke Merkmale eifersüchtiger und besitzergreifender Menschen, aber diese Merkmale sind die treibende Kraft hinter allen anderen.

 

1. Minderwertigkeitskomplex

Selbst wenn ein geringes Maß an EIFERSUCHT vorhanden ist, hält die Person zu wenig von sich selbst.   Sie führen einen psychologischen Akt der Selbstbeschuldigung durch.   Sie beurteilen sich selbst anhand ihrer Handlungen, Leistungen, Erfolge, Freunde und Besitztümer.   Wenn sie besser aussehen, intelligenter, wohlhabender oder talentierter sind, glauben sie, dass sie bessere Menschen sind.   Verlieren sie ihren Job, ihr Geld oder ihr gutes Aussehen, schließen sie sofort daraus, dass sie schlechtere Menschen sind.   Für sie sind ein Mensch und sein Verhalten untrennbar miteinander verbunden. Deshalb ist „SIE HABEN“ von größter Bedeutung.

 

Der Minderwertigkeitskomplex entsteht aus der Schuldzuweisung und erhält sich durch die Schuldzuweisung aufrecht.   Die Selbstangriffe sind:

 

a) dafür, dass man Liebe, Geld oder Erfolg hat und

b) Als ganzer Mensch sind Sie wertlos und minderwertig.

 

Diese Menschen bewerten ihre Wertigkeit danach, ob sie sich geliebt oder ungeliebt fühlen.   Für sie scheint ihr Wohlbefinden fast ausschließlich davon abzuhängen, wie sie die Zustimmung oder Missbilligung ihrer geliebten Person sehen.   Sie fürchten Ablehnung wie nichts anderes auf der Welt.

 

Zurückgewiesen zu werden ist an sich völlig harmlos. Natürlich ist Ablehnung unangenehm, traurig und lästig, aber sie ist kein Grund, deswegen in Panik zu geraten oder gewalttätig zu werden oder sich in den Rausch zu trinken.

 

Richten Sie Ihre Energie darauf, sich selbst zu verändern, und Sie werden etwas weitaus Konstruktiveres tun, als es EIFERSUCHT jemals erreichen kann.   Der erste Punkt ist, sich selbst aufrichtig zu akzeptieren, und es wird nicht so viel ausmachen, wer dich sonst noch willkommen heißt.

 

2. Die Meister-Sklaven-Mentalität

Ein weiterer Aspekt einer eifersüchtigen Persönlichkeit ist die Meister-Sklaven-Mentalität.   Eifersüchtige Menschen verkünden ihre Kränkungen und emotionalen Schmerzen ständig laut und deutlich.   Sie schreien ihre Partner an, schlagen auf sie ein und schikanieren sie schamlos.   Paare geraten in Schreikämpfe.   Männer zertrümmern ihre Möbel oder schlagen mit den Fäusten durch die Wände, und Frauen zertrümmern Geschirr und werfen mit Lebensmitteln; manche zerreißen sogar ihre Kleidung, um ihren Beschwerden Gehör zu verschaffen.   Die emotionalen Ausbrüche variieren sowohl in ihrer Häufigkeit als auch in ihrer Dauer erheblich.   Es ist nicht leicht, mit einer eifersüchtigen oder besitzergreifenden Person zusammenzuleben.   Sie haben eine gefährliche und undemokratische Philosophie, mit der sie völlig im Recht sind.   Sie nehmen die Rolle eines Sklaventreibers und Diktators ein.   Sie tun viele Dinge, um diese diktatorische Rolle zu sichern.   Im Falle eines Mannes kann er seine überlegene Stärke als seinen „modus operandi“ betrachten.   Eine Frau kann versuchen, sich durch Polizeischutz vor einem Gegenangriff zu schützen und so die diktatorische Rolle aufrechtzuerhalten, weil es keinen Widerstand gibt.   Mit der Zeit,

 

– Sie haben das Gefühl, dass ihre Partner Objekte sind, die ihnen gehören und mit denen sie machen können, was sie wollen.

 

– Sie scheren sich kein bisschen um die Gefühle anderer, sondern nur um ihre eigenen.

 

– Sie verwenden in ihrer Philosophie zwei Arten von Regeln oder Normen:  Regeln für sich selbst und die zweite Gruppe von Regeln für andere.

 

– In chronischen Fällen halten sie es für ihr gottgegebenes Recht, vom anderen alles zu verlangen.

 

– Selbstzerstörerisches Verhalten

 

Eine der entwürdigendsten Eigenschaften von eifersüchtigen und besitzergreifenden Menschen ist, dass sie psychologisch blind sind.   Dabei sind diese Menschen oft intelligent, kultiviert, gebildet und schön.   Sie sind in vielen Bereichen ihres Lebens fähig und herausragend.   Aber wenn es um ihre Liebsten geht, verhalten sich die eifersüchtigen Menschen so, als ob sie entwicklungsmäßig zurückgeblieben wären.

 

Abgesehen von der Tatsache, dass niemand perfekt ist, ist das Merkmal einer sich selbst verteidigenden Person, dass sie ihr Feind ist.   In den meisten Fällen vertreiben sie mit enormer Energie genau die Menschen, deren Liebe sie zu verlieren fürchten.   Sie jammern, weinen und schreien ständig und machen sich selbst zu einer echten Qual für ihre Lieben.

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Bevor wir zum nächsten Punkt übergehen, sollten Sie noch etwas bedenken:

 

Sie kann versuchen, Polizeischutz als Schutzschild gegen den Gegenangriff einzusetzen, um so die diktatorische Rolle aufrechtzuerhalten, weil es keinen Widerstand gibt.

 

Die Inanspruchnahme von Polizeischutz ist eine einmalige Extravaganz, zu der es kaum eine Rückkehr zur Normalität gibt.

 

Die Kosten für diese Extravaganz sind wie folgt:

 

1. Der Ehemann wird sich über die Aktion ärgern und es nie leicht finden, zu VERGEBEN. Das ist die Natur.

 

Wie ein Mensch, der ständig mit der Außenwelt zu tun hat, hat er die Kunst des bürgerlichen Verhaltens erlernt. Aber hinter dem Lächeln und dem Geplauder gibt es eine „Armlänge Abstand“. Er hat diese Kunst gemeistert, um seinen Job zu behalten.

 

1. Wenn die Frauen in seinem Leben jemals herausfinden, dass die Ehefrau die Polizei gegen „ihren Mann“ einschaltet, werden sie Sie nie vergessen. Die Frau mag denken, dass ihr Mann „ihr Mann“ ist, aber es gibt eine Vielzahl von Besitzverhältnissen. Seine Mutter denkt, er gehöre ihr, seine Schwestern und seine Töchter noch mehr, und die Liste geht weiter. Die Frau hat alle ihre wichtigsten Verbündeten mit einem einzigen unbedachten Schritt zerstört.

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Der Gang zu einem „unbeteiligten Dritten“, der Polizei, dem Priester usw., hat folgende Erklärung:

1. Wenn der Ehemann zu einer „unbeteiligten dritten Partei“ geht, versucht er, ANTWORTEN zu SUCHEN. Er versucht, EIN PROBLEM ZU LÖSEN, so wie er es auch bei seinen Arbeitsaufgaben tun würde.

 

1. Wenn die Ehefrau zu einem „unbeteiligten Dritten“ geht, versucht sie, SCHUTZ zu SUCHEN.

 

In beiden Fällen wird es ein gewisses Maß an RÜCKSCHLÄGE geben.

Die einzige Möglichkeit, eine RÜCKSCHLÄGE-FREIE LÖSUNG zu finden, ist, sich an Gott zu wenden. Gott hat den Mann erschaffen; Gott hat auch die Frau erschaffen. Er weiß, wie man alle Konflikte lösen kann.

 

Der Berater, der der Frau geraten hat, zur Polizei zu gehen, wird sofort und für immer zu Mist, wenn die Frau und der Mann erkennen, wer der Anstifter ist. Dann kann sich der Berater einen neuen Bekanntenkreis suchen.

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Manchmal liest sich das Schreiben so, als ob der Mann begünstigt wird. Aber nein. Die Frau möchte das Gefühl haben: „ICH HABE DIESE VON GOTT GESCHENKTE EHE GEWONNEN“.

Sie soll das Gefühl haben:

 

– „Mein Mann ist ein JÄGER; seine Kämpfe und Auseinandersetzungen finden im Dschungel statt.

 

– Ich bin eine SAMMLERIN, und meine Leistungen bestehen darin, die beste HAUSFRAU zu sein.

 

– DIESES HAUS IST SEINE BURG, UND ICH GEBE IHM RUHE.“

 

Die Ehefrau sollte wissen, dass sie es ist:

 

– DAS VON GOTT GEGEBENE LEUCHTFEUER, DAS IHM DEN WEG IN DIE ZUKUNFT WEIST.

 

– Im gleichen Atemzug ist sie auch der GOTTGEGEBENE LEUCHTTURM, UM IHRE KINDER IN DIE ZUKUNFT ZU FÜHREN.

 

Zu wissen, dass deine ROLLE mehr ist, als Worte jemals deinen Wert und deine Bedeutung beschreiben können, ist positiv.

 

Wenn WERTLOSE EMOTIONEN den Erfolg verhindern, dann lassen Sie die wertlosen Emotionen wissen, dass SIE ERFOLGSGEWINNENDE EMOTIONEN MARSCHIEREN.

 

4. Schwierigkeit, Verantwortung zu übernehmen

 

Eines der verblüffendsten Persönlichkeitsmerkmale eifersüchtiger und besitzergreifender Menschen ist ihre große Schwierigkeit, die Verantwortung für ihre EIFERSUCHT zu übernehmen.   Dieser Punkt ist interessant.  Sie erkennen nicht, dass EIFERSUCHTIE böse ist.   Ihr eingebauter Mechanismus verhindert die Übernahme von Verantwortung; dadurch kann sie sich selbst weiter aufrechterhalten und ihren Einfluss auf die Person aufrechterhalten.   Meistens sind eifersüchtige und besessene Menschen frei, wenn sie akzeptieren, dass ihre Handlungen oder ihr Verhalten sie und andere unglücklich machen.   Die Übernahme von Verantwortung weckt in ihnen das Bedürfnis, sich zu ändern.

 

Lassen Sie uns diesen sich selbst erhaltenden Bereich der EIFERSUCHT beleuchten und wie er funktioniert.   Fast immer beschuldigt die eifersüchtige Person ihre Partner, sie unglücklich zu machen und sie anschließend zu quälen.   Selten sehen sie die Realität des Problems.    Die Wahrheit ist, dass sie hauptsächlich für ihre Probleme verantwortlich sind und für ihre Gefühle der EIFERSUCHT VERANTWORTLICH SIND.

 

Erstens glauben sie, dass ihr Partner oder eine dritte Person die Ursache und der Grund für ihre emotionale Störung ist, unabhängig davon, was irgendjemand sagen mag.

 

Die meisten eifersüchtigen Menschen haben wenig Selbstbeherrschung.   Sie beharren unweigerlich darauf:

 

1) Der Ehepartner oder jemand aus seinem Bekanntenkreis muss zugeben, dass er ihn verärgert.

 

2) Der Ehepartner sollte etwas gegen die Probleme unternehmen.   In ihren Augen sind alle anderen das Problem, nur sie nicht. Deshalb müssen auch alle anderen außer ihnen etwas ändern.

 

3) Nur dann werden sie wieder ihren Seelenfrieden haben.

 

Diese Analyse ist falsch.

 

ERSTENS kann dich niemand eifersüchtig machen:

 

– Die Eifersucht kommt daher, wie Sie über das Verhalten Ihres Partners DENKEN,

 

– Nicht das Verhalten selbst.

 

ZWEITENS sollten Sie etwas gegen Ihre EIFERSUCHT unternehmen und nicht den Ehepartner in Ihre enge Sichtweise zwängen.  

 

Auch wenn es Zeiten gibt, in denen bestimmte Dinge ihre Berechtigung haben, wie viele von uns haben Ehemänner oder Ehefrauen, die die ganze Welt unbedingt haben will?   Jeder hat seinen eigenen Geschmack; Ihr Ehepartner mag in Ihren Augen der Beste sein, aber in den Augen anderer sind sie vielleicht nur gewöhnliche Menschen.

 

In diesem Kapitel geht es um die EIFERSUCHT im Allgemeinen, aber wir sollten erwähnen, dass eine der Verteidigungslinien der EIFERSUCHT die Bedrohung der Treue ist.   Trotz aller sexuellen Revolutionen ist es immer noch eine Tatsache, dass die meisten Menschen eine dauerhafte Beziehung zu jeweils nur einer Person haben.   Die Menschen empfangen ihre unerlaubten Liebhaber in der Regel nicht mit Freude oder Entzücken.   Diese Beziehungen entstehen nach vielen schlaflosen Nächten, mit viel Bedauern, sogar mit Angst und schließlich mit einem Gefühl der Resignation.   Bevor Sie eine neue Romanze in Erwägung ziehen, sollten Sie sich darüber im Klaren sein, dass eine zeitgenössische Romanze ein enormes Ringen mit der Versuchung bedeutet. Eine Million Träume liegen auf einem Schrotthaufen.   Die Aufrechterhaltung von EIFERSUCHT und Herzlosigkeit gegenüber dem Ehepartner öffnet den Absätzen eines gedankenlosen Liebhabers freie Bahn, um die Ehebeziehung in den Boden zu stampfen.

 

Abgesehen von einigen wenigen Fällen von Abwechslungssuchern sind die Menschen im Allgemeinen treu.   Misstrauen entsteht also aus der Überzeugung heraus, sich nicht liebenswert zu fühlen.   Der Trick besteht darin, die EIFERSUCHT zu überwinden, indem man sich selbst tugendhaft verbessert, anstatt Zeit und Mühe darauf zu verschwenden, andere zu zwingen, einen mehr zu lieben.   Die Überwindung der EIFERSUCHT ist schwierig, aber möglich.

 

5. Egoismus und Unreife

 

Die meisten stark eifersüchtigen Menschen sind selbstsüchtig. Bevor wir uns mit dem Egoismus befassen, ist es jedoch wichtig, zwei Begriffe zu untersuchen: Egoistisch“ und der andere ist „eigennützig“.

 

Eine egoistische Person“ will ihren Willen durchsetzen, ohne die Wünsche oder Bedürfnisse der anderen Person zu berücksichtigen.   Das ist eine Einbahnstraße.   Dieses Einbahnstraßendenken ist kontraproduktiv, denn die meisten Beziehungen im Leben funktionieren auf der Basis von „Geben und Nehmen“, wenn sie stabil bleiben sollen.

 

Eigeninteresse“ hingegen ist gesund; es stellt sich selbst und seine Wünsche bisweilen über die der anderen.   Wir müssen uns darüber im Klaren sein, dass ein Gefallen eines Tages zurückgezahlt werden muss.    Der Test zwischen Egoismus und Eigennutz besteht darin, ob man dazu bereit ist:

 

1. a) den Gefallen zu erwidern.

 

1. b) jemand anderem irgendwann ein Privileg wie das, um das man bittet, zu gewähren. Der Aspekt der Selbstsucht ist fast immer ein Bereich der Unreife. Wir sollten uns das Verhalten eines Kindes ansehen, um die Mechanismen dieses Musters zu verstehen.   Wenn ein Kind etwas Süßes möchte und die Mutter „NEIN“ sagt, wandelt das Kind den Wunsch sofort in eine Forderung um und bekommt einen Wutanfall.   Warum? Weil das Kind nicht bekommen hat, was es wollte.   Der nächste Schritt war, dass das Kind nicht bekommen hat, was es verlangt hat.   In ganz ähnlicher Weise ist Wut das Ergebnis einer neurotischen Forderung aus einem gesunden Wunsch heraus.   Wut ist ein erwachsener Wutanfall.

 

Ein eifersüchtiger Mensch stellt ganz normale, vernünftige und gesunde Forderungen. Sie wird jedoch wütend und verbittert, wenn sie ihren Willen nicht bekommt; sie beginnt, sich wie ein Kind zu verhalten.   Für ein Kind muss die Befriedigung sofort erfolgen, sonst ist es unglücklich.   Wenn es ein Spielzeug will, will es es sofort.   Wenn ein Erwachsener ein Auto haben möchte, muss er vielleicht mehrere Monate warten, bis er genügend Geld hat, um es zu bezahlen, also wartet er geduldig und arbeitet auf den Erwerb des Fahrzeugs hin.   Das Warten ist für ihn aufgrund seiner Reife möglich, die er im Laufe der Jahre entwickelt hat.

 

Wenn minderjährige Kinder zusammen sind, geraten sie schnell wegen einer Kleinigkeit in Schwierigkeiten.   Und warum? Weil für sie nur das „Hier und Jetzt“ von Bedeutung ist.   Wenn sie aufwachsen, lernen sie, zu warten und dann reif zu handeln.   Einige Arten von Vorfällen, die EIFERSUCHT provozieren, treten erst später im Leben auf, und wir sehen uns ihnen zum ersten Mal als Erwachsene gegenüber.   Wenn wir das wissen, können wir auf unsere allgemeine, allumfassende Reifeausbildung zurückgreifen, um diese neuen Variationen von EIFERSUCHT-erzeugenden Reizen zu bewältigen.   Wenn wir vergessen, die Situation mit einem reifen Blick zu betrachten, übernimmt das Kind in uns die Kontrolle und versucht, die Dinge unreif zu lösen.

 

6. ÄNGSTLICHKEIT

Eifersüchtige Menschen neigen dazu, sich durch fast alles bedroht zu fühlen, selbst durch einfache und unschuldige Ereignisse.   Fast alles kann diese sonst so feinen und anständigen Menschen aus der Fassung bringen.   Es gibt keine denkbare Möglichkeit, dass sich ihre Familien, Freunde oder Liebhaber so perfekt verhalten, dass sich die eifersüchtige Person nicht durch eine unschuldige Handlung bedroht fühlt.

 

Die meisten Schwiegermutter- und Schwiegertochterkonflikte entstehen aus diesem Grund.   Sie empfinden die andere Person einfach als Bedrohung.   Eine Bedrohung für was?   Beide wissen nicht, was sie fürchten, aber sie fühlen sich trotzdem bedroht.   Schließlich ist die Liebe eines Mannes zu seiner Mutter eine andere als die seiner Frau.   Trotz dieses Unterschieds hegt jeder von ihnen diese Form des erwachsenen Spuks und weigert sich, ihn loszulassen.   Die meisten Menschen, die paranoide Tendenzen zeigen, fühlen sich von einem „Phantom“ in ihrem Kopf bedroht.   Es deutet auf eine Schwäche im Glauben hin, die wir später im Kapitel ANGST besprechen werden.

 

EIN ÜBERRASCHENDER BEREICH DER EHELICHEN EIFERSUCHT

Viele Bereiche der ehelichen EIFERSUCHT ergeben sich von selbst aus der Tatsache, dass eine dritte Person oder Situation beteiligt ist. Eine dritte Situation kann beispielsweise sein Zwang sein, sich mit Freunden aus dem Fußballverein zu verbrüdern, oder ihre Hingabe an gesellschaftliche Aktivitäten außerhalb der Ehe.   Unabhängig davon, ob es sich um eine reale oder imaginäre Bedrohung handelt, lässt sich der Groll relativ leicht erkennen.   Die Angst besteht darin, dass sie sich unsicher fühlen. Oder dass etwas ihre Sicherheit untergraben könnte.   Ein Bereich des ehelichen EIFERSUCHT ist jedoch etwas schwer fassbar und nicht transparent genug, um von Laien erkannt zu werden, insbesondere von Verwandten, Schwiegereltern und guten Freunden, die keine Vorkenntnisse und Erfahrungen in diesem Bereich haben.

 

Ehestress, der zu EIFERSUCHT führt, weil der Ehepartner beruflich aufsteigt.

 

Wenn eine Ehefrau beruflich weiter aufsteigt als ihr Mann, rechnet jeder mit Streit, Spannungen und Unmut, die aus der EIFERSUCHT des Mannes resultieren.   Das scheint jeder zu verstehen und unternimmt normalerweise ausreichende Anstrengungen und Kompromisse, um die Harmonie wiederherzustellen. Stress und Irritationen, die durch den Erfolg der Ehefrau entstehen, sind verständlich und keine Überraschung.

 

Überraschend ist es, wenn ein Ehemann in seiner Karriere aufsteigt.   Viele verschiedene und häufige Erscheinungsformen ehelicher Disharmonie sind die Folge dieser Entwicklung.   Versuchen wir, dieses Spannungsfeld zu beleuchten.

 

Seit die Menschheit das Konzept der Karriere erfunden hat, gibt es diese Form der ehelichen Harmonie. Das moderne Zeitalter hat jedoch einige zusätzliche Dimensionen mit sich gebracht.   Es sind diese zusätzlichen und präzisen Dimensionen, auf die ich eingehen möchte.

 

In unserem modernen Zeitalter sind Bildung und beruflicher Aufstieg für jeden erreichbar, der bereit ist, dafür zu arbeiten.   Vorbei sind die Zeiten, in denen man ausschließlich dem Adel angehören oder zumindest das Kind eines wohlhabenden Kaufmanns oder Gutsbesitzers sein musste, um eine höhere Ausbildung zu erhalten oder auf der Karriereleiter aufzusteigen.   Die Erweiterung der Möglichkeiten bringt auch eine Vielzahl von emotionalen Einflüssen für den normalen Menschen mit sich, die in früheren Jahren vielleicht weitaus geringer waren.   So sind heute beispielsweise viel mehr Männer verheiratet, während sie noch studieren, oder sie entscheiden sich nach einer längeren Ehe erneut für ein Studium.

 

Einer der Ehepartner kann den Ehepartner bei der Aufnahme eines weiteren Studiums voll anerkennen und unterstützen.   Der Ehrgeiz ist kollektiv.   Zum Beispiel.   Er wird Mr. Graduate, und sie wird die Frau von Mr. Graduate.   Um diesen gemeinsamen Traum zu verwirklichen, nimmt sie eine unterstützende Rolle ein.   Die unterstützende Rolle könnte darin bestehen, dass sie für den Lebensunterhalt sorgt, ihre finanziellen Mittel einsetzt, sich stärker an den familiären Pflichten beteiligt und die Unterstützung ihrer Familie und Freunde in Anspruch nimmt.   Diese unterstützende Rolle der Ehefrau ist auch in nicht-akademischen Bereichen des beruflichen Fortkommens zu finden.   Ein fähiger und qualifizierter Ehemann kann sich zum Beispiel in die Wirtschaft einbringen.   Die Ehefrau kann sehr aufopferungsvoll und unterstützend sein; sie kann ihm die richtige Art von Ermutigung geben, um weiterzumachen, besonders wenn es schwierig wird.   Dann wird sie ohne nennenswerten Grund unerträglich; sie beginnt auf vielerlei Weise, ihm den Kopf zu zerbrechen und ihn und sich selbst unglücklich zu machen.   Sie kann offen und blindlings versuchen, seinen Aufstieg zu zerstören und Druck auszuüben, indem sie ihn verlässt und ihm die Kinder wegnimmt.   Versuchen Sie auf subtile oder direkte Weise zu vermitteln, dass es Unzulänglichkeiten gibt.

 

Eine der offensichtlichsten Unzulänglichkeiten sind die Finanzen.   Sie entmutigt Besucher des Hauses, nicht unbedingt durch Unhöflichkeit oder Beleidigung, sondern indem sie einen Streit anzettelt, nachdem sie das Haus verlassen haben.   Kurz nach dem Besuch wedelt sie ihm mit einer Liste materieller Unzulänglichkeiten vor der Nase herum.   Noch schlimmer und noch verletzender sind die langen Listen von Dingen, die sie gekauft hatte oder die er hätte kaufen sollen.   Sie hält ihm verschiedene gute Taten vor Augen.   Auf diese Weise verhindert sie nicht nur soziale Kontakte, die er haben könnte, sondern geht noch einen Schritt weiter, indem sie ihm nicht erlaubt, Freunde zu besuchen (weil er weiß, dass er sich nicht wohl dabei fühlt, sie im Gegenzug zu sich einzuladen).   Es entsteht eine Art soziales Embargo. Es ist nicht so, dass das soziale Verbot ein Selbstzweck wäre oder der Wunsch, dass sie ihre Sachen bezahlt und zurückbekommt.   Es ist auch nicht ein launischer Drang, ihre Güte zur Schau zu stellen, der sie unaufhörlich antreibt.   Es ist ein Ausdruck von Unsicherheit.  

 

Dies ist die Aussage, die ein professioneller Berater in seinen Aufzeichnungen festgehalten hat:

 

Eine weitere überraschende, aber häufige Erscheinung ist die Karriere des Ehemannes.   Hier ist ein Beispiel für eine Frau, die sich mit dem Beruf ihres Mannes sehr wohl fühlte, wenn er mit Leuten verkehrte, die nicht besser ausgebildet oder anspruchsvoller waren als sie selbst.   Sie war immer eine unterstützende Ehefrau.   Sie half ihrem Mann beim Studium, empfing Gäste, um seine Karriere voranzutreiben, und schien eine stabile Person zu sein, die wusste, was sie tat.   Ihre Ehe schien idyllisch, bis sie eines Tages erfuhr, dass ihr Mann eine bedeutende Beförderung erhalten hatte.   Ironischerweise erwies sich dies als der Beginn ihres Problems.   Ihr Mann kleidete sich nun gut, aß im Speisesaal der Geschäftsleitung zu Mittag und mischte sich unter erfolgreiche, kultivierte und reiselustige Leute.   Sie hatte nun das Gefühl, dass er ihr über den Kopf wuchs.   Während er zum „Mr. Big Shot“ wurde, fühlte sie sich unzulänglich und sagte sich: „Ich bin nur seine Frau, die er nicht mehr braucht.   Der Mann hatte ein tiefes Gefühl der Dankbarkeit.   Das Problem war nicht, dass er nicht demonstrativ war, sondern dass sie sich nicht in der Lage fühlte, mit ihm mitzuhalten.

 

Außerdem konnte nichts, was er tat, ihr Seelenfrieden geben.   Da sie Wertschätzung für sich selbst als jemanden definierte, den ihr Mann brauchen muss, fühlte sie sich durch seinen Erfolg verängstigt und bedroht.

 

Ist das nicht eine Schande? Sie haben beide jahrelang hart gearbeitet, um ihre Träume zu verwirklichen, und als ihr Mann erfolgreich wurde, verwandelte sich ihre exquisite, unterstützende Sensibilität in einen Albtraum. Natürlich ist dieser Albtraum nicht notwendig, aber so funktioniert die EIFERSUCHT.

 

(a) ein neurotisches Bedürfnis nach Anerkennung und

(b) ein intensives Gefühl der Unterlegenheit.

 

Wir sollten uns daran erinnern, dass beides überwindbar ist.   Der Trick im Umgang mit jedem emotionalen Problem, das das Selbst betrifft, besteht darin, zu wissen, dass Emotionen ein sensorisches Gefühl sind.   Mit anderen Worten: Emotionen sind eine funktionale Einheit, die das Verhalten steuert. Wir sollten jedoch auch lernen, die Emotionen ständig im Zaum zu halten. Andernfalls nimmt sie solche Ausmaße an, dass sie die Person beherrscht.

 

Es ist anscheinend diese tiefe und unsinkbare Angst vor „Frau Nicht-mehr-Notwendig“, die sie zur Angst treibt.   Was sie fürchtet, ist die Tatsache, dass sich sein Einkommen mehr als verdoppeln wird.   Von nun an wird er die Finanzen ganz allein in der Hand haben.   Es fällt ihr schwer, sich vorzustellen, wie er noch auf ihre Unterstützung angewiesen sein könnte.

 

Nehmen wir eine geschäftliche Situation: Wenn der Mann erfolgreich ist, kann er innerhalb eines Jahres alle Schulden tilgen.   Trotz der Vorteile, die sein Erfolg ihr bringen kann, macht ihr die Befürchtung, nicht mehr in der unterstützenden Rolle zu sein, Angst. Diese Angst beherrscht ihr Denken die ganze Zeit.   Wenn jemand anderes sie fragen würde: „Sollte Ihr Mann aufhören zu studieren oder sein Geschäft aufgeben und einen normalen Job annehmen? Würde dich das glücklich machen?“ Sie wird mit Sicherheit nicht zustimmen.   Mit anderen Worten, sie gibt unbewusst zu verstehen, dass sie gerne die Frau von Mr. Big Shot wäre, ist aber ebenso besorgt darüber, dass sie „Mrs. No Longer Required“ werden könnte.

 

Irgendwie müssen diese Angst, Unsicherheit und der EIFERSUCHT kommuniziert werden, damit sie ihr Inneres versteht.   Genauso wichtig, wenn nicht sogar noch wichtiger, ist es, dass ihr Mann von dieser Angst und GIER weiß.   Schließlich braucht es beide Partner, um dieses Problem zu lösen.   Die Frau muss sich sehr anstrengen, um die Ängste und die EIFERSUCHT aus ihrem Kopf zu verdrängen.   Andererseits muss der Ehemann ihr immer wieder versichern, dass er sie auch dann noch lieben wird, wenn er Mr. Big-Shot ist und sie älter ist.   Sie fürchtet, dass Mr. Big-Shot es vorziehen wird, seine 40 Jahre gegen zwei Zwanziger einzutauschen.   Im Allgemeinen brauchen Frauen viel mehr Sicherheit als Männer.   Die Gründe dafür liegen auf der Hand: Die Sicherheiten des Mannes zeigen sich in Beförderungen und in der Entwicklung seines Bankkontos.   Ihre Errungenschaften sind weniger sichtbar.   Aus diesem Grund brauchen Frauen viel mehr Sicherheit.

 

Es ist töricht und unnötig, diesen Angst- und EIFERSUCHT-Komplex zu hegen, zu pflegen und zu kultivieren.   Und warum? Weil die Menschen im Allgemeinen nicht undankbar sind.   Irgendwo wissen sie immer und halten die Erinnerung daran wach, wo sie waren und wo sie sich jetzt befinden.   Sie wissen auch, wer ihnen auf ihrem Weg nach oben geholfen und sie unterstützt hat.   Wenn die Beförderungen steigen und die Bankguthaben wachsen, sehnt er sich danach, es mit jemandem zu teilen.   Er liebt es, teure Dinge zu kaufen und sie an seinen Liebsten zu sehen.   Männer können sich ein Auto kaufen, aber wie viele Männer haben Sie schon gesehen, die den Schmuck, den sie kaufen, tragen und wechseln?   Waren diese Schmuckstücke nicht für ihre Frau bestimmt?

 

Solche Befürchtungen sind unbegründet, denn eine Frau und Kinder sind der Anreiz für Männer, ihre Karriere voranzutreiben.   Eine Frau (und Kinder) sind der Ankerpunkt, der einen Mann trotz aller Schläge und Erschütterungen, die ihm die Büro- und Geschäftswelt zufügt, an seinem Job festhält.   Schließlich wäre es nicht ganz richtig, sich vorzustellen, sein Arbeitsplatz sei ein sorgloser Park, in dem er von morgens bis abends faulenzt und sich sonnt. Oder ein Palast, in dem die Firma ihm Untergebene zur Seite stellt, die ihm mit geschlossenen Augen Wünsche vorlesen, während er sich auf einem Drehstuhl zurücklehnt. Und diese Wünsche dann sofort zu seiner vollsten Zufriedenheit ausführten.   Es ist auch kein Ort, an dem Vorgesetzte ihn lediglich regelmäßig mit einem monatlichen Einkommen übergießen sollen.   Es ist auch kein Ort, an dem zeitliche Lücken durch die Bewirtung seiner Geschäftsanbahnungen und Auslandsreisen gefüllt werden.   Die reale Geschäftswelt hat eine andere Unterströmung.   Er braucht seine Frau immer noch als die liebenswerte Person, die sie immer war.   Er braucht immer die Freundlichkeit und Unterstützung ihrer Rolle.   In vielerlei Hinsicht ist ihr Wert gestiegen, weil er nicht mehr jung ist. Er kann es sich nicht leisten, so sorglos zu sein, wie er es in jungen Jahren war.   Sein Zeitrahmen und seine Karriere sind starrer.   Er braucht eine Person, der er vollkommen vertrauen kann.   Er braucht seine Frau.   Die Ehe ist für ihn nicht der Fehler seiner Jugend, sondern der Leuchtturm, der ihn in die Zukunft führt.   Eine Frau, Kinder und die Ehe sind der Leuchtturm, der ihn durch raue und unsichere Gewässer führt. – Jeden einzelnen Tag.   Sie ist die Mutter seiner Kinder.    Sie ist die Mutter seiner kleinen Botschafter, die in eine Zeit gehen werden, die über seine eigene hinausgeht.   Diese Frauen sind nicht dumm, aber sie sind sich dieser Punkte nicht bewusst.   Deshalb klammern sie sich mit einem schraubstockähnlichen Griff an diese Form der EIFERSUCHT.   Es ist nicht Dummheit, die diese Vorstellung hervorbringt.   Ständig treiben Vorstellungen an uns vorbei.   Wir sollten uns bewusst machen, dass auch diese Angst eine Vorstellung ist, nicht mehr und nicht weniger.   Sie kann uns von sich aus keinen Schaden zufügen.    Nur das Selbstgespräch, dem wir uns hingeben, sagt uns immer wieder: „Ich laufe Gefahr, Frau Nicht-mehr-gebraucht zu werden.“ Dieses Selbstgespräch erschafft den erwachsenen Boogieman, und es ist das Selbstgespräch, das den Boogieman in unseren Köpfen präsent hält.

 

In diesem Zusammenhang sollten wir uns mit vier Begriffen befassen, die der Durchschnittsleser oft nur vage versteht und die daher häufig miteinander vertauscht werden.   Es handelt sich um die EIFERSUCHT, BESITZGIER, NEID, VERDÄCHTIGUNGEN. In der Regel spielt es keine Rolle, wie diese Begriffe ausgetauscht und miteinander verwechselt werden. Wenn Sie aber unter den beiden erstgenannten leiden oder ein Opfer der beiden erstgenannten Fälle sind, ist es besser, diese emotionalen Zustände zu verstehen und genau zu wissen, wie sie sich unterscheiden. Deshalb werden wir sie auf unterschiedliche Weise aufgreifen, um die Unterschiede herauszuarbeiten.

 

NEID

Neid kann auch eine gesunde Emotion sein, denn er kann Sie anspornen, etwas Gutes zu erreichen, das Sie vielleicht leicht übersehen würden.   In einem Gespräch stellte ein Junge zum Beispiel fest, dass sein Klassenkamerad regelmäßig Wettkampfschach spielte, was er für sich selbst als zu viel empfand.   Als er nun herausfand, dass sein Klassenkamerad es bis auf Landesebene geschafft hatte, wollte er dasselbe erreichen.   Und er bemühte sich, seine Fähigkeiten zu verbessern.   Es ist der Neid, der ihn anspornt, sein Spiel zu verbessern.   Diese Form von Neid ist gesund, wenn er mit seinen Verbesserungen zufrieden ist.

 

Neid ist ein Gefühl.   Er kann also entweder gut oder schlecht sein.   Das oben genannte Beispiel war positiv.   Später werden wir eine negative Form dieser Emotion sehen.

 

EIFERSUCHT

Angenommen, der Mann hätte sich über die Jogging-Fähigkeiten seines Kollegen geärgert und wollte der Einzige sein, der die Strecke joggen kann, dann wäre das Neid.   Ein eifersüchtiger Mensch zeichnet sich dadurch aus, dass er den totalen Erfolg oder Gewinn anstrebt.   Das Gefühl der Sicherheit beruht darauf, der einzige Besitzer, der Beste in einer Sache oder die einzige Person in einer bestimmten Position oder Beziehung zu sein.   Solange das nicht der Fall ist, fühlt sich die Person höchst unwohl.   EIFERSUCHT ist immer ein neurotisches Gefühl.   Bei EIFERSUCHT ist eine dritte Partei beteiligt.

Ein Beispiel: 

– ICH

– ERFOLG oder GEWINN 

– KEINE KONKURRIERENDE PERSON

 

BESITZERGREIFEND

Die Emotion POSSESSIVENESS ist wie EIFERSUCHT.  Aber stattdessen verlangt die Person ständige Aufmerksamkeit und Gesellschaft für sich selbst. Es ist jedoch keine dritte Person beteiligt.

Ein Beispiel:

– ICH

– DIE PERSON, DIE ICH WILL – ODER DIE SACHE, DIE ICH WILL – ODER – DER ERFOLG oder GEWINN 

 

EIFERSUCHT und Besitzgier sind unglaublich selbstzerstörerische Gefühle.   Im Gegensatz zu Neid, der einem helfen kann, Ziele zu erreichen, helfen Neid und Besitzgier einem, Ziele zu verlieren.   Je zwanghafter man sich um Liebe bemüht, desto unwahrscheinlicher ist es, dass man sie bekommt.

 

VERDÄCHTIGUNG

Misstrauen kann eine scharfe Beobachtung, eine intelligente Vermutung oder ein detektivisches Herumschnüffeln sein.   Als solche sind sie gesunde Gefühle, die Sie vor Gefahren warnen.   Tun Sie sie nicht ab.   ABER verwandeln Sie sie NICHT in EIFERSUCHT.

 

Die Menschen verwechseln häufig EIFERSUCHT undNEID mit den vier oben genannten Begriffen, als ob sie die gleiche Bedeutung hätten. EIFERSUCHT undNEID sind jedoch unterschiedlich.

 

– EIFERSUCHT betrifft das „Ich“, „Mein“, „Selbst“ oder „Unser“.  

 

– NEID betrifft das „Nicht-Ich“, „Nicht-Mein“, „Nicht-Selbst“, „Nicht-Uns“, sondern „Andere“.

 

Ein Beispiel von drei Damen, die wir A, B und C nennen:

 

A, B und C stammen aus demselben Ort und derselben Umgebung und waren jahrelang Klassenkameradinnen. Sie treffen sich immer noch regelmäßig als gute Freundinnen.

 

A und B haben beide je einen Sohn.   Die Jungen sind gleich alt, gehen in dieselbe Klasse und haben ähnliche körperliche und schulische Fähigkeiten.

 

Der Sohn von A wird zum Schulkapitän gewählt.

 

B könnte sich EIFERSUCHT fühlen.   Das Flüstern in ihrem Kopf könnte so klingen: „Warum der Sohn von A? Warum nicht MEIN Sohn?“

 

Nun hat C keine Kinder; sie ist nicht einmal verheiratet.   Aber sie nimmt die Nachricht auf und empfindet sie als negativ.   Die Einflüsterungen ihres Verstandes klingen in etwa so: „Alles Gute geschieht A, jetzt sogar durch ihren Sohn.“  

 

Was C stört, ist nicht EIFERSUCHT, sondern NEID.   Sie ist unglücklich, weil das Glück einer anderen Person widerfährt, obwohl diese gute Nachricht ihr nicht zuteil werden konnte. Schließlich hat sie ohnehin keine Kinder.   C stört sich nicht an dem Jungen; ihr Unmut richtet sich gegen etwas, das A Glück bringt.   Das Glück der anderen Person ist der Grund für ihr Unbehagen.  

 

C war zu A’s und B’s Söhnen gleichermaßen gut. C behandelt die Jungen auch wie ihre eigenen Neffen.  

 

Der Neid richtet sich nicht gegen die Jungen, sondern nur gegen ihre Freundin.   Dieser Neid ist leider keine gute Form des Neids.

 

Bis zu diesem Punkt des Kapitels haben wir uns mit folgenden Themen beschäftigt:

 

1) Theorie der emotionalen Störung.

 

1) Du kommst mit deinem EIFERSUCHT zurecht.

 

2) Sie streben nach höherer Verbesserung.

 

3) Sie kommen mit dem EIFERSUCHT anderer Menschen zurecht.

 

 

1. BEWÄLTIGUNG DER EIGENEN EIFERSUCHT

Menschen zögern oft, sich beraten zu lassen, weil sie Angst haben, etwas über sich selbst zu erfahren. Die Angst besteht darin, dass die Beratung eine „schreckliche“ Selbsterkenntnis offenbaren könnte. Und sie müssen mit dem Gedanken leben, dass sie nichts dagegen tun können. Die Entdeckung des Selbst ist also der Grund, warum Menschen die Selbsterkenntnis vermeiden.

 

Zum Glück ist an diesen Überzeugungen wenig Wahres dran.   Erstens ist alles, was Sie über sich selbst erfahren, nichts Neues.   Wenn Sie herausfinden, dass Sie sensibel sind, Angst vor Ablehnung haben, ein Perfektionist sind usw.   Was soll’s?

 

Solange wir leben, werden wir einige Unvollkommenheiten haben.   Keiner kann perfekt sein.   Mit diesem Wissen bewaffnet können wir beginnen, uns selbst ins Gesicht zu sehen, und wir können uns verbessern.

 

Zweitens: Emotionale Probleme sind überwindbar, und es ist nicht so, dass wir für immer mit diesem Problem belastet sind.   Schließlich haben wir gelernt, uns so zu verhalten, wie wir sind.   Alles, was wir wissen, können wir wieder verlernen und korrigieren.   Niemand wurde eifersüchtig oder besitzergreifend geboren, er hat diese Verhaltensweisen entwickelt.

 

Das Schöne daran ist, dass wir es selbst in der Hand haben.   Wir müssen nicht auf eine Sternschnuppe warten, die eine Verbesserung möglich macht.   Menschen haben langjährige Gewohnheiten wie Rauchen, Trinken oder Drogen aufgegeben.   Natürlich war das nicht einfach, aber es war möglich.   In ihrem Bereich war es eine Leistung, also sind auch emotionale Leistungen möglich.

 

Einige der Hauptkritikpunkte, die einen Menschen niederhalten, sind:

 

a) Dass sie perfekt sein müssen, um wertvoll zu sein.

b) Das Haus, der Job, der Ehemann, die Kinder, der Reichtum und die gesellschaftliche Stellung müssen perfekt sein, um sich zu lohnen.

 

c) Sie glauben, dass die Menschen sie lieben müssen, um wertvoll zu sein.

 

d) Dass das Verhalten anderer sie direkt verletzen kann.

 

Nutzen Sie Ihren Verstand und fragen Sie sich in aller Ruhe, warum Sie diese Vorstellungen immer noch hegen.   Es sind schließlich nur Vorstellungen.   Ein Gedanke ist nichts anderes, als dass wir ihm in unserem Gedankenleben Bedeutung beimessen.   Es wäre klüger, wenn wir uns selbst zum Herrn machen und die Vorstellung auf den Status von emotionalen Hinweisen herabsetzen würden; dorthin gehören die Ideen.   Einer der einfachsten Wege ist, ganz entschieden zu sein und zu sagen: „ICH WERDE DIE EIFERSUCHT-GEWOHNHEIT BRECHEN“.

 

Es ist erstaunlich, dass ein einfacher, direkter und geradliniger Befehl direkt dazu führt, die Einstellung des Geistes zu ändern. Aber natürlich ist dieses „ICH WERDE DIE EIFERSUCHT-GEWOHNHEIT BRECHEN“ leichter gesagt als getan.  

 

Diese Technik schlägt oft fehl, weil:

 

– Wir neigen dazu, einer SCHLECHTEN GEWOHNHEIT übermäßige Unbesiegbarkeit zuzuschreiben,

 

– Und wir glauben psychologisch gesehen, dass DIE GEWOHNHEIT stärker ist als UNSERE WILLENSKRAFT.  

 

– Wir müssen lernen, unseren Verstand über die Sache zu stellen, WENN WIR ERFOLGREICH SEIN WOLLEN.

 

Ist es nicht so hoffnungsvoll? Können Sie sehen, wie nahe der Seelenfrieden ist? Wie können Sie sich durch solche Einsichten entmutigen lassen? Berater treffen auf Menschen, die früher in ihrem Leben neurotisch eifersüchtig waren, es aber heute nicht mehr sind.   Halten wir inne und betrachten wir den Begriff EIFERSUCHT  neu: Wir sind eifersüchtig, weil wir etwas Eigenes besitzen wollen.   Aber wir sollten nicht vergessen, dass alles im Leben vorübergehend und vergänglich ist – unser Zuhause, unser gutes Aussehen und unsere Gesundheit.   Das primäre und einzige Ziel des Menschen ist es, den Himmel zu erreichen.   Die Bibel sagt uns das sehr deutlich.   Um in den Himmel zu kommen, hat Gott seinen Sohn gesandt, um die Menschheit zu retten.   Wenn wir uns dieser Tatsache bewusst werden, fällt es uns leichter, die Dinge in eine ewige Perspektive zu rücken, und die kleinlichen Nörgeleien dieses Lebens werden unbedeutend und belanglos.   Als Erwachsene lachen oder lächeln wir mit der Zunge in der Backe, wenn kleine Kinder sich darüber streiten, wessen Blume besser ist.   Wir Erwachsenen denken so, weil wir wissen, dass die Blumen früher oder später verblühen werden und die Streitpunkte vergänglich sind.   Im Erwachsenenleben werden alle Moorhuhnpunkte irgendwann vergehen.   Was bedeutet es also, sich vor EIFERSUCHT zu verbrennen? Diese negativen Emotionen werden automatisch unter Kontrolle gebracht, wenn Sie Ihre Einstellung von EIFERSUCHT oder Wut weg ändern, denn Wut ist das Nebenprodukt von EIFERSUCHTs Frustration und Durchsetzung.

 

EIFERSUCHT ist ein Indikator.EIFERSUCHTs rechtmäßige Position ist ein Indikator. Wenn wir ihr mehr Aufmerksamkeit schenken, beeinträchtigt sie unser emotionales Gleichgewicht. Wenn wir ihr erlauben, in unserem Gedankenleben zu verweilen, kann sie zu einem Verhalten werden.   Wenn EIFERSUCHT zum Verhalten wird, kann sie schnell zur Gewohnheit werden.   Je länger wir diese Gewohnheit zulassen, desto mehr verstärkt sie ihren Einfluss. Sie verwandelt dich in eine eifersüchtige Person. Das kann man ändern, wenn man weiß, was die Ursache ist, und sich bemüht, sie zu überwinden.   Lächle, eine neue Morgendämmerung bricht an mit all der Liebe und Wärme. Du musst es einfach wegwollen.   Ich habe nicht „wegwünschen“ gesagt; ich habe betont, dass ICH ES WEG.    Auch wenn beide Worte in die gleiche Richtung gehen, gibt es einen Unterschied in der Ebene der Begriffe. Grundsätzlich sollten Sie es WOLLEN (WILL), dass es passiert, und nicht beiläufig hoffen (wünschen), dass etwas es geschehen lässt.

 

Um EIFERSUCHT und BESITZGIER zu kontrollieren, müssen Sie sich zwei Punkten klar stellen:

 

1) Man muss wissen, was sie verursacht hat, und das ABC der Gefühle kennen.   Im ersten Teil dieses Kapitels wurde versucht, dieses Wissen zu vermitteln.

 

2) Bekomme es in den Griff, damit dein Seelenfrieden wiederhergestellt werden kann und die verletzten Gefühle, die deine EIFERSUCHT verursacht hat, wieder in Ordnung gebracht werden.

 

Wir können zwei Arten von Schmerz erfahren:

 

a) Physisch und

 

b) Emotionaler Schmerz.

 

Physischer Schmerz betrifft den Körper auf offensichtliche Weise, wie gebrochene Knochen, vergossenes Blut, gequetschte Haut usw.

 

EMOTIONALER SCHMERZ IST TIEF IM INNEREN, zeigt aber keine der oben genannten Anzeichen, die für körperliche Verletzungen typisch sind.   Wenn jemand Sie mit der Hand schlägt, ist es richtig, dass er Sie verletzt hat.   Sie haben sich nicht selbst verletzt.   Die Verletzung wurde nicht von jemandem, sondern von einer bestimmten Person verursacht.   Die Hand dieser Person hat Ihnen Schmerzen zugefügt, und Sie können wenig gegen den Schmerz tun, außer ihn zu pflegen und mit der Zeit zu heilen.

 

Aber nehmen wir an, der Mann wirft mit Worten, Beleidigungen und bösen Bemerkungen nach Ihnen.   Wie würden Sie sich dann fühlen? Verletzt? Wahrscheinlich.   Aber das ist ein emotionaler Schmerz, denn Ihr Körper hat keinen Schmerz.   Es gäbe keine Blutungen, keine gebrochenen Knochen oder blauen Flecken.

 

Woher kommt also Ihr Schmerz, wenn nicht von der unerwünschten Sprache? ER KOMMT VON IHREN EIGENEN WORTEN, IHREN GEDANKEN UND IHREN SELBSTGESPRÄCHEN.   Machen Sie sich über die unangenehmen Äußerungen des Mannes bestimmte schmerzhafte Aussagen. DIESE schmerzhaften Aussagen können Ihnen großen emotionalen Schmerz bereiten, wie z.B. Depressionen, Schuldgefühle, Minderwertigkeitsgefühle, Wut, Angst oder EIFERSUCHT.

 

Studieren Sie diese Aussage sorgfältig.   Sie wird Ihr Leben verändern.   Logisches und rationales Denken kann Sie vor all diesen Gefühlen schützen.   Jedes Mal, wenn Sie etwas beunruhigt, sollten Sie sich entschließen, vernünftig zu denken, anstatt hysterisch zu werden.

 

Wann immer einer dieser beunruhigenden Gedanken Sie plagt, sagen Sie sich sofort „STOP“. Sagen Sie es leise vor sich hin, denken Sie es oder sagen Sie es laut, wenn Sie finden, dass es besser funktioniert.   Dann denken Sie sofort an eine angenehme Szene, eine schöne Erinnerung oder eine glückliche Fantasie.   Denken Sie so lange an diese Szene, bis Sie sich besser fühlen, und gehen Sie dann Ihren täglichen Aufgaben nach.   Wenn die Besessenheit wieder auftaucht, wiederholen Sie diesen Vorgang sofort.   Machen Sie das den ganzen Tag über, jedes Mal, wenn Ihre Gedanken Sie plagen.   Führen Sie mit Papier und Bleistift ein tägliches Protokoll.   Sie werden feststellen, dass Ihre Zahlen von Tag zu Tag stark schwanken werden.   Verlieren Sie nicht den Mut.   Wenn Sie diese Techniken beibehalten, werden Sie innerhalb von zwei bis vier Wochen einen deutlichen Rückgang feststellen.

 

Nur ein einziger angenehmer Gedanke kann langweilig sein, daher ist es praktisch, ein paar hilfreiche Ideen zu haben.   Diese Gedanken können alles Mögliche sein, z. B. ein Essen in einem guten Restaurant, ein Urlaub, eine freundliche Begebenheit aus der Vergangenheit oder eine Fahrt durch eine schöne Landschaft.   Konzentrieren Sie sich auf etwas Schönes.   Es geht darum, dass Sie nicht gleichzeitig an etwas Beruhigendes oder Glückliches und etwas Beängstigendes oder Bedrohliches denken können.   Lassen Sie einfach nicht zu, dass selbstquälerische Gedanken in Ihrem Kopf herumschwirren.

 

Apropos Gedanken: Eifersüchtige Menschen weisen immer die folgenden Merkmale auf:

 

– Sie haben paranoide Persönlichkeiten.

 

– Sie sind außerordentlich empfindlich.

 

– Sie neigen dazu, die Schuld auf andere zu projizieren, nie auf sich selbst.

 

– Sie überreagieren und vermuten Ungerechtigkeit.

 

 

Die Korrektur für diese Punkte besteht darin, die Dinge nicht persönlich zu nehmen.

 

In Ihrem Bestreben, sich zu verbessern, greifen Sie sehr oft auf viele Methoden zurück.   Einige dieser Methoden sind:

 

a) Sich selbst ehrlich zu prüfen – nur Sie und Ihr Gewissen,

 

b) mit jemandem darüber reden, der sich um Sie kümmert,

 

Wenn das Problem komplexer ist, können Sie es mit einem Berater besprechen.   Eine der wichtigsten Quellen ist jedoch, dass Sie sich anhören, was Ihr Ehepartner zu sagen hat.   Manchmal ist da eine Menge Spreu drin, aber es gibt auch überraschend viele sehr wichtige Punkte.   Aufgrund des engen und persönlichen Kontakts, den er mit Ihnen hat, kann er Ihre Fehler und Vorzüge oft genauer herausstellen und ist weniger voreingenommen als wir selbst.   Sagen Sie Ihrem Partner also nicht, dass er im Unrecht ist, wenn er Sie darauf hinweist, dass Sie supersensibel sind.   Sie sind wahrscheinlich supersensibel. Untersuchen Sie es!

 

 

III.        HÖHER HINAUS AUF DEM WEG ZUR VERBESSERUNG

 

Bei den oben genannten Techniken geht es darum, wie sich eine eifersüchtige Person verbessern kann.   Jetzt wollen wir sehen, wie wir die andere Person positiv beeinflussen können.   Es gibt viele Dinge in unserem täglichen Leben, die EIFERSUCHT hervorrufen können.

 

A) Die Beförderung der Nachbarin von der Poolsekretärin zur persönlichen Sekretärin zum Manager, die Beförderung oder Abwesenheit des Ehemanns, das neue Auto oder die neuen Schlafzimmermöbel der Nachbarin, die Leistungen der Nachbarskinder in der Schule oder im Sport. So viele dieser Faktoren treten unabhängig davon auf, wie wir uns fühlen oder nicht fühlen.

 

B) Andererseits hat die Art und Weise, wie wir uns als Mann und Frau in unserer Beziehung fühlen, oder die Aufmerksamkeit, die wir Mitgliedern des anderen Geschlechts schenken, einen direkten Einfluss darauf, wie wir damit umgehen. Es hat auch einen direkten Einfluss darauf, wie wir damit umgehen und wie wir eventuelle Ängste vor Verlust oder Ablehnung unseres Partners ausschalten. Das Gleiche gilt auch für Kollegen und Schwiegereltern.

 

Ob wir es mit Kategorie A oder B zu tun haben, ein entscheidender Faktor macht den Unterschied: die LIEBE.

 

Wenn wir unser Gegenüber positiv beeinflussen wollen, müssen wir immer die LIEBE im Auge behalten.   Menschen lieben dich dann und nur dann, wenn du ihnen gefällst.   Liebe ist ein egozentrisches Gefühl.   Um den Partner zu gewinnen, muss man versuchen, zumindest einige der egozentrischen Wünsche des anderen zu erfüllen.   Das verlangt von uns unweigerlich, dass wir uns auf den anderen konzentrieren und gleichzeitig einen Teil unserer Selbstbezogenheit aufgeben.   Wir sollten uns auch daran erinnern, dass es leicht ist, jemanden zu lieben, der in unserem Sinne richtig denkt und der uns im Gegenzug liebt. Es ist jedoch schwierig, jemanden zu lieben, der in unserem Verständnis nicht richtig ist und unsere Liebe nicht erwidert. Das ist also die Herausforderung, vor der wir stehen, wenn wir super werden wollen und wenn wir höher hinaus wollen und gewinnen.

 

Ein Wort der Vorsicht: „Andere Zentriertheit“ ist nicht damit zu verwechseln, dass man den Geliebten verwöhnt, indem man ihm völlig nachgibt und ihn für unreifes Verhalten belohnt.

 

Wir dürfen nicht vergessen, dass dort, wo es EIFERSUCHT gibt, der Egoismus nicht weit entfernt ist, und eine der besten Möglichkeiten, mit ihm umzugehen, ist, ihn mit einer anderen Sichtweise als der eigenen zu konfrontieren.

 

Die Stufe hinter dem Egoismus ist, dass er früher oder später der Rücksichtslosigkeit weicht.   Indem Sie also Ihre Liebe an bestimmte Bedingungen knüpfen, lehren Sie diese Person, „zu geben“ und „zu empfangen“.

 

Das ist die erste Stufe des Fortschritts,

MATTHEW 19:19 

 „LIEBE DEINEN NÄCHSTEN WIE DICH SELBST.“

 

Das ist eine PHILIA-Stufe.

Danach sollte es unser Ziel sein, die AGAPE-Stufe zu erreichen, die lautet:

 

JOHANNES 15:12

„LIEBE DEINEN NÄCHSTEN, WIE ICH DICH GELIEBT HABE.“   

 

Ich möchte kurz darauf hinweisen, dass „Other Centeredness“ nicht bedeutet, sich hinzulegen und den Partner auf sich herumtrampeln zu lassen.   Es geht in der Liebe darum, die andere Person für sich zu gewinnen, wirklich ein besserer Mensch zu werden und sie aus der Knechtschaft der Egozentrik zu befreien.

 

Psychologen benutzen Worte, um zu beschreiben, wie man dieses „Geben und Nehmen“ angehen kann.   Man nennt es EINIGERMAßEN ZUFRIEDEN.   Wir haben bereits gesehen, dass wir auch geben sollten, damit eine Ehe funktioniert und die EIFERSUCHT verhindert wird.   In einigermaßen ähnlichen Situationen variiert das Ausmaß des „Gebens und Nehmens“ von Paar zu Paar erheblich.   Das richtige Maß ist also die Menge, die jeder Partner braucht, um einigermaßen zufrieden zu sein.   Ein Gewinn für beide Partner ist extrem wichtig. Erfolg ist in diesem Zusammenhang keine „einseitige“ Angelegenheit.   Jeder zieht es vor zu gewinnen, um glücklich und gesund zu sein.   Aber wenn man das Streben so weit treibt, dass man selbst den totalen Sieg erringt, bedeutet das in der Regel eine totale Niederlage für den anderen.   Einseitiges Gewinnen hat keinen Sinn, weil es für Sie letztlich zum Scheitern führt. Was nützt es also, nach vielen Siegen weiser und trauriger zu sein? Und einen „Fall out in Love with the spouse“ zu erleben? Der Trick besteht darin, die folgenden Sätze aufzustellen.   DU WIRST ICH GEWINNEN WIR GEWINNEN – WIR ALLE GEWINNEN.   Diese Idee ist eine GEWINNEN – GEWINNEN -Situation.   Vergessen Sie das Parfüm, das protzige Auto und den schicken Tanz.   Sicher, sie sind wichtig, aber fair, verständnisvoll und rücksichtsvoll zu sein, kostet nichts und wirkt tausendmal besser.

 

ES GIBT EINE FALLE, DIE MAN VERMEIDEN SOLLTE – DAS IST DAS TOLERIEREN MIT GROLL.   Groll über einen längeren Zeitraum zu tolerieren, bringt nichts.   Der Grund ist, dass man sich selbst schadet.   Was nützt einem ein zerstörtes Selbst? Die ganze Essenz der Zweisamkeit ist verloren, wenn Sie verloren sind. Mit anderen Worten: Sie stehen vor einer NO-WIN-Situation. Es ist gut, die Dinge aus einer göttlichen und ewigen Perspektive zu sehen. Wenn Sie das nicht können, erklären Sie Ihrem Partner Ihren Standpunkt. Suchen Sie eine Beratung auf, aber schwelen Sie nicht innerlich, bis Schlafstörungen, Gewichtsverlust, Gewichtszunahme, Reizbarkeit, Wut, Wutausbrüche, Depressionen, Kopfschmerzen, Geschwüre, Hautkrankheiten, verminderter Sexualtrieb und gehässiges Verhalten zu Ihrem festen Bestandteil werden.  

 

Vermeiden Sie das Schwelen, nutzen Sie Ihre psychologischen Reflexe, befehlen Sie „Stopp“ und denken Sie an eine angenehme Ablenkung.   Sie haben nicht nur einen Verstand, um mathematische Probleme zu lösen und sich an Geburtstage zu erinnern.   Sie haben ihn als dynamisches Überlebenspaket bekommen; nutzen Sie ihn genauso effizient, wie Sie Ihren Job behalten und in Ihrer Karriere vorankommen würden.   Wenn Sie nun versuchen, EIFERSUCHT zu verdrängen und Ihre Ehe zu verbessern, werden Sie Fortschritte machen, aber wir müssen uns des „RÜCKSCHLÄGE“ bewusst sein, der zwangsläufig auftreten wird.   Menschen, die diese Gegenreaktion nicht kennen, werden aus dem Gleichgewicht geraten; die Überraschung wird der Verwirrung und Enttäuschung weichen und die Enttäuschung der Entmutigung. Schließlich stehen beide Partner wieder am Anfang.   Das ist in den meisten Situationen der Fall. Die Partner versuchen (und manche von ihnen sehr ernsthaft), sich zu versöhnen, und es gelingt ihnen. Da sie sich jedoch der Rückwirkung nicht bewusst sind, scheitern sie und empfinden jedes weitere Comeback als noch entmutigender als das vorherige, bis viele den Versuch ganz aufgeben.

 

Sehen wir der EIFERSUCHT direkt ins Auge.   Sie ist nicht nur ein starkes, sondern auch ein komplexes Gefühl.   Der Aspekt, dass es sich um eine intensive und komplexe Emotion handelt, ist eine beeindruckende Kombination.   Aufgrund ihrer Komplexität können wir nicht immer verstehen, was passiert. Deshalb ist es umso verwirrender, wie die EIFERSUCHT weiterhin alle Bemühungen, sie zu überwinden, zunichte macht.

 

Wir müssen uns darüber im Klaren sein, woher EIFERSUCHT, Neid und Besitzgier ihr zerstörerisches Potenzial haben.   Die Welt mag die Erklärung hinter den Schürzen von Soziologie, Psychologie und anderen akademischen Fachausdrücken beschönigen. Die wirkliche Macht kommt von ihrem Potenzial, Menschen zur Sünde zu verleiten.

 

Liebe ist ein starkes Gefühl, das Menschen füreinander haben, die:

(a)        ihre tiefen Sehnsüchte und Bedürfnisse befriedigt haben. 

 

(b)        ihr tiefes Verlangen und Bedürfnis befriedigen. 

 

(c)        ihr tiefes Verlangen und Bedürfnis befriedigen werden. 

 

Die Ehe wird belastet, wenn tiefe Sehnsüchte über längere Zeit unbefriedigt bleiben.  

 

Bis zu diesem Punkt ging es beim Schreiben darum, Ängste abzubauen.  JETZT versuchen wir jedoch zu untersuchen, wie diese Dinge trotz der ehrlichen und aufrichtigen Bemühungen beider Partner nach hinten losgehen.

 

Ein Mensch, der aus der Liebe fällt und dessen Bedürfnisse wieder befriedigt werden, sollte sich wieder geliebt fühlen, aber das ist oft nicht der Fall.   Oft reagieren Menschen, die wieder geliebt werden, nicht sofort mit Wärme und Dankbarkeit.   Im Gegenteil, sie werden distanzierter, wütender und weniger liebevoll.   Sowohl die Friedensstifter als auch die belasteten Partner sind von diesem Phänomen verblüfft.   Das Phänomen ist der „RÜCKSCHLÄGE“.   Es geschieht aus den folgenden Gründen:

 

Angenommen, Sie waren derjenige, der sich aggressiv fühlte, als der Partner versuchte, sich zu versöhnen.   Dann sind Sie die Person, die den RÜCKSCHLÄGE verursacht.  

 

Die typischen Symptome und Gründe für den RÜCKSCHLÄGE sehen wie folgt aus:

 

1 Wenn Ihr Partner versucht, sich mit Ihnen zu versöhnen, wird er etwas milder.   Es fällt Ihnen natürlich leichter, zu diesem Zeitpunkt ein Gefühl der Wut und des Grolls zu empfinden.   Sie haben Hass und Bitterkeit in sich aufgestaut. Diese aufgestauten Emotionen müssen abfließen, bevor Sie sich erlauben können, wieder zu lieben.   Dieser Prozess dauert Tage, Wochen oder Monate, je nachdem, wie intensiv der Ärger ist.   Je schneller Sie sich den Groll ausreden, desto schneller werden Sie ihn los.   Sich Luft zu machen bedeutet nicht, den Partner mit der Zunge zu schlagen.   Es ist ein ehrlicher Ausdruck des Versuchs, den Groll loszuwerden.   Seien Sie geduldig und verständnisvoll, denn Ihr Partner braucht ZEIT, um negative Emotionen abzubauen.

 

2 Vielleicht werden Sie wütend, weil Ihr Partner sich nach dem Gespräch mit dem Eheberater verändert hat.   Das kann eine bittere Erfahrung sein.   Sie haben Ihren Partner jahrelang angeschrien; Sie haben ihn angefleht, geweint, protestiert, und nichts hat geholfen.   Und dann, nach einem Gespräch mit dem Eheberater, versteht Ihr Partner Ihre Sorgen und ändert sich fast über Nacht deutlich.   Kein Wunder, dass Sie sich frustriert fühlen, auch wenn Sie die Verbesserung zu schätzen wissen.

 

3 Während Sie all die Monate oder Jahre in erheblicher Frustration lebten, haben Sie wahrscheinlich Fantasien darüber entwickelt, was Sie nach der Scheidung tun würden oder mit wem Sie gehen würden.   Sie haben begonnen, ein neues Leben für sich zu planen, und jetzt müssen Sie all diese Pläne aufgeben.   Veränderungen sind ein weiterer logischer Grund für Verärgerung und Verbitterung.   Auch wenn Sie sich über die Wiederbelebung Ihrer Ehe freuen, müssen Sie dafür den Verlust einer Zukunft in Kauf nehmen, die für Sie eine große phantasievolle Befriedigung gewesen wäre.

 

Nehmen wir an, Sie sind der Empfänger des RÜCKSCHLÄGE.   Akzeptieren Sie ihn, wenn Sie versuchen, Ihre Liebesbeziehung zu reparieren.   Er kann monatelang andauern.   Lassen Sie ihn seinen Lauf nehmen.   Kämpfen Sie nicht dagegen an.   Ihre wärmsten Annäherungsversuche werden weiterhin verbale Angriffe, emotionale Kälte und Beschwerden über längst vergessene unbedachte Handlungen ernten.   So hart es auch klingen mag, dies ist Ihre Chance, Ihre Selbstbeherrschung in Bezug auf GEDULD und GÖTTLICHE WÜRDIGKEIT zu verbessern. Dies sind die Faktoren, die die Menschen zu Heiligen gemacht haben.

 

Seien Sie geduldig.   Vielleicht sollten Sie dieses Programm drei bis sechs Monate lang beibehalten.   Wenn Ihr Geliebter noch ein Quäntchen Gefühl hat, sollte diese Zeit reichen, um die wenige Glut der Zuneigung zu einer normalen Flamme zu erwecken.   Wenn drei bis sechs Monate der Befriedigung tiefer Wünsche und Bedürfnisse die Gefühle der Liebe nicht wiederherstellen, dann und nur dann können wir sicher sein, dass die Flamme mit ziemlicher Sicherheit tot ist.   Aber warten Sie einen Moment; es ist noch nicht alles verloren. DAS GEBET KANN IMMER NOCH EMOTIONALES LEBEN ZURÜCKBRINGEN. Schließlich hat Gott alle Ehen gestiftet.   Wenn Sie Gott aufrichtig bitten, Ihnen und Ihrem Ehepartner zu helfen, wie könnte er dann nicht positiv reagieren? Jesus ist die ERNÄHRUNG.

 

Der nächste wichtige Punkt ist, dass LIEBE ZEIT BRAUCHT.   Ohne sie verkümmert die Liebe.

 

Dass LIEBE ZEIT BRAUCHT, sollte uns nicht überraschen, wenn wir uns alle daran erinnern, wie wir uns während unserer Verlobungszeit gefühlt haben.   Liebende schätzen die Gesellschaft des anderen.   Sie gehen Hand in Hand spazieren, schlendern und sprechen über private Dinge.   Sie gehen gemeinsam ins Kino, telefonieren lange Zeit miteinander und ärgern sich oft über andere, die in ihre Privatsphäre eindringen.

 

Es ist diese Zeit der Zweisamkeit, die sie brauchen, um ein Liebespaar zu werden. Ohne sie wären sie nur Bekannte.   Diese Zweisamkeit des Verstandes, des Herzens und des Geistes vor der Heirat und die völlige Zweisamkeit nach der Heirat helfen ihnen, Mätressen, Dreiecksbeziehungen und Scheidungen zu bekämpfen und zu besiegen.   Jedes verheiratete Paar sollte sich vor dem Eindringen von Elementen hüten, die sie voneinander fernhalten.   Wenn sie sich nicht genug sehen, können sie nicht genug aneinander denken.   An dem Satz „Aus den Augen, aus dem Sinn“ ist vielleicht mehr Wahres dran als an den Worten „Abwesenheit macht das Herz schöner“.

 

Wie wird die Zeitkomponente zerstört?

Der Beruf und der Karriereplan des Ehemannes können eine Ehe schnell belasten.   Angenommen, er arbeitet den ganzen Tag und brütet dann jeden Abend über seinen Papieren; was kann seine Frau um 22 Uhr von ihm oder seinem müden Körper haben? Welche Frau braucht das schon?

 

Junge Ehemänner sind für diese Gefahr besonders anfällig.   Um ihre Karriere voranzutreiben, arbeiten sie in der Regel lange.   Die Unternehmen erwarten von ihren Nachwuchskräften, dass sie so viele Stunden arbeiten, wie es für ihren Job nötig ist.   Wir dürfen nicht vergessen, dass ein junger Ehemann in der Regel eine junge Ehefrau hat, die gerne ihr junges Leben genießen würde.   Früher oder später wird die Ehefrau wütend und eifersüchtig auf die Karriere des Mannes sein.

 

Männer, die Workaholics sind oder die Präsident eines Unternehmens werden wollen, sollten ihre Verlobte vor der Heirat über ihre Arbeitspläne informieren.   Sie hat ein Recht darauf zu wissen, was sie erwartet.   Wenn sie einen Partner sucht, der jeden Abend zum Abendessen zu Hause ist, sollte sie ihre Hochzeitspläne besser absagen.

 

Kinder sind wunderbar, aber sie erfordern viel Aufmerksamkeit.   Es ist gut, ein guter Elternteil zu sein, aber das sollte nicht auf Kosten eines weniger guten Ehepartners gehen.   Nehmen Sie sich Zeit füreinander.   Bringen Sie die Kinder an manchen Abenden früh ins Bett, damit Sie beide ein Essen kochen und bei Kerzenlicht Wein trinken können.   Solche Momente sind kostbar und helfen Ihnen, Ihre Liebesgefühle aufzuladen.

 

In vielen Familien, in denen Mann und Frau arbeiten, sind beide am Ende des Tages etwas erschöpft.   Erschöpfung ist ein weiterer Grund, weniger Zeit miteinander zu verbringen.

 

Die Arbeit in verschiedenen Schichten ist eine noch größere Einschränkung.   Denn wenn der eine nach Hause kommt, eilt der andere zur Arbeit. Am Wochenende schließlich sind beide erschöpft.

 

Die Menschen rennen und hetzen durch ihre Karrieren, weil sie ihre Zukunft sichern wollen, um später ein bequemes Leben zu haben.   In finanzieller Hinsicht macht das durchaus Sinn.   Aber dieser Drang sollte nicht auf Kosten einer völligen Entbehrung der Gegenwart gehen. Schließlich kann man die jugendliche Romantik im Alter nicht mehr auf die gleiche Weise einfangen. Der Erfolg hängt also davon ab, wie gut man ein Gleichgewicht herstellen kann.

 

Egal, ob es sich um Ihren Job, Ihre Kinder, Ihre Arbeitszeiten oder andere Faktoren wie Hobbys, Alkoholkonsum mit den Jungs, Golf, Tennis und Gartenarbeit handelt, achten Sie darauf, dass diese Aktivitäten Sie nicht voneinander trennen.   Manchmal kann sich diese vorübergehende Trennung in eine dauerhafte verwandeln.

 

1. WIE MAN MIT DER EIFERSUCHT ANDERER MENSCHEN UMGEHT

Das Zusammenleben mit einem eifersüchtigen Menschen ist besonders schwierig, weil:

 

a) Sie sind so verängstigt oder wütend, dass man nicht mit ihnen reden kann.

 

b) Sie glauben, dass sie praktisch immer Recht haben.

 

c) Sie lehnen die persönliche Verantwortung für ihre Störungen ab und bestehen darauf, dass andere (angeblich) schuld sind; die anderen müssen sich ändern.

 

Eine solche Kombination ist einer der kräftezehrendsten Faktoren, die es zu ertragen gilt, vor allem in einer Ehe.

 

Das Beste ist, diesen Partner im Gebet zum Herrn zu bringen und ihn um Hilfe zu bitten.    Ich meine es ernst.   Gott hat die Ehe als Institution geschaffen, und er möchte, dass Ihre Ehe gut funktioniert.

 

Als Nächstes gilt es, die EIFERSUCHT zu verstehen und sie nicht zu tolerieren.   Eifersüchtige Menschen wenden bei ihren Partnern oft den dritten Grad an.   Sie stellen Fragen, die, wenn sie beantwortet werden, zu einer weiteren Frage führen, und das machen sie endlos weiter, oft in immer neuen Zyklen.   Wenn Ihre Antwort bei jedem Verhör auch nur die geringste Abweichung aufweist, droht Ihnen der vierte Grad.   Sie müssen die Frage als lächerlich oder nicht lächerlich einstufen.   Wenn sie lächerlich sind, machen Sie sich gar nicht erst die Mühe, sie zu beantworten.   Wenn sie von einiger Bedeutung sind, beantworten Sie zwei Fragen und hören Sie ganz auf.   Ignorieren Sie die Drohungen mit Gewalt, Scheidung, emotionaler Erpressung, Tränen, Schmollen und dergleichen.   Wenn Sie es zulassen, dass sie unangenehme Fragen stellen, ermutigen Sie sie nur dazu, noch mehr Fragen zu stellen und ihren eifersüchtigen Geist mit noch mehr Nahrung zu versorgen.

 

Sie sind nicht unhöflich, sondern helfen dem Partner, aus dieser Gewohnheit auszubrechen.   DENKEN SIE DARAN: UNBELOHNTES VERHALTEN WIRD AUSGELÖSCHT.

 

Die andere Methode besteht darin, dem Partner seine EIFERSUCHT liebevoll bewusst zu machen.   Verachten Sie die eifersüchtige Person nicht (sie leidet bereits).   Machen Sie sie nicht lächerlich (sie fühlen sich bereits minderwertig).   Kritisieren Sie sie nicht (sie sind bereits in der Defensive). Versuchen Sie stattdessen, sie für sich zu gewinnen, helfen Sie ihnen zu erkennen, dass es ihre EIFERSUCHT ist, die sie lösen müssen, und gemeinsam werden Sie darüber triumphieren. Dann müssen sie irgendwie erkennen, dass Sie nicht gegen sie sind, sondern gegen ihre EIFERSUCHTIE.   Die Botschaft sollte lauten, dass Sie und sie keine Feinde sind, sondern gegen den gemeinsamen Feind, die EIFERSUCHT, kämpfen.

 

Eifersüchtige Menschen neigen dazu zu behaupten, dass ihr inakzeptables Verhalten aus der Kindheit stammt.   Die Unvollkommenheiten der Kindheit sind ein Punkt, den man verstehen, aber nicht tolerieren sollte.   Diese Menschen sind erwachsen. Es gibt keinen Grund, an diesen Altlasten der Vergangenheit festzuhalten.   Im Allgemeinen neigen die Menschen dazu, in ihrer Vergangenheit zu leben oder sich ihre Zukunft zu wünschen. Das Festhalten an der Vergangenheit liegt in der menschlichen Natur; dabei vergessen sie, dass sie sich in der Gegenwart befinden.   In der Gegenwart können sie sich zum Besseren verändern.   Die GEGENWART ist der Ort, an dem sie den Rest ihres Lebens gestalten oder zerstören können.   Bemitleiden Sie niemals die Person, die sich ändern muss.   Sie müssen es tun.   Sie brauchen dazu Hilfe, also geben Sie sie ihnen.   Aber Mitleid hat in diesem Fall keinen Zweck; FESTIGKEIT, ERMUTIGUNG und HILFE sind die Antwort.

 

Ein eifersüchtiger Partner kann die Gewohnheit nicht so schnell mit bedingungsloser Liebe abschütteln. Stellen Sie also faire und vernünftige Bedingungen.   Sie sind eifersüchtig, weil etwas in ihrem „Geben und Nehmen“-Lebensmuster zum Wohle aller korrigiert werden muss.

 

In den Kapiteln „UNTERSCHIEDE UND MYSTERIEN“ und „FÜR EHEMÄNNER“ haben wir gesehen, dass es Unterschiede in der Art und Weise gibt, wie Männer und Frauen denken und auf Situationen reagieren, in denen es um Gefühle geht.   EIFERSUCHT ist ein Gefühl.   Eifersucht ist auch eine Sünde. Es lohnt sich also, Zeit zu investieren, um zu sehen und zu verstehen, wie das andere Geschlecht fühlt.   Es ist wichtig, weil sie sich von den eigenen Gefühlen und Überlegungen unterscheiden.   Es gibt zahlreiche Situationen, die Eifersuchtsanregungen hervorrufen, aber wenn wir sie alle auf einen gemeinsamen Nenner bringen, können wir zu der Schlussfolgerung gelangen, DASS MÄNNER WEGEN DER RICHTIGEN LIEBE EIFERSÜCHTIG SIND; FRAUEN HINGEGEN SIND WEGEN DES MANGELS AN LIEBE EIFERSÜCHTIG.

 

Der Grund für die Eifersucht eines Mannes liegt darin, dass ein anderer ihm beim Geben von Liebe in die Quere kommt.   Der Hauptgrund für sein Unbehagen ist, dass die andere Person in der Lage sein könnte, mehr oder „bessere“ Liebe zu geben.  EIFERSUCHT wird unvermeidlich, wenn er keine Irritation, Verärgerung oder Wut zeigen kann.

 

Im Vergleich dazu wird eine Frau sehr eifersüchtig, wenn eine andere Frau Liebe bekommt.   Es ist die Ablenkung der Liebe, die bei ihr zu einem Mangel führt, und das ist es, was EIFERSUCHT auslöst.   Dieser emotionale Kurzschluss ist der Weg der Irritation, des Ärgers oder der Wut. Er mündet zunächst in EIFERSUCHT, und später versucht er, die Dinge in Ordnung zu bringen, indem er zu Ärgernis, Ärger, Wut, Weinen oder besonders nett sein greift.

 

Kurz und gut:

– Bei einem Mann ist das GEBEN im Zusammenhang mit der EIFERSUCHT lebenswichtig.

 

– Bei einer Frau ist das BEKOMMEN im Zusammenhang mit der EIFERSUCHT lebenswichtig.

 

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– Bei einem Mann gehen Faktoren wie Irritation, Verärgerung und Wut der EIFERSUCHT VORAUS.

 

– Bei einer Frau folgen Faktoren wie Belästigung, Verärgerung, Wut, Weinen oder besonders nett sein als NACHFOLGE der EIFERSUCHTIE.

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– Bei einem Mann gibt es WENIGER Faktoren

 

– Bei einer Frau gibt es VIEL MEHR Faktoren mit komplizierteren EMOTIONEN

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– Das Spektrum ist auch viel teurer für eine Frau, denn wir haben WUT auf der einen Seite und besonders nett sein auf der anderen.  

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– Das Hauptziel eines Mannes ist es, INTRUSION ABZUWEISEN.

 

– Bei einer Frau geht es darum, JEDEN WETTBEWERB ZU VERMEIDEN, und der Unterton ist, eine Ablenkung (zu einer anderen Frau) zu verhindern.

 

Es gibt zahlreiche Beispiele und Situationen, aber lassen Sie uns nur einige Fälle untersuchen, um die Reaktionen zu sehen.   Stellen wir uns einen Ort vor, an dem sich vor allem Männer aufhalten, z. B. ein Studentenwohnheim oder ein Armeelager. Wenn dort getanzt wird und sich zwei Burschen wegen einer College-Aktivität wie dem Studium oder einer Lageraktivität wie dem Sport oder der Pflicht streiten, wird eine Begleiterin des betroffenen Jungen das Gefühl haben, dass sie ein bisschen kindisch sind.  

 

Wenn es hingegen um sie geht, fühlt sie sich sehr geehrt, auch wenn sie Anzeichen von Peinlichkeit zeigt.

 

Warum?

 

Weil sie sich durch den Kampf um sie in ihrem Wert stark AUFGEWERTET FÜHLT.    Auch wenn beide um sie kämpfen, spürt sie, welcher Junge SIE WIRKLICH „MARKIERT“ hat und welcher Junge nur flirten will.   Kämpfe um sie bringen sie in ein „EMOTIONALES SUPER-HIGH“.

 

Allerdings sollte ein Mädchen nicht darauf hoffen, dass jemand um sie kämpft, denn das ist riskant. Außerdem kann ein Junge im Nachhinein seine Impulse in Frage stellen.

 

Es gibt noch einen weiteren interessanten Unterschied in der Art und Weise, wie Reaktionen auf Männer und Frauen wirken, zum Beispiel:

 

Angenommen, ein Mann wird von einer Frau gegenüber einem anderen Mann benachteiligt oder weniger begünstigt.   Seine Reaktion ist ein Gefühl der ABLEHNUNG und nicht der EIFERSUCHT im eigentlichen Sinne.   Die Stimme seines Herzens ist nicht geringschätzig (gegenüber dem anderen), sondern eine Stimme des Schmerzes.  

 

EIFERSUCHT würde sich einstellen, wenn die gleiche Situation einer Frau widerfahren würde und sie weniger Aufmerksamkeit bekäme.   Die Stimme des Herzens wäre KATZIGKEIT.   Schmerz kommt nur dann auf, wenn der Fall aussichtslos ist, zum Beispiel, wenn der Mann schließlich die andere Frau zum Tanz mitnimmt statt sie.   Oder wenn er das andere Mädchen heiratet.

 

EDLE AUSWEICHMÖGLICHKEIT: – NOBLE SIDESTEP

 

Bei EIFERSUCHT steht das „ICH“ oder „WIR“ oder „UNS“ im Mittelpunkt, und der Wunsch ist BEKOMMEN.

 

Im NOBLE SIDESTEP werden diese Begriffe positiv umgekehrt.   Das Zentrum wird zu „DU“ oder „DEIN GLÜCK“ oder „FÜR DEIN GUT“, und der Wunsch ist „GEBEN“ oder „LASSEN“.

 

Lassen Sie uns diesen anregenden Bereich des Denkens untersuchen.   Vielleicht könnte dieses Thema in einem anderen Kapitel Platz finden, aber es könnte auch hier hineinpassen, weil es das Bedürfnis des Menschen nach GEBEN im Zusammenhang mit der EIFERSUCHT hervorhebt.   Die instinktive Vorliebe des Menschen ist die eines „JÄGERS“.   Es ist eine traditionelle Rolle.   Er fühlt sich glücklich, wenn er erobern, Ergebnisse erzielen, mehr verdienen, den Boss spielen kann usw.  

 

Die instinktive Vorliebe der Frau ist die einer „SAMMLERIN“.   Traditionell wird sie damit in Verbindung gebracht, ein Heim zu schaffen und sich um ihre Kinder, ihren Mann und ihr Wohlergehen zu kümmern.   Sie geht gerne einkaufen, dekoriert ihr Haus und arrangiert Möbel oder den Garten neu, weil es ihr das Gefühl gibt, etwas Neues gesammelt zu haben.

 

Vor diesem Hintergrund können wir uns vorstellen, dass ein Mann instinktiv die Liebe der „besten“ Frau gewinnen möchte.   Oft ist dies sein Hauptgang.   Das Wort „beste“ wurde in Anführungszeichen gesetzt, weil es sich nur auf das bezieht, was er als am besten geeignet und für ihn erreichbar betrachtet.   Manchmal bleibt ein Mann jedoch „nur ein Freund“, auch wenn die junge Frau ihn wirklich heiraten möchte.   Er kann sich dafür entscheiden, sie nicht zu heiraten, weil er ihr jede Chance geben will, einen besseren Mann zu finden.   Ihr jede Chance zu geben, einen besseren Mann zu finden, ist nicht zu verwechseln mit einem Minderwertigkeitskomplex.

 

Andererseits kann er auch nach einer sehr objektiven Analyse zu diesem Schluss gekommen sein.   Er sagt: „Die Dame verdient mehr und Besseres. Sie wird dort, wo sie ist, glücklich und besser dran sein, als dort, wo ich hingehe.“ Er bleibt nur ein Freund im Sinne der guten Liebe. Er liebt also ihr Wohlergehen und zieht es vor, dass sie einen anderen findet, der ihr mehr geben oder sie glücklicher machen kann.   Er wird immer nur ein aufrichtiger Freund sein und nichts weiter.

 

Daraus lassen sich die Unterschiede in der EIFERSUCHT zwischen Männern und Frauen erkennen.   Es war das „Geben“, das für den Mann in Bezug auf echte Liebe so wichtig war.   Der „GEBENDE“ Instinkt eines Mannes ist so stark, dass er sie vielleicht eher gehen lässt und ihr ein besseres Leben wünscht, als sie als seine Frau zu haben.   Wenn er aufrichtig ist, ist er noch Jahre später mit seiner Entscheidung zufrieden.   Er wird wie ein Bruder sein.

 

Angenommen, eine Frau befände sich in der gleichen Situation, in der sie das Gefühl hat, dass eine andere Frau eine bessere Ehefrau sein könnte als der Mann, den sie liebt, dann wäre ihr unterschwelliges, aufrichtiges Gefühl ein „ OPFERBEREITSCHAFT „.   Wenn sie aufrichtig ist, freut sie sich über jede Errungenschaft, Beförderung und Leistung wie eine Schwester.

 

Dieses Kapitel ist kein umfassendes Werk über EIFERSUCHT.   Aber es ist ein Versuch, uns diese komplexen Emotionen bewusst zu machen; es ist auch ein Versuch, uns ihr schreckliches und verheerendes Potenzial für die eheliche Harmonie bewusst zu machen.

 

Es gibt zwei Seiten, wenn wir EIFERSUCHT betrachten:

 

1. Die falsche Seite der negativen Emotionen und der echte Kampf, den sie mit sich bringen.

 

2. Die positive Seite, die gesunde Seite, die uns anzeigt, wenn wir vom Weg abgekommen sind. Um es ganz offen zu sagen: Ohne sie wäre es uns egal, ob wir oder die Gesellschaft im Allgemeinen auf mehrere Partner zugehen.   Wir würden in eine Art tierischen Lebensstil verfallen.

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EDLE AUSWEICHMÖGLICHKEIT:

Manchmal haben Menschen aus einem weniger wohlhabenden Land das Glück, in einem wohlhabenden Land zu studieren. Diese Menschen können zusätzlich das Glück haben, sich gut in die Menschen, die Kultur und den Lebensstil des Gastlandes zu integrieren. Beispielsweise könnten einige junge Leute aus dem Gastland den internationalen Studenten als idealen Ehepartner bewundern. Die Eltern des Gastlandes sind vielleicht nur allzu bereit, ihr Kind und den internationalen Studenten zu verheiraten.

 

Der Student weiß vielleicht in seinem Kopf, dass er das Leben in beiden Ländern kennt. Er weiß auch, dass er im Gastland sehr gut leben kann. Aber er weiß, dass eine Heirat tiefen Kummer verursachen wird. Es gibt viele Punkte, aber lassen Sie mich nur zwei aufzählen:

 

1. Es kann Jahrzehnte dauern, bis sich der Lebensstandard in einem weniger wohlhabenden Land verbessert. Er wird derjenige sein, der seine geliebte Frau einem weniger wohlhabenden Lebensstandard aussetzt. Er ist in ein fremdes Land gekommen, um zu studieren, um sich zu verbes EDLE AUSWEICHMÖGLICHKEIT sern, und nicht, um die andere Person herunterzuziehen. Ein bewusster Mann kann einen NOBLE SIDESTEP machen, und aus Liebe kann er zurückkehren und ihr die Freiheit lassen, eine Person zu heiraten, die ihr Leben weniger angstbesetzt und glücklich machen kann.

 

2. Ein Mensch aus einem weniger wohlhabenden Land weiß, welche Opfer seine Eltern gebracht haben, damit er im Ausland studieren kann. Am Ende seines Studiums hoffen seine Eltern, dass sie ihr Kind zurückbekommen und seine Gesellschaft genießen können und dass es heiratet und ein spannungsfreies Leben führt, das seinem ursprünglichen Lebensstil nahe kommt. Sie wollen auch ihre Enkelkinder sehen und hören.

 

So freundlich die junge Ausländerin auch sein mag, er weiß, dass entweder seine Eltern oder ihre Eltern ihr Kind nicht haben werden und sich benachteiligt fühlen werden. Eine Gruppe von Großeltern wird nur begrenzte Möglichkeiten haben. Der internationale Student kann auf einen EDLE AUSWEICHMÖGLICHKEIT zurückgreifen. Er möchte keine der beiden Gruppen von Eltern verletzen.

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