20 – FREUNDE – CTW-2022-D

 

CHALLENGED TO WIN

von Gregory Fernandez

HERAUSGEFORDERT ZU GEWINNEN

von Gregory Fernandez

 

Kapitel 20 – FREUNDE

 

Unabhängig von der psychologischen Beschaffenheit eines Menschen und der Art und Weise, wie er vorgeht, besteht eine Hauptquelle des Trostes darin, sich an FREUNDE zu wenden.

 

Im Rahmen dieses Kapitels müssen wir definieren, was wir unter dem Begriff FREUNDE ein- und ausschließen wollen.   Dieser Gesichtspunkt wird in diesem Kapitel nur zur Erläuterung herangezogen. In diesem Zusammenhang ist das Wort Freund(e) eine Person (oder Personen), die NICHT in die Kategorie der Freunde fallen, weil sie Verwandte, Priester, Nonnen, Berater und Friedensstifter sind. Obwohl menschliche Verwandte Freunde sind, betrachte ich sie als „Insider“, die ein berechtigtes Interesse daran haben, mit diesem Kapitel in Verbindung gebracht zu werden. Obwohl Priester, Nonnen, Seelsorger und Friedensstifter auch Freunde sein können, schließe ich sie im Rahmen dieses Kapitels aus, weil sie aktiv und zielgerichtet eine „Arbeit“ verrichten.   Sie nehmen aktiv teil, wie an einer „Pflicht“.

 

Das Wort schließt auch NICHT die „Pseudo“-Freunde wie Opportunisten, Freunde aus Bequemlichkeit, einsame Herzen, Klatschbasen und andere mit ähnlichen Motiven ein.   Die Menschen sollten diese Personengruppen meiden wie die Pest.   Sie sind diejenigen, die aus der Trennung anderer Menschen Kapital schlagen.   Dann gibt es noch eine andere Gruppe von selbsternannten Gerechten, die es sich zur Aufgabe gemacht haben, in verschiedenen rechtschaffenen Organisationen zu sein.   Einige haben sich sogar in Kirchengemeinden, Clubs usw. eingewoben.

 

In der Regel bleiben sie nur dann im Verein oder in der Gemeinschaft, wenn sie einen Posten und eine prominente Stellung innehaben.   Wenn sie bei einer Veranstaltung keinen Ehrenplatz haben, werden sie nicht erscheinen.   Aber sie werden nicht vergessen, eine Entschuldigung zu schicken.   Sie haben selbstverherrlichende Gründe, wie z. B. Besuche bei besseren Anlässen, Einladungen von Präsidenten der Spitzenorganisationen, Auslandsreisen usw.   Die Leute müssen die Nichtverfügbarkeit dieser hohen und mächtigen Personen bei der Sitzung mitteilen. Sie erwarten es, oder die Organisatoren müssen mit einer langen frostigen Behandlung rechnen.   Sie sind wie Kulissen, die normalerweise mit einer Clique von Anhängern arbeiten, die alle zur Elite gehören wie sie selbst.   Sie sind bereit, die „ganze Geschichte“ von Ihnen zu erfahren und Sie mit Sympathie und Ratschlägen zu versorgen.

 

Ihre Ratschläge haben zwei Untertöne:

 

(1) Ihre „Rechte“.

 

(2) „Wenn Sie nicht zurechtkommen, trennen Sie sich.“

 

Die sogenannten FALSCHEN BERATERFREUNDE werden alle WIE, WO, WAS usw. liefern, um die Trennung zu erreichen.

 

Diese so genannten Berater-Freunde sind begeistert, dass ihr Engagement ihnen ein Gefühl der Errungenschaft gebracht hat. Der Wert der Errungenschaft, die in der Beziehung der anderen Person erreicht wurde, ist jedoch nicht von Bedeutung. Es ist wie beim Schachspiel: Das „Wer hat wen getötet“ wird nicht aus der Sicht der Schachfiguren betrachtet. Die Schachspielerfiguren sind ja auch nur Objekte aus Holz, Kunststoff oder Stein. Für sie geht es nicht um die Schachfiguren, sondern um das EGO ihrer Spieldynamik.

 

Diese Menschen sind auch für einen exklusiven Charakterzug bekannt.   Wenn das getrennte Paar wieder zusammenkommt und sich wieder vereint, können diese Menschen es nicht ertragen.   Sie können ihre Enttäuschung kaum hinter ihrem Plastiklächeln verbergen.   MEIDEN SIE DIESE GRUPPE.

 

Freunde sind bekannt, vertrauenswürdig und beliebt.   Die Betonung liegt auf „aufrichtig“.   Menschen dieser Kategorie sind vielleicht nicht immer erreichbar, besonders in unserer hektischen Gesellschaft.   Trotz des Zeitdrucks und der großen Entfernungen gibt es Freunde und sie sind für jeden Menschen in Reichweite.   Freunde sind eine hervorragende und dringend benötigte Quelle des Trostes.   Wir können den Wert von Freunden nicht einschätzen.   Wir können die Bedeutung von Freunden nur erkennen, wenn wir die Situation von Menschen beobachten, die keine Freunde haben, insbesondere in Krisenzeiten.   Bei diesen Menschen besteht unweigerlich die Gefahr einer schweren Depression, der Verzweiflung und vielleicht sogar der Selbstmordgedanken. Im gewöhnlichen Sinne sind Freunde das lebenswichtige „Bindeglied“, das einen Menschen davor bewahrt, in die Brüche zu gehen.   Bei dieser wesentlichen Rolle, die Freunde spielen, der „Freundlichkeit“, geht es in diesem Zusammenhang eher um „Trost und Unterstützung“ als um „Trost“. Im Zusammenhang mit einem Ehekonflikt können hilfreiche Freunde in eine der folgenden Kategorien fallen:

 

A.  EINSEITIGE FREUNDE

B.  FREUNDE DER MITTLEREN LINIE

C.  UNVERBINDLICHE FREUNDE

 

Der eine Freundestyp neigt stark dazu, sich einem Partner zuzuwenden, durch dick und dünn.   Er ergreift Partei.   Wir nennen diese Freunde die EINSEITIGE FREUNDE,

 

Versucht der Freund dagegen, einen Mittelweg zwischen den Partnern einzuschlagen, übernimmt er die Rolle eines FRIEDENSBILDERS, eines Beraters oder eines gegenseitigen Vertrauten.    Dies sind die so genannten MITTLEREN LINIE.

 

Die UNVERBINDLICHE FREUNDE Freunde ergreifen keine Partei; sie hören sich alles an, was ein Ehepartner ihnen anvertrauen möchte.   Sie behandeln beide Ehegatten gleich, schlichten nicht und tauschen keine Informationen aus. Stattdessen sind sie gastfreundlich und trösten beide Parteien, die ein Gespräch brauchen.

 

Bei der Bewältigung menschlicher Beziehungsprobleme sind alle diese Persönlichkeitsmerkmale gefragt.   Lassen Sie uns zunächst über den „EINSEITIGEN FREUND“ und den „MIDDLE-LINER-FREUND“ sprechen; Freundschaftsrollen sind gefragt.   Um zwischen den beiden Arten von Freunden zu unterscheiden, – der „EINSEITIGE FREUND“ lehnt sich an einen Partner an und kümmert sich um das emotionale Wohlergehen der Person, die in Schwierigkeiten ist. Im Gegensatz dazu hilft der „MIDDLE-LINER-FREUND“,  beide Partner zusammenzubringen.   Praktisch gesehen kann der MITTLEREN LINIE Freund nur dann funktionieren, wenn der EINSEITIGE FREUNDE die in Not geratene Person liebevoll davor bewahrt hat, seelisch zu zerbrechen.

Beide Rollen werden benötigt, denn auch wenn der „einseitige Freund“ die edle, aufrichtige und halsbrecherische Funktion des Zusammenhaltens der in Not geratenen Person erfüllt, ist er möglicherweise nicht in der Lage, eine erfolgreiche Wiedervereinigung zwischen den Partnern zu erreichen.   Der etwas diplomatischere und weniger gefühlsbetonte „mittlere“ Freund kann die ebenso notwendigen Verhandlungen führen.   Diese Middle-Liner-Freunde haben die Gabe der Persönlichkeit, für beide Personen akzeptabel zu sein.   Akzeptanz für beide Personen ist sehr wichtig.   Darüber hinaus vertrauen ihnen beide Ehepartner.   Sie verfügen über die Fähigkeit, die Schwammigkeit des Gesagten zu entwirren und das Thema wieder auf den richtigen Weg zu bringen.   Schwammigkeit und aneinander vorbeireden wird beiden Parteien in jedem Eheberatungsgespräch passieren.   Unklarheit und aneinander vorbeireden geschieht aufgrund von Verwirrung. In gewisser Weise benutzen sie die Zunge (den KÖRPER), um über das zu sprechen, was der VERSTAND ihnen zu sagen aufgetragen hat, aber der Ursprung des Konflikts liegt im HERZEN, wo sich die Gefühle befinden.   Es ist die emotionale Seite, auf der der Krieg stattfindet.   Es gibt komplexe Faktoren für das Verständnis des HERZENS.

 

Folglich werden falsche Informationen an den VERSTAND weitergeleitet, um sie zu verarbeiten.   Der VERSTAND ist der Sitz der analytischen Fähigkeiten und des Erinnerungsvermögens einer Person.   Nehmen wir an, das vom HERZEN eingehende“ Material ist verwirrend. In diesem Fall hat der VERSTAND keine andere Wahl, als das verwirrte „Eingangsmaterial“ zu analysieren und verwirrte „Ausgangsmaterialien“ zu produzieren, die der KÖRPER aussprechen kann.   Parallel dazu speichert der VERSTAND „verworrene Daten“ im Speicher.   Diese „Mittelsmänner“ sind fähig und bereit, als Schlichter auf eine Wiedervereinigung hinzuarbeiten.

 

A.  DIE EINSEITIGEN FREUNDE

Auch wenn der „einseitige“ Freund und der „Middle-Liner“-Freund sehr unterschiedlich arbeiten, sind sie ein Team, und beide werden gebraucht.   Der „einseitige“ Freund hält den Ehepartner davon ab, in die Brüche zu gehen, so dass der „Middle Liner“ sie zusammenflicken kann.   Dieses Team kann einzigartig sein, weil sie unabhängig voneinander arbeiten können.   Vielleicht kennen sie sich nicht einmal. Möglicherweise treffen sie sich nicht einmal.

 

Wenn Ehekonflikte gelöst sind, sieht der Partner vielleicht genug Gründe, das Kriegsbeil zu begraben, soweit es den Ehepartner betrifft.   Aber was passiert mit Freunden? Es liegt in unserer menschlichen Natur, dass wir dem „einseitigen“ Freund des Partners gegenüber leicht Ressentiments hegen.   Wir neigen dazu, diese Freunde als Feinde zu betrachten.   Wir halten sie entweder offen oder diskret auf Abstand, sind ruhig, distanziert oder geradezu feindselig ihnen gegenüber.    Wir erwarten sogar, dass der Partner alle Verbindungen zu ihnen abbricht, oder verlangen es vielleicht sogar.   Wir neigen dazu, dem Partner Schuldgefühle einzuflößen, wenn er die Freundschaft fortsetzen sollte.

 

Auch ein Freund ist nicht ohne Gefühle.   Er fühlt plötzlich: „Wo bin ich?“ „Wie stehe ich zu der Freundschaft?“, „Habe ich den großen Fehler gemacht, ein Narr zu sein, dass ich mich mit ihm/ihr angefreundet habe?“, „Hätte ich beide meiden sollen? Schließlich ist es ihre Angelegenheit, nicht meine?“, „Hätte ich starr ein ‚Mittelweg‘ sein sollen?“, „Habe ich es wirklich verdient, nach all meiner Zeit und Mühe das Objekt von Zorn und Verachtung zu sein?“ Diese und viele andere ähnliche „Gedanken“ kommen dem einseitigen Freund.   Es gibt auch das Gefühl, „weggeworfen“ zu werden.    Man hat das Gefühl, eine unnötige und dumme Entscheidung getroffen zu haben.   Es gibt ein Gefühl der Einsamkeit.   Es gibt ein Gefühl der Entfremdung.   Ein Gefühl des Selbstmitleids zerrt an den Nerven und sagt: „Ich habe versucht, Gutes zu tun, und was ist aus mir geworden?“

 

Jetzt, da der Ehekonflikt vorbei ist, sind wir an der Reihe, an den einseitigen Freund zu denken und uns mit ihm zu befreunden.   Wir müssen die emotionale Last des Freundes lindern.   Es ist unsere Aufgabe, den Freund wieder in eine wertvolle Position zu bringen und ihn zu erheben.   Es ist eine Pflicht, ihm die Ehre zu erweisen und ihm zu zeigen, wie sehr man seine Bemühungen zu schätzen weiß.   Während die Person, die in Not war, dem Freund zweifellos dankbar ist, muss der Ehepartner diesem „einseitigen“ Freund das Gefühl geben, willkommen zu sein.   Es ist nicht leicht für den Ehepartner des begünstigten Freundes, ebenso dankbar zu sein. Es ist wie ein Schwimmen gegen den Strom. Es ist sicherlich nicht immer einfach, und es kostet viel, gegen unsere unreife Natur anzuschwimmen.   Dieser „einseitige“ Freund hat Ihren Ehepartner intakt gehalten, damit Sie ihn haben können, wenn die Stürme des Konflikts vorüber sind.   Dieser ‚einseitige‘ Freund hat Sie vor Gewissensbissen bewahrt, falls Ihr Ehepartner während der Trennung etwas Schädliches getan haben sollte.   Vieles hätte passieren können.   In der Notaufnahme und in den Traumazentren kommt es täglich zu derartigen Tragödien.   Gott hat Ihnen und Ihrem Ehepartner in seiner Barmherzigkeit einen besonderen Schutzengel zur Seite gestellt, um den Ehepartner vor dem Verderben und Sie vor einer vielleicht dauerhaften Schuld zu bewahren.   Es ist nur recht und billig, dass Sie die Initiative ergreifen, um den „einseitigen“ Freund des Ehepartners willkommen zu heißen und ihn wieder in eine Ehrenposition zu bringen, die ihm zusteht.

 

Bei der Lösung eines Ehekonflikts kann es bis zu 5 verschiedene Gruppen von „PERSONEN“ geben.   Diese sind:

 

1 Die einseitigen Freunde

 

2 Die Freunde der mittleren Linie

 

3 Die Unverbindlichen Freunde

 

4 Die Ehegatten selbst

 

5 Die Barmherzigkeit Gottes und die erlösende Heilung.   Ich habe Gott an die letzte Stelle gesetzt, weil er letztlich die höchste Ebene im Wiedervereinigungsprozess darstellt.

 

Es ist unsere Pflicht zu:

(a) Den Freund für seine wertvollen Dienste zu entlohnen.

 

(b) dem Ehepartner das Gefühl der Schuld oder des Unbehagens zu nehmen.

 

(c) eine lohnendere und erfüllendere Freundschaft für sich selbst aufzubauen.

 

(d) Die eigene Einstellung zu den einseitigen Freunden des Ehepartners auf eine höhere Ebene des Denkens zu heben.   Über jeden Zweifel erhaben, ist die Eroberung des eigenen Ichs der komplizierteste und andauerndste Kampf, den wir im Laufe unseres Lebens führen werden.

 

Vielleicht fühlen wir uns nicht wohl, wenn jemand von „unreifem Wesen“ spricht.   Es ist kindisch, weil wir vielleicht nicht sofort begreifen, dass das edle und selbstlose Opfer des Freundes den Ehepartner davor bewahrt hat, durchzudrehen oder etwas Unüberlegtes zu tun.   Um es ganz einfach auszudrücken: Dieser Freund hat Ihren Ehepartner gerettet.   Dieser Freund hat Sie vor Scham, Kummer und vielleicht unumkehrbarer Schuld bewahrt. Sehen wir den harten Wahrscheinlichkeiten des Lebens ins Auge: Nehmen wir an, der Partner wagte sich in den Leichtsinn und wurde zu der einen oder anderen Sünde getrieben oder er wurde für das Leben verstümmelt oder beging Selbstmord. Wäre es leicht, mit seinem Gewissen zu leben?

 

Würde das Gefühl der Reue Sie jemals verlassen? Dies sind sehr hohe und sehr schwierige Preise, die zu zahlen sind.   Dank des einseitigen Freundes des Ehepartners, der Ihnen diese Probleme erspart hat.   Überlegen Sie es sich! Es gibt zahllose Fälle, in denen wir unsere Einstellung überdenken müssen; dies könnte einer davon sein.

 

 

B.  DIE FREUNDE DER MITTLEREN LINIE

Normalerweise sind die Freunde der „mittleren Linie“, die als Friedensstifter oder Berater fungieren, nach einem Konflikt nicht mit den gleichen Aktionen und Schwierigkeiten konfrontiert wie die „einseitigen“ Freunde.   Die Freunde der „mittleren Linie“ können sich am Ende als gut angesehene Personen erweisen.   Vielleicht respektiert man sie für ihr Verhandlungsgeschick, ihren überlegenen Intellekt usw. Im Gegensatz dazu hat der arme „einseitige“ Freund vielleicht keinen Glanz, der mit seinem unschätzbaren Dienst verbunden ist, die notleidende Person in einem Stück zu halten.

 

Bitte verwechseln Sie die Worte „unverbindlich“ nicht mit „unengagiert“. Im Gegenteil, diese Freunde der „mittleren Linie“ sind sehr engagiert.   Ihre Rolle während der Konfliktphase ist jedoch „unauffällig“.

 

 

C.  DER NICHT-ENGAGIERTE FREUND

Der NON-COMMITAL-Freund hat im Gegensatz zu den einseitigen Freunden und den Mittellinien eine Rolle im Hintergrund.   Sie fühlen sich nicht in der Lage, die Dinge zu regeln, während der Konflikt tobt. Dennoch erfüllt diese Gruppe eine oder mehrere der folgenden Aufgaben.   Diese sind:

 

  1. Echte Wohlwollende.

 

2. Sie legen in der Regel im Gebet Fürsprache ein.

 

3. Sie erlauben einem oder beiden Ehepartnern,: Dampf abzulassen, ihre Sorgen auszuschütten, eine Schulter zu leihen.

 

4. Sie bieten Gastfreundschaft und Freundlichkeit.

 

5.  Sie tauschen keine Neuigkeiten mit Außenstehenden aus, sondern behandeln die Dinge vertraulich.

 

6.  Sie bieten Ermutigung an.

 

7.  Sie sind bereit, in jeder Hinsicht hilfreich zu sein.

 

Betrachten wir noch einmal Punkt (c).   Sie erlauben einem oder beiden Ehepartnern, Dampf abzulassen, ihre Sorgen auszuschütten und eine Schulter zu leihen. In verschiedenen Kapiteln dieses Buches haben wir die Unterschiede in der Denkweise und im Verhalten von Männern und Frauen herausgearbeitet. Die meisten Menschen waren zu sehr damit beschäftigt, ihren Beruf zu erlernen; nur sehr wenige haben eine formale Ausbildung in den Fertigkeiten des Konfliktmanagements genossen, wobei der Ehekonflikt die Superspezialität darstellt.   Diese NICHT-KOMMUNIKATIONSFREUNDE erkennen, dass beide Ehegatten unterschiedlich denken.

 

Bewusst oder unbewusst führt die unterschiedliche Denkweise der Ehepartner zu unterschiedlichen Sichtweisen und Bedürfnissen.

 

Die Motivation ist jedoch eine andere.   Der Mann versucht, eine Methode in dem Wahnsinn zu sehen.   Er versucht, seine Gedanken zu „strukturieren“.   Er arbeitet daran, eine Struktur zu finden, um sie analysieren zu können.

 

Der unverbindliche Freund ist jemand, bei dem er das Gefühl hat, dass er sich artikulieren und laut denken kann.

 

Die Frau hat das Bedürfnis, ihr Herz und ihren Kummer auszuschütten.   Die Analyse ist nicht das Hauptziel.   Ehrliche, gut gemeinte Vorschläge sind das, was sie loswerden und ihrem Herzen Luft machen möchte. Ihr Herz auszusprechen ist ihre Art, sich zu erleichtern.   Die Stimme ihres Herzens scheint zu sagen: „Ich weine, ich weiß nicht, wohin ich gehen soll, deshalb bin ich zu dir gekommen.   – Ich kann nicht fliegen, ich bin zu erschöpft. Darf ich eine Weile bleiben und mit dir reden?

 

Wenn der Konflikt gelöst ist, ist diese Gruppe von unverbindlichen Freunden in der Regel für beide Ehegatten akzeptabel.   Menschlich gesehen tragen sie also dazu bei, dass aus der zerbrechlichen, neu entstandenen Beziehung eine dauerhafte Beziehung wird. Zugegeben, sie waren während des Konflikts unauffällig und sind es auch nach der Schlacht noch, aber ihr Beitrag in beiden Phasen ist gigantisch.

 

Eine der bewundernswertesten Zusammenstellungen von Worten der Freundschaft ist die folgende:

JOHANNES 15:13

13 „EINE GRÖSSERE LIEBE HAT NIEMAND ALS DIE, DASS ER SEIN LEBEN FÜR SEINEN FREUND HINGIBT.“   

 

Vielleicht haben wir das Glück, dass uns die Zeit der großen Dramen, der Familienkriege und Bürgerkriege erspart geblieben ist.   Aber der Grundton dieser Aussage hat auch in den heutigen Ehescheidungen und Streitigkeiten Gültigkeit.   Auch wenn der Freund vielleicht nicht sein Leben für seinen Freund opfern muss, so opfert er doch seine Zeit und seine Bemühungen und riskiert, zum Narren, zum Feind oder zu einem Element der Uneinigkeit und Zerrüttung degradiert zu werden.   Die Liste der Anschuldigungen kann lang und verletzend sein.

 

Trotz all dieser Anschuldigungen bleibt die Tatsache bestehen, dass der Freund zumindest bis zu einem gewissen Grad etwas von sich selbst für das Paar gegeben hat. Das Ehepaar wird sich vielleicht nie dafür revanchieren können, aber es kann sich für den Edelmut und die Aufrichtigkeit des Freundes erkenntlich zeigen.

 

Abgesehen davon, dass sie den Ehepartner bei der Stange halten, waren es oft die einseitigen Freunde, die den Ehepartner dazu inspiriert oder ermutigt haben, einen Beruf oder ein Hobby zu ergreifen, seine Fähigkeiten zu verbessern oder verborgene Talente zum Vorschein zu bringen.   Sie haben oft dazu beigetragen, das Gute in Ihrem Partner zum Vorschein zu bringen.   Nach der Versöhnung haben Sie also einen Ehepartner, der intakt geblieben ist, und einige zusätzliche gute Eigenschaften sind zum Vorschein gekommen.   Ist das nicht auch ein Grund, dem Freund dankbar zu sein? Wenn Sie auch nur den Hauch einer Verbesserung an Ihrem Ehepartner sehen, erzählen Sie dem einseitigen Freund davon.   Oft ist Wertschätzung die einzige „Währung“, die Sie zur Verfügung haben, um sich mit dem Freund und natürlich auch mit dem Partner zu versöhnen.   Fühlen Sie sich also nicht schlecht, geben Sie dem Freund ein gutes Gefühl und Sie werden sich besser fühlen.   Bis jetzt ging es in diesem Kapitel über Freunde um den engen Freundeskreis.

 

Aber die Worte „Freunde“ und „Freundschaft“ können und sollten viel weiter gefasst werden.   Dr. Tom Dooley hat eine der Autobiographien geschrieben, die ich im College gelesen habe.   Diese autobiografischen Skizzen haben mich sehr beeindruckt.   Dr. Tom war ein junger amerikanischer Arzt, der in Laos diente.   Er starb im Alter von 34 Jahren, aber seine Schriften werden noch Generationen weiterleben und die Menschen inspirieren.   Ich habe mich von seinen vielen Büchern und seiner Art zu denken inspirieren lassen.   Dieser letzte Brief, den Dr. Tom Dooley geschrieben hat, bringt sein Denken über die breiteren Aspekte der Freundschaft auf eine Weise zum Ausdruck, die so reichhaltig und bedeutungsvoll ist.   Es war ein großes Privileg, auf diesen Brief zu stoßen, und ich möchte den Reichtum des Denkens dieses Mannes mit Ihnen teilen.   Dieser Brief hat nichts mit der Ehe zu tun.   Es ist ein Brief von einem Menschen an seinen Freund.   Er teilt dem Freund mit, dass er von seinem bestandenen Medizinstudium erfahren hat und gratuliert ihm.   Sein Wort skizziert ein wenig, wie es in seiner Umgebung zugeht.   In Freundschaft ermutigt er seinen neuen Arztfreund zu einer Möglichkeit, die Erhabenheit seines Berufs im Dienste der Bedürftigen zu betrachten.   In gewisser Weise ist es ein brillanter Einsatz eines Menschen, der seinem jüngeren, neuen Arztfreund in Freundschaft begegnet.   Dr. Tom Dooley ist – Inspirierend.

 

DER LETZTE BRIEF VON TOM DOOLEY

Zum Zeitpunkt seines Todes war Dr. Tom Dooley dabei, mit diesem Brief ein Buch vorzubereiten.    Das einzige Kapitel, das er beenden konnte, ist ein passender Epilog zu seinem Lebenswerk. Der Ton des Briefes ist exquisit. Aber leider habe ich die Erben des Briefes nicht gefunden, um ihre Erlaubnis einzuholen, ihn hier wiederzugeben. Ich habe daher nur einige seiner brillanten Gedanken in Worten skizziert.

 

Aus dem Buch „PROMISES TO KEEP“ von Agnes Dooley.   Agnes Dooley ist Toms Mutter.

 

Tom schrieb den Brief während seines Aufenthalts im Dorf Muong Sing im Königreich Laos.

 

Tom an seinen jüngeren Freund Bart.

 

Der Brief macht Bart mit dem Leben hoch oben in den Ausläufern des Himalaya im Norden von Laos bekannt.   Er beschreibt die tropische Vegetation, die Barts Leben fremd ist; seine Begeisterung für das Schreiben bei Petroleumlicht spät in der Nacht; die lebendige Realität von Monsunregen und Tropenstürmen.

Von diesem fernen Ort aus würdigt er die großartige Leistung seines Freundes und beschreibt, wie er ihm dazu gratuliert, dass er Arzt geworden ist.

 

Als älterer Freund überlegt er, wie es wäre, ein oder zwei Jahre lang seine unglaublichen neuen Gaben der Medizin den Ärmsten der Armen zur Verfügung zu stellen.

 

Er erzählt ihm, dass diese Menschen sehr wenig haben.

 

Die Hexendoktoren, Quacksalber und der Aberglaube sind ihre einzige Zuflucht.

 

Die Statistik verrät es:

 

– Im Kongo 13 Millionen Menschen und kein einziger einheimischer Arzt.

– In Südvietnam: 11 Millionen Menschen, etwa 18 Ärzte,

– In Kambodscha: 5 Millionen Menschen und etwa sieben Ärzte.

– In Laos: drei Millionen Menschen und nur ein laotischer Arzt.

 

Dr. Tom sagt, dass dieses Zeitalter manchmal als das „Zeitalter der Schulterzuckers“ bezeichnet wird, was in jeder Hinsicht auch heute noch zutrifft. Dann kommt er auf diesen monumentalen Text zu sprechen:

 

„- – – Du und ich, Bart, sind die Erben aller Zeitalter.   Wir sind in Freiheit geboren und aufgewachsen.   Wir haben Gerechtigkeit, Recht und Gleichheit.    Aber wir haben eine andere Seite unseres Erbes übersehen.    Wir haben auch das Erbe des Hasses, der von unvorsichtigen Menschen vor uns gezüchtet wurde.   Wir haben das Erbe des Missbrauchs, der Erniedrigung und der Unmenschlichkeit von Menschen, die von Vorurteilen und Unwissenheit geblendet sind.   Für Menschen wie Sie und mich, die mehr Bildungschancen haben als viele andere, ist dies eine Herausforderung.   Sie anzunehmen, ist ein Privileg und eine Verantwortung.“

 

Er erzählt ihm, dass die Menschen überall gleich sind. Die Kinder weinen genauso wie in Amerika.   Die alten Frauen beschweren sich über das Warten in der Schlange, genau wie in Amerika.

 

Er rät ihm, einen Sinn für Humor mitzubringen, denn der kann viel bewirken, vor allem, wenn man erfährt, dass die Medizinmänner Kuhdung auf die sterilen Kompressen legen und der Patient alle Pillen auf einmal gegessen hat.

 

Er ermutigt ihn, Abenteuerlust mitzubringen und menschliche Wärme und Güte auf die Menschen zu übertragen. So – mit den Qualitäten des menschlichen Herzens – wirst du helfen, die Menschen zu vereinen.

 

„- – – Um es noch einmal zusammenzufassen, Bart, ich glaube, dass du deinen Beruf und dein Herz als Seil benutzen solltest, um die Menschen zu verbinden, Freundlichkeit und Sanftmut, die täglichen Instrumente des Arztes, können mächtige Waffen gegen den Zorn der Welt sein.   Bringen Sie Ihre Talente und die Spiritualität Ihres Herzens in ferne Täler wie das meine.   Und nehmen Sie eine reiche, reiche Belohnung mit zurück.

Verbinden Sie also meine Glückwünsche zu Ihrem Abschluss mit dem Wunsch, dass Sie das Glück erfahren, das sich einstellt, wenn Sie anderen dienen, die nichts haben.

Mit freundlichen Grüßen und besten Wünschen,“

Tom.

 

UNSER TRIBUT AN DIE FREUNDE:

 

Ich schreibe über „Freunde“ nicht nur als Einflussgrößen im Spiel des Lebens oder als Faktoren, die Teil des Themas in einem Kapitel über die Lösung von Ehekonflikten sind.   Ich schreibe diese Worte über „Freunde“ mit ganzem Herzen und fühle für ihren immensen und wertvollen Beitrag zu meiner Familie und mir.   Ohne ihre selbstlose Hilfe wären viele Dinge vielleicht nicht so, wie sie sind.   In jedem Wort, das ich hier schreibe, schwingt ein aufrichtiger Dank an sie mit.   Jedes Wort, das dem Thema „Freunde“ gewidmet ist, ist mein bescheidener Tribut an die vielen gutherzigen und selbstlosen Menschen, die das Leben für uns beide erträglich gemacht haben. Nehmen wir an, ich hätte das große Glück, dass einer meiner Leser in den Momenten der Not freundlich zu uns war.   Auf den Seiten dieses Buches möchte ich Ihnen sagen, wie sehr ich Ihre Güte und Freundschaft zu schätzen weiß.   Eines Tages wird dieses Buch mit Gottes Hilfe über die geografischen Grenzen eures Wohnortes hinausgehen.   Menschen in fernen Ländern werden etwas von dem freundlichen Geist mitbekommen, den Sie einst mit meiner Familie und mir geteilt haben.   Danke, und möge Gott Sie immer segnen.

 

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