3 – KONFLIKTE – CTW-2022-D

 

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von Gregory Fernandez

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von Gregory Fernandez

 

Kapitel 3 – KONFLIKTE und ÜBERRASCHUNG

 

3 KONFLIKT und ÜBERRASCHUNG

In diesem Kapitel geht es um Verwirrung – die Suche nach Erklärungen, die Schwierigkeit, zu beschreiben, was vor sich geht, und das Ringen um sinnvolle Antworten.

ÜBERRASCHUNGEN

Bevor wir uns in die Ehe stürzen, eine Beziehung, die das zentrale Thema dieses Buches ist, möchte ich die Überraschungen einer Ehetrennung ansprechen.   Ich schreibe dieses Kapitel, weil es immer ein Überraschungsmoment gibt, wenn eine Ehe zerbricht.   Viele Menschen fangen an, über die Ehe zu lesen, nachdem sie bedroht war oder, schlimmer noch, nachdem sie bereits in die Brüche gegangen war.   Davor glauben sie glückselig, dass ihre Ehe „Goldene Jahrestage“ ermöglicht. Dann, ganz unerwartet, stellen einige fest, dass ihr Eheleben nicht mehr rosig aussieht.   Sie dachten, ihre Ehe würde ewig halten.   Es gab eine Zeit, in der sich die beiden danach sehnten, zusammen zu sein; winzige Trennungen kamen ihnen so lang vor.   Der Gedanke an kein Telefon war unerträglich.   Doch überraschenderweise scheint sich all dieser Frieden zu verändern, und Disharmonie scheint immer häufiger aufzutreten. Streit kann auf vielerlei Art und Weise entstehen, es wird häufiger gestritten, und es entsteht ein besonderer Riss in der Beziehung; das sind die ersten Anzeichen von SURPRISE.   Es ist nicht sehr tröstlich, zu erkennen, dass diese Überraschung nicht zu leugnen ist.   In diesem Kapitel geht es um die Schocks, wie ich sie erlebt habe.   Der eine oder andere mag seine Fußspuren auf denselben Pfaden finden.   Es ist immer beruhigend zu wissen, dass wir nicht die Einzigen auf dieser verwirrenden Reise über den Ozean der Nicht-Erwartungen sind.

Es ist nicht immer leicht, die Sprache des Herzens mit Worten des Verstandes zu formulieren, was es schwierig macht, die Überraschungen einer ehelichen Trennung zu beschreiben.   Die Wunden und negativen Ereignisse, die die Liebe überschwemmt haben, versetzen uns in einen Schockzustand.   Diese Belastung steigert sich bis zu einem Punkt, an dem der Schmerz eine ständige Begleiterscheinung ist und alle Lektionen hart sind.   Wir fragen uns: Wie konnte sich die Liebe in Gleichgültigkeit und Wut verwandeln?

Das Leben hält viele Überraschungen bereit; das dürfen wir nie vergessen, sonst haben wir nicht die richtige Einstellung, wenn sich die Dinge ändern.   Das Leben und das Wohnen sind dynamisch. Es gibt viele Gründe, warum sich die Dinge ändern werden.   Unser Leben wird Veränderungen erfahren – das ist sicher.   Ein Mädchen träumt zum Beispiel davon, einen reichen, gut aussehenden, gesunden Mann zu heiraten.   Dieser Traum kann in Erfüllung gehen.   Aber es gibt keine lebenslange Garantie, dass diese Eigenschaften erhalten bleiben.  

Ein geschäftlicher Rückschlag, ein Unfall oder viele andere Dinge können die Dinge ins Gegenteil verkehren.   Veränderungen im Leben haben nicht unbedingt etwas mit falschen Spekulationen, Leichtsinn oder Tollkühnheit zu tun. Stattdessen können diese Enttäuschungen auf dynamische Veränderungen zurückzuführen sein, die sich außerhalb unserer Kontrolle befinden.

SUCHE NACH GRÜNDEN

Wenn Überraschungen eintreten und wir uns ausreichend erholt haben, besteht unser menschlicher Drang darin, zu versuchen, sie zu erklären.   Die Menschen tun dies, indem sie versuchen, einen Grund zu finden. Wenn sie den Grund nicht sehen, werden sie versuchen, einen Grund zu finden und dann weiterzumachen.   Erklären ist wie eine „X-Variable“ in der Algebra.   Wir setzen eine Erklärung oder eine „X-Variable“ ein, weil sie dem menschlichen Wesen in uns hilft, weiterzumachen.   Diese Fähigkeit ist wirklich eine bemerkenswerte Fähigkeit des Menschen.   Ohne diese Fähigkeit würden wir wie eine speicherprogrammierbare Steuerung stehen bleiben und auf ein Entwarnung-Eingangssignal warten, um weiterzumachen.   Im Klartext: Wir würden alle stecken bleiben und im Kindesalter zum Stillstand kommen. In gewisser Weise muss das Leben also weitergehen, unabhängig davon, ob es Überraschungen oder keine Überraschungen gibt.   Diese Fähigkeit, weiterzugehen, führt zu einer Reihe von ERFAHRUNGEN.

Alle Erfahrungen, die zu den Gründen passen, werden als „Bestätigungen“ oder „Wiederbestätigungen“ im Gedächtnis „abgelegt“. Der Status bleibt in diesem Zustand, bis eine Überraschung eintritt.   Diese Veränderung führt dazu, dass neue Gründe gefunden werden, oder es werden alternative Gründe zugeordnet.   Wenn die neuen Erklärungen richtig sind, kann es entweder zu einer „Veränderung“ kommen oder es folgt eine „Akzeptanz“.

Wie das Leben im Allgemeinen, so bringt auch die Ehe, die ein Teil des Lebens ist, eine Reihe von unerwarteten Erfahrungen mit sich.   Das Gleiche gilt für die Trennung einer Ehe.   Wenn diese Erfahrungen uns nicht vollständig betreffen oder keine stichhaltigen Gründe oder Erklärungen finden, bezeichnen wir sie als „Eindrücke“.   Wenn sie uns hingegen berühren, bezeichnen wir sie als „Gefühle“.

KATEGORISIEREN

Mein erster Eindruck von einer Ehetrennung war eine Art Ehe im Hollywood-Stil.   Ich war mir ganz sicher, dass es so etwas nur auf der Leinwand gibt. Doch im Laufe der Jahre ergaben sich durch neue Überraschungen neue Eindrücke.   Die Nachrichtenmedien veranlassten mich zu ersten Korrekturen.   Ohne groß darüber nachzudenken, schuf ich zwei Kategorien, und alle Ehescheidungen wurden in die eine oder andere Kategorie eingeordnet.

Diese beiden Kategorien waren:

– Menschen, die Schlagzeilen machen, wie Schauspieler, Schauspielerinnen, Politiker, Wirtschaftsmagnaten und Menschen mit auffälligen Berufen, sind anfällig für Ehescheidungen.

– Menschen, die bestimmten Kategorien angehören, wie Menschen eines Landes, einer Religion, eines sozialen Standes usw.   Zum Beispiel lassen sich Menschen aus westlichen Ländern eher scheiden als Asiaten.   Diese Eindrücke haben wir irgendwoher – vielleicht aus dem Fernsehen.

Der Unterschied zwischen diesen beiden Kategorien ist folgender: Die eine Kategorie besteht aus Einzelpersonen, die andere aus Gruppen.

Was mich betrifft, so schien mir die Trennung von der Ehe eine sehr ferne Welt zu sein, und ich habe nie viel darüber nachgedacht oder mich damit befasst, bis mir plötzlich, aus heiterem Himmel, eine Freundin anvertraute, dass sie geschieden sei. Natürlich erregte diese Nachricht großes Aufsehen. Diese Scheidung entsprach jedoch nicht meinen Vorstellungen von einer Ehetrennung, und ich war überrascht.

Es dauerte nicht lange, da ließen sich auch andere Bekannte scheiden, was dazu führte, dass ich die Grenzen meiner Eindrücke erneut neu definieren musste.   Diese Erkenntnis war eine schmerzhafte Erfahrung.   Zum einen waren diese Menschen meine Freunde. ¬ Ich lebte mit ihnen in derselben Stadt und studierte mit ihnen. Ich war ihr Vertrauter während ihrer Verlobungszeit, war bei ihren Hochzeiten dabei und wurde Zeuge all der Heiratsempfehlungen, die sie so freimütig an jeden weitergaben, der zuhören wollte.   Ich habe sogar ihre Hochzeit und die Taufe ihrer Kinder fotografiert.   Es war in der Tat eine schockierende Nachricht. Es war eine Überraschung! Zweitens habe ich mich auch gefragt, wie die Liebe in Gleichgültigkeit und Wut umschlagen konnte.

DIE DOPPELMORAL

Ich machte die Phase und Erfahrung, dass andere Freunde und ich versuchten, die Dinge wieder in Ordnung zu bringen.   Wir haben viel Zeit und Energie darauf verwendet, die Ehe des Freundes wiederherzustellen.   Sowohl der Ehemann als auch die Ehefrau schienen mit den von uns vorgebrachten Argumenten einverstanden zu sein. Sie schätzten sogar die Bemühungen von Freunden und Verwandten.   Sie vermittelten den Eindruck, dass sie ähnliche, wenn nicht sogar dieselben Vorschläge gemacht hätten.   Aber warum haben sie sich dann gleichgültig verhalten? Wie konnte man in allgemeinen Situationen einer Meinung sein, aber in Bezug auf den Ehepartner oder die Ehe geradezu starrsinnig sein? Dieses Verhaltensmuster war für mich ein Rätsel.   Ich ordnete diesen Eindruck irgendwo in meinem Gedächtnis unter der Überschrift „Seltsames Muster“ ein und machte mir nicht die Mühe, es gründlich zu analysieren.   Es gab jedoch Zeiten, in denen ich mich fragte, wie ein solches Verhalten möglich sein konnte.   Ich kannte beide Partner gut. Und in fast allen Fällen kenne ich beide Partner schon seit vielen Jahren.   Lassen Sie mich noch einen Schritt weiter gehen. Ich kannte die Eltern auf beiden Seiten und war auch mehrmals im Jahr und über Jahre hinweg zu Gast im Haus der Eltern. In all diesen Situationen waren beide Partner in jeder Hinsicht überdurchschnittlich, z. B. in Bezug auf Intelligenz, Anpassung, Beruf, Arbeit, Bildung, Geld und familiären Hintergrund.   Beide praktizierten dieselbe Religion, und zwar ziemlich gut.   Um die Dinge noch verwirrender zu machen, hatten beide keine offenen oder geheimen Laster wie Trinken, Glücksspiel, Kartenspielen usw.   Im Laufe der Zeit kam es zu vielen weiteren Trennungen, und leider musste ich diese Freunde in eine dritte Kategorie einordnen, die als gefährdet für eine Ehetrennung bezeichnet wurde.

Während sich all diese Gefahren in der Ehe abspielten, hatte ich das Gefühl, dass meine Ehe jeden Sturm überstehen könnte, was mir ein Gefühl der Sicherheit gab.   Schließlich habe ich verschiedene Menschen oder Gruppen in wasserdichte Kategorien eingeteilt, und ich gehörte ganz sicher nicht dazu, auch nicht meine Frau.  Meine Überlegung war: Wir waren keine berühmten Leute, wir gehörten nicht zur Hollywood-Crowd.   Außerdem stammen wir aus einer Gemeinschaft in Indien, in der die Trennung von der Ehe ein Fremdwort war. Ehe-Trennungen existierten also in unserem Denkrahmen nicht. Wann immer also das Thema zur Sprache kam, klang meine Stimme subtil nach „das passiert auch anderswo“, „das ist auch bei anderen möglich“, und ich glaubte unbewusst, dass meine Ehe bruchsicher sei. Natürlich gab es damals Momente der Turbulenz, aber diese waren wie sanfte Wellen, die gegen festen Felsen schlugen.   Und dann, nach 11 ½ Jahren, trennten wir uns, und ich fragte mich: „Ist das echt? Passiert das mit mir?“

IST DAS WIRKLICH

Bevor wir merkten, was geschah, gerieten wir in einen Strudel, den man ‚Marriage Breakdown‘ nennt.   Es hatte den Anschein, als ob sich unsere Bindungen auflösten, unser gegenseitiger Respekt rapide schwand, eine Art Hass die Liebe verdrängte, Intoleranz zur Regel wurde und jeder Versuch, Gutes zu tun, nach hinten losging.   Wir waren dabei, in eine unfreundliche Vorhölle zu versinken. Natürlich gab es auf der einen Seite gemischte Reaktionen; wir wollten nicht glauben, dass wir nicht mehr nur Zuschauer waren.  Wir waren die Opfer der Ursachen für das Scheitern einer Ehe! Auf der anderen Seite versuchten wir, uns an den Gedanken zu klammern, dass dies nicht die Realität ist. Wir haben kein Eheversagen. Aber auf der anderen Seite haben wir uns an jeden Strohhalm geklammert, der uns Hoffnung machte.   In gewisser Weise würde jeder unter diesen Umständen genau das tun.

WEITERMACHEN

Die Natur des Menschen geht über Schlussfolgerungen hinaus. Er „macht weiter“.   Einige würden nach ihrer Intelligenz greifen, andere nach dem Verstand, andere nach Drohungen, andere, um den Zugang zu Kindern zu verhindern, andere nach der Macht oder was auch immer sonst zur Verfügung steht.   Eine weitere Fähigkeit des Menschen neben dem „Weitermachen“ besteht darin, eine andere Strategie zu versuchen, in der Hoffnung, dass etwas anderes bessere Ergebnisse bringt, insbesondere nach einem Rückschlag.   Es ist also ganz natürlich, viele verschiedene Ansätze zur Lösung eines Problems auszuprobieren. Doch trotz vieler Versuche, ein Problem anzugehen, stechen einige Eigenschaften stärker hervor.   Diese Hervorhebung oder Bevorzugung ist etwas Persönliches für jeden Einzelnen.   Es ist hervorragend und vielleicht faszinierend, wenn man auf natürliche Weise mehr über sich selbst erfahren kann. So wie die guten Dinge im Leben bestimmte Facetten von einem selbst zum Vorschein bringen, so tun es auch die Widrigkeiten.   Wir sollten mehr über uns selbst erfahren, um unsere Schwächen zu korrigieren und die wichtigsten Bereiche unserer Persönlichkeit zu verbessern.  Und dadurch bessere Partner für unsere Ehepartner zu werden.   Zumindest sollten wir versuchen, uns selbst zu prüfen, um unsere Ehebeziehung zu verbessern.   In meinem Fall schienen zumindest zwei Dinge aus der Krise, der Verwirrung und der Überraschung über meine Situation hervorzustechen.

1) Ich versuchte, alles zu analysieren und in eine Struktur zu bringen.   (Später, bei meinen Untersuchungen zum Thema Ehe, stellte ich fest, dass dies ein typisch männlicher Charakterzug ist).

2) Die zweite Eigenschaft war, dass ich in der Lage war, meine Bindung mit der Lehre Gottes zu stärken.   Eigentlich müsste dieser Satz lauten: „Gott war so gütig, mir eine Bindung an seine Lehren durch den Glauben zu ermöglichen.“ Ich wusste nicht, dass ich mich auf diese Weise an Gott wenden kann; ich wusste es nicht.   Ich betrachte es als einen Glücksfall, diese Gnade von Gott erhalten zu haben, denn ich weiß nicht, was ich ohne sie getan hätte.

Ich begann, über diese beiden Eigenschaften nachzudenken.   Die erste schien ganz natürlich in etwas hineinzufallen, das ich war; vielleicht kam sie, weil wir viel psychologisches Gepäck mitbringen.   Ich habe in Deutschland studiert, dem Land der Denker. Mein Beruf ist die technische Beratung.   Bei meinen Projekten handelt es sich um speziell entwickelte Maschinen, die den Anforderungen der Kunden entsprechen. Man kann also mit Fug und Recht behaupten, dass ich gerne analysiere. Ich neige also dazu, Probleme zu strukturieren, auch wenn sie persönliche Angelegenheiten betreffen.   Ich würde sogar noch einen Schritt weiter gehen und sagen, dass ich glaube, dass die Analyse notwendig ist, sonst würde das Leben zum Chaos werden.

TRACKS

Ich dachte, die Lösung läge irgendwo auf einer eingleisigen Strecke. Und ich war entschlossen, meinen Weg zur Lösung zu finden.  

Meine Gedanken waren:

Eltern haben das allerbeste Interesse an ihren Kindern, warum also gibt es eheliche Disharmonie?   Alle Menschen, denen ich diese Frage stelle, finden, dass sie ein Rätsel ist.   Auch ich finde mich in diesem Rätsel wieder.   Wir versuchen, Erklärungen anzubieten, indem wir sagen, weil, dies oder etwas anderes. Ich stelle fest, dass ich darüber nachdenke.   Dieses Thema beschäftigt mich sehr.   Ich frage mich: Was ist passiert?   Jeder weiß, dass eine Trennung nachteilig ist, vor allem für Kinder.   Alle Eltern stimmen dem zu, und doch führen sie es durch.  

Das ist die Antwort:

Dieses Element, das eine Ehe zerbricht, hat eine zerstörerische Kraft. Es ist raffiniert und zerstört die Familie von innen heraus.

Wenn der Angriff von außen käme, würden die Familienmitglieder enger zusammenrücken und enger zusammenhalten. Sie würden sich gegenseitig ermutigen, „durchzuhalten“.  

Die Lehre der Kirche, dass „die Familie, die zusammen betet, auch zusammen bleibt“, habe ich schon oft gehört, aber bis zu unseren Krisen habe ich nie viel darüber nachgedacht.

Dieses ehezerstörende Element kann plötzlich oder allmählich im Leben eines Menschen auftauchen.   Wenn wir uns die Mühe machen, uns umzusehen, sehen wir Eheprobleme bei den Reichen und den Armen.   Reich und arm sind das Gegenteil! Es kann junge oder alte Paare treffen.   Auch hier sehen wir das Gegenteil! Ob die Frau arbeitet oder nicht, ob der Mann ein Trinker ist oder nicht. So wie diese Punkte können wir jeden Aspekt menschlicher Fähigkeiten oder Unfähigkeiten betrachten, und doch stellen wir fest, dass der Mensch anfällig für die Trennung werden kann.   Die Frage ist: Sind die Elemente des Berufs, des Geldes, des Trinkens, der Schwiegereltern usw. die eigentlichen Gründe oder sind sie nur eine illusionäre Fassade für etwas anderes?   Sind diese Gründe, die wir oben erwähnt haben, nur eine Art „Roter Hering“ oder ein Köder, um unsere Aufmerksamkeit vom wahren Grund abzulenken?   Zweifellos steckt viel mehr hinter dem Vorhang des Lebens als nur einfache Gründe wie Getränke, Geld usw.   Andernfalls wäre es nicht möglich, dass gegensätzliche Fälle zu denselben trennenden Ergebnissen führen.   Es muss irgendwo einen gemeinsamen Nenner geben.   ¬Ein sehr schlauer Nenner hat sich versteckt und ist auch klug genug, um die grundlegende Natur des Menschen zu verstehen – dass diese Natur Gründe finden muss, um „weiterzumachen“.   Oder sie kann Gründe „zuweisen“, um „weiterzumachen“.   Diese böse Macht kann die Menschen damit beschäftigen, woanders zu suchen. Sie ist schlau genug, diese Tatsache auszunutzen und die Person abzulenken, indem sie auf Geld, Getränke, Fehler des Partners, der Schwiegereltern usw. hinweist und so unentdeckt bleibt.   Vielleicht klingt das philosophisch.

Und so begann die Suche nach dem gemeinsamen Nenner.

Lange Zeit habe ich Mühe und Zeit darauf verwendet, diesen so genannten Nenner zu finden. Dann, eines Tages, kam mir der Gedanke, dass die Lösung vielleicht nicht so einspurig ist, wie ich es mir vorgestellt hatte.   Daraufhin begann ich, die Möglichkeit eines zweiten Gleises zu prüfen.   Hier wurde mir klar, dass ich an Gott glauben musste. Ohne den Glauben an Gott wird es zu einem totalen Haschisch kommen.   Mangelnder Glaube an Gott ist für alle Beteiligten schädlich.   Er führt dazu, dass wir alle zu Verlierern werden – der Mann, die Frau, die Kinder.

Ich war von Geburt an ein pflichtbewusster Katholik, so dass es mir nicht schwer fiel, den Glauben an Gott zu akzeptieren, aber ich war überrascht, wie schwierig es war, ihn in einem absoluten Sinn zu leben.   Diese Erkenntnis über die Lehren Jesu war das erste Mal, dass ich erlebte, was seine Jünger erlebt haben müssen, als sie die Lehren Jesu Christi hörten.   Wie sehr sie sich von dem Denken der Welt unterschied.  Die Lehren Jesu Christi waren paradox zu dem, was wir überall um uns herum finden; nehmen wir zum Beispiel die folgende Stelle:

LUKE 6:27-30

27 „ICH ABER SAGE EUCH, DIE IHR HÖRT: LIEBT EURE FEINDE, TUT WOHL DENEN, DIE EUCH HASSEN,

28 „SEGNET DIE, DIE EUCH FLUCHEN, UND BITTET FÜR DIE, DIE EUCH ÜBEL BEHANDELN,

29 „WER DICH AUF DIE EINE BACKE SCHLÄGT, DEM BIETE AUCH DIE ANDERE DAR.   UND WER DIR DEN MANTEL WEGNIMMT, DEM HALTE AUCH DEN WAFFENROCK NICHT VOR,

30″ GIB JEDEM, DER DICH BITTET.    UND VON DEM, DER DIR DEIN GUT WEGNIMMT, FORDERE ES NICHT ZURÜCK.

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LUKE 6:31

„UND WIE IHR WOLLT, DASS MAN EUCH TUT, SO TUT AUCH IHR IHNEN.“   

Wir alle haben diese Passagen irgendwann einmal gehört, auch ich. Aber für mich war es ein Paradoxon, wie für die frühen Christen, die Jesus das sagen hörten.   Bei einer Trennung in der Ehe tut immer etwas mehr weh als alles andere.   Für jeden von uns ist es etwas anderes.   In der Regel ist es eine Art von Verleugnung, die schmerzt. Bei mir war es die Trennung von den Kindern.   Auf der einen Seite wies Gottes Lehre in eine Richtung, und ich hatte das Gefühl, dass der Kampf mein neues Wissen in Stücke reißt.   Es dauerte lange, bis ich die Prüfung meines neuen Glaubens erkannte. Es dauerte noch länger, bis ich erkannte, dass diese Prüfung notwendig war, um Beharrlichkeit, Ausdauer und Geduld zu entwickeln. Gott war treu.   Er hat mir geholfen.   Irgendwie vermittelte er mir die Einstellung, dass meine Frau nicht das Problem ist.   Sie ist lediglich ein Opfer, genau wie ich es war. Wir bekamen also neue Munition, um länger, weiter und intensiver zu kämpfen.   Ein unsichtbarer Feind lieferte diesen emotionalen Aufruhr direkt in meinen Verstand und mein Herz.

Oft hatte ich das Gefühl, dass es sich nicht um einen Kampf mit Menschen aus Fleisch und Blut handelte. Und doch war es so, dass unsere Ehe durch eine andere Art von Bösewicht, der entschlossen war, die Ehe im Allgemeinen zu zerstören, einfach den Angriffen erlag – und so entstand mit dieser neuen Einstellung die „zweite Schiene“.

Nach dieser „zweiten Schiene“ wurde die Schiene des Glaubens tiefer in meinem Denken verankert.   Ich fragte mich, wie mein ‚erstes Gleis‘, der Weg des Denkens, dazu passt. Oder muss ich ihn aufgeben, weil ich auf etwas Erhabeneres gestoßen bin?   Wieder war Gott gütig.   Allmählich begriff ich, dass zwei Wege durchaus möglich sind.   Auf der einen Seite haben wir die Lehre Gottes, auf der anderen Seite haben wir eine Begabung. Jeder Mensch hat eine Begabung, weil Gott uns einige weltliche Fähigkeiten gegeben hat.   Einige haben zum Beispiel Fähigkeiten oder Talente in der Musik, andere im Sport, andere in der Herzlichkeit und wieder andere in der Medizin.   Er hat uns diese Fähigkeiten oder Talente gegeben, damit wir den Plan leben können, den er für unser Leben hat. Deshalb hat die „Spur unseres Glaubens an Gott oberste Priorität und darf nicht mit unseren weltlichen Begabungen in Konflikt geraten.   Wir müssen uns nur darüber im Klaren sein, dass das Hauptziel unserer Lebensaufgabe darin besteht, unser Denken zu orientieren und seinen Willen zu tun.   Dieser Punkt wurde mir eines Tages klar, als ich die Bibel durchblätterte.   Die Stelle lautet wie folgt:

PREDIGER 12: 13-14

13 „LASST UNS DIE SCHLUSSFOLGERUNG DER GANZEN SACHE HÖREN: FÜRCHTET GOTT UND HALTET SEINE GEBOTE,

14 DENN DAS IST DIE GANZE PFLICHT DES MENSCHEN. DENN GOTT WIRD JEDES WERK INS GERICHT BRINGEN, AUCH JEDES VERBORGENE, OB ES GUT ODER BÖSE IST.“   

Mit diesem neuen Schwerpunkt habe ich versucht, sowohl die weltlichen als auch die biblischen Betrachtungen in den Text einzubringen.   Ich bin kein Priester, der dies sagt; ich bin nur ein Laie, der mit der Schrift konfrontiert wird.   Ich war ein gewöhnlicher Laie, der einen Sinn in den Lehren der Schrift entdeckte.   Als weltlicher Techniker habe ich versucht, sie zu studieren und sie zu Papier zu bringen.   Ich hoffe, dass ich das, was mir geholfen hat, mit anderen teilen kann.

Mit dieser gestärkten Sicht auf Gott habe ich mich weiter auf die Suche nach dem gemeinsamen und verheerenden „Nenner“ begeben.   Durch diese „Erfahrungsstücke“ entstand ein buntes Mosaik.   Ich versuche, dieses Mosaik von Gedanken in den verschiedenen Kapiteln dieses Buches zu entfalten.

Im weiteren Verlauf dieses Buches erläutere ich die Methode oder vielleicht das Geheimnis dessen, was ich zu tun gedenke, um die Belastung der Trennung zu überstehen.   Ich sagte: „Ich werde mich mit den Ursachen und Überraschungen einer Trennung auseinandersetzen und dann versuchen zu lernen, wie ich ein besserer Ehepartner werden kann.   Die wenigen Schritte, die ich zu Papier bringe, werden der Anfang dessen sein, was hoffentlich zu einem Buch werden wird.“

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