18 – KOMMUNIKATION – CTW-2022-D

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von Gregory Fernandez

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von Gregory Fernandez

 

Kapitel 18 – KOMMUNIKATION

 

18 KOMMUNIKATION

Eines der häufigsten Probleme in einer gestörten Ehe ist ein Mangel an Kommunikation.

 

In gewisser Weise verursacht unsere Gesellschaft Kommunikationsprobleme. Viele Kinder wachsen in Häusern auf, in denen es kaum konstruktive Kommunikation gibt.   Das Zusammensein in der Familie besteht darin, dass man gemeinsam fernsieht und jeden, der spricht, sofort zur Ruhe bittet, weil die anderen das Programm nicht hören können.   Die neueste Entwicklung besteht darin, viele Fernsehgeräte im Haus zu haben, damit jeder das Programm, das ihn interessiert, ungestört und ohne Unterbrechung sehen kann.   Aus sozialer Sicht gibt es die notwendigen Lektionen des „Gebens und Nehmens“ nicht mehr, weil die familiäre Interaktion aufgehört hat.

 

Eine weitere Tatsache, die zum Mangel an Kommunikation beiträgt, ist, dass wir unseren Kindern nicht erlauben, ihre Gefühle auszudrücken.   Zum Beispiel: „Das darfst du nicht sagen!“ „Was werden die Leute denken?“ Langsam lernt der junge Mensch, seine inneren Gedanken und Gefühle für sich zu behalten. Indem er schweigt, vermeidet er Missverständnisse und Ablehnung durch andere.   Indem er seine inneren Gedanken und Gefühle für sich behält, lernt ein Kind, sich der Kommunikation zu entziehen.

 

Später in der Welt des Wettbewerbs: in der Schule, am Arbeitsplatz, im Verein usw. interessieren sich nur wenige Menschen für seine Gedanken und Gefühle.   Nur seine Fähigkeit zu LEISTEN ist wichtig.   Seine Vorgesetzten werden ihn nur dann schätzen, wenn er einen bestimmten Standard einhält, eine bestimmte Qualität erreicht und die in der Leistungsskala angegebene Menge produziert. Wenn andere Menschen in ihn hineinsehen und seine Gedanken kennen könnten, wäre die Arbeitssicherheit gefährdet. Also lernt er, die Kommunikation zu unterdrücken.   Er versteht es, einen wertschätzenden Eindruck zu machen, um andere zu beeindrucken.   Hinter dieser Fassade fühlt er sich so unpersönlich wie eine ausgeprägte Münze.   Er wünscht sich Anerkennung für das, was er ist, aber niemand gibt sie ihm, weil niemand weiß, wer er ist.

 

Dann geschieht eines Tages das Unvermeidliche: Er findet jemanden des anderen Geschlechts.   Er beginnt, sich zu öffnen, sich zu offenbaren und sein Inneres und seine Gefühle anzuvertrauen.   Der andere antwortet auf das Vertrauen, indem er sich öffnet.   Für beide ist es eine aufregende Erfahrung.   Schließlich spürt er: Endlich!   Ich habe jemanden gefunden, der mich wirklich so versteht, wie ich bin.   Abgesehen davon haben wir beide viel gemeinsam.   Sie glauben, dass wir füreinander bestimmt sind.   Als der Pfarrer sie fragt, ob sie miteinander kommunizieren können, behaupten sie selbstbewusst, dass dies einer ihrer größten Vorzüge sei.

 

Mit zunehmender Dauer der Ehe stellen sie jedoch fest, dass sie immer weniger miteinander reden können.   Was die beiden einst für ein tiefes Verständnis füreinander hielten, war nur ein spannender Versuch, die Geheimnisse der Persönlichkeit des anderen zu entdecken.   Doch nun ist es mit der Neuartigkeit vorbei.   Mit dem zunehmenden Druck des Ehealltags wird die Kommunikation zu einer unangenehmen Erfahrung.   Die Spannungen nehmen zu, und es kommt zu Missverständnissen.   Es fallen unfreundliche Worte, und Gefühle werden verletzt.   Die Enttäuschung wird unerträglich.   Je mehr jeder seine Meinung kundtut, desto unfreundlicher wird es.   Uneinigkeit führt dazu, dass sie wieder lernen, ihre inneren Gedanken zu verbergen.   Anstatt an Wissen und Verständnis zu wachsen, driften sie weiter auseinander.

 

Der Vorwurf hört sich so an: „Er spricht nicht mehr mit mir“, „Er spricht nicht mit mir über seine Arbeit“, „Ich weiß nicht, was er denkt“ und „Sie hört nicht lange genug zu, um meine Seite der Geschichte zu hören“. Die Liste der Anschuldigungen lässt sich endlos fortsetzen.   Wussten Sie, dass die Bibel eine Menge über Kommunikationsprobleme zu sagen hat?

 

Zunächst einmal sagt sie uns, warum Kommunikationsprobleme entstehen.    In jedem von uns steckt eine alte, sündige Natur.   Außerdem sind wir schwach und unglaublich egoistisch, und dann kommt noch hinzu. Wir sind verdorben.

 

JEREMIAH 17:9

9 „DAS HERZ IST TRÜGERISCH ÜBER ALLE MASSEN UND VERZWEIFELT BÖSE, WER KANN ES ERKENNEN?“

 

Es ist uns peinlich, unser trügerisches Herz zu zeigen, also tragen wir eine Maske der Ehrbarkeit, anstatt unser wahres Ich zu offenbaren.

 

MATTHEW 12:34

34 „.  . .   WIE KÖNNT IHR, DIE IHR BÖSE SEID, GUTES REDEN? DENN AUS DER FÜLLE DES HERZENS REDET DER MUND.“

 

Wir hindern andere Menschen daran, uns zu nahe zu kommen und uns kennen zu lernen.   Es geht nicht darum, dass wir Hals über Kopf alle unsere vergangenen Sünden offenlegen, das wäre sehr leichtsinnig, wenn wir das täten.   Wir sollten uns jedoch nicht verstellen.   Unsere Herzen sind schon verdorben genug durch das Böse, den Stolz, den Hass und die Eifersucht oder voller Zweifel und Ängste.

 

Eines der besten Dinge in einer Ehe ist, dass der „hochmütige“ Ehemann oder die „heiligere“ Ehefrau von ihrem selbstgerechten Sockel herabsteigt, ihre Schwächen bekennt und ihre Bedürfnisse zum Ausdruck bringt.   Eine solche Demut hilft, Ressentiments abzubauen; sie hilft, die Liebe wieder zu entfachen und zerbrochene Kommunikationsbeziehungen zu reparieren.   Uns als das auszugeben, was wir nicht sind, ist Heuchelei.

 

Es gibt nur wenige Situationen im Leben, die unglücklicher sind, als mit jemandem verheiratet zu sein, der unnachgiebig und selbstgenügsam ist, der glaubt, seine Meinung sei unfehlbar und seine Taten seien tadellos. Manchmal hilft jedoch eine einfache Akzeptanz eines Teils des Problems, um den Groll abzubauen und die so notwendige Heilung zu erleichtern.

 

Ein weiterer Grund, warum wir keine Kommunikation wünschen, ist die Angst vor den Reaktionen unseres Partners.   Manche Menschen brechen zusammen, wenn sie von ihren Fehlern erfahren.   Ihre Reaktionen können von lautem Geschrei über Tränen und Wut bis hin zu langem Schweigen reichen.   Wir wollen das Unangenehme nicht noch einmal erleben, wenn wir erkennen, wie sich diese Reaktionen entwickeln.   Also beschließen wir, lieber zu schweigen, als zu kommunizieren.   Wir sehen nicht ein, warum wir unserem Partner oder uns selbst unnötig Kummer bereiten sollten. Also ziehen wir uns in ein Schneckenhaus des Selbstschutzes zurück.

 

Einer der wichtigsten Punkte ist also, dass wir uns fragen sollten: „Wie habe ich in der Vergangenheit auf eine ähnliche Situation reagiert? Habe ich so reagiert, dass mein Partner lieber nicht mit mir kommunizieren und ihm und mir die Wiederholung des Ärgers ersparen möchte?“ Es ist nämlich durchaus möglich, dass der Fehler in unserem Verhalten liegt und nicht im Verhalten des Partners.   Vielleicht sind wir dafür verantwortlich, dass der Ehepartner schweigt.

 

EPHESIANS 4:31

31 „LASST ALLE BITTERKEIT, JEDEN ZORN, JEDE WUT, JEDES GESCHREI UND JEDES BÖSE REDEN VON EUCH ABFALLEN, AUCH JEDE BOSHEIT.“

 

Gleiches gilt für: SPRÜCHE 15,1-2.

„EINE SANFTE ANTWORT WENDET DEN ZORN AB, ABER EIN HARTES WORT ERREGT DEN ZORN.   DIE ZUNGE DES WEISEN WENDET DAS WISSEN RICHTIG AN, ABER DER MUND DES TOREN SPRUDELT VOR TORHEIT.“

 

Ein weiteres Kommunikationshindernis ist die Befürchtung, dass der Partner diese Informationen später als Waffe einsetzen könnte.   Wenn Meinungsverschiedenheiten auftreten, neigen manche Menschen dazu, alte Leichen aus dem Schrank zu holen.   Alte Fehler, Schwächen und Misserfolge werden wieder aufgewärmt.   Wenn wir zu diesem Verhalten neigen, ist es kein Wunder, dass es dem Partner an Vertrauen in die Kommunikation mangelt! Denn wer will schon Monate oder gar Jahre später den alten Ballard wieder hören? Ein Mensch, der die Angewohnheit hat, alte Vorfälle wieder aufzuwärmen, hat mehr Interesse daran, „Recht zu haben“ und „Argumente zu gewinnen“ als an einer engen persönlichen Beziehung zum Ehepartner.

 

Nun kommen wir zu einem weiteren sehr wichtigen, aber gleichzeitig auch herausfordernden Aspekt. „VERGEBEN UND VERGESSEN“.   Vergeben und Vergessen sind so wichtige Themen und Methoden zur Wiederherstellung einer Beziehung.   Vergeben und Vergessen sind so wichtig, dass dieses Thema in verschiedenen Zusammenhängen und Kapiteln dieses Buches auftaucht.   Vieles hängt von diesem Punkt ab und davon, wie gut wir es schaffen, den praktischen Aspekt des Vergebens und Vergessens zu bewältigen.   In diesem Zusammenhang lesen wir in EPHESIANS 4,32 folgendes:

 

32 „UND SEID FREUNDLICH ZUEINANDER, WEICHHERZIG, VERGEBT EINANDER, WIE AUCH GOTT IN CHRISTUS EUCH VERGEBEN HAT.“

 

JEREMIA 31:34,  

34 „NICHT MEHR SOLL EIN JEDER SEINEN NÄCHSTEN UND EIN JEDER SEINEN BRUDER LEHREN, DEN HERRN ZU ERKENNEN; DENN SIE SOLLEN MICH ALLE ERKENNEN, VOM KLEINSTEN BIS ZUM GRÖSSTEN, SPRICHT DER HERR.   DENN ICH WILL IHNEN IHRE MISSETATEN VERGEBEN UND IHRER SÜNDEN NICHT MEHR GEDENKEN.“

 

PSALMS. 103:12

12 „SO WEIT DER OSTEN VOM WESTEN IST, SO WEIT HAT ER UNSERE ÜBERTRETUNGEN VON UNS ENTFERNT.“

 

Aus den letzten beiden Zitaten ersehen wir, dass Gott selbst diese Tugend uns gegenüber praktiziert.

 

Wenn unser Partner darauf vertrauen kann, dass eine persönliche Äußerung von Gedanken oder Gefühlen niemals eine Waffe für die Zukunft sein wird, wird er sich natürlich mehr öffnen.   Es gibt einen Weg, dieses Vertrauen zu erlangen. Zunächst muss man Gott um seine Hilfe bitten, uns zu besseren Menschen zu machen. Wir müssen Gott bitten, uns die Fähigkeit zu geben, mit der alten Gewohnheit des Aufwärmens der Vergangenheit zu brechen, uns mit der Fähigkeit auszustatten, auf seine Weise zu vergeben und zu vergessen.   Er wird uns nicht die Erinnerung an den Vorfall nehmen, sondern nur den Stachel.   Er wird jeden Grund beseitigen, den Vorfall in der Zukunft wieder aufleben zu lassen.

 

Manchmal entwickeln wir die falsche Vorstellung, dass völliges Schweigen die beste Alternative zu einem hitzigen Streit ist.   Wir haben das Gefühl, dass wir einen besonderen Preis verdienen, wenn wir uns auf die Zunge beißen und steinernes Schweigen bewahren, vor allem, wenn der Partner wütend ist und einen wahren Wortschwall von sich gibt.   Diese Art von Schweigen fördert den Stress.   Abgesehen davon macht es den Partner noch wütender.   Eine positive Art, mit einer solchen Situation umzugehen, besteht darin, dem Partner mit Liebe und Offenheit zu sagen, was man fühlt.   Angesichts von wütenden Auseinandersetzungen oder Anschuldigungen ist es eine komplexe Kunst, in Liebe etwas zu sagen.   Liebe ist eine kultivierbare Kunst. Es gibt zwei Seiten, um diese Situationen zu meistern: Die eine ist unsere Fähigkeit, mit unseren Gefühlen die Kränkungen des Ehepartners richtig zu erkennen, indem wir den Standpunkt des Ehepartners einnehmen und die Selbstgefährdung vermeiden.   Die andere Seite besteht darin, so zu reagieren, dass wir die Beleidigung in der anderen Person zum Schmelzen bringen können.   Wir können den Zorn nicht mit unserem Standpunkt zum Schmelzen bringen, sondern müssen auf liebevolle Weise zum Wohl aller Beteiligten arbeiten!

 

EPHESER 4:15, 

15 „SONDERN INDEM IHR DIE WAHRHEIT IN LIEBE REDET, WERDET IHR IN ALLEM ZU DEM HERANWACHSEN, DER DAS HAUPT IST, CHRISTUS.“

 

SPRÜCHE 15:1

1 „EINE SANFTE ANTWORT WENDET DEN ZORN AB, EIN HARTES WORT ABER ERREGT DEN ZORN.“

 

Der erste Grundsatz lautet: Sei ehrlich.   Eine zufriedene Ehebeziehung zeichnet sich durch Offenheit und Ehrlichkeit in Bezug auf Ängste, Wünsche, Motivation, Sex, Geld, Schwächen, Fehler, Groll und Missverständnisse aus.   Viele Probleme wären viel leichter zu lösen, wenn Mann und Frau nur ehrlich wären.   Haben Sie ein Problem, das Sie gerne von Ihrem Ehepartner fernhalten würden?   Wenn dies der Fall ist, halten wir den Partner von diesem Aspekt unseres Lebens fern.   Das ist gleichbedeutend mit der Behauptung, sie seien emotional nicht stark genug, um es zu ertragen, oder sie seien religiös nicht so weit, dass sie uns helfen könnten.   Das ist eine hinterhältige Beleidigung, die sie noch weiter auseinander treibt.

 

Haben Sie Wünsche, die der Partner erfüllen könnte, aber nicht tut? Sind Sie zu stolz, darum zu bitten? Oder schämen Sie sich zu sehr, um danach zu fragen, behalten es für sich und ziehen es vor, den Märtyrer zu spielen?   Bald werden sich die inneren Spannungen und der Groll zu einer größeren Krise auswachsen, und es kann sein, dass professionelle Hilfe notwendig wird.   Das ist dann ein sehr hoher Preis, der zu zahlen ist.   Der zweite Grundsatz für eine wirksame Kommunikation ist die Liebe.   Manchmal kann die Wahrheit grausam sein.   Deshalb ist es notwendig, sie anzusprechen und in Liebe zu sagen.   In Liebe zu kommunizieren bedeutet, dass wir uns aufrichtig um die Gefühle der anderen Person kümmern sollten.

 

Es ist zwar notwendig, in Liebe zu sprechen, aber ebenso wichtig ist es, den richtigen Zeitpunkt zu wählen, um über unsere Probleme zu sprechen und unsere Gefühle bei komplexen Themen loszuwerden.

 

SPRÜCHE 25:11

11 „EIN GUT GESPROCHENES WORT IST WIE EIN GOLDENER APFEL IN EINER SILBERNEN FASSUNG.“

 

SPRÜCHE 15:23

23 „EIN MENSCH HAT FREUDE AN DER ANTWORT SEINES MUNDES, UND EIN WORT ZUR RECHTEN ZEIT GESPROCHEN, WIE GUT IST ES!“

 

WENN WIR ÜBER EINEN FEHLER IM PARTNER SPRECHEN WOLLEN, WIRD UNS DIE LIEBE DAZU BRINGEN, DAS PROBLEM ZUERST MIT DEM HERRN ZU BESPRECHEN.   Er wird uns vielleicht zeigen, dass einige dieser falschen Verhaltensweisen des Partners auf falsche Züge in unserer Einstellung oder unserem Verhalten zurückzuführen sind, etwas, das wir zuerst in den Griff bekommen müssen, bevor der Partner Wiedergutmachung oder Besserung leisten kann.   Wenn wir sicher sind, dass unser Gewissen ausreichend entlastet ist, können wir das Thema mit unserem Partner ansprechen.   Bei den Themen oder Bereichen, bei denen wir uns nicht sicher sind, ob wir schuldig sind, sprechen wir es aus, sagen dem Partner, dass wir uns unzulänglich fühlen oder selbst zu kurz kommen.   Lassen Sie die andere Person spüren, dass sie es mit einem fehlbaren Menschen zu tun hat.   Das Einführungsgespräch sollte mit ein paar Worten des Lobes und der Anerkennung beginnen.   Ein unbelastetes Gewissen hilft sowohl dem Zuhörer als auch demjenigen, der sprechen wird.   Dem Redner hilft es, weil es ihm hilft, eine positive Einstellung zu haben und das Thema konstruktiv anzusprechen.   Worte des Lobes und der Anerkennung helfen, den Partner zu ermutigen, anstatt ihn zu verärgern.

 

SPRÜCHE 16: 24

24 „ANGENEHME WORTE SIND WIE EINE HONIGWABE, SÜSS FÜR DIE SEELE UND GESUND FÜR DIE GEBEINE.“

 

GALATIANS 6:1

1 „BRÜDER, WENN JEMAND IN EINE ÜBERTRETUNG VERWICKELT IST, SO HELFT IHM, DIE IHR GEISTLICH SEID, IM GEIST DER SANFTMUT, INDEM IHR AUF EUCH SELBST ACHTET, DAMIT IHR NICHT AUCH VERSUCHT WERDET.“

 

Manchmal neigt man dazu, von einem selbstgemachten Sockel des „Heiliger als du“ herab zu reden, aber Gott sagt, dass wir sanftmütig sein sollen, weil auch wir für dieselben Schwächen anfällig sind.   Wenn der Heilige Geist die Kontrolle hat, werden wir weder unhöflich noch unfreundlich sein und nicht den Eindruck erwecken, unfehlbar zu sein.

 

Die Liebe wird uns davor bewahren, zu solch leidenschaftlichen, aufrüttelnden Verallgemeinerungen wie „IMMER“ oder „NIE“ zu greifen, zum Beispiel zu Aussagen wie „Du hörst mir NIE zu“ und „Du unterbrichst mich IMMER mitten im Satz“. Aber leider sind diese Verallgemeinerungen nur selten zutreffend.

 

Die LIEBE hält uns davon ab, wütend zu werden, besonders vor Kindern.

 

Die LIEBE hindert uns daran, die Schwächen unseres Partners vor anderen zu offenbaren.

 

Der heilige Petrus hat etwas Interessantes zu sagen in

 

1 PETER 4:8

8 „UND VOR ALLEN DINGEN HABT GLÜHENDE LIEBE ZUEINANDER; DENN DIE LIEBE DECKT VIELE SÜNDEN.“

 

Das ist aus mindestens zwei wichtigen Gründen interessant.

 

– Erstens bringt sie Frieden und Harmonie für alle Beteiligten hier und jetzt.

 

– Zweitens ist es ein Akt der Besänftigung für unsere Sünden, und unser himmlisches Bankguthaben erhöht sich.

 

Die Liebe wird uns helfen, unser Gespräch zum richtigen Zeitpunkt zu beenden.   Genauso wichtig wie der richtige Zeitpunkt, um ein Gespräch zu beginnen, ist auch der richtige Zeitpunkt, um es zu beenden.   Zu viel Wortgeklingel kann die Punkte der Unzufriedenheit zerstören, aber es kann auch die Liebe der Person zu Ihnen ruinieren und dadurch eine Leere schaffen, die sich schnell entweder mit Groll oder Hass auf Sie füllen kann.

 

ECCLESIASTES 3

„EINE ZEIT ZUM ZERREISSEN.   UND EINE ZEIT ZUM NÄHEN.“

 

Nicht jedes Gespräch ist eine sinnvolle Kommunikation.   Manchmal hätte uns unser Partner etwas Wichtiges gesagt, wenn wir nur lange genug innegehalten hätten, um ihm eine Chance zu geben, zu sprechen.   Viele Menschen haben in ihrer Dominanz die Schwäche, ein Gespräch in einen Monolog zu verwandeln.   Monologe haben nicht den Vorteil, den ein liebevoller Dialog hat.

 

LIEBE hilft uns, den Partner nicht zu zwingen, über Themen zu sprechen, zu denen er jetzt nicht bereit ist.   Es ist sehr wichtig, das Schweigen der anderen Person zu respektieren! Die Menschen müssen bereit sein, über etwas zu sprechen, wenn sie sich noch nicht im Klaren darüber sind, wo sie stehen oder wie die Dinge liegen. Männer ziehen es vielleicht vor, zu warten, bis sie es verstehen können.   Vor allem Männer scheinen mehr Zeit zu brauchen.   Mehr Zeit deshalb, weil Männer dazu neigen, ihre Gedanken im Stillen zu strukturieren.   Solange die Struktur nicht klar ist, ziehen sie es vor, nicht zu sprechen.

 

Frauen hingegen artikulieren ihre Ideen gerne und fügen sie dann zusammen.   Männer neigen dazu, ihre Gedanken schweigend zu strukturieren. Wenn ein Mann von der Arbeit nach Hause kommt, zieht er es daher vor, nicht über seine Arbeit oder Dinge, die ihn stören, zu sprechen. Seine Frau hingegen ist bereit und wartet darauf, alles zu hören, noch bevor er seine Aktentasche verlassen hat.   Mit jedem Augenblick wird sie ängstlicher und erwartungsvoller, so dass sie mit der Frage herausplatzt und der Mann etwas wie „Um Himmels willen“ knurrt: „Um Himmels willen, was?   Vielleicht ist das seine Art zu sagen: „Halt die Klappe“.   Er will damit nur sagen: „Lasst mich in Ruhe. Ich habe noch nicht alle neuen Einträge und Variablen in einer Struktur verarbeitet, aus der ich mir einen Reim machen kann.

 

Die Ironie besteht darin, dass die Ehefrau, obwohl dies häufig geschieht (in vielen Fällen fast täglich), den Punkt nie zu begreifen scheint.   Natürlich sind ihre Denkmuster anders als die eines Mannes, aber in diesem Fall ist es ein Mangel an Interesse am Denken des Ehepartners.   Andererseits sagt der Mann ihr nie, wie er sich fühlt und dass er es vorziehen würde, wenn sie nicht fragen würde, bis er sich aus dem Problem herausgearbeitet hat.   Stattdessen knurrt er und hofft, sie davon überzeugt zu haben, dass er die Dinge in seinem Kopf in Ordnung bringen muss.   Seine Denkmuster sind anders als ihre.   Seine Unbekümmertheit besteht darin, zu sehen, dass die Ehefrau anders denkt, und die Denkbedürfnisse mitzuteilen, die ihm am besten passen.   Wir können nicht immer davon ausgehen, dass der Ehemann und die Ehefrau gleich sein müssen.   Es kann sein, dass sie aus verschiedenen Gründen, die mit ihrer menschlichen Konstitution zusammenhängen, nicht dazu in der Lage sind.   Daher erfordert die Ehe ein enormes gegenseitiges Kennenlernen und eine ebenso große Anpassung.   Das Lehren und Anpassen geht immer weiter; deshalb ist es ein lebenslanger Prozess; es ist kein Zustand, der erreicht ist.

 

Die LIEBE nimmt immer Rücksicht auf die andere Person, ihre Gedanken, Gefühle usw.

 

LIEBE ist eine spirituelle Medizin, die wirksam genug ist, um alle Kommunikationsprobleme zu heilen.

 

Kommunikation ist das Mittel, mit dem wir unseren Partner kennen und verstehen lernen können.

 

Gott jedoch versteht unseren Partner bereits. Er hat ihn erschaffen.   Bitten wir Ihn also, uns die Fähigkeit zu geben, den Partner zu verstehen und auf die Art und Weise zu kommunizieren, die seinem Denken entspricht, damit die Ehebeziehung jeden Tag wertvoller wird.

 

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